我又卡住了

噼里啪啦

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一样一样. 昨天这一幕也在我家发生了. 我觉得是我这几天'允许'得太多了, 其实内心并没有 ...
燕果 发表于 2012-11-22 14:44

    还忘了说了,我在坐着的时候对自己说我能允许自己这些不完美的地方吗,我本能的感觉到自己的对抗,然后又一幕幕的看到自己的挣扎,自己的努力，自己的无助，其实我觉的我在劝自己接纳自己,呵呵。。。在思想层面上欺骗自己。。。

噼里啪啦

大恩等于大仇

很多年前听到这样的一句话，内心惊诧莫名，对于人性有一种莫名的恐惧。。。。
现在想来讲的是人与人之间的一种愧疚心理吧。

好像是在三七上看过一篇文章，说一位妈妈背着儿子要饭，为了让儿子好好念书，后来儿子终于考上了北大之类的。我回帖说如果我是那位儿子考不上大学的话，可能会自杀。

记的上初中时有次初冬的傍晚和一位同学到另一位同学家去，在哪儿耽搁了了一段时间，但是就有些坐立不安，我害怕我妈妈担心我知道她会的，而且不知道会做出什么，我会有一种愧疚感。然后回来的时候，发现我妈妈在路灯下街口处等我。。。。那位同学在也没有找过我去那儿了。对于妈妈我的内心是一种压迫感和疏离感，可能这些都是愧疚演变的。

所以这么多年我一直在逃脱这种愧疚感，在平衡，在逃离，在摆脱，想办法让她按我想的那样做，为的就是没有这种愧疚感。而我们之间一直都是疏离的。最其码我是如此。

在她的眼里我这个女儿喜怒无常，阴晴不 定，对她很好，可是常常叽歪，有什么事情不跟她说。。。。。
呵呵，终于要说我和她之间的事情了。。当初路灯下的事情只是我们平日生活中的一个缩影。。。

无所住

回复 227# 噼里啪啦

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噼里啪啦

今天早上做了一个梦，梦到爸爸在世，妈妈和爸爸离婚了，我和爸爸在一起生活，妈妈远走他乡。我在梦中问问我亲人妈妈的电话，没有人知道。我崩溃哭喊着要妈妈的电话号码，然后梦醒。醒来之后我第一个念头是幸好是做梦。

会做这样的梦是因为昨天妹妹对我说，她真的希望她爸爸妈妈离婚。。。

我对妈妈的感情是一种依恋，像是幼儿时的孩子对妈妈那种感情，也有对青春期孩子那样叛逆。不是一种成熟的爱。。。妈妈回家我一天能打好几个电话，内心真有一种想她的感觉，是真的想。。。在一起却是疏离莽撞。。。。。

噼里啪啦

上个周末，妈妈在家也是简单的做点儿饭，然后我跟妈妈商量要不然我们一起包点馄饨吧。一般情况下是她调馅，我打下手。一直到晚上她也没有动，我自己特别打怵自己包，晚上还是吃中午的饭。晚上我没有吃，反正很叽歪，没有吃到自己想吃的东西。不内心是很烦躁的，烦躁的时候还是本能的想找个东西来填补，或者发泄。。。所以打电话给老公，言语上就是找事儿，然后控诉妈妈不给我包馄饨。。。。

然后妈妈就生气了，晚饭她也没有吃，我只知道一会儿儿子哭着对我说，姥姥说要回去。。。我便过到妈妈那屋，她在哭，说我都多大了，自己不能自己包馄饨啊，怎么就不能自己干，她是来侍候我的吗？我说做个蛋炒饭，你都嫌酱油倒外面了，干活还不够功夫钱，这不是你常说话吗？她继续哭，我也沉默。本来打嘴仗，妈妈从不是我的对手。

我当时的感受是有些内疚，还有些生气，以前我做什么事情她不同意，她都哭，或者生气她一哭生气心脏就难受，我自然就的服软。虽然这次是我伤害了她，可是我还是觉的生气。。。。

她继续抽泣，我内心软了，又觉的自己太任性了，怎么为这点事儿来惹乎她，对妈妈说:对不起我不应该为这点事儿向你发脾气，她哭声更大了，你天天都拿我撒气，我回嘴：你没有拿我撒气啊，你没有说我啊。她又沉默。。。。转身到另一个屋子里，我也没有过去，，。。
儿子一直问我姥姥到底走不走啊，我说你害怕姥姥走啊，他说是，他害怕。。。我说我知道。。。过了一会儿，我和儿子又到妈妈在的那个屋里，她起身又回自己的屋子里。然后发声大哭。
我害怕了，内心更内疚了。我赶紧过去，跑到她跟前，叫她妈妈，妈妈。她哭的好大声，你知道我这些年多不容易吗? 这句话让我内心软了，不是内疚的软了，就是软了，对妈妈僵硬的软了。我也哭了很久。。。。。

