我的垃圾桶

爱乐

今天早上的事，更多还是源于对老公的种种不满。我讨厌他的不负责任（上着水居然能安下心去拉筋看电视节目）（上水你就应该在这守着）；讨厌他没有觉察出太阳能不用上水（明明昨天刚上过，盆里接的水可以证明，但是他看到了也想不到），一点也不细心；讨厌他在家什么活都不干，吃晚饭就躺着，嚷累，好容易干一次还干不好（关于他在家啥也不管我真的很无语，每每做着事看到他躺着看手机，我就升起恨意，懒猪，不体贴我，我连男人该干的活都得干）；嫌麻烦，要扫了水再擦地，然后还要排风扇开半小时，如果忘记关的话我会很自责或责他；怕浪费水，平时小心翼翼省着用的都又浪费了，会有心血白费了的那种失望；被亲戚指责过回婆婆家晚，认为等潮气抽干又耽误了时间；

爱乐

我每天都在讨爱，做了一点点小事想让老公表扬，但往往他看不到，我埋怨他粗心，又赌气不肯交流，自己去生闷气。这个雪球越滚越大，这两天我会问自己，我为什么这么恨他，还不负责任的想他上辈子肯定欠我的，这辈子来还我的。我为什么总是挑剔他？今天早上做到梦都在生他的气。最近这个月非常严重，身体状态也变差。

爱乐

开小差
    早上我去拿杯子泡药的时候，发现另一个杯子泡的红茶还没有倒掉，就改换先倒红茶，刷好红茶杯子，才想起来原来的打算。最近我观察自己经常是这样，这件事还没做完，看到别的事就又处理新的事。今天我想，难道是因为自己小的时候，经常被打断手中的事而被迫去做别的事导致的吗？（哈哈，推卸责任，还在埋怨父母）

爱乐

负罪感
    当我觉得做什么事而影响到别人，负罪感油然而生。
    刚才，我蹲在洗手间，听到有人说要洗手，一扳门把手，锁着的，人走了，我就感到抱歉，让人家白跑了，因为我占着洗手间。怕再来人，又影响人家，匆匆结束。

爱乐

命令
    昨晚热死了，我不想开窗，望了望吊扇擦了快一个月了，上面肯定有很多棉毛。
我喊老公：“帮个忙，擦擦吊扇吧”。
   “不用擦，刚擦过”
   “都一个月了，肯定有毛毛”
   “没事”边说边打开了开关，毛毛乱飞
    看到毛毛，我感觉我说对了，他没听我的错了，转身有点忿恨的自己坐到另一间卧室，心里想“你不听我的，是吧，自己弄吧，我不会帮你。”
    后来我不甘心，问：“你为什么不听劝啊”。答：“我不想被指使”。。。
    早上我继续回味，问：“我说话让你感到指使了？”
   “你以为呢”
   “我真没觉出来”

石羽立

爱乐，好佩服你，用心的，一点一滴的、清晰的在觉察着自己。虽然我还没有全部看完，但是你写的字字句句那么清晰的敲击在我的心里，每个人的成长都有那么多的一瞬间，可是我们都......不是淡忘了，而是忽略，或者说逃避开了。

