把改变心性变为一种有意识的行为

doraye

我也是好难过，眼泪差不多要掉下来。

楼主的感悟真好！

这两天刚好正在看叶曼的《智慧人生》，颇有感触，活着就得美好地活！

陌上花开

           从今天起，开始用笔记录生活流水账。一日记录二次，随身带笔记本。

陌上花开

昨天认真记了生活流水账，没想到差不多30分钟还没写完。写完后，进行了总结，才发现，对于化性的我来说，写生活流水账也很有帮助的，能从中发现自己的一些问题。从昨天的日记里我发现自己有很重的焦虑症，总是做着这样，想着那样的。这也是我身体不好的原因，我要学会放松自己。
     很多时候，其实有事做的，但自己有种莫名的恐慌，莫名的寂寞。也许是我经常独处的缘故，很多事摆在那里，没有做，但心思却放不下来，什么也不想做。是内心的虚妄作怪。

陌上花开

     明白的生活就是充实的生活吗?或许我已经明白我自己了，但我难以降服自己，我需要降服自己吗?我不能接纳这样的自己吗？是的，比如抱怨、比如指责、比如懒惰，比如愚痴，比如虚妄等等等等。
    不过，接纳自己的不完美，才能降服自己的不完美。禅音说过：“人生如果都是一出戏而已，何必那么的当真呢。当然，还是要认真的生活。这是中庸的独特魅力。既不能认真又还不能不认真，具体到何时认真何时不认真，那就是智慧喽。”我深以为然。

[ 本帖最后由 陌上花开 于 2010-5-22 08:28 编辑 ]

陌上花开

我也会经常有您一样的疑问，我想接纳不是放纵，是善待自己，是给自己成长空间和时间。
       qinglian会说，接纳似懂非懂的自己。

[ 本帖最后由 陌上花开 于 2010-5-22 10:54 编辑 ]

陌上花开

香香说：
        踩泥巴最补胃，看青山绿水最补肝，无私帮助他人喜能生心阳，无欲则刚最补肾，多说好话看好处最补肺。

qinglian

原帖由 陌上花开 于 2010-5-22 10:53 发表
       qinglian会说，接纳似懂非懂的自己。

可不是吗？您真是太了解我了呀

陌上花开

三七这里，会有许多江南的朋友。生活在云南西南的我，6月初有幸到江南走了一圈，虽然时间仓促，只是走马观花，但总算对江南有了自己的印象，呵，在我的心里，江南是烟雨的江南，美女的江南，才子的江南

        如今的江南，高楼从城市连到乡村，是城市化的江南！
        如今的江南，游客如潮，商人如云，是游人和商人的江南！

       上海，摩天高楼、外滩、南京路、同行的热情款待、一盘一盘的海鲜.......。这一切，触动的却是我内心那点可怜的悲悯情怀，夜间我躲在大巴的座椅后面克制不住泪水哗哗地流，没人知道。 这一哭，我发现我自己已经不是原来的自己。
       一路上都在留意着江南女子，买票看了杭州宋城歌舞表演，心里终于勾勒出江南女子的影像。那就一个“细”字吧，若风拂柳的细，婀娜多姿的细，洁白细腻的细，不说话的时候，还有一种静静柔柔的细。江南女子是美。只是这种美，不是风华绝代啊，是一种环境地域造就的特别的美，也是一种很普通的美。我西南的女子，虽然“细”处不比江南，可丰腴温润不逊江南，而黄中透黑的皮肤所散发和传递出的那种阳光的健康的活力美是江南所没有的。不是吗？
       西湖，看过一期的央视《电视诗歌散文——西湖印象》，见了真正的西湖，游人如织的西湖，才真正领会了什么是“看景不如听景”。乌镇........。
     我终于知道， 这样寻江南是寻不见的。忽然想起央视《倾国倾城》那首歌的歌词，用来形容这次江南之行是最贴切不过了：
          雨过白鹭洲
          柳恋铜雀楼
          夕阳染幽草
          几度飞红
          摇曳了江上远帆；

