属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉（二）

aliliya

回复 2490# qinglian

，被你夸奖，的确开心
但我也越来越确认一件事，每个人的学习方式真的不一样

aliliya

3435 打人同不同意，抽烟

      题目是儿子这些天常表演的两个节目

      节目一
      儿子拿起一个东西（尺子，压面机摇把等），笑嘻嘻地对着你：打人同不同意？
      我们：不同意！
      儿子就会拿着手里的东西，假装是枪，嘴里发出象声词：PIU PIU PIU，PIU PIU PIU

      节目二
      手里啥道具也没有，但假装貌似捏个东西。
      往嘴边送送，吹吹，最后往边上一扔。
      并自言自语：我抽烟呢。
      （我公公和老公都不抽烟，QQ爸也不抽烟，这个事儿应该是在外面观察到的，至于什么时候观察到的，不知道...）

aliliya

3436 摘自武志红微博

      延迟满足的能力最好不是训练出来的，而是心中有一种感觉——是我的肯定是我的，以爱为基础的延迟满足，是和安全感紧密联系在一起的。训练出来的延迟满足，经常是和深深的匮乏感联系在一起的。或者，我们之所以想去训练婴儿的延迟满足，根本上还是将自己缺爱的内心合理化。

      婴幼儿所有的心理问题中，以不接受人际关系中的信号，和不发出人际关系的信号为最。这极可能意味着婴幼儿对于被关注和被理解已经绝望。

阿漫

回复  qinglian

，孩子在这个过程中，有意识地、反复地练习和使用自己的意识和意志。 ...
aliliya 发表于 2012-11-9 23:21

    一语点醒梦中人！太感谢丽丽了！经常会对孩子的反复无常不耐烦，其实是孩子在确认妈妈的爱或意识意志的练习，如我般的成人总是用先知的高傲态度去要求孩子，意识到这一点，境况真的改善很多，对孩子，也对我自己的情绪。早就看到这个贴子，当时就被触动了，实践过后受益良多，特意找到致谢！我家儿子比你家大几个月，我一直在向你学习，感谢你的无私和慷慨

aliliya

回复 2494# 阿漫

是的，孩子的反复无常，成人会感到不耐烦。
孩子用18年来长大成人，允许孩子在2、3岁的时候，就是他2、3岁所应有的状态，理解他2、3岁就是一个这样的状态。
我为我们感动。

“境况真的改善很多，对孩子，也对我自己的情绪”，祝贺，亲爱的~

aliliya

3437 大风

      早上儿子要求出门。
      我们说：大风，风很大，在家玩吧。
      儿子坚持要出门。
      我说好吧，得出去体验一下到底什么是大风。

aliliya

3438 和老公的互动

      儿子和老公坐在公交车站的椅子上，我给他俩照相。（风大，正好老公缺个帽子，准备去商场买帽子）  
      老公不耐烦，并且对我说，别照了。
      我没收工，并因此而错过一辆公交车，这时，老公发脾气，大声指责我。
      我收工，不吱声了，向内感觉了一下，身体里有生气的感觉，但很不明显，我不想搭理他。
      车来了，他抱孩子坐到后面，我自己在车的前面。
      我琢磨，我这是需要自己独处一会儿呢？还是在用冷漠作为反击手段呢？
      好像兼而有之。
      到站下车，仍然不想理他，我用余光感觉他在看我，但我不跟他对视。
      走了几步，他一手抱孩子，腾出另一只手，扒拉我。
      我笑：你这是想和我重新连结？
      老公：你说你刚才……（省略几十字）
      我：你知道为啥我不愿搭理你吗？人被指责，会不舒服，会反击，要么我就和你对喊，要么我就冷暴力。
      老公笑。
      我：要搁以前，我得三天以后才能和你重新连接，但是现在我成长了，我决定现在就和你重新联结，并告诉你我的感受，我希望你下次说事实说感受说希望。比如，你总照相，我很不舒服，我担心会错过车，我希望你把相机收起来。
      老公：我没你成长的好，我至少得三四年以后才能这么说。
      我：凡是攻击，必被反击，就是反击形式很隐蔽而已，攻击的人肯定占不到便宜。
      老公：我现在的攻击，都是对你以前对我的攻击的反击，想想你以前怎么对我，我得先反击回来。
      我：你在我身上还是投资少了，投资多了，课上得多了，你怎么攻击我，我也不会反击。
      都笑……
      这事儿大概就这么过了。

