我是新人，亦是旧人

梧桐舍人

最近家里发生了很多事情，心绪也就跟着乱了起来，看来随遇而安的境界着实不是那么容易的事情呀！
人生就如西天取经，九九八十一难，一关关的过吧！

梧桐舍人

前些日子，父亲的状况突然不好了，主要原因就是因为一个月前舅舅和姨妈来时，父亲的态度让母亲多年心中的不快爆发了。只是那种爆发显得那么的莫名其妙，有点没事儿找事儿的滑稽和无聊，而父亲却因为母亲的这一次反抗，收到了重创，主要是精神上的吧。于是在第二天父亲就突然出现了神志不清的状况，语言功能上也出现了所谓的障碍。
我过去后，父亲的自言自语几乎是听不懂的，似乎他的眼前都是他谈话的对象。于是，我请了我家佛龛上的大悲水，口诵六字大明咒，恳请诸佛加持十方众生，并将大悲水一部分施与各个房间，另一部分给父亲饮用；第二天，我就和母亲说：父亲的装老衣服还没有呢，不妨开始准备起来，这样子可以冲冲喜的，或者能过这一关的。因为当年语言父亲的大限是84岁嘛。
父亲过了三、四天的时间里，基本上是逐渐的好转，但是，肯定是不会回到发病之前了。
难怪说现代的疾病里，脑损伤，或者脑功能障碍也已经成了又一无法抗拒的疾病了呢！
父亲这一辈吧，都是很干净、讲究的人，很长一段时间了，都时不常的将大便弄在裤子里，而自己却不知道，嗨，有时候想来，真的很残酷，也很可怜！吃东西也是很多都已经不能吃的了，或者吃了也不消化的。
再一个，父亲这一次的发病，估计和母亲给他吃人参有关，元阳调的太厉害了，原本还能勉强多用一段时间的能量，因为被人为的提前调用了，以至于就无法正常维持了，加之其他的诱因吧。

梧桐舍人

说说我对生命的一点看法------没有任何的特指，只是自己n多年解不开的东西

   我是一个对每一个生命形式还算尊重的人，但是我喜欢完整、完美的存在；而就我个人而言，或者是因为自己儿时经历的创伤，我是一个骨子充满了轻生念头的人，即便是现在也是如此，只不过我是那种-----有心没胆的人吧。对于不完整和完美的那种生命的存在，我虽然同情怜悯，但是我却觉得没有必要勉强的挽留，我曾经暗自谴责过自己的爱心不够，但是我就是认为----那一个生命的存在早已经谈不上快乐、幸福和享受了，勉强的让他继续下去，只能是一种痛苦，那又何必劳民伤财，消耗社会资源呢？另外，生命就是一种轮回，重新来过不是旧房子换成新房子吗？岂不是更好呢？何必一定要长寿呢？长寿的价值和意义又是什么呢？很多人其实走到人生的最后一段时，早已经是什么都没有了，或者他自己心里的痛更多，无奈更多。但是，因为不知道轮回的事情，所以，总是觉得没活够，于是拼命的要一个存在的时间，而就是因为这一段的存在，原本苦中作乐的人生变得不堪回首了。娑婆世界----堪忍的世界。
    当然自从学佛之后，知道了：自杀是会万劫不复的，所以才开始不再想这些了。但是，这并不能帮我彻底的走出那种消极的阴影，很多时候都会觉得曾经所做的一切都是那么的毫无意义。这也许就是现代医学讲的抑郁症的早期吧，回想自己，那我是够早的，大约十岁就开始了，看来潜伏期也够长的了。
    这是精神上的绝症吗？或者应该是的吧。当然，假如我现在生存都有问题的话，或者就会掩盖这一部分。而我现在的状况是不是正如我的好友说的----吃饱了撑得呢？想想，或者真的是这样的哦。
    于是我问自己-----我这一生究竟追寻的是什么呢?忽然间是极度的迷惘！因为我曾经一度为之努力奋斗的目标都来到了我的身边，安逸的、安静的生活，家庭平静，衣食无忧，与世无争，原本很令我头痛的儿子，现在却给了我今生最大的安慰。
    可是我还是不开心，总是和娘家的事情纠结不已，甚至生气呢。我骂自己---放不下的东西太多了，为什么看的清清楚楚的，却就是做不到呢？这一次的起因还是因为父亲的事情，主要是关于身后的事情，入土在哪里的问题。我主张将来能够入到寺院去，无论是塔林，还是地藏殿，这样也可助老人家早登极乐、早寻善处；姐姐也是对佛法多年研究的，但是她就主张入到公墓去。不知道她究竟怎么想的，总是百般阻挠，出难题。
    我是一个做事情、想事情比较喜欢痛快的人，不喜欢有话不直接说出来的，于是，最近一段日子很不开心，甚至很生气。我不愿意和姐姐直接的、什么都揭开来说，因为她不会承认的......
     我知道自己在对待姐姐的问题上是执着了，她就那样，我接受与否又用何用，谁都无法改变的，除非自己想改变自己。即便自己想改变是一回事情，能否改变又是另外一回事情了。就比如说我了，一直想改变自己，却就是做不到呢，只能是尽力而为罢了。而我不能接受黑白不分的、是非不辨的家庭状况；可同时，我有懂得一切都是因果而已，都是该来的，躲也躲不开的缘分。六亲眷属，任何一个来到我面前的，都是我的缘呀！业呀！我们都是靠业力而活着、而轮回的。哈哈，我每当在这种反思的时候，都会变得很清醒，可是一到境界来临之时，我就会随之而转-----怒了----嗔了----伤了-----变得极端的愚痴了！
    我是一个矛盾的人，总是和自己较劲，我的皈依师父---首愚法师赐我法名----善恒解，就是要我-----解悟---解脱-----
     而我呢，实在是惭愧呀！什么都没有做到哦！

