疯言病语——我的树洞贴

qinglian

我总是想写个什么文章，发给老师，让他知道我进步有多么的大，让他高兴，然后，顺便赞赏我一下。是的，我就是想向老师邀功请赏。

我就是想向老师邀功请赏，我就是想向老师邀功请赏，我就是想向老师邀功请赏。

qinglian

今天竹风在群里和我分享心得，我一边努力去倾听她，回应她，一边又去回应其他人的话。最后终于因为我被众多的赞赏和关注迷惑住了，而遗忘了她，在此表示愧疚！已经邀请加她为好友，以此来弥补我的愧疚感，希望她能够尽快接收到并且通过。

以后群里若有人要专门找我分享的时候，最好是与其私聊，以表达对他的尊重，以及对其信任我的感谢。

qinglian

建珍
《圆觉经略说》我都看了7遍了，还没完全看明白，更没有做到，但是每看一遍都有每一遍的收获。而且南老在《花雨漫天》中提到，看书要至少看10遍，才算看书。

小力
跟大家分享下之前听南老师录音的一些记录

大概意思如下（原文不记得）：做每件事都如刚刚开始学习一样，认真，虚心，恭敬，老老实实从基础做起，始终认为自己没有什么进步，没有不敬不恭其事。老路可以从头开始，孰能生巧，熟悉了就很快了嘛

这些话的背景是一位学员问南老师，他观白骨观观到腰的部分了，能否下次就从腰这个部分开始起观。南老师就开始讲上面的话。他说他做每件事一直以小学生自居。

qinglian

每当我打开别人的博客，一旦听到有音乐响起，我的恐惧心理马上就生起来了，于是赶紧惊慌失措地把音乐关掉，然后才能安心地看博客的内容。

我就是害怕听到别人博客里的音乐声，
我就是害怕听到别人博客里的音乐声，
我就是害怕听到别人博客里的音乐声。

qinglian

利益不用很快给，要反复谈判反复沟通，才能给，容易得到的不珍惜。当然时机和尺度要把握好

我谈判还是有一点经验的，谈判其实谈的时心里，实际利益倒在其次，给多少不好把握，但能稍微超一下对方的预期是最好的结果

是呀，门诊是个脑力活，也是个体力活，还要有高超的人际关系处理能力。

比如谈判的过程中要多种提问方式套出来，相关人等要多去打听，多方收集信息，从而判断一个相对准确的预期值

小小草草

与爱共生的傲慢
当我看到别人有困难时，我感到不忍心，便忍不住想去帮助他们，忍不住就去给他们做导师，去 ...
qinglian 发表于 2011-10-19 10:00

原来我的内心也是如此，谢谢你帮我做了分析。    觉得自己的这种所谓的爱背后是不尊重，怪不得我和亲人之间的这种爱彼此都无法接受。

qinglian

我一见到外国人就很激动，
我想到我可以跟他们练习口语了，
我想到我的英语水平就可以提高了，
我想到我可以说一口流利的英语了，
我想到我可以变得和他们一样自信了。

原来，我一见到外国人就激动，
竟然是因为我崇拜他们，
我崇拜他们自信的样子，
我渴望自己变成和他们一样自信的人。

我承认，我就是一个不自信的人，
我就是一个不自信的人，
我就是一个不自信的人，
我就是一个不自信的人。

不自信是因为我觉得自己不够好，
我就是觉得自己不够好，
我就是觉得自己不够好，
我就是觉得自己不够好。

我感到很自卑，
我就是一个自卑的人，
我就是一个自卑的人，
我就是一个自卑的人。

我觉得自己很糟糕，
我就是觉得自己是很糟糕的一个人，
我就是觉得自己是很糟糕的一个人，
我就是觉得自己是很糟糕的一个人。

我这么糟糕，
我看到妈妈在咒骂我，
咒骂我的种种糟糕之处。
我听到了种种羞辱的语言，
我是畜生，我是贱货，
我不配做人，
我没有良心，
我的良心早都被狗吃掉了
......

