看见就是爱

不见他人非 · 发表于 2013-1-21 15:35

这几天特冷，零下30度，但据说感觉象零下40
昨天出去给老公买了件棉衣，头给冻着了，头疼

不见他人非 · 发表于 2013-1-21 15:36

半夜爬起来，感觉特不好，为自己这几天对老大的忽略
说是尊重孩子，可是自觉不自觉中，孩子的意志总是被否
难过，为孩子

不见他人非 · 发表于 2013-1-21 15:43

本帖最后由不见他人非于 2013-1-21 15:50 编辑

朋友因为逼着儿子做中文作业，与儿子大吵了一架，嗓子都哑了
7岁的儿子说，妈妈，如果我死了你是不是就高兴了
妈妈，你切皮萨的刀，如果切到我身上什么感觉
朋友告诉我的时候是笑着说的，没觉得有多严重
回家告诉老公我的感受，为孩子难过，老公说我小题大作
说朋友家跟孩子相处的模式跟我们不一样
说朋友儿子心态特好，跟我姑娘不一样
我更难受了
是不被理解的难受，勾起以前自己说自己的感受，被老公否定的难受

不见他人非 · 发表于 2013-1-21 15:49

想起那天，朋友对老大说：洁洁，那天滑冰你怎么不去啊？
我告诉孩子们了，洁洁天天在家抱着娃娃玩，也不出来运动阿

朋友走了老大就哭了，说妈妈我今天还刚滑雪了，昨天游泳了，我没有天天
在家抱娃娃玩，也没有不喜欢运动

接纳了孩子的感受，然后告诉孩子，阿姨是个心特别善良的人，就是喜欢开玩笑，
回头一定把你的感受告诉阿姨

不知道自己处理得对不对，不过朋友说的时候自己就应该考虑到孩子的感受的

不见他人非 · 发表于 2013-1-21 15:52

想起丽丽转载的双城的创伤
难过，为孩子们，认识的，不认识的

不见他人非 · 发表于 2013-1-21 15:59

想起那天看王人平说到给老师送礼的事情，自己在树洞里写了自己的看法
忽然想到，其实人家说的送礼，和自己说的出于感激和欣赏老师的工作给老师送个小礼物，根本不是一回事
自己还是有些敏感了，笑

不见他人非 · 发表于 2013-1-21 16:10

想起那次跟孩子学校的小朋友还有他妈妈在一起玩
小男孩被别人撞了下，过来跟妈妈哭诉
他妈妈说，你真的有那么疼吗
孩子愣了下，就不哭了
当时还没看爱和自由，
还觉得人家洋人就是会带孩子
还反思自己是不是太过于注重孩子的感受了

现在想来
孩子的感受，就是这么一点点的被我们给否了，
孩子也就这么一点点的被我们搞混乱了吧

不见他人非 · 发表于 2013-1-23 16:57

昨天看到燕果的一个回复：

我被多尔多洗脑后，对这个问题有了新的看法。不是所有的父母都有高质量地陪孩子的能力和爱好。如果父母对孩子粘自己烦恼，可以诚实地告诉孩子，并和她商量出给双方空间的办法。父母不敢说，因为怕孩子不舒服，也怕孩子说父母不爱她，但这实际是对孩子的最大尊重，把他们当作有一定责任能力的人的尊重。孩子内心的这份不舒服，能成为摆脱父母而自我成长的动力。将来他们也许能变成特爱陪孩子的父母，或者也是不爱陪孩子的父母，这是他们成长的一部分。

还有QINGLIAN 对我的回复
当然是你的恐惧了。什么高质量的爱和陪伴啊，不是一般人能够给出来的，能给尽量给，给不出就真诚地告诉孩子，并且表达你的歉意，孩子会懂并且接受的。

其实都在告诉我一点，做真实的自己。
以前自己活在自责和愧疚中，就想拼命的补偿孩子，即使自己再累，也想满足孩子。对自己的高要求，其实是对自己现状的不接受，也是对自己和孩子的不尊重。

昨天把燕果的带孩子的随笔都看完了，很受益。发现跟她相比，我过于
沉浸于自己的情绪中，被自己的自责和愧疚快压垮了，看不到事实的真相。
其实，孩子没我想象的那么脆弱。

不见他人非 · 发表于 2013-1-23 17:04

昨天孩子打我，让我特别气愤，打床发泄了会儿，还是很生气，告诉孩子我自己呆会儿，结果孩子抱着我的腿不让我走，我快疯掉了，大吼起来，忘了吼的什么，但没针对孩子发脾气。孩子终于放了我，我自己跑到厨房呆着了。

让我惊讶的是孩子。她把被我吵醒的老二抱到客厅陪她玩，还跟她说，妈妈现在好凶呢，咱先不理她。我还以为她肯定会被我吓坏，大哭大闹呢。没想到就这么自然的接受了我的情绪。可能是因为她抱我腿的时候我告诉她，宝贝我知道你怕妈妈离开你，是抛弃你，不爱你了。不是的，妈妈爱你，妈妈只是需要自己呆会平静下自己？虽然是吼出来的，但让她有了安全感？

