属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉（二）

aliliya

3217 早睡

       连续两天晚上九点多就睡了，想把时间调成早睡早起。

aliliya

3218 无法忍住的出手

      昨天在超市，儿子自己推购物车，不同意别人帮忙。
      公婆手抓住购物车，想帮儿子推，儿子尖叫：不扶！奶不要！     
      公婆手拿回来，一会儿又抓上去，儿子尖叫：不扶！爷不要！
      公婆手拿回来，一会儿又抓上去，儿子尖叫：不扶！奶不要！
      公婆手拿回来，一会儿又抓上去，儿子尖叫：不扶！爷不要！
      每次间隔我感觉不过几秒而已……
      我看到公婆频繁地忍不住出手，我很是烦躁！生气！
      孩子已经很明确了，大人怎么还总是忍不住呢？
      我当然也明白，公婆是想帮孩子扶一下，这样孩子就不会那么吃力了。
      可是你的帮忙屡屡让孩子尖叫愤怒，人家真的不需要哎……
      你想给的，人家不需要哎。

      写着写着，感觉自己那股子气又升上来了，嗯，来吧，Welcom~

aliliya

3219 总是忍不住去推一把，到底是肿么回事

      因为看到孩子推的吃力，所以自己心焦、难受、不舒服。
      手上去推一把，自己的心焦、难受、不舒服就缓解了。

      我以前也有过这样的经历，儿子玩水果切切切，我就是忍不住要上手帮他弄，他屡屡尖叫表示不需要，我还是忍不住要屡屡上手。
      因为如果不上手，我就心难受~

      大人为孩子做的许多事，其实都是为了缓解自己。

aliliya

3220 被自己的语言惊倒，家人彼此不同的价值观

      我们中午打包回来的锅包肉，晚上吃完只剩了一块，老公刚扔完，儿子就吵吵要锅包肉。（儿子不太爱吃肉，但是他很喜欢锅包肉，酸甜味。）
      老公无奈地对儿子说：没有了！
      我有点儿发泄式地叨咕：你爸干别的不行，就是倒剩菜厉害！
      话一落地，就被自己惊到了。
      这个句型，完全是我爸的，我用起来，也轻车熟路嘛！
      可能我说的还是有些轻松、有些笑容。
      所以老公看起来也没有什么大的意见和反应。

      反思反思，自己的语言啊，搞不好，就家庭里一场纷争。

      之所以叨咕的那句话，看似简单的叨咕，其实是我过去积攒了一些怨气，以这样的形式发出来。

      这背后，是对于剩菜，我和老公截然不同的价值观。
      我家小时候，剩菜要么吃掉，要么留到下一顿，一顿吃不了，再留一顿……
      婆婆家，剩菜顶多只留一顿，一顿消灭不干净，就扔。

      我还记得我大概高中的时候和我妈去我姑姑家。
      吃完饭，我姑把这顿吃剩的鸡脖子鸡头鸡肋骨都倒扔了，我妈活活又都给拣出来了，并批评我姑严重浪费。
      姑嫂免不了一顿争执，最后还是我姑妥协了，哈哈。

      一个家庭的和谐，真的不是简单几个理念就能说和谐就和谐的，中间涉及非常琐碎的鸡毛蒜皮。

      常年待在A区，就会对-A区的东西看不惯，A和-A应该展开对话，彼此交流包容。
      可以A，也可以-A。
      了解自己的价值观，了解家人的价值观，包容彼此不同的价值观。

aliliya

3221 关系大于教育——摘自微博

吾子辣妈：小吾睡觉前总是找各种借口理由拖延洗澡时间，周五晚我和他共同完成了一幅画，那天晚上喊他洗澡睡觉，一点都没费口舌，很快就实施了，反省了一下，可能共同画画是一种高质量的陪伴，让孩子做事变得积极。同时反映了我这段时间陪伴孩子言行的浮躁已经有多严重了@王人平 王老师怎么看？

王人平：是的，陪孩子时一心一意，才能让孩子感受到他在你心中真的重要。你尊重他、爱他，你的话才会被他尊重、信赖。孩子的逻辑是：我爱，因为我被爱。我尊重，因为我被尊重。而有了良好的亲子关系和情感交流，也就可以“行不言之教”了。当然，这不该成为技巧和方法，而应该是一种生活方式和状态。

aliliya

3222 拒绝

       昨天一早，QQ妈来电话，QQ邀请儿子上山喂兔子去。
       我问儿子：QQ找你喂兔子，你去不去？
       儿子：不去！
       我对QQ妈说：他不去。
       昨天一天没见面。

       有时候，社交需求、人际交往的需求都是大人心里的，孩子并没那么强烈。
       很好的一点是，我们两家现在都比较自在，拒绝、被拒绝，都很自在。

aliliya

3223 喂兔子,喂荷兰猪,喂鸡~

      

aliliya

3224 男孩与感受（《游戏力》P142）

      一次，我收听国家公共电台的一个专访，受访的喷气车队队长刚刚以1200公里的时速打破了陆地速度的纪录。在谈完有关的技术问题后，主持人问道：“你们的情绪起到什么作用?”队长说：“我们努力把情绪排除在外。情绪是非常危险的。”我忍不住笑了出来，这个家伙把车开到了1200公里的时速，然后竟然说情绪是危险的。
　　男孩(和男人)会由于表达情绪而惹上麻烦，也会因为不要表达情绪而惹上麻烦。男孩会因为哭泣而被嘲笑，但当他们用打人或摔碎东西来取代哭泣时，又会遭到谴责。研究者在一个幼儿园中观察了全部的哭泣过程，惊讶地发现男孩和女孩哭泣的次数并没有差别。其他孩子通常不理会那个哭泣的孩子，但是老师会来处理，而老师的处理通常是：女孩大多会被安慰，男孩则更多受到责备。