aliliya

3439 孩子和成人，愤怒的不同之处

      孩子的愤怒：愤怒。
      成人的愤怒：愤怒+指责。

      所以，接纳孩子的愤怒，很简单，陪伴倾听都OK，没有问题。
      但是对于成人的愤怒，接纳起来就难多了，最难接纳的不是愤怒，而是指责。

aliliya

3440 无法倾听，先要反抗和防御

      如果老公义愤填膺指责他老板，我觉得我一定会很好地倾听。
      但是，指责对象如果是我自己，倾听就没可能了，我首先要陷入反抗或者防御。

aliliya

3441 《新世界》里的这段话，还是很帮忙的

      对他人内在的小我不予反应，是让你超越自身小我，同时化解人类集体小我最有效的方法之一。但是，只有当你能够辨认出他人的行为是出自于小我，亦即出自于人类集体功能失调的一种表现时，你才可能真正处于“不予反应”的状态。当你明白他人的行为不是冲着你而来时，你原先想要反应的那股冲动就消失了。若对小我不予反应，你就能够时常启发别人内在健全的心态，所谓健全的心态，就是不被制约的意识，而非被制约的意识。有时候，你或许会采取一些实际的行动，以保护自己不受无意识者的侵害。但是当你这么做的时候，毋须将他们变成敌人。然而，你最大的保护，就是保持意识临在的状态。当你把人家的无意识（也就是小我）看成是针对你个人时，就会把对方视为敌人。不予反应不是示弱，而是显强。不予反应的另一种表达词汇是宽恕。宽恕就是去忽略，或是去看穿。当你看穿了小我，就能够直视到每个人内在都具有的本质——健全的心态。

aliliya

3442 谨记

      楼上这段话，我非常喜欢。
      摘抄也摘抄了N次了，总是品味这段话，所以，这段话对我，潜移默化地影响了不少，从今天自己的反应里，我感觉到了这种影响。

      但是，也谨记，这段话，不是用来在自己生气的时候，给自己讲道理的，这样搞就偏了。

aliliya

3443 狗屎

       觉得自己还是有点儿余气。
       连骂几句“狗屎”，表达了自己的愤怒，感觉好多了，哈哈。

aliliya

3444 真的要有一方，先走这一步

      我有点儿想不起来，在此之前，上一次和老公争吵是什么时候了。（估计帖子里能查到，但是我想不起来了。）
      我想说的是，我和老公之间的夫妻关系，真的有很大的改善。
      我从自己的体会中总结，觉得最重要的是，真的要有一方先走出这一步——不指责。
      就像武志红说的，凡是攻击，必备反击。
      当一方的攻击少了，另一方的反击也会变少。
      彼此之间的攻击虽然还会有，但是一方先不指责，直接的结果就是——彼此攻击的数量会大幅变小。
      关系会比以前亲密，即便有时候，习性还会把我们拉回到老路上去，没关系。
      总体的方向，是对的，是向着改善去的。
      那谁先走出这一步？肯定是谁先成长，谁先跨出这一步。

      再漂亮的道理与沟通，也只有在双方关系好的时候，说出来才会有用。
      关系大于教育。

aliliya

3445 可能不具备普及性

      我的经验，可能比较适用于我和我老公。
      一两年前，我在家里，是一个对家人有很多指责的人。
      比如，老公蹲着裤子起包啦，下班回来晚啦，太爱看《百家讲坛》这类我不喜欢的节目啦，你妈如何如何啦，当年结婚的时候如何如何啦，等等等。
      所以，当我减少指责，夫妻关系取得了很大的改善。
      但我的经验可能并不适用于每个家庭，每对儿夫妻之间的模式不尽相同。

aliliya

3446 呃？一个“众”字