寻找光明

aliliya

边不停地看着丽丽的回复，脑子里转的是：这个事情还有什么启发呢？wmk2003 发表于 2012-12-18 11:09

亲爱的，当时给我启发的是你这一转念——“我还是纠结在运费的问题上，觉得太不划算，正炒着菜呢，我突然想到这不是我该考虑的，划算不划算应该儿子说了算啊，于是我让他自己开开电脑，自己看一下。”

很佩服，也受启发，觉得这一转念很厉害。转念就是灵活，就是变通，这一转，柳暗花明啊。（通常人们的注意力可能会比较容易胶着在某个念头里不动弹）

wmk2003

回复 226# aliliya

哦，是这个啊，想想，我在厨房里待着的时候，好像就突然那么想一下子，呵呵，被丽丽这么一提，好像我也有点进步啊，呵呵，让自我悄悄地膨胀一下子。

真善美

发现这帖，跟我真像。但你做的比我好。

wmk2003

谢谢真善美，我们一起努力，加油！

昨天下午，儿子看了好一会的书后，终于准备写作业了，数学一张卷子，一直写到六点多才回家，吃完饭又开始玩，整个扑在地上也不知在干什么？好像是画什么东西，我蹲在垃圾桶边上嗑瓜子，决定不管他，好不容易把那难嗑的吊瓜子吃完都已经快八点了，赶紧把碗拿去洗了，回到客厅小伙子还没想要写作业呢，只自己说了一句要写，但并没有动起来，我看快八点半了，跟他说我要睡觉了，没时间等他了，他这才急急忙忙地说要我帮我听写，语文其实只要一张纸就写完了，真不明白这小子怎么这么沉得住气？写完语文还要我给他听写英语，趁着他写作业的功夫，我打了个电话，到九点整，作业终于完了，签完字，收拾书包，上床睡觉，还是到了九点半，说笑一回，估计到近十点才睡着吧。
我的忧虑就是这些，作业，睡眠，玩，吃。这四项是相互影响的，所以我总在急急地催他，可人家坐个马桶也能坐上一二十分钟，当他这么磨蹭时我常常不允许他抱怨没时间玩，还常给他拆掰一下时间，一天二十四个小时，睡觉花去十个小时，上课没法自己安排，统共也就剩下几个小时自己支配，若是吃饭、作业都要比别从多花时间来做，那玩的时间肯定没有啊，既然不想自己压缩时间，干嘛抱怨没时间玩？现在想想，他玩的时间都穿插其间了，若我不催他，那他边玩边写，估计也蛮快乐，也不一定就会抱怨没时间玩吧？即使抱怨，那是他的权利啊，比如我自己，整天忙的不得了，这碗不也想拖拖再洗吗？衣服不也拖到没法拖的时候再洗吗？起床不也一直懒着不想起吗？以前我不停地催儿子时，儿子曾经说过，你催什么呀，反正都能完成的。当时我觉得很生气，当然能完成，早完成总比晚完成好吧？早完成就可以开心地玩，晚完成总得想着没完成的事，怎么能开心地玩？现在想想，这是我的担忧，我不是儿子，凭什么就把自己的想法加到儿子头上呢？若我不催，估计他玩的时候也不一定想得到自己作业还没完成，那他也是能快乐的玩的，其实也许是我心里希望他能把作业看重，希望他玩的时候想着它，这样就表示他能自觉地学习，可为什么一定要这样呢？我自己就是个心里放不下事情的人，一有事早早地就开始担忧，比如这次去北京上课，早一周都觉得自己生活不正常，想着这事等回来再做，那事等回来再做，东西要带什么，该怎么走，乱七八糟的把自己脑子填的满满的，难道我想把儿子也培养成自己这样瞎担忧的状态吗？为什么不能让他从容地过他自己的生活呢？因为，事实证明，他确实比我从容很多，大部分情况下是我自己在急得跳脚。古老师说要向孩子学习，唉，我真的得好好向我儿子学习啊！

wmk2003

昨天儿子回来时正好是做操时间，儿子于是到我的电脑前，不知怎么地弄开了游戏，前段时间一直打不开的植物大战僵尸居然能玩了，虽然我以工作为由把他支开了，但他心心念念地想玩，居然到五点一刻就把全部作业写完了，有动力跟动力差别有这么大吗？

今天早上叫儿子起床，只叫了两遍，提醒他几点了，因为我自己也起晚了，于是忙着弄早餐，自己洗漱，到七点二十五儿子才起来了，快七点五十才吃完，一路狂奔还是晚了，到学校门口是七点五十七，但学校的时间似乎快些，五十八就响上课铃了，儿子的教室在三楼，估计来不及到教室，还是心疼儿子吧，因为迟到要在门口站一会才能进去。