噼里啪啦

我也知道我的症结所在，妈妈说你知道我这些年多不容易吗？我一直想让她活的容易的，我的内心没办法接纳她的不容易，她的不容易就是我的无能.所以妈妈喜好的我尽力去满足，一是想让她高兴，另一个是她一直照顾我，我需要以此来弥补。。。。

爸爸走后，妈妈有时候跟我倾诉她的自卑感，我内心没有办法接纳，爸爸走了九年了，她在我这儿有人问起爸爸，她说在家看门呢？

我一直想消除她的那些不快乐，用我能用到的方法，如果做不到我会愧疚我会想叽歪。。。

上次妹妹和我讲她父母的事情时，我说接纳你父母的命运吧，呵呵，可是我从来没有接纳妈妈的命运。。。。从来没有接纳，一直想改善她的命运，如果我做不到我就会因为愧疚而骄躁。

噼里啪啦

老公很好，需要感激的地方很多，比如这么多年和妈妈没有一丝不愉快，也没有一点点儿对妈妈的埋怨。。妈妈也对我说老公的不是，更多的像说我一样，就是不利索，其实就像是说孩子，他们两个人从没有红过脸，和妈妈生活在一起老公也有了依赖症，妈我那个放哪儿了，我那个东西放哪儿了，妈妈一开始的时候都帮着找，后来直接告诉在哪儿，你自己去找，每当这个时候我和老公都乐的够呛。。。。。

我一直想让妈妈觉的这里就是自己的家，可是妈妈始终都没办法把这儿当成自己的家，所以如果我们之间有什么事儿，她都会说我自己没有家啊在你这儿啊。。。。我都很生气，我都在尽力了，有什么事儿说什么事儿为什么要扯到这儿来啊，。。。为什么要这么扯。。。

我没有办法接纳她的很多，她的感叹，她的那种这不是自己家的感觉。。。。

爱己如是

亲爱的，我感觉到你很爱你的妈妈，背负了好多

噼里啪啦

亲爱的，我感觉到你很爱你的妈妈，背负了好多
爱己如是 发表于 2012-12-5 11:42

是的,我一直觉的自己是没心没肺傻呵呵的活着，最其码要让自己看起来是这个样子。。。。这次我才知道我是背负着好多，好多，我以为我没有背负着。我想让妈妈快乐幸福，，还是那句话没办法看着爱着的人受苦。。。。

爱己如是

回复 234# 噼里啪啦


    嗯是很难，特别是自己的妈妈，而且还在自己面前。不过亲爱的你现在已经开始了，加油

aliliya

还是那句话没办法看着爱着的人受苦。。。。
...
噼里啪啦 发表于 2012-12-5 12:49

是啊，很难。

无所住

回复 230# 噼里啪啦


   

噼里啪啦

昨天晚上吃完饭，妈妈对我说你刷碗吧，她昨天晚上牙疼。。。儿子说我擦桌子。妈妈说：你不能擦，你不能擦。。。语气非常的肯定，我对这样的语言，和口气非常熟悉的。儿子说我能擦，我能擦，妈妈还是肯定的说你不能擦不能擦，快过来。。。。儿子就有些委屈了说，我以前都擦了，我能擦。我说你就让他擦吧，他能擦。

三十多岁的我，我深信很多东西我是不能干的。。。。我真的不能干。

噼里啪啦

朋友对我说一件事儿，一件她拒绝了别人的事儿，本来这事儿应该拒绝，可是她纠结自己没有委婉一些，得罪了人。我回复，完蛋玩意，你拒绝的对，愧疚啥。朋友继续跟我纠缠，。。。我还是坚持己见。后来我对朋友说，你是不是不满意自己的处理事情的方式。朋友说，哈哈是的。我回复是的我也常常不满意自己的方式。她在也没来跟我纠缠。

那时候我清晰感觉到我骂朋友完蛋玩意其实是在骂我自己。当我说出最后那一句我内心也舒了一口气。我和朋友纠缠的时候，我能感觉到我的心是一种烦乱，一种硬，这其实是对于我自己，对于我自己对自己的一种烦乱和硬，我一直在坚持说她做的对，让她理直气壮，其实是想让自己说服自己，让自己对自己满意。。。。可是说出来自己对自己的一种不满意，我感觉有一口气终于舒出去了。

噼里啪啦

今天在次清晰感觉到自己的这种情绪
晚上和儿子在公交车上，妈妈打来电话告诉我家里停水了，不能做饭了，我一听心里就不耐烦了。告诉儿子要提前一站下车买点儿东西回家吃。儿子不愿意干，赖叽。我们下车了，他站在道边说，不愿提前下车，懒的走回家。我没好气说那有什么办法，不是停水了吗？他继续赖叽。我当时特别烦躁。
突然间我意识到我不耐烦的原因。我说天那么冷，道不好，我也不喜欢提前一站下车，烦死了。这句话说出来，我又有舒了一口气的感觉。。。。
哈哈，原来我说服儿子接受事实，其实是在说服我自己。