树洞贴-----想说什么都可以

金针叶

这个帖子好。
我觉得自己是个很狠心的妈妈，女儿还不到两岁，我感觉对她伤害挺大的。从小到大女儿闹腾的厉害，是不是我怀孕七个月的时候我婆婆来我心里太压抑了，老爱生闷气，以至于孩子出生后就爱闹腾，夜哭郎。
我对我女儿做过以下粗暴行为：
1、女儿不知道为什么又开始哭闹了，我就会打她屁股，有时候会拧一下屁股，有时候拧一下脸蛋。
2、女儿夜里哭闹不睡觉，非得让我抱，是到地上抱着走，不让坐，一坐下来就打挺，有时候我实在抱的累得不行了（有时候一抱一小时），我就想坐在椅子上，这时候女儿会打挺，我就使劲把她按下去，不让她起来，抱着坐。
3、女儿感冒不舒服，嗓子有痰，让她喝水不喝，我就使劲灌，越哭越灌，哭得越厉害越灌。
4、有一次女儿感冒不舒服，夜里又让我起来抱她走，平时舒服的时候也喜欢夜里起来抱着走，不抱着走就哭，我抱得太累了，冬天穿着睡袋，很沉，累了，我想坐下休息会，女儿不让，打挺哭，我一气就把扔地上了，赶紧又抱起来了。
5、女儿一直白天可爱，一到夜里就闹腾，有时候一夜起来12次，让我抱着走，不然就哭闹，我累得实在受不了，然后看她哭又烦得慌，就拧小屁股几下。
6、昨天夜里不睡觉，玩到12点半了还不睡，说了N次好话就是不睡，让我下地上抱，我抱了，抱了一会又要去小床，放到小床要起来，抱，然后要到大床，我很火，说到大床就不抱了，然后就放大床上了，放到大床还不睡觉，拿着擦痱子的药瓶子玩得起劲，我说了N次都不听，好说不听，我把瓶子给扔了，然后女儿大哭，我来气了，把两个脸蛋各拧了一下，哭得很厉害，马上睡着了。
总结，我对我女儿太厉害了，从小到大把我闹的受不了了，以前脾气很好的，没生孩子之前和我老公也是相敬如宾，自从生了女儿脾气越来越大，看到女儿哭就烦，看到女儿闹就来气，想打人。
没生孩子之前就想当个好妈妈，像朋友一样的妈妈，现在看来很失败，我是不是对我女儿太狠了点，至少我是这么认为的。

跳舞的小人

“误入”了一个心理成长工作坊，说“误入”是因为我被老师身上的诸多光环所惑，赞叹他的学术背景，希望自己有机会学习那些理论。但老师说这次课与其过往二十年事业无关。其他学员的目的都对路，比如遇见本我、比如释放压力、比如自我突破、比如求得内心的安宁。但我喜欢这个课程，比起我以前经历的任何徘徊在智性方面的课程都让我更有感触。

老师擅长抓住每一点时机，让学员释放自己，释放她们二三十年郁积的那些不被认可、不被爱、不被理解，以及“为了你好的”名义下的折磨和消耗。这些果，恰恰毫无例外都是由父母造的因。我非常理解她们，非常同情她们。

一位比我大十来岁的学员选择我扮演她的母亲，先讲述了一些她小时的故事，描述了一下她的母亲。她让我远离她站到角落去，还得贴着墙。老师示意我irritate her。我说：“请你看着我。”我从这位学员的眼神中看到的是不屑，于是我提高声线：“请你看着我说话，我是你妈。”对方说：“我妈根本不是这样说话的，她才没有这样的理智。”我立即投降，我对老师说我不在行做这个。尽管老师鼓励我继续，我令他失望了，我知道自己，卖傻容易装疯难。于是，我就想起我那些陈芝麻烂谷子的事儿来，以前常常惹怒我妈，我挨打、哭，但哭完我就没事人一样看书画画去了。倒是我妈妈，苦大仇深地叠加我对她的诸多不服从，然后某一次就会痛快地发泄。后来我就很怕惹怒我妈了，我怕当那些故事背后无尽的故事被翻出来时，我就不知道我错哪儿了，该从何改正，却又要我为妈的痛苦承担责任，我觉得很不耐烦，很浪费时间。在这次课上，我发现内心多次升腾起同样的不耐烦来，老是纠结过去那点事呢，怎么快乐得起来呢。

这样的场面连着三天都在上演，其中有一个学员的苦楚我基本没领会，但也有两位学员给我挺深的印象，我自觉知道他们的痛苦所在，还特想给他们些实际的建议，可老师要求每一位学员对他人的反馈必须是自己所感受到的，不作评价无须分析，因而我的那些自以为是都烂在心中，只有靠冥想给痛苦的人送去光和爱。