昨天晚上因为要到外面吃饭，把儿子送到同学家去了，正好婆婆打电话，是因为中午我打电话了，关于他们到我这儿来的事，前段时间婆婆打电话问要不要过来，如果急着要过来她就先过来，不然到元旦后可跟公公一起过来，主要是想给儿子过十岁生日，我当时是回绝了，一个是不想那么隆重，另一个是家里也太冷，没暖气，得开空调，但前天跟老公联系，老公的意思是如果老两口都能过来的话就让他们过来吧，正好也带一下乐乐。我于是打电话跟他们说老公的意思，我也不知道老公弟弟那边是否还需要公公他们帮忙，反正跟他们说的是如果能走开的话就过来，最好两个一起来，路上也有个伴，到这了也有个伴。后来跟老公的姐姐打电话，说了这层意思，姐说那松松（老公弟弟的儿子）怎么办，他也需要接送，我说我也不知，我跟他们说的是如果没事的话就过来。但我心里不太舒服，当然不舒服！

虽然我并没有明确地表示过怨言，也常常劝慰自己，一切是自己的原因，因为自己选择了外地工作，如果不是这样，两边靠着一边都不会象今天这样累，但，想起来的时候还是很心酸的。婆婆倒也并不怎么样，儿子小的时候，一直带到三岁，应该说也可以了，我自己心里也确实没有一定要婆婆来带孙子的想法，不过听婆婆说，老公姊妹三个都是奶奶带大的，因此他们似乎是觉得义务带孙子。可是毕竟我们离的太远了，他们生活不习惯，因此也只是口头上表示一下而已。婆婆婆是怎么样的人呢？在我这里时，记挂着家里的小儿子，在家里时，记挂着外面的我们，不光心里记挂着，嘴里也会说出来。家里待的时间长，两家住在一起难免嗑嗑碰碰，公婆比较爱说，看不惯的可能要数落一下年轻人，落的那边也不讨好，关系一度紧张，不知现在怎么样了，我是泥菩萨过河，自顾不暇，心里觉得公婆还是心疼小儿子，可能觉得我和老公都有工作，收入比较稳定，家庭算是好些吧，反正在家里帮衬着小儿子，帮他干着家里的活，让小儿子尽量能出去打点短工，增加点收入，一年到头确实也很忙，因此我虽然很累，但不敢提让他们过来的事，也可能自己一个人住惯了，即使累点，也比较自由吧。上次老公下班回来时我感觉到自己很疲乏，就提了下请钟点工的事，想着找个人来给我们做下饭就可以了，老公当时没说什么，事后跟姐说了，于公婆他们也知道了，才提过来的事。

其实姐本来是挺理解我的累的，但她也是自己一人，也跟我一样自顾不暇吧，慢慢地可能也懒得操这份心了，因此电话里说了那样一句，勾起了我的不适。

我常常觉得自己是没人疼爱的人，这些都成为明证。以前刚去婆家时，他们很热情，让我觉得自己也是有人疼的，但多年下来，又觉得那不过是初期的热情吧？我妈妈曾跟我说，爷爷说过离乡则贵，说我去的这么远，所以贵，让人惦记，妈妈说这句话的时候不知道是否真的明白了我的心思？我不知道，而听到这句话时，我突然觉得我可能真的是这么想的，因为在家里总是得不到关爱，我只好离开，我选择用痛来加强爱的感觉。我的老公呢？我记得公公他们说过，老公高中时就想着到边疆去工作，他们市里就有个与我们学校一样性质的大学，他却选择了我们学校，因为离家远些，找工作时，他也根本没想过回家，虽然那边也有油田，刚开始他说去新疆，但后来还是努力选择了中原，事实证明他也并不是真的想到边疆去，而是跟我一样的只想逃离家庭，也想用离开的痛来刺激爱。

这样看来其实我们俩都是缺乏爱的。有一次我问老公，是否觉得自己的爸妈爱自己不如爱小儿子些，老公沉默了一会，幽幽地说总是小的受照顾些么。。。。。。

我想怨恨他们，可是道德让我不能这么做，只要有一点这样的念头，就会让自己觉得羞耻和不应该，觉得自己自私。但它却像一根刺，如鲠在喉，总在我脆弱的时候出来扎我一下，提醒我，一切不一定就是我自己的错，一切都有原因，一切都是因为，我们缺乏被爱的感觉。

人的一生都在追求父母的爱，这句话刚开始听到时觉得很不可思议，但细细想来，确实如此，我现在也在追求着啊，渴望着啊！我在外面总想着回家会怎么样，可是，一回到家，全然不是我想的那样，该忽视依然忽视，反而让我看到了他们之间更多的爱和我丢失的更多的爱。离乡则贵吗？