我的心在紧缩，
一阵阵地紧缩，
我整个人都缩成了一团，
我感到很痛苦很痛苦。

我感到很痛苦，
但是我并没有与妈妈发生争执，
我知道妈妈有情绪需要释放，
于是我痛苦着我的痛苦，
妈妈释放着她的情绪。

我痛苦着我的痛苦，
渐渐地我睡着了，
没有了下文......

qinglian

我就是不喜欢收拾屋子，
我就是不喜欢收拾屋子，
我就是不喜欢收拾屋子。

qinglian

我就是一个不喜欢穿着打扮的人。
我觉得穿得难看一点也没有什么呀，
只要我心情好就可以了。
穿得再漂亮心情要是不好了，
那还不是白搭？
所以穿得怎么样是一点也不重要的！

可是当我出门的时候，
我却对自己的穿着很不满意，
我对自己的穿着充满了不自信，
我也很羡慕那些会穿衣打扮的人，
哦，原来我对自己不会穿着打扮是充满自卑的，
我不会穿着打扮只是因为我根本不会打扮，
于是用什么穿着打扮不重要来欺骗自己，
用什么我不喜欢穿着打扮来欺骗自己。

那么就老老实实地承认吧，
我就是一个不会穿着打扮的人，
我就是一个不会穿着打扮的人，
我就是一个不会穿着打扮的人。

qinglian

同样的道理，
我还有很多自我掩饰的谎言，
我就是不喜欢收拾屋子，
其实是我就是不会收拾屋子。
我就是不喜欢有优雅的行为方式，
其实是我就是不懂得如何有优雅的行为。

为什么明明是不会，
却非要说不喜欢呢？
因为如果我说不会的话，
我很担心会被别人笑话。
于是我告诉自己也告诉别人，
我就是不喜欢那样。

我就是不会收拾屋子，
我就是不懂得优雅的行为，
我就是害怕被别人笑话。

qinglian

今天我终于发现并且承认，老公就是比我干净整洁得多，我就是一个邋里邋遢的人。

qinglian

10月18日
打坐使我容易发现妄念
好多天没有打坐了，不知道什么原因就是突然停止打坐了。记得刚开始打坐的那一阵，还觉得越坐越舒服呢，怎么后来就停下来了呢？昨天我体会了一下，大概是觉得打坐没有什么意义吧？打坐有没有意义呢？有什么意义呢？听说打坐能够提高定力，这个我需要好好地体会一下。那到底什么是定力呢？自己慢慢探究吧。

今天早上我又开始了打坐，坐了一个小时，时间匆匆而过，细细体会了一下，感觉打坐以后妄念更少了，对周边的环境更加清晰了。妄念对我的控制力度变小了，或者说，妄念更容易被我发现了。

10月19日
打坐使我对自己不离不弃
今天早上打坐，我体会到，打坐使我对自己不离不弃，烦躁的时候，腿酸麻痛的时候，蚊子过来咬我让我又疼又痒的时候，这些时候都是在考验我，当我感到难受不舒服时，我是否对自己足够忠诚？我是否会一直对自己不离不弃？我是否会一直陪伴着自己？如果我选择了逃离，那么就是我痛苦的真正开始。

只有当我能够做到对自己的不离不弃，那么才能够谈得上对别人的不离不弃。不离不弃即是爱。

我发现，我经常都是抛弃自己而去的。当我难受的时候，我不愿意坐下来好好地陪伴自己难受，我总是在这时候选择逃离，我不愿意面对这样一个难受的自己，我不愿意陪伴自己痛苦。我总是在这时候让自己去寻找快乐，但是即便如此，我的内心却更加不快乐。原来，向外寻找快乐，竟然是因为我在逃避自己的不快乐。