看了你记下的点点滴滴，让我找到方向，要改变要接纳自己，要更好的爱孩子，不能遗忘，而是需要更深的挖掘自己的内在沉积的负面信念。并试着接纳自己，然后改善。

爱乐

回复 171# 石羽立
亲爱的，你肯定会比我做的更好。
谢谢你对我的认可
我真的很享受这个表扬

爱乐

试着放下
    以前有了脏衣服，我没事的话要马上洗，看到他们摆在那里我会很受不了。最近，我的衣服，放几天也不洗，有时候到快穿了，才洗(是被迫，还没到自愿洗的程度，哈哈)。
    关于环保的问题，以前看大家的帖子，也严格要求自己不用塑料袋，节约用水。这样一来，家里的塑料袋重复的用，导致越来越多，而且跟家人一起出去，让他们用我带的塑料袋装菜，等回来一看，又用了新的，就火爆了，“为啥还要再用新的，不是带着了吗”“卖菜的非要装到新袋子里”“那不会掏出来啊”。。。有时候碰到想买的东西一看自己没带袋子，就不买的情况也有。家里的塑料袋要重复用几次，别人浪费了也指责。好长时间，塑料袋成了我的压力。（直到现在，我才能偶尔放心的使用新塑料袋。）
    水的问题。天气凉的时候，太阳能接出来的凉水放在那里，就觉得有负担，告诫老公，先把他们用掉，如果他忘了用，就指责他，如果是我忘了就自责。如果用不完，放在那里看着还很难受，怎么才能用完啊，要不然洗衣服吧，为了用完水而洗衣服。。。浪费了水就闹心。
    我为什么这么累啊，因为家里要环保，要低碳，自己不是高兴去做的。我也要问问自己，你这么做是为了谁？

爱乐

怕支人情
    上周五在广场玩，被蚊子咬了，一个同样带孩子在广场玩的妈妈（只是见面微笑，但是乐乐跟她家女儿接触过）拿出给孩子随身带的花露水给我，我习惯性的拒绝，马上又改口了，“好吧，谢谢”。好了，这件事就结束了。如果拒绝了，按以往的惯例会是这样，心里反复纠结啊，为啥要拒绝人家的好意，虚伪。。。

爱乐

对爸爸说“不”
    吃完零食，我准备把掉在桌子上的碎屑擦干净，拿来了垃圾桶和擦桌布，准备擦的时候
    爸爸：“你把纸接在底下，擦到纸上再倒进桶里”
    我：“我不按照你说的做可以吗”
    爸爸：“怎么不可以啊”（表情讪讪的）
    我擦的时候，心里其实还是怕他会生气的，但是他没有多言，我也打扫的很干净。哦也，我敢拒绝他了，而且他也没我想象的那样会反对。

爱乐

又一次对爸爸说“不”
    昨天奶奶忌日，爸爸前天问我是否回老家上坟，我其实不想回去，又怕他不高兴，在电话里说我不想回去了，明显底气不足。昨天上午问他几点出发，是自己去吗，回答“当然了，还能有谁啊”。放下电话，我的头脑开始打架：
    我应该回去，爸爸一个人开车应该有人陪着；奶奶就我一个孙女；而且回去还可以看看姑姑她们。
    我为什么要回去啊，上坟少我一个没什么事吧；我怕路上开空调，爸爸又不是不知道，还非得叫我回去；再说，中午饭又是肉菜，吃肉边菜吧，吃不多，不吃吧，姑姑她们肯定会觉得没让我吃好。

爱乐

为了谁
      我做好吃的是为了家人吗？不，是为了得到赞美，满足自己心里需求
      我带孩子出去玩是为了孩子吗？不，是为了跟别人炫耀，满足自己的虚荣心

爱乐

22号晚上因为第二天烧烤的事跟老公有冲突，他不高兴了，我很生气。本来很困，故意折磨自己不睡，冲荔枝核撒气。想哭，怕老公知道又想让他知道。躲到卫生间哭，哭的时候开始怕老公听见，后来怕楼上邻居听见，有点压抑，所以哭的时间有点长。哭的原因从开始的生气到最后已经变换了不知多少，最后告诉自己不怪他了。第二天，我没有因为他的原因迟到而当场着急，埋怨他。晚上我买了冰糕等他能在他自述的十分钟后到出发去表姐家接儿子，半小时过去了还没来，我也着急怕冰糕化了，但没出现我平时打电话催他然后会怒不可遏的常景。写到这我发现只是想要炫耀。汗

第二天下午，我跟老公说，我这次哭，但是没有想让你跟我道歉的想法

爱乐

为什么我不允许他不高兴？

爱乐

昨晚在早点睡觉还是看帖中纠结，导致看帖子也没能专心觉也没睡早。