不见他人非 · 发表于 2013-1-23 17:17

昨天孩子抱着我不让我走的时候，即使我一遍遍的说请给我点空间，让我平复下心情，后来不得不大吼孩子才放开我，是很让人抓狂的。是自己的感受不被理睬，不被接受的无力感哦，抓狂感。那么，平时，孩子是不是也有很多类似的感受，只有自己大哭大闹的时候，爸爸妈妈才真的重视自己的需求？要反省下。

平时跟孩子闹着玩的时候，有时候她弄得我不舒服了，告诉她停止，但她很少听，仍会一遍遍的继续。她的好多零食喜欢让我尝尝，我说不想，她会一次次的劝我，甚至强行塞到我的嘴巴里；爷爷奶奶在的时候，她就经常强行往爷爷奶奶嘴巴里塞吃的。是不是因为平时我们就是这么对待她的？起码我能想到的，老公就喜欢一遍遍的劝她尝她不喜欢的吃的，说你不尝永远不知道自己是不是真的喜欢。跟老公说过这个问题，老公说想让孩子多尝试不同的食物。现在想来，这个想法没错，但这种做法，是不是真的达到了这个目的？我看到的是孩子学会了不尊重别人的意愿，听不到别人说的话，这是非常让人抓狂的。

不见他人非 · 发表于 2013-1-23 17:31

嘉静：当拥有的欲望被满足了，自然就会分享。孩子是不需要教育她去分享属于她的东西的，杯子里的水满了，自然就会溢出来，爱也一样，当孩子内在的爱满足了，自然而然就会把爱分享给其他人。如果孩子暂时还做不到，我们只需要跟着他的节奏来，带着爱的等待是给孩子最好的滋养。

昨晚带孩子去滑冰，给她买的零食，让她跟她的朋友分享，她特别不高兴。我意识的到，对于分享，我缺少对孩子的理解和等待，总是催着她这样做。孩子4岁的时候，对于自己物权的拥有特别敏感，朋友来了家里，一点都不愿意分享，而我总是劝她分享，导致孩子到现在对这个都没安全感。以后尊重孩子，不催促，不劝告，接受孩子的状态，耐心等待孩子的成长。

想想我们大人也是，一件事情本来自己喜欢做的，结果家人，或者朋友，催促你去做，反而让人逆反心理上来，不愿意去做了。何况这种催促，本身就是对自己的一种不信任。

其实孩子天性是喜欢分享的，但没人喜欢被别人催促着，变相的逼迫着分享。这种催促，本身带着一种不信任的意味在：我不相信你会分享，所以我要提醒你。

而且我的提醒，很多时候是出于面子，总觉得孩子不分享就是自私，在朋友面前没面子，尤其朋友和她的孩子，都是喜欢分享的人，无形中给了我压力。决定跟朋友谈谈，告诉她孩子的现状，请她和孩子接受孩子的状态。

不见他人非 · 发表于 2013-1-24 01:37

以前一直想做个好人，却慢慢的失去了自己。
还是先做个真实的人吧。其实这个也相当的难了。

想起小时候，家贫，妈妈经常告诉我们：吃得好不好别人看不见，
但穿得好不好别人看的见。结论就是，吃的可以节俭，但穿得不能太寒酸。
当然那个年代，所谓穿得好，也无非是尽量不穿补丁衣服，过年有身新衣罢了。
这是典型的外在评价体系吧。妈妈一辈子都活在别人的眼光和评论里。

今天的我，受了教育，以为自己变了，却发现生活中处处有这样的对话：
“宝贝，不穿这个吧，你不怕同学笑话你吗“
”宝贝，你不改掉这点，不怕没人跟你玩吗“
类似的话蛮多的
我自己也是阿，做好多事情，那么的在乎别人怎么看我
想让孩子有内在评价体系，首先要自己做到吧

不见他人非 · 发表于 2013-1-24 01:40

孩子这2天都呆在家里，说肚子疼。我没有揭穿她的小把戏，由着她了。
昨天提醒她，做老师布置的作业了没，
她说没有，自己太忙了
问她，老师批评她怎么办，怕不怕，
因为孩子最怕老师批评了
她说不怕

不知道是好还是坏

不见他人非 · 发表于 2013-1-24 01:42

3岁的时候，孩子特别喜欢分享，每天去幼儿园都带东西跟她的朋友分享。
我特别担心，怕她在讨好朋友们
6岁了，孩子不喜欢分享了，我又担心，担心孩子变得自私，没有小朋友跟她玩

亲爱的，你能放下你的担心和焦虑，安然的活在当下吗

不见他人非 · 发表于 2013-1-24 11:01

寻版：还有一个体会,孩子的世界,有很多的秘密,如果没有耐心,不仔细去体会,不去平等和孩子相处.不去静下心来倾听,了解.孩子的世界就对我们成人屏蔽了.
在孩子的生命中,也许就成了永久尘封的秘密.
有些秘密,孩子似乎也觉得不好意思跟成人说.似乎也觉得自己的秘密不正当似的.所以他们要悄悄的藏起来,悄悄地说.那个不正当,其实全部来自于我们成人,让孩子觉得不正当.
孩子很体会成人,很为成人着想,他们不敢提自己的需求,生怕打扰了大人.

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