10月21日
打坐让我和各种念头呆在一起
今晨打坐，念头不断地涌现，无论如何都难以平静下来，后来索性让自己想个够，于是我就不断地在各种妄念之间来回穿梭着，中间没有妄念的时候还忍不住去描述自己当下的状态。就这样我看着自己的各种妄念来来去去，慢慢地稍稍平静了下来。我于是得出一个结论，打坐、观心，就是允许自己的各种念头自然浮现，不排斥、不压制，允许着念头自己来来去去。

认识到这点之后，我发现自己在坐车，睡觉以及走路的时候，都可以处于观心的状态。

以前的时候，我会经常去追随自己的念头，并且在自己编织的各种故事中自娱自乐。听了老师的圆觉经课之后，我又开始对念头多多少少抱着排斥的态度，觉得念头是不好的，但是到今天为止，我已经完全地认识到，念头既不需要追随，也不需要排斥，和念头在一起，允许念头的存在。之于我的种种思维活动，我只是一名观众而言。同样，之于我的种种心理觉受和生理觉受，兴奋、烦躁、难受、身体不舒服，等等，我也只是一名观众。我唯一需要做的，也就是做好一名观众而已。

10月22日
今后要好好地陪伴自己
今晨打坐，我任由着妄念来来去去，每次念头都能够较快地被发现，但念头仍然很多很多。坐到后面的时候，我感觉自己一次次突然被定住，但是很快又一次次陷入念头之中，然后又一次次地自己定住,如此循环往复着。

下坐之后，感觉疲惫，就又睡了一觉。我发现自己的身体还是处于比较虚劳的状态，所以打坐的时候就总是在念头、无念和细昏沉的三个状态中来回穿梭，下坐之后也是每每感到犯困。不过在今天随后的睡觉中，我发现自己一直处在打坐观心的状态中，也是在念头、无念和昏沉这三个状态中穿梭，当然后来睡着了就以昏沉为主了。

通过这几天打坐，我发现自己平时的确还是思虑过多，所以心神还是比较容易被外力所牵引，并且身体较为疲惫。但是我决定以后再也不排斥自己的这些思虑了。我感觉越排斥它们，它们对我的作用力就越大。不如干脆好好地允许它们，接纳它们，面对它们，和它们在一起，允许它们自己来来去去，和打坐时一样吧。当然，有空还是要多做忏悔吧，这样无论在平时还是在打坐中，妄念的力量都会日减小。

我决定，今后我要好好地陪伴自己，好好地和自己在一起。无论是我身体感觉有不舒服，还是心理稍稍觉得有点不对劲，稍稍感觉被外力牵引的时候，就赶紧回来，和自己呆在一起，和自己的各种感觉各种念头呆在一起，永远都不要离弃自己。

我感觉打坐时的观心和平时的观心，它们二者之间的关系，好比养兵和用兵的关系。兵既要养也要用，如此我自心的力量就会日渐强大。而这个力量，应该就是定力吧？

qinglian

今天，我的打坐日记被老师发表在博客里之后，和以往一样，我感到了莫名的激动和兴奋。这让我几乎无法再做别的事情，后来我索性一边睡觉，一边体会自己的这种感受，醒来之后我就发现到，原来，老师发表我的文章，让我如此地激动和兴奋，是因为老师的做法让我看到了自己更多的价值和意义。嗯，现在已经没有那么强烈的激动感觉了。谢谢老师!

qinglian

老师说我有傲慢心理，所以最近我一直在傲慢处挖掘自己，终于，我发现了自己傲慢的三个方面。

一，因自卑而傲慢
我不屑于看书，不屑于看老师和同学们推荐的任何书，不屑于看老师在博客里发表的任何佛经内容，不屑于看任何人的文章，更不屑于看别人推荐的任何文章，以及任何影视作品。

我告诉自己这些东西根本不值得一看，也根本不需要去看，即便它们有价值，但是我自己这里什么都有，我本自具足，我根本不需要向它们学习。我只要做到观心，我就什么都有了，我根本无须外求的。他们写几本书，写几篇文章，那有什么了不起的。我也会，我只要观心，并且把我的心得体会写出来，整理出来，那也是一本书。让别人去看书吧，我是不需要看书的，我是负责写书的，写书的人比看书的人更了不起，更厉害。

