疯言病语——我的树洞贴

qinglian · 发表于 2011-10-29 19:40

本帖最后由 qinglian 于 2011-10-29 20:16 编辑

因为我无法原谅他们对我的伤害。
我就是无法原谅爸爸妈妈对我的伤害。
我就是无法原谅爸爸妈妈对我的伤害。
我就是无法原谅爸爸妈妈对我的伤害。

我不想原谅他们对我造成的伤害。
我就是不想原谅他们对我造成的伤害。
我就是不想原谅他们对我造成的伤害。
我就是不想原谅他们对我造成的伤害。

qinglian · 发表于 2011-10-29 20:13

我是觉得那个我太可怜了。
我是太心疼那个我了。
尽管我知道那不再是我，
那只是曾经的我，
可是我仍然觉得她太可怜了。
她受到如此多的伤害，
我就是无法原谅她的父母。

我就是无法原谅她的父母，
我就是无法原谅她的父母，
我就是无法原谅她的父母。

我无法原谅任何伤害孩子的父母。
我就是无法原谅任何伤害孩子的父母。
我就是无法原谅任何伤害孩子的父母。
我就是无法原谅任何伤害孩子的父母。

我认为任何伤害孩子的行为都是罪不可赦的。
我就是任何任何伤害孩子的行为都是罪不可赦的。
我就是认为任何伤害孩子的行为都是罪不可赦的。
我就是认为任何伤害孩子的行为都是罪不可赦的。

可是，我也伤害自己的孩子，不是吗？
我曾经也痛打自己的孩子，不是吗？
我曾经也恶言恶语地骂自己的孩子，不是吗？
我曾经也厌恶透顶了自己的孩子，不是吗？
我曾经也巴不得自己的孩子马上死掉，不是吗？

没有极度的痛苦，
那里会有这些极度的行为？

qinglian · 发表于 2011-10-29 20:14

本帖最后由 qinglian 于 2011-10-29 20:18 编辑

老师说父母打孩子骂孩子出发点都是因为爱，
要不然别家的孩子为什么不打他不骂他？

我打孩子骂孩子出发点是因为爱吗？
我打孩子骂孩子出发点是因为爱吗？
我打孩子骂孩子出发点是因为爱吗？

我打孩子骂孩子是因为恨铁不成钢。
恨铁不成钢是因为爱吗？
希望孩子好是因为爱吗？

如果不是因为爱他，
我会希望他好吗？
如果不是因为爱他，
他好与不好又与我有什么关系？
只是因为太希望他好，
又不知道该如何让他好，‘
当我看着他种种不好的表现，
我急啊，我焦灼啊，我痛苦啊！
除了打他骂他，
我实在也不知道该怎么办了啊！
我希望打他骂他能让他变好，
我希望打他骂他之后奇迹能够马上出现。

qinglian · 发表于 2011-10-29 21:00

本帖最后由 qinglian 于 2011-10-29 21:02 编辑

是的，我打孩子骂孩子是因为希望他好，
而不是因为恨他讨厌他。
我从来没有讨厌过恨过自己的孩子，
我一直都是爱自己的孩子的，
我从来都是爱自己的孩子的，
从他生下来的那一刻起我就一直是爱他的。
当我感到恨他讨厌他的时候，
我其实更恨更讨厌的是我自己，
我恨自己没有足够的智慧和能力来让他变好。

qinglian · 发表于 2011-10-29 21:04

本帖最后由 qinglian 于 2011-10-29 21:07 编辑

是他的不好然我崩溃，
他的不好让我歇斯底里，
于是我便狠命地骂他打他，
于是我便疯狂般地骂他打他，
于是我不要命般地骂他打他。
在那个痛苦的时刻，
我几乎准备与他同归于尽了。

qinglian · 发表于 2011-10-29 21:08

是的，我骂他打他都是因为爱他。
我无法忍受他现在这么不好，
将来怎么能够在社会上存活？
他将来怎么能够获得自己的幸福人生？

qinglian · 发表于 2011-10-29 21:10

本帖最后由 qinglian 于 2011-10-29 21:13 编辑

我多么地担心和恐惧他将来会过得不幸福不快乐，
我多么地希望他将来能够过得幸福和快乐！
当我看到他这么不好的时候，
我的内心是多么地绝望，
我是多么地绝望和痛苦啊！
不能够让他变好，
我是多么地痛恨自己，
又多么地痛恨他呀！
于是我对着他死劲地抽！抽！抽！
于是他撕心裂肺地大哭大叫！