有时候当妈妈说我的时候，我很想告诉她，是因为我被忽视了，我才会有今天，请您不要一味地只怨我。但我又觉得这样说太残忍了，就让她认为是因为我的缘故吧！妈妈一度认为也许到现在还认为吧，她那一段时间生病是因为我选择了现在的老公，是因为我想到边疆工作，把她急出病来了，但她并不知道，我的逃离是因为什么，其实那时候的我，也并不知道为什么，只是一心想那样做，妈妈的病跟我有什么关系？我从来没重要到那种程度过，不要再用这些来压迫我，来欺骗我，不就是想让我在你们身边吗？不，我就要逃离，我要逃离，我一定要逃离，我从来就不好，再增加一点罪名也不算什么，你们从来就没觉得我值得爱，当然一切理由都在我，都是因为我不对才让你们难过，那我不再让你们看到我的不对了，我把我这个不对的人拿到外面去，不让你们看到不好吗？

wmk2003

今天的倾诉不彻底，因为在办公室，怕被人撞见，不敢哭，虽然很多次热泪盈眶。

其实没想过自己写这么长的贴子，但一发而不可收拾。。。。。。

我跟人说过这些事吗？好像没有，我不敢讨论对长辈的看法，觉得那不应该，觉得不该埋怨，因为当同事在那埋怨时我会觉得不合适，因此我自己也不敢，我已经为这些事贴上了不好的标签，就像雷池一样的不敢触碰，但它存在啊，它确实存在，它就在我心里某个深处，时不时出来显摆一下。

小米宝宝

回复 231# wmk2003
亲爱的，你当然可以抱怨。你说得对，不说出来并不代表不存在。说出来也许可以烟消云散呢。 我对公婆也有怨气，开始怕老公不开心，自己憋着。后来不憋了，跟老公讲，我就是要说出来。当面不让说，就在老公面前说。幸好老公很宽容，对我的抱怨照单全收了。

wmk2003

中午发了次神经。
起因是儿子没吃菜，只用汤泡了饭，于是又剩下了一堆菜。
我有一种深深地挫败感。我逼着他说原因，但我知道他说什么原因都是无用的，除非他马上去把它吃了，但这又不可能。儿子不吃菜这个事情给我传达的一个信息是：我是个不称职的妈妈，我不能做得一手好菜让我的儿子喜欢吃，连我儿子都不喜欢吃，老公怎么会喜欢吃？
这种挫败感让我很绝望，我于是发飚。
我体验着自己的发飚，威胁（跟他说我明天不做菜了，让他自己吃白米饭），委屈，伤心，难过，担忧，焦虑，自责，交替出现，恨不得立刻罢工，不当这个妈妈了行吗？
这样旋转了一阵后，我看到墙上的钟已经指向两点，到了上班时间，于是到厨房里把晚上的稀饭预约上。儿子跟了进来，我指着厨房里一桌子菜，跟儿子说，你看，这么多剩菜，你再到冰箱里看看，再看看碗柜里，为什么这么少的碗？儿子相继看了看，说碗里都装着菜。我说是的，都是剩的菜，我好心烦！
于是出门。

wmk2003

昨天晚上刚睡时觉得有些冷，把夏凉被加盖在上面，结果到了半夜梦见自己在吃药，一大堆苦苦的药，很难下咽，一下子就惊醒了，仔细感觉了一下，好像那些药还在口腔里，因为药味和苦味似乎都还没散去呢，嗓子干干的，再体会了一下，倒是不苦，但确实干，然后觉得身上很热，想是热醒了，把上面的被子掀去，只搭个被子角才好了。

晚上下雪了，儿子学校又通知不上学，周日再上周五的课，儿子又跟着我来上班。路上很滑，中午只在外面吃了点，趁着还没上班，带着儿子去堆雪人。但儿子的兴趣似乎不在堆雪人，到处跑，一会找来个冰柱子，问我能不能吃，然后开心地说这可是真正的冰棍，不加添加剂的冰棍，我一边笑一边继续滚雪球，呵呵，看来我的玩性比儿子的大。

wmk2003

昨晚又没做饭，还是在外面吃的，唉，自己怎么越来越不想做饭呢？

吃完饭和儿子一路走回家，儿子跟我说了一路的僵尸，具体说的什么我都记不得了，但当时我听得很专心，儿子讲的也很专心，我很惊讶儿子居然这么能说，平常都不怎么开口的，尤其写个作文，要多难有多难，这一路讲了半个多小时吧至少，还意犹未尽，还想讲，连我玩雪，蹬树制造下雪场景也不再吸引他，跟我说，你别再踢树了，搞得我觉得自己像个小孩子。