最后一天的课感觉最轻松。每一位学员都特别珍惜这最后的相处。大家都认真地去感受、去笑，眼眉间都是温柔、耐心和欣赏。有一位学员的感受似乎能借用来描述自己的为什么那样隔岸观火般地脱离。这位学员大致这么说的：有些事有些情绪有些感触，反反复复地都在内心咀嚼了二三十年了，消化了，也接纳了，我把这叫作成熟。成熟了，回过头再看，就轻松了，温柔了。而老师一味地要求我们去感受时，就有些许不知所措，一切都放下了，还从何提起。临别时老师拥抱我许久没有放开，他说:'Sometimes I feel you are close to me. But sometimes, I feel you keep the distance.'我有点不好意思，似乎对不住老师的尽心尽力。老师时常温柔地望着我，时常关照我的感受，时常轻拂我的脸庞，我除了报以开心的笑容，也不知道该回报他什么好。也许我有点心虚，我也的确知道自己不是没有问题，随着时间的流逝，我的问题转移了。我没有努力去发现新问题。下面就试着剖析一下我的“问题”。

第三天课间，我鼓起勇气给妈打了个电话。问候毕，我妈就问起我不惜一切要去做的那些事来，妈的声音越来越响，情绪逐渐激动起来，我赶紧收住：“见面再谈吧。”妈问：“那你打来有什么事要我做的？”“没什么事，想你了就打给你呗。”妈轻轻“哦“了一声，我赶紧开导：“以后你想我了就打给我，我想你了也会打给你，但你们不用担心我，我挺好的。”妈说了很多“做妈的怎么能不担心……”

周末去妈家，妈倒没有再说什么，我爸却表态了，但一听就知道他那些“高见”都是从我妈那里批发来的。于是我说：“不谈这事了。因为你们担心的那些问题，在我看来压根不是什么问题。”“怎么不是问题呢，难道……”我忙喊“打住。”我的不耐烦直往上冒，我的能量还小，刚够稳住自己坚定不移地走自己的路，不到火候去影响他人。

第二天老公跟我说我妈找他谈，大意是不能随我的性子想干嘛干嘛。我脑子立即蹦出“控制”二字，对，就是这两个字，它诠释了我所有的少年和青春的遭遇。我从没恨过谁，我姐曾说我们家对我妈最好的就是我。但我很不服管，我妈将我磨练成一个自理能力超强的人，但到头来就是不让我去做我想做的，我将这个理解成我妈内心矛盾在我身上的投射。因此，我对自己左右矛盾的低谷时期非常不能坦然接受，有段时间我很浮躁，连身体都给了我很多信号。我对抱怨、空想、追忆感到厌烦，因为这些丝毫不能帮助我找到我自己，得去做，做了就明了了。我理解父母对我有期望，因此他们不希望我随性地去做八字没一撇的事儿，但我内心那种冒险的劲头儿足得很，那种劲头儿是从小埋藏在我骨子里的……越说越不靠谱了。

发泄完毕。三七真好。

犇犇牛

我不知道我是怎么啦，是需要发泄吗？可怕的是，我把我的情绪发泄在我最爱的孩子身上。我天天和自己说要化性，可这两天我都不可遏制的对孩子发脾气，给脸色了。心里真是有好多话想说，可是没整块的时间，可以让我好好倾诉。

盛夏的叶子

昨天突然觉得自己好失败，跟家人相处不好，跟同事相处不好，跟同学也相处不好。一直想到底是什么原因，后来我终于知道了，是我太在乎别人对自己的看法了，现在想通了，别人的感受那是别人的，关你什么事呀，想通的感觉真好！

helendai

不喜欢论坛经常的体贴运动，以为有新贴，进去一看，还是老的，倒序看贴也没，刚开始还以为自己神经了。留个顶或者提，都好点

甜脂

休假一天，全泡在这了，原先计划做的家务活十条做了八条，但是很幸福，头晕脑胀的幸福，虽然很多看不懂！
为结识三七网以前浪费在其他网站上的时间哀悼！

洞庭烟雨

回复 200# helendai


    对不起，都是我的错，是我搞滴，呵呵

愿望

回复 199# 盛夏的叶子

也许自己认为和他人相处不好，实际上呢，也许事实并非如此，有时我们越在意什么，就会敏感地往负面想；有时我也有纠结的时候，我就想，还有很多喜欢我的人，比如。。。。要不怎么说世上有一知己足矣呢？
我想象中的你好着呢！

helendai

回复 202# 洞庭烟雨
嘻嘻，我知道。说出来就痛快了，你继续搞也没关系；）

甜脂

还要再发一条，真的忍不住啦！
禅音温柔可人、善解人意，姜与灸甘草活泼可爱、乐观豪爽，爱坏她们啦！
还有庄先生，嘿嘿，我的定心丸！

姜与炙甘草

5月份的最后一天, 我也对这个大树洞说说话.

我不发言吧, 大家爱问我晕哪去了.
我一发言吧, 老引起别人的不快.

6月, 继续闭言养心.

写在这里, 算是对大家一个交代, 请大家别打扰我养心哦.

洞庭烟雨

现在，我就是想见见老姜，活泼可爱，乐观豪爽，河南我最想去开封

愿望

回复 206# 姜与炙甘草

你要闭言？少了你的发言，这可少了些味道呢。搞得我也想收口水，咽到肚子了。。。

愿望

在上海，遇到河南人，就套近乎说是半个老乡，我老家在河的北面呢
看来遇到老姜，还是极有可能的。。。

盛夏的叶子

回复 203# 愿望


    姐姐这么说，我可真开心，对哦，不能让自己笼罩在负面中，做个轻松快乐的人！
提前祝小朋友节日快乐！当然也要祝姐姐这个童心未泯的大盆友啦，来个大大的拥抱吧！