梧桐舍人

对了，分享一点点，就是我的父亲在几次的生命垂危之际，都是饮用的大悲水而脱离危险的。有一次连医生都对父亲的状况感到惊讶!特意在晚上将我找到医生办公室，说：按父亲的情况几乎是没可能生还的，怎么就这一个多星期就好了呢？太不可思议了呀！
  我当时没好意思说，因为毕竟这是信仰问题，怕医生质疑。
  
  仅仅的是个人经验，请大家不要诟病哦！

梧桐舍人

今天外甥从美国回来了，带着媳妇。
还有半年就要毕业了，今年的夏天我们见过一面的，白白净净的脸庞，不知怎么消瘦了好多，脸上也长出了痘痘，估计是面临择业，压力自是不必说了。
看来留美的小博士也不轻松呀！
我和他说：你无论怎么样都是好的嘛。
哈哈，我也知道是隔靴搔痒喽！
只是看着如今的孩子实在是辛苦呀！

梧桐舍人

今天上午陪老妈去看牙！近一段日子东北隔三差五的就下雪，而且积雪里藏着冰面，极滑、难行得很。
老妈非得着急弄她的牙，我就冒险领她出去了，今天是第二回了。
当路过一个超市的时候，她说，回来的时候要买一些东西。
我说，不要在这里买了，我领着你，再拎着东西，不好走路，还是回去我们小区里的超市买吧，那样安全些。或者，我把她送回家，我再出去买东西。
可是她就是不同意，我真的生气了！
到了牙医那里，我也一直不开心、不愿意说话。
我知道我这样子是不好的，但是，就是觉得老妈怎么就和她讲不明白呢！80来岁的人了怎么就那么不讲道理呢！

我原本以为她知道我生气了，看完牙医后就直接回家吧，好嘛----人家自说自话的就开始去采购了.......
我实在是无语呀！！！
最后，只能是我妥协吧！
因为一路的紧张，回到家里，我的心脏难受了好半天呢！

嗨，人老了，还真是不讲理，还真是......