到了小区门口，我跟他说我想去物业广场那儿看一看，上次下雪的时候我就想去看一下，可惜没去成，这次我想去看看，儿子不同意，急着回家，说他要上厕所，我跟他商量他先上去行不？儿子很坚决地说不行，但最后架不住我一再要求，他说那他急着想尿尿，先尿完了再看去不去，尿完后他很释然地跟我说，好了，原来是不急着想拉BABA，其实我也很想去看看。

于是我俩一路踢着一小块雪球往广场上走，本来儿子是想把雪球一路踢到广场的，但不小心在快到时一脚踢到一辆汽车底下，我俩相视大笑了一阵。

广场上果然已经被踩的七零八落了，但满眼看上去还是白的，儿子看了看水池，结满了冰，又跟着我在雪上乱跑。为了想在雪地上打几个滚，非要跟我玩摔跤，我们俩个都趁着摔跤往地上一坐，故意都摔个四脚朝天，儿子更是趁势打起滚来，好开心啊，躺在雪地上的感觉真的很美好。但我还是放不开，担心别人看到了嘲笑我，因此儿子打了好几次滚，我却最多半躺在雪地上，虽然儿子一再要求我也滚一下。后来来了两个小女孩，刚开始两个人似乎也放不开，我听到她们在我身边小声说下午打雪战真好玩，我和儿子都没在意，继续疯我们的，没一会她们两个也奔跑着打起雪战来。

广场上人很少，基本上就我们几个人在那里发疯，安静地都能听见自己的回声。刚开始我有些担心影响附近的居民，后来一想，这还早呢，八点左右，也不算影响吧，于是放心大胆地跟儿子嬉闹。

内心深处，我其实是个贪玩的小孩。

wmk2003

我想起小时候，忘记当时有多大了，好像妈妈刚给我买了双雨鞋，那天下雨，妈妈让我去打酱油，我拿着瓶子穿着雨鞋出门，看见门口的水洼，就过去玩起水来，也不知那个水洼有什么魔力，反正我是玩的忘记手中的酱油瓶了，直到妈妈等不及了出来看看我是否回来，才发现我根本还没去商店呢。

记忆中，那个小女孩在那个小水洼里开心的踩水的画面清晰如昨日。

wmk2003

早上闹钟响了，不想起，感觉到儿子也醒了，我摸摸他的脸，跟他说，我最喜欢你了，儿子也说，我最喜欢你了。我重复说，他也重复说，呵呵，原来儿子的反应就是我的反应，我的镜子啊。

儿子去洗脸，唉，其实是被逼去洗脸，他似乎对洗脸很抗拒。洗完后，确切地说，是用毛巾碰一下脸后，把毛巾挂回架子上，看见我刚买的围巾挂着，说，看看，都是你，天天在网上买东西，还买的尽是毛巾之类的东西，害的我毛巾都没地方挂了。

吃完饭看见书包，跟我说，我真希望今天作业少一点，这样我就可以玩植物大战僵尸了。天啊，这几天迷到游戏里进去了！

wmk2003

早上儿子磨蹭到七点半才起来，脸也没洗，吃饭时都已经七点三十五了，天哪，我简直急的要跳起来了，恨不得过去把饭搓搓直接塞他嘴里得了！可是儿子还是吃的不紧不慢，我不停地催，儿子说我知道了，你别催了。能不催吗？看见他慢条斯理的样子我就生气，好像迟到跟他无关一样。唉，迟到就是他的事啊，为什么我还是总想把这个事情揽到自己头上呢？

前几天跟朋友聊天，她问我有没有担心过儿子将来找个跟你不合的女朋友回来？我楞了一下，我好像一点也没想过，我想过的是，到哪一天，儿子长大了，会离开我，投入另一个女人的怀抱，我的心里会多么的难过。甚至看见同楼道里的大男孩，也会时常这么想，有一天我儿子也会长成这样，那时候，他独立了，我该咋办？

看来我的心里还是很依赖儿子的，想起清莲说的讨好儿子，我继续体会。

wmk2003

没有游戏的刺激，儿子作业写的慢多了。昨天因为上课讲话，被罚抄试卷，他一心想着玩不成游戏了，作业速度慢到惊人，本来最多两小时完成的作业拖到晚上近十点才写完。主要在办公室的两个小时只写了数学卷子，本来除去罚抄的，他能在五点多就写完的，抄也不过一个小时而已。有动力和没动力，差距竟然如此之大呀！

后来看了看他的试卷，是数学卷子，题目比运算多多了，不晓得这种惩罚有何意义？儿子说老师真讨厌，我很认同，真的很讨厌！

小米宝宝

我也不是很赞同老师用抄课文或试卷作为违反纪律的惩罚。这不就是告诉孩子学习就是讨厌的事情吗？