寻找自己心灵的钥匙

心在心里

两天前，早餐，我，爸妈，儿子，大哥，小侄女围坐。
门铃响。我去开门。原来是物业的保洁员，纳闷，有什么事吗？
保洁员指着三楼和四楼之间的平台问，那袋垃圾是你家的吗？
是，怕忘了所以放那里了。一会儿下楼就拿走了。
袋子漏汤了，流了一地，我又套了一个袋子，地上已经拖过了。
好的，谢谢！
以后别往这里放了，别人不愿意，三楼人家有意见，都贴墙上了。
好的，谢谢！
保洁员走了，关门，继续吃饭。
那垃圾袋一定是妈妈放的，一定是昨晚吃完西瓜后扔的瓜皮漏水了。
昨天已见二楼三楼之间平台的墙上贴了一张纸：请自觉将垃圾扔到垃圾桶内。
前天住在三楼的阿姨问我，我家平台上是不是你家扔的垃圾袋？我想想妈妈扔也不会扔到她家楼下的平台，就回答不是。当时妈妈也在，妈妈把话题叉开了。让我感觉好像就是妈妈放的。
那阿姨又说，经常见那里有垃圾袋，我扔了几次，后来不扔了，也不知道是谁老往那里放垃圾。
她嘟囔着走远了。我悄声问妈放了没。似乎感觉妈妈的谎言，我说无论这一次是不是你，以后都别往楼梯平台上放垃圾了。忘了妈有没有回应。但是清楚地记得，第二天墙上便贴了那张纸。当时我和妈同时看到那张纸的。我又悄悄对妈说：看！人家不愿意，都贴出来了。以后千万别再往楼道里放垃圾了！
这分明就是昨天的事！妈妈怎么又不听话，又放了！
气开始不顺，饭吃不下了。
妈，让别人说你，难受不难受？说了多少遍了？别人贴到墙上你还不难受？要别人说到脸上才能听吗？咱的脸还是脸吗？（爆发）
妈妈没料到我突然发火，也生气了，气的站起来要现在去扔。
爸爸劝阻，一会儿吃过饭再扔。对我说别说了！妈又坐下了。
我忍不住。别说？我就要说，谁让人家说谁难受谁说。我就说。为什么不听？说了多少遍了？还让人上门来说！难受不难受。
我又说了许多，再看到一桌子人时才觉自己的过分。才住嘴。
谁难受？我难受！
别人说我，我难受！
为什么难受？说我不好！
我怕别人说我，我讨厌别人说我不好！
我讨厌别人敲开我的门告诉我不好！
别人不能说我，一说我就要投入战斗！
这是为什么？
因为那袋垃圾！
谁扔的？
妈妈！
妈妈不知道吗？知道！
她忘了？不可能！
我告诉好多遍了！
可是，她还是将袋子放在了楼道的平台上！
于是，忍无可忍，爆发！
小事，反应却超大。
我的情绪又被导火线触发了。那是我的恐惧，我的不许，不许说我！不许说我妈妈！不能说我不好！不能说我妈妈不好！
那是怕受伤的惯性反应。
不是我。不是我。是谁？是妈妈。
找到了犯错的人，我推开了责任，我轻松了，
我是不敢承担责任吗？

心在心里

几年前上班时的一件事：
办公室里一同事买了一个小老鼠玩具，非常逼真，说准备下班时送给我儿子。玩具后面有一绳，拉一下，老鼠就跑了，象真的一样，猛一看到它跑，我还吓了一跳。因为好玩，几个同事都在一起玩这个玩具。后来我拿在手里来看。正看着，突然一领导进来，我一惊，就把玩具扔到了地上。心想：办公时间玩玩具？被领导发现了！
领导问，这是谁买的？
不是我！我抢先回答。
同事平静地蹲到地上，把玩具捡起：是我买的。
领导：还挺象的，跟真的一样。
走了。
我还在那里发呆。
如此失态，我怎么会吓成这样？
后来，同事没再说把那玩具送给我儿子。
我感觉无话可说，太丢人了。感觉很对不起同事。可是，那件事真的是我做的。遇事推开责任，是我吗？
我是害怕承担责任的人？

