我是新人，亦是旧人

禅音

抱抱亲爱的。抱抱亲爱的。

梧桐舍人

北方的天气比照往年要寒冷一些呢，我也总是懒懒的。儿子今年一个假期都不回家了，清静很多。当然就算是回家，也不过是三、五日的光景就走的。
   只是人很怪的，虽然早就知道他的安排，可依然希望他有改变。
   知道他很忙，每天周而复始的做着自己的事情，我也就安心了。
   前一段，外甥回来，他的媳妇就说：现在那么小就开始奋斗了呀！
   我笑了，说：他喜欢那样的活法，做他自己喜欢的事情，所以总是不厌其烦的。

   心烦的时候想想这些，似乎要好很多呢。

梧桐舍人

抱抱亲爱的。抱抱亲爱的。
禅音 发表于 2013-1-23 16:46

  谢谢禅音。
和您通过电话，但是那一次古老师的课程却因为自己的原因没能过去，实在是太遗憾了。
  我是一个受了一次次硬伤的人，但是依旧期望着自己能痊愈起来，摆脱内心消极的阴霾。
  我一直在寻找着，不愿意放弃，希望所有的善缘现前，给我多一点的帮助。
  这么多年来，我就是觉得自己快一点点的耗尽了，多一点的力气都没有了，我唯一的就希望一个人静静的、静静的呆着，甚至给最好的朋友打一个电话，我都要酝酿好久，而后，放下电话，我的人是从里到外的虚脱的，哪怕这个电话只有几分钟的时间。
  我甚至觉得自己原来那么多的爱马上就快没有了，真的，可是我不愿意是这样的，但是没办法。
  于是我只能选择接受自己的状态，随缘改善吧。

梧桐舍人

这两天的感觉略好了一些，不知不觉的过去了一周了，总是盼望着自己能彻底的摆脱心底的那份悲凉，但是通常都是短暂的一点晴朗后，马上又是遏制不住的阴霾和不耐烦。
   我知道自己的一切都来自于父母，但是又责备自己为什么还在纠结着这个几乎是无解的方程式之中。这其中的难过只有我自己知道。

梧桐舍人

说到人的五大需求，似乎我缺少的是安全感和归属感，虽然我通过自己的不懈努力，基本实现了一个女性的个人价值，我也很有成就感，过着安逸的生活，但是，无可寻觅的归属感，导致自己安全感的极度缺失，我就像一个孤独的孩子躲在深夜里的某个墙角，瑟瑟的、恐惧着，却从来不敢说，更可悲的是我从来不敢把自己的弱点放在我的至亲家人面前，那样他们会瞧不起我，会伤害我.....
      这样的事情直到今天一直就没有断过，看着我的家人们，我实在不知道自己该如何是好？

梧桐舍人

我最近不断的反思自己，发现自己真的是逆反了。
   这种逆反是无法遏制的，从来都不知道自己的内心积攒那么大的能量，就如同火一样会烧毁周遭的一切。
   而这个时候，父亲已经衰弱得很了，母亲也老了。一贯自以为还算有孝心的我，竟然控制不住自己的不耐烦。每天我会为父母送去吃喝，却无法细语交谈，因为，说不定那一段谈话就会伤害到我已经敏感的不行的内心，于是我极力的逃避着近距离的长时间接触。可是我又不能原谅自己躲避的行为，因为我知道老人家还需要安慰。但是我的心里已经是体无完肤的了。
    我就这么纠结着，痛苦着，不知所措着......
      甚至是在潜意识当中责备自己，不可原谅自己，也正是因为这样我原本不太健康的心脏承受着前所未有的压力。
    看着自己的挣扎，很难过、很难过、很难过......

     此时，我真正理解了青春期的孩子们的逆反所为何来，又是为什么会有那么大的能量了。
    因为，此时的我就是积压的力量的一种反弹，即便是我还想用理智来控制它，但依然有着势不可挡的趋势与能量；何况孩子们一旦想放纵一下自己呢？所以只有顺势引导，才会将这种力量调整好，否则其杀伤力真的足以毁掉任何一个家庭。
    而我只有靠自己一点点的熬吧，因为我的父母老了，即便不老，也是顽固的坚守着他们的思想，绝不会为自己的孩子有任何的改变，这是我的业，还需自己来了。
    无论我痛与不痛，那都是我的宿命吧，该承受的，我逃不了、躲不掉，也许在父母年老之时，更使我能看到很多原本不清晰的东西吧，或者我随时随地都要感恩。不论顺境与逆境都不要抱怨，坚持过去了，也许就是朗朗乾坤了。