有一天，当我再次因为看到一些文章而产生了烦躁的感觉，在面对了这种感觉之后，我才发现了原来我平时不屑于看书的背后，竟然掩饰着深深的自卑。我因为多数老师推荐的书都看不懂，老师博客里的佛经内容也都看不懂，很多文章我也看不进去，很多同学们写的文章我也不能完全地领会对方的心境，我于是就觉得自己真笨，我感到很烦躁，我也失去了耐心继续看它们。每当这个时候，我就感到很难受，很自卑，觉得自己怎么这么差劲。为了逃避这种难受的感觉，我便渐渐地对它们产生了轻视和漠视的态度。我告诉自己它们如何如何的不好，告诉自己不要理它们，它们根本不值得我为之花费任何心力的，理它们就是浪费我宝贵的时间，是没有任何价值任何意义的。就这样我让自己摆出了一副高高在上、俯视一切和藐视一切的姿态，如此我就不需要看书，也不需要为自己看不进去书而难受了。多年来，我就是一直这样用不屑来掩饰自卑，在自己编织的这个谎言里自娱自乐、自欺欺人。其实，当我对别人表示不屑的时候，我真正不屑的却是我自己，我只是用对别人的不屑来掩饰对自己的不屑而已。

当发现自己不屑的时候，要知道我不屑的其实是我自己，是这个又笨又糟糕的自己，那么就老老实实地承认自己就是笨，承认自己就是糟糕，承认自己就是自卑，承认自己就是看不进去书好了。笨和糟糕又不会让人死掉，无需找一大堆理由来掩饰它们的。

当我在看书方面发现自己用不屑来掩饰自卑的情况之后，我又发现了其实我在很多方面都是这样自我掩饰、自欺欺人而不自知的。比如说，我明明不懂得如何穿衣打扮，我却说我不喜欢穿衣打扮。我明明不会收拾屋子，我却说我不喜欢收拾屋子。我明明不懂得优雅的行为方式，我却说我不喜欢有优雅的行为方式。等等。

二，因优越感而傲慢
当我看到别人的一些行为方式时，我就不由自主地想要笑，我于是真的就笑出来了。这样的情况连续发生了几次之后，我就开始了自我反省。我总觉得自己的这个笑很暧昧，细细地体会了一下，才发现这个笑的背后竟然隐藏着我的优越感。当我看到别人的某些行为方式时，我觉得他们很弱智很好玩，同时更多地是觉得自己很厉害，很了不起，一副自鸣得意的样子。

我这部分的傲慢是因我的优越感而产生的，它来源于我那被过度比较的童年。小时候，父母时时处处拿我和邻家的女孩比较，导致我在她面前感到很无地自容，觉得自己很糟糕，很一无是处。长大之后，我便在无形中经常拿自己和别人比较，当别人有比我强的时候，我就感到很无地自容，觉得自己很糟糕，很一无是处。同样，当有朝一日，我发现自己有比别人强的地方时，我就会不由自主地觉得别人很糟糕，很一无是处，因而产生了轻视对方的心理。我的这种心理一直持续到遇见老师之后，有一次它发生在了我对老师的态度之上，这让我痛苦万分,因为它颠覆了我对老师的所有敬仰。后来在老师的帮助下，我认识到，我们每个人都有比别人强的地方，也有比别人差的地方，谁在哪个方面强一点，或者差一点，那都是很正常的事情。

从那以后，我开始承认自己就是有比别人强的地方，但是却选择性地忘记了自己也有很多比别人差的地方。也正因为如此，我变得越来越傲慢，越来越不可一世。而我却一直误以为，我变得越来越自信了，我常常沉浸在这种假自信的快乐之中。当我在生活中看到别人有问题时，我就会暗暗地洋洋自得，觉得自己得到了老师的帮助，现在真是好厉害，他们真是好可怜啊，还在这种低级错误里出不来！