qinglian · 发表于 2011-10-29 21:17

本帖最后由 qinglian 于 2011-10-29 21:22 编辑

往事历历在目不堪回首。
原谅我自己打孩子骂孩子的行为吧！
跟过去的一切说一声没关系吧！
过去的事情就让它们过去吧！
谁不会犯错误呢？
谁又会故意去犯错误呢？
谁会故意伤害自己的孩子呢？
谁会故意让自己的孩子痛苦流泪呢？
不知者无罪，
让一切都过去吧！

qinglian · 发表于 2011-10-29 21:28

痛苦从来都是如此地代代相传，
除非这中间有一个人能够从中觉醒，
痛苦的传递才有可能会因此戈然而止，
否则没有任何一个人可以阻止得了它。

qinglian · 发表于 2011-10-29 21:30

本帖最后由 qinglian 于 2011-10-29 21:32 编辑

做一个勇猛的觉醒者吧！
跟自己的过去说一声没关系！
跟父母的过去说一声没关系！
也跟老公的过去说一声没关系！
没关系，真的没关系！
一切都过去了，
就让它们永远地过去吧！

qinglian · 发表于 2011-10-29 21:35

本帖最后由 qinglian 于 2011-10-29 21:51 编辑

孩子，无论我曾经如何打你骂你，
我一直都是深深地爱着你的!
爸爸妈妈，无论你们曾经如何地打我骂我，
你们一定也是一直爱着我的吧！
老公，无论你曾经如何对我暴力，
你也一定是一直爱着我的吧！

一切都是因为爱，
也一切都是因为痛苦，
然后痛苦和爱和合而成了种种伤害和痛苦，
现在，让一切都得以释怀吧......

寻找中医 · 发表于 2011-10-29 22:14

孩子，无论我曾经如何打你骂你，
我一直都是深深地爱着你的!
爸爸妈妈，无论你们曾经如何地打我骂我，
你们 ...
qinglian 发表于 2011-10-29 21:35

是的，看到痛苦背后的爱，那是一个事实，那是一种联系，足以让我们不仅释怀，更加让我们对生命感激。
或者，
一切都在支持我们，我们不知道罢了。
或者，
爱是一种支持，
它不是一个负担，
我们看不到，
不会罢了。

但即使如此，
宇宙之中，
还是深深的联系和爱。

田福师兄这样说：我没法不爱。
还说，我没法做不好。
过去现在未来，
我都在爱，
我都做得独一无二的好。

我们自己不知道罢了。

寻找中医 · 发表于 2011-10-29 22:16

每个卑微和渺小，那也是光明和美丽。

我们自己领略不到，看不到罢了。

我也在学习体会生命的伟大和美丽，我也学习着去敬畏生命。

qinglian · 发表于 2011-10-30 08:37

10月30日，被妄想包围着的我
晨起打坐，发现自己一直在妄想境界里不出来，如此一直昏昏沉沉到下坐。下坐之后的状态仍是如此，无边的妄想包围着我，我就是要胡思乱想，躺在那里，什么也不想做，只要胡思乱想。心想，索性今天就纵容自己一把吧？但是这样看来似乎也不行，我什么都不想做，甚至起床，穿衣服，做早饭，我根本都不愿意，我就一直躺在那里。我已经听到内心另一个声音在劝说自己了，该起床了，快起床吧！可是当我一骨碌爬起来的时候，另一声音却强硬地说，不行，我还要睡！我不起床！我要继续睡，于是我又继续躺下了。

总不能就这样一直纵容着自己吧？我已经看出这里的不对劲了。可是，我到底怎么了？我该怎么办？这种状态是前段时间一直以来的状态，我已经完全不能允许自己这样的行为了。

qinglian · 发表于 2011-10-30 09:09

本帖最后由 qinglian 于 2011-10-30 20:59 编辑

缘起
我不愿意做家务活，实在是由来已久。曾经因为做家务而总是被骂，小时候因为家务做不好，每每被妈妈骂个狗血淋头，结婚后还是因为家务做不好，而每每被老公骂个狗血淋头。或许是因为这个原因，我对做家务充满了厌烦、恐惧和逃避的心理。即便现在老公已经不再骂我，他几乎不再因为我家务做得差而骂我。可是，我对家务的厌烦、恐惧和逃避心理，却仍然萦绕在我的心间，它们从未离我而去。尤其是最近老公从来不责备我家务做不好之后，我开始无限制地纵容自己，我允许自己就是不去做家务，我允许家里就是一直脏脏乱乱的模样。但是，从今天开始，我想采取一些行动，我要让这一切局面发生一些改变。我不想让过去的思念观念控制着我，我要走出来，我要走出一个全新的自己，体验全新的生活，我要让我的生活发生全面的改变。决定从今天开始，记录下需要做的所有家务活，然后每天晚上从7点开始，至少做一件家务活，并且在这个过程中好好地观察自己。

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打坐日记

观察自己做家务