aliliya

3225 在球赛结束后努力对抗情绪的程度，与赛场上所花费的体力不相上下（《游戏力》P142）

      如果你因为有情绪而被处罚，又因为表达了情绪而受到更大的处罚，那么就很难从伤痛中恢复，因为你没有机会清除伤痛。有一次从电视上看到一个运动节目的片段。当一支队伍胜利时，队里的男人用拥抱和击掌来一起分享喜悦;而当他们输的时候，每个人却独自安静地坐着。摄影机贪婪地想要捕捉哭泣的镜头。为什么他们要独自伤心呢?他们在赢的时候不是与队友紧密联结了吗?原因在于，如果他们分享失败的痛苦，那么他们可能就得哭。失败的痛苦加上来自朋友的亲密和安慰，会使他们再也无法自控着不哭，因为分享痛苦的效果就是释放情绪。但是，他们就是不能哭。你可以看到他们脸上扭曲的痛苦，在球赛结束后努力对抗情绪的程度，与赛场上所花费的体力不相上下。
　　我常从父母那里听到这类运动英雄式的男孩事迹。一位母亲告诉我她九岁儿子的事。老师告诉她孩子在学校过得不太好，但孩子拒绝接受安慰，也不愿意提及。妈妈问他：“你是不是担心如果谈起这件事，或者如果老师抱你，你就会哭出来呢?”他点头，一滴眼泪同时从脸颊滑落。而有些男孩压抑的程度更甚于此，他们无论如何都不愿表现出任何的痛楚或哀伤。

aliliya

3226 我发明一个“指定尖叫者”的游戏，可以帮助那些即便受伤也要强忍的孩子（《游戏力》P143）

      我发明一个“指定尖叫者”的游戏，可以帮助那些即便受伤也要强忍的孩子。莱斯是一个很爱运动的七岁男孩，我们玩的都是球类运动。他的脚受伤了，但他立刻站起来继续，从他跛脚的姿势和紧咬的双唇，我知道他还在痛，可是他极力否认。我开始跳上跳下，假装我的脚很痛。他问我在干么?我解释说这就像棒球里的指定击球者一样，我现在是他的“指定尖叫者”来帮他尖叫。他笑了起来，我用一只脚跳来眺去，像个傻瓜一样。然后他说他想要让他的脚休息一下再玩。这可是个很大的进步。

aliliya

3227 因为这是唯一的拐弯抹角的发泄方式（《游戏力》P143）

      我有一次问两个六岁的孩子，怎样才会在一年级的班上受欢迎。男孩回答说：“要会玩飞弹游戏。”而女孩说：“要对别人好。”男孩不能哭泣，并不表示女孩就可以自由表达所有的情绪。女孩被鼓励要听话，对别人好。这样一来，有几种关键的情绪就被列入社会不接纳的范畴，其中之一是愤怒。难怪有些女人变得“阴险毒辣”，因为这是唯一的拐弯抹角的发泄方式。

心怡静

3228忍不住手痒
看了楼主的我也想说两句
前天晚上因为老公的身体问题跟他吵了两句，导致虚火上升（不知道这样说对不对），昨天牙龈开始痛，晚上更加历害，一晚痛得没睡好，哎..........
他殊不知我是为他好啊，不过我的态度需要改变
种什么因得什么果，努力做到心怡静吧

aliliya

回复 2172# 心怡静

看到你回复的第一行，先错愕了一下，然后一个人爆笑。
管它虚火实火，先允许自己火吧，咱都是有血有肉的普通人，不火不现实
赞成你的反思“我的态度需要改变”，火是咱自己的事儿，如果真要解决问题沟通问题，带着这把火，可能行不通~
3228编号留给你了~

aliliya

3229 生命中的关系

张德芬：有些亲密关系是业力关系，对方扮演黑天使的角色，用痛苦的方式让你学习课题。有些伴侣是疗愈关系，对方可以让你在一个比较理性、温和，具有安全感的环境下，疗愈你内在的一些创伤。这两种都可以说是灵魂伴侣啊！摘自2012新版《遇见未知的自己》

敏敏1976：亲子关系亦是这样。有的父母和孩子互为黑天使，彼此在纠结对抗中磕绊前行。有的父母和孩子互为白天使，双方在温暖的爱里结伴成长。其实放眼望去所有的关系都是这样的。有的人是你生命中温暖的过客，有的人有意或无意揭开了你静待疗愈的伤疤。他们，都是来渡你的。一切都只为指引你关照好自己。

aliliya

3230 摘自微博

小巫weewitch: 和大连的朋友们吃饭时讨论这个话题，大家也说有时候受虐儿童忍气吞声与其家长养育手段不无干系

王人平：有关孩子被欺负的问题，曾从多个角度回复过，今天我只想再问几句：当孩子争辩时你训他没规矩；坚持己见时你批评他任性；好奇探索时你指责他破坏；当你习惯了用否定来打击孩子的自信；用打骂来摧毁孩子的安全感；用听话、服从来定义好孩子，你有什么理由要求一个在家被你欺负惯了的孩子在外不受欺负？我们有什么理由要求一个在家被我们打骂惯了，已经缺乏了独立思考和反抗精神，只知道被动听话的孩子，在面对幼儿园老师的虐待时懂得去保护自我，去抗争，去及时和我们沟通？想让孩子在外面表现出自信、自尊、自强，在家里父母要先给孩子信任、尊重和力量。