梧桐舍人

儿子近期主要是备考期末和为去美国进修做着准备，虽然依旧很忙，不过在他自己看来是轻松的。每天的生活也是较为井然有序的了，我在家里也很轻松哦。

梧桐舍人

078
        我的外甥和我的儿子（他们相差6岁）
   
   外甥是我看着长大的，曾经在那段经济相对不宽裕的岁月里，我领着两个孩子出去时，更多的给外甥消费。一是因为从小他就敏感、内向，容易受伤害；二是，姐姐离婚早，他是从5岁开始就没有了父爱的孩子。所以全家人都在倾尽全力的呵护他，甚至是保护他，基本上他提出的要求都会得到满足的。很多年来，我们照顾他，基本都成了习惯，甚至包括我儿子在内，这种模式几乎沿袭了我和姐姐之间习惯。当然，他一直是一个乖孩子。
   今年夏天，他回国时，正好我也在北京，俩个孩子都长大了，我们在一起吃了个饭，从开始、席间、结束，到餐后的闲聊，外甥的整个状况是焦虑、紧张，或者更多的走神儿，按理来说，一个正当年的男孩子，在整个的求学过程中一直是令人艳羡的，从不用功学习，但是总是能拔得头筹。可是，我却感受不到他应该有的气场，和自信，反而是非常的......
     之后，每当回忆起那次的相聚，我是百思不得其解呀。
    这一次，他回来看老人，消瘦了很多，也黑了，明显的，他很上火，毕业后去向的选择成了他最大的一道考题。
    我们在一起聊了很多，感觉到他的犹豫和压力。再过二年，他也三十岁了，学业是完成了，工作事业，还有家庭，等等一系列的问题都摆在他的面前。清晰的感觉到他故作轻松的紧张，那一刻，我找到了夏天以来那份困惑的答案：因为在家里也不能真正的放松，所以，就不能得到良好的能量补充的时段，因此，到了外面就被淹没了，人都会变得慌乱起来。所以，他总是喜欢自己呆着，即使在美国的近5年时间，他不大介意媳妇回娘家一住就是半年。
    这么多年了，在家人面前总是端在那里，放不下来的，似乎找不到应该有的感觉。

    我的儿子和我的外甥却正好是截然不同的两种状况，假如不是我一年来，多次去他那里小住，我根本想象不出他在外面的样子。因为，每次回家里后，都是极其的随意，到了姥姥那屋里，就在外公的旁边一躺，开始着有意无意的闲聊、撒娇，有时候，聊着聊着，他竟然搂着枕头呼呼大睡起来了.....于是，外公觉得那一刻很幸福---很幸福！
    所以，他在家以外的样子，也只是在我去他那里陆续住了4个月，才知道的。姥姥一直对我儿子回到家里的懒散很是有意见的。我却不以为然。----代沟呀！为了不招姥姥的唠叨，我只好让儿子减少在那屋滞留的时间，哈哈，这样老人也不愿意。我只好说：要是想让他去，就别唠叨，回来就待4、5天的时间，你能纠正什么呀？剩下那360天都不在家里的，还不是自己说了算的吗？当然了，我给儿子租的房子也完全可以被称作“狗窝”的。可我不介意这些的，因为他什么都会做，而且很小的时候都已经做的比我好了，无论是做饭、整理房间、打理个人物品等等，都比我强。相反的，我的外甥似乎都不大做得来，从小都是家里人照顾他的。

  我的外甥和我的儿子，从小就是----一个是人见人爱的乖孩子----一个是调皮的淘气孩子。
时过境迁的十年，打造出了俩个几乎是截然不同的孩子，无论是品行、脾性、为人处事、做事能力等等的，都不一样，我的儿子甚至令我的父母、姐姐都惊诧不已。
    我确实在俩个孩子身上不断的思考着----教育的真谛是什么呢？
    做为家长的应该如何尊重孩子的天性，为孩子成长保驾护航呢？
    究竟帮助孩子成为一个怎样的人呢？
    单纯的高分数、高学历的后面又隐藏了孩子长大后多少的无奈呀！
    这是我一直很心痛的，因为就发生在我的身边，却无能为力。
    当然，我也是非常感恩，上天赐予的一切，感谢儿子给我的安慰！