          回望灯如花
         未语人先羞
         低眉轻疏弄
         浅握双手
         任发丝缠绕双眸。

         此刻鲜花漫天幸福在流传
         流转往日悲欢眷恋；
         此刻倾国倾城不变的容颜
          容颜瞬间已成永远；
         此刻鲜花漫天幸福在身边
         身边两侧万水千山
         此次倾国倾城相守着永远
         永远今夜如歌般委婉。

[ 本帖最后由 陌上花开 于 2010-6-7 19:57 编辑 ]

麦兜唱歌

江南的美，在画里，在诗歌里，在浪漫的人的心怀里。倘若在真实的都市，所有女人都被包装成她们想要的样子，变成时尚杂志里的神态，呵呵，美都变成了公式。只有走进人心，领略那层层包裹下的内心的安宁和平和，也许会发现，无论那个年代，无论那个地域，女人的美都在一颗安静的心灵和善良的笑容里。

陌上花开

“ 女人的美都在一颗安静的心灵和善良的笑容里。”兜妈，你这么一说，让人感慨，来三七那么久了，化性学习，想要的就是一颗安静的心灵，没想到，这么多时间过去了，我却好像一点进展也没有。这个目标几乎每天都在心里闪现，但却做不到。年龄不断在增长，嗨，感慨离美越来越远啦。

陌上花开

昨天心中那个堵得慌。今天好点，但有些抑郁，想笑也笑不起来。
         办公室换了，只有原来的一半大，那么多的LED显示屏摆在里面，让人想要窒息。走到办公室门口，心一寒，泪水就想要滚落下来，愤懑、担忧一齐涌上心头。真想不干了，掉头一走了之，我的同事喋喋不休地在我耳边唠叨和抱怨，我想说“够了！”但没说出口，无奈之下只跟着抱怨了几句就出来了。
       今天下午下班，领导又过来了，对大家的抱怨非常不满意，有出新的治理招数，还要让我实施，我只说：我征求一下意见。领导一口回绝：不用征求，你这么安排就行。我无言走开。我知道，我是不会那么干的！

陌上花开

老公已经很好了，我确信。可我要求的更多，我没法，每次要求过后，我就会发现我实际上的确是有些过分，只是还不是很过分而已。
        这几天老公请假回家做饭给我们吃，原因是儿子马上中考，我想总不能天天吃吃快餐过日子，万一儿子最后这几天吃坏了肚子影响考试，那不是要遗憾一辈子，所以我请求他请假回家做饭。我因为才外出回来，事情多，不能请假。老公在工作有些忙的情况下，还是请了假。嘿嘿，真滑稽，做的饭菜让人真不敢恭维，味道和样式还比不上单位食堂。我昨天只吃了点点，实在没胃口，饭桌上忍不住就挑剔，儿子听了为他爸抱不平，我却强作镇静，强作平静地说：我也是好心，都要学着点怎么做饭菜，这关系到身体健康的大事啊。其实，我心中充满了怨气，怨老公都结婚十多年了，好像都没有一些长进。稀里糊涂的。昨天晚上睡前反省了一下，认为今天无论如何也不要抱怨了，总要给他一些鼓励嘛。唉真，糟糕，今天上午一上桌，看到没有一个绿菜，有一个昨天的冷菜，我马上情绪又上来了。忍不住终归还是埋怨了几小句（忍着的，不然以前要埋怨好多），老公什么也没说，搞得吃饭气氛又不好。我自己也觉得不畅快。
         嗨，瞧吧，我就这样。要认命又不甘心认命。要化性，心又不诚。什么是刚强难伏，我觉得我就是，人啊，最大的敌人就是自己。

chhhwg

到杭州来过啦？怎么也不来找我啊？

chhhwg

没事，都一样呢！嚷嚷着化性，老毛病一样的犯！

先接纳这样的自己吧。慢慢来，允许自己生气，接纳自己生气，但尽量只说事实和感受！