现在看来，这种因优越感而产生的傲慢，和以前的因轻视而产生的傲慢，它们是同根同源的，都是来源于被比较的童年，都是在拿自己的优点去对比别人的缺点之后形成的结果。或者更进一步地说，因优越感而傲慢，是因轻视而傲慢的升级版本而已。

无论发现自己是在轻视别人，还是发现自己在沉浸于优越感之中，我只要知道自己又在拿自己的优点和对方的缺点对比了，如此足矣。

三，因不信任而傲慢
当我看到别人有困难时，我感到不忍心，忍不住要去帮助他们，忍不住要去给他们做导师，去评判，去给建议。我把这种情况下产生的傲慢，称之为与爱共生的傲慢。为什么要这样称呼，因为我想用这个来提醒我自己，当别人给我建议，给我说一些指导性的言语时，尽管他的话可能会引起我的不舒服感觉，但是他说这些话的出发点都是因为爱，都是因为想帮助我，我希望自己永远不要忽略了这点，希望自己永远不要本末倒置。正如我自己一样，当我想给别人建议，想给别人一些指导性的言语时，我的出发点绝对是出于爱，是出于真心真意地想帮助对方。只是我虽然有好心，却有可能缺乏智慧，所以造成了对方的不舒服感觉。

当我想帮助别人时，我的自我很膨胀，我觉得自己很聪明很厉害，我觉得自己可以帮助对方，可以拯救对方，我因而成了对方的救世主。当我把自己看成救世主的时候，对方在我的眼里就是很弱小很无知的，他需要我的帮助，没有我的帮助，他将会在自己的糟糕处境里出不来，他将会一直这么地可怜下去。当我这样想的时候，我是完全不信任对方的，我不信任对方自己有能力搞定自己的问题。我因为不信任对方，而失去了对对方的尊重。古老师说：尊重一个人比帮助一个人更重要。可是这时候的我，似乎认为帮助一个人比尊重一个人要重要得多。而这，似乎成了我的习惯性思维。

之所以如此，是因为尊重一个人是多么的不容易做到。真正的尊重一个人，就要完全以平等心对待对方，就要完全地信任对方，信任对方有能力处理自己的任何问题。当我在帮助他的时候，我并不是真的在帮助他，而只是陪伴他解决自己的问题而已，我并没有能力帮助他解决任何问题，任何问题都只有他自己才能够解决，任何外人都是插不上手的。所以我根本不需要主动对他施以援手，除非他对我伸出了求助的双手，他真的需要我帮助的时候，我就去提供一点点他所需要的帮助，也仅仅是他所需要的帮助而已。他不需要帮助的时候，我就只有默默地祝福了。

道理虽然如此地明了，但要真的做到却是多么的艰难。一个不自信的人，就很难做到真正的信任别人。我们可以对别人的问题选择漠视和撒手不管，但是真正的信任别人却很难做到。人只有真正的做到信任自己了，然后才有可能谈得上信任别人。否则，都是空谈。可是，真正的信任自己，哪里又是那么容易的呢？

与爱共生的傲慢，是因为不信任别人而产生的。当我生起想帮助别人的心理时，我就需要让自己知道，我正在不信任他，如此足矣。看到自己竟然在不信任别人，内心是很抓狂的。因为不信任别人，是源自于不信任自己。

当我发现我既不信任自己，也不信任别人的时候，我的内心一定是充满了无力感的，感到很痛苦的。那么就痛苦着我的痛苦吧！成长就是要在痛苦中不断汲取力量的，不是吗？既然做不到信任，那么就默默地祝福吧。祝福自己，也祝福别人，幸福平安快乐。

无所住

回复 164# qinglian

你反省的这三点我都有。谢谢你观察总结得如此详细，也让我更多注意到自己的行为，言语和念头里的我慢。