   絮叨了这么多，不过是为了表诉一个案例，给所有孩子还小的朋友们一个借鉴，任何事情都有两面性的，在于我们家长如何看待它们。

梧桐舍人

由于儿子这一次成功组织了社团，他的老师意将旗下的一家文化教育传媒公司交于他打理，嘿嘿，很是替儿子高兴呢！

梧桐舍人

儿子和我今生是幸运的，当年我决定送他到北京学习的决定是正确的，现在想来，那就是一场赌博，我押上的是儿子的未来，是我的一颗心，但是一切都是值得的，甚至是超值的！！！！
因为-----他遇到了----恩师----一位像妈妈一样爱护他---关照他的教授。
教授之好真的是无法一一赘述的，从不受家长的好处费，课外教学，不论是谁，都收最低的费用，对任何一个来到她面前，需要帮助的孩子，都是不予余力的。学院里的孩子，只要是接触过儿子的这位老师，都说他像妈妈一样。尤其是对我的儿子那就格外的不一样了，在2010年，儿子还没有考进中央院时，教授就和我说：我和我儿子说了，以后尔东就是我们家的老二了哦。
这些年孩子的进步成长也倾注了他教授无数的心血，我作为孩子的妈妈，付出多少都是应该的。这么些年来，我对儿子的胜似妈妈的老师心怀感恩与敬畏。
每每与朋友提及，大家没有不惊讶的！说---当今社会还能有这样的老师、这样的教艺术的老师能叫你儿子遇到真是烧了高香了。哈哈！真是的！老师不仅管在中央院的学习，还负责送出去继续进修，还管安排职业，甚至是人生规划......
朋友们、家人们，都说我这个人命好！嘿嘿，我算是省心了！！！
所以，我是除了感恩，还是感恩呀！！！

梧桐舍人

儿子最近忙得很，昨天和学院的教授给他教的大一的同学们进行期末考试了，嘿嘿，想想还真的有点意思呢

梧桐舍人

我最近总是懒懒的，估计是这个假期儿子不能回家的原因吧。
他要直接去美国进修、比赛，直到3月份开学才会回国的。

梧桐舍人

每年到了春节前夕都会有很烦恼，原来我自己并不牵涉期间，而这两年来不知不觉的深陷其中不能自拔，原本以为自己不是这场亲情游戏中的角色，可依然没能逃脱宿命的安排。

梧桐舍人

再说自己
    最近的情绪很大，不知道要怎样才能让自己平息下来。眼睁睁的看着自己的就在那个漩涡中挣扎，遍体鳞伤的，明知道是一种无用的争取，却还是不能放手。我用了“不能放手”，是因为我只要放手，就一定会解脱的，可是，我确实身不由己的状态，无可自拔。
    反复的在看自己，诘问自己，甚至是安抚自己，为什么会有这样的情绪呢？
    1.自己的身体不好了，于是，情绪不好了。
    2.因为多年来心脏的亚健康，所以，很多时候需要家人的体谅，因为我其他的身体问题都可以坚持，唯有心脏难过的时候，是无法克制的。而我内心最希望得到母亲的真切关怀，但是，母亲始终不认为我是需要关照的，除非我住院、或者药物不离口，母亲才会觉得我是病了的。
    3.我是一个不愿、也不肯示弱的人，从不愿意和家人讲，自己的难过，自己的身体有什么不适，一者于事无补；二者还是于事无补。而如今父亲身体大不如前了，我无论是精力和体力都达不到状态，所以我迫不得已的说出自己的难过，母亲却根本听不进去，或者是听不懂，几乎是该怎样还是怎样，甚至给我的感觉是----我在无病呻吟，逃避责任一样。我的内心非常的屈辱、甚至有一点的愤怒。
    4.这么多年了，一直都是我在照顾老人，照顾家，为什么如今母亲就不能体谅我呢？最近我的状况非常的不好，因为近几年来，我一直有抑郁症的表现，一度很严重，我自己不断地看书、调整、甚至一次次的跑到儿子那里，一住就是月余，说实在的，不是儿子给予我的每一个惊喜和安慰，我真的不知道自己现在会是怎样的，今年刚刚有所好转，这一次又要面临考验了。
   5.我是一个对情感非常敏感的人，别人的一喜一嗔我都会入眼。儿时的经历令我的对家人的情感更加的一份期盼，但是近年来，我用二、三十年，如小鸟般精心堆起的，那个叫亲情的建筑一片接一片的坍塌了，把我深深地埋葬了，而我一次次的挣扎着，每一次，我透过一口气的时候，我都会对自己说---我是从废墟里爬出来的。可是每次都不等我站起来，又会把我压倒、埋掉。于是，我只能在废墟里探出头来，悄悄的喘口气...
     6.母亲的木然就在近两年的时间里，彻底将我伤的血肉模糊，而她却不自知，也坚决的不肯承认......
      我早已经不敢对亲情有任何的奢望了，但是，就是这样的折磨我似乎也早已经无力承受了。或者是我的磨难还没有结束吧，因为我无法在他们年老之时离开。
    我知道，我的痛苦在于，我的理智与情感的矛盾，可是我的出路在哪里呢？