梧桐舍人

了解我的原生家庭的，都会觉得奇怪的不得了，看着表面特别的不错，可是内里却充满了不和谐，三个相对独立的家庭---父母、姐姐、还有我，都算是小康的家庭，而我们这两个二代家庭的两个儿子一个毕业于清华大学、即将留美博士毕业；另一个就读于中央音乐学院。都是很优秀的孩子。
   可是父母几十年里积淀下来的是什么呢？我竟搞不懂了，亲人间是没有硝烟的争斗，甚至是看不见刀光剑影，而亲人的每一次出招儿，都会刀刀见血，而母亲却会是浑然不知的，就算是现在了，也是这样的。
   别人都会认为我们家里的人都是吃饱了撑的，没事儿找事儿。我很多时候也会这么认为，觉得自己很无聊，但是，我看到的是自己血肉模糊的心；虽然姐姐的做法我不赞成，但是我也知道她也在这个家庭受到的极深的伤害。
   我总是反问自己，难道我是由弱者变为强者后的反击吗？
   似乎不是的，因为我早就强大了；再一个我也不想反击。我愿意对每个人好。
   按理说，我家族的每个小家庭都有着优越的物质与精神生活必要的元素，可是为什么就是没有幸福的感觉，可以说每个人都没有，最严重的是姐姐的状况虽然我不认同她的很多自私的做法，但是我同情她。而我因为自己的小家庭是很和谐的，所以还好，但是即便如此，也只能缓解一些，根本是无法替代的情感。
   看来痛苦是人类最好的老师，我不知道自己行走在哪一条路。
   我的家庭式一个特例吗？有哪一位高人可以帮我解读一下呢？

梧桐舍人

我的结症或者就是不能原谅自己， 不能原谅自己的任何一个做不到、不完美。最不能原谅自己的是对父母的不满情绪。即便是我有千百条不满的理由，却依然不能让自己安心，更不要说理直气壮的。
    我是在自己的伤口上不断的撕开，不断地撒盐、不断地折磨自己。

小臭臭妈

回复 218# 梧桐舍人

梧桐舍人

回复 219# 小臭臭妈

嘿嘿，谢谢鼓励！

梧桐舍人

我最大的问题就是较劲。
  我是一个遇到问题就想把它处理清楚，不留尾巴的人，这一次我是遇到难题了，不仅没有处理好问题，反而把自己伤的不行了。
  因为我就是搞不懂，为什么这么多年来的全方位的付出后，我竟然连亲情都没能得到，或者说我曾经以为得到了，可是每到关键的时候都没有家人帮我，我这么多年来其实就是一个人面对这一切，都说江湖凶险，我真的不觉得，于我而言，家人给我的伤害是那么的无处不在，且难以愈合。
   但是我还是希望自己能不断地强大起来，真正地站起来。可是我依然没能找到出口。可是我不放弃。

kellen

真不容易

梧桐舍人

回复 222# kellen


    是的，这两年来是我这一生中最难的了，每天都在接受着考验，假如不是老公体谅和分担，不是儿子越来越好，恐怕我真的就完蛋了。

梧桐舍人

要过年了夸一下自己，权当送自己一个礼物吧！
      
                         我的收获

    我在生活中比较善于总结的，虽然经历了太多的苦痛，至少还有一点清醒。所以自己的小家庭的三个人的生存状态是一直比较健康的。
    1.由于看到父母之间不大正常的一种关系，造成的诸多问题，使得我和老公珍惜我们之间平等、亲密的自然和谐。
    2.老公看到我受了那么多的委屈后，更加的体谅我，更多的时候是帮我担待着，我感激他。
    3.看到因为父母不能在爱的角度尊重、欣赏自己的孩子，而是更多的在要求孩子做事情，从而满足着家长的虚荣心，于是造成了我们这一代一生无法弥补的伤害时，我更加体会了我的孩子要的是什么-----站在爱孩子的立场上，即便是一个大字都不识的家长也会给那个孩子无穷的力量，给他一个休息的安静的一隅。我找到了一个和自己儿子交流的每一个切入点，我们都很舒服，所以孩子的内心越来越健康。这里绝没有一点纵容，是一个度的问题，靠每个家长自己摸索。

梧桐舍人

儿子昨天给我来电话说，美国的教授正是邀约他大学毕业后前往他那里就读硕士学位，非常知名的大教授哦，而且他是第一个定下来的呢，还有一年半就要留美去了。儿子很开心，我和老公当然是乐不可支了。
    于是，我和老公以茶代酒豪饮了一番、庆祝了一番呢。
    儿子是在11岁以后认识的我现任老公，但是，感情早已经是水乳交融的了，我偶尔的是要小嫉妒一下的呢，因为每次回家小住，他们两个都会单独出去玩儿，不带着我。不过不要紧我会赖着和他俩一起去的，而且每次都要走在他俩中间，哈哈。