梧桐舍人

今天过来，看看自己在这里留下的足迹。
    时间真是快呀！又要过年了，可是我却很害怕。
    去年的春节，就是我一个人悄悄的度过的，身体极度的虚弱，病得很厉害，每天就那么躺着，只求一死，觉得也许我死了，妈妈才会知道难过吧？妈妈会难过吗？会心疼吗？
    心里很悲凉，原本就知道自己的存在就是一种多余。即便是送出去寄养7年后被接回家，我依然是......只要我不淘气，就永远没有人注意到我，然而如果我为了引起重视而淘气了，就是被暴打一顿。于是本能的就选择了----在家里不显山不漏水的生存方式；也不过于亲近，怕自己失望，但是时不常的会讨好一下；把自己紧紧的藏起来，绝不显露一点，因为也怕姐姐的嫉妒。我是一个天生要强的人，于是我多余的精力就全都发挥到家外面了。
    但是我是多么的渴望家庭的那份亲情呀，于是就在我有一点能力的时候，拼命的为我的父母、姐姐奉献着，可以说是不遗余力的，甚至可以说，自己的第一段婚姻也正是毁在了自己无底线的做法上了。不仅仅如此，家人对我的要求是不断的加码，以至于我的前任丈夫心理严重失衡，而导致了我的家庭矛盾迅速升级，最后是无以挽回的分手了。而之后母亲与我前任不得体的交流，击毁了对方最后的底线，使得他在离婚后大闹不已，疯狂的折磨我和儿子。原本已经伤痕累累的我，一下子就垮掉了，我们原来的感情很好，只想先分开冷静一下的，没想到是反目成仇，对方甚至不惜牺牲孩子的利益来伤害我......
      就在我完全无助的时候，我的家人统统消失了，只剩下朋友和我的员工了，在对方将我殴打住院期间，我的父母竟然没有上医院探望我......
      什么是亲人呢？我真的不知道了。
    当我因为身体的不适应而决定关掉所有的生意时，父亲竟然破口大骂我。我解释说：再干下去，我就彻底交代了。而父亲狠狠地看了我一眼，拂袖而去，进了卧室。而母亲早已经被父亲的情绪同化了。
    我就那么呆呆地坐着流泪......
      那一刻，我觉得自己就是这个家族的摇钱树吧，除了这个作用，我还有什么呢？
    直到现在，我就是觉得这个家里，我必须无条件的付出，就像如今，父亲的日常护理一样，家里人的想法，就是希望我让我的爱人放弃工作，全天24小时的照顾他们，那样的话，家人才会满意的。而我经历了前一次的失败婚姻，我知道自己不能那么做，因为那样的要求太过分了。
    可是，我不那样做的话，大家就都不高兴呀。