晴朗天空

自己给自己编了牢狱，住在里面。
同意这句话，我们想太多了。

晴朗天空

你能说出来，就释然了。我还做不到呢。

心在心里

在清莲的贴里看到“我需要空间，我需要喘息的空气，根本无法舒展地活着”，忍不住哭个不停，号淘大哭。
在爸妈的不断争吵中，爸爸无法忍受妈妈的控制，从小到大，爸爸经常说这样的话，说以后再怎怎么样出去就不再回来了！
我忍不住伤心，无比地伤心。难道爸妈离婚了，这一切就都能解决了吗？我只是哭。
就在昨天，爸爸还说，如果我和妈再管他，他马上就走，再也不来了。再也不想搭妈妈的碴儿，跟她再没关系。
我还是象个孩子一样地害怕，哭泣。
我不想，不想他们离婚。是我在追求完美吗，却无视爸的幸福？
我深深地理解爸爸，理解爸被限制自由地感觉，理解他的愤怒。
我不自主。我不敢说，爸你离婚吧，妈妈我来管。我不敢说。
我害怕妈妈象控制爸一样控制我。我经常跟妈说，我吸几口气也要你管吗？
这是我所有问题的症结。
爸爸很凶，就在今天，只要给妈说话就找她的毛病。我悄悄地听着，感觉爸爸吵妈的语气，跟我吵妈时一模一样。我不孝，学会了爸对妈说话的语气，学会了找妈妈的碴。
前一段时间，意识到，爸爸和我，有着许多的问题，可是我不敢承认。
不敢。
哭。
这是我一直都不敢正视的问题。一直都不敢说的问题。
这是我所有问题的症结吗？
是我无法面对的问题吗？
是我不敢面对的问题吗？
是我没长大吗？
是我觉得很没面子吗？
是我觉得对妈妈不够孝吗？
是害怕别人对我的评论吗？
是不知道如何对妈妈才好吗？
如何才能解决？
我一直在想解决爸爸妈妈的事情，而那是他们的事情，不是我的事情。
爸爸气势汹汹的背后，一定有故事，一定有原因。
爸爸不愿意别人说到一点他的不好，哪怕只是说事实。
爸爸很强势，刺的背后一定有原因。
我们一旦哪句话说的不对他的心思，他会生气，暴怒。
我和他一样。
我也是这样。
他吵妈妈，
我也象他一样吵妈妈，以为妈妈不好。
新的发现：有时，并不是妈妈做的不好，而是妈妈做的没达到他的要求。
也就是说，爸爸习惯地发火，无论妈妈是对是错，只要不合他的心意。就会发火。那是他的防御系统。
我也是这样。
我和爸爸没有耐心。
妈妈有耐心。
我和爸爸很懒。
妈妈很勤。
我和爸如果生气了，很多事都不会管。
妈妈在吵完架后，仍不停地为大家做事。
。。。。。。
太多的比较，结果是：妈妈比我和爸爸好。
而我和爸爸说妈妈不好，所以吵她。
实际是我们自己积累了怒气，总拿妈妈当出气筒。
于是妈妈也有了自己的防御系统，在我们要发火之前，先发火，以防卫。
我和爸爸是来学习耐心的，所以才有妈妈的一路陪伴。
爸爸六十多岁了，还是不能听别人说他的不好。总觉得自己很好，总觉得别人这里那里都不好。
我也一样。
学习耐心，
学习耐心，
感恩妈妈！
感恩亲爱的妈妈！

心在心里

对于“离婚”两个字的敏感。
每次听到这两个字，自己都不能平静。会编许多故事。会重新活在过去中。
尽管已快四十岁，对这两个字的敏感，和儿时的感觉是一模一样的，所以看清莲的贴时，才会哭的稀里哗啦。
下午刚好自己在家，把音乐打开，让自己哭了一个够。直到妈妈和舅妈带小宝上楼敲门，我很久才听到，才开门。
我狼狈地用衣服擦了泪，去开门，怕她们等久了担心。
结果，妈妈被我吓坏了。问我是接电话了有什么事吗？怎么又哭？很担心我。
我连忙说，没事，我刚才睡觉做梦了。
是的，我是做梦了。梦游了一场。
大哭了一场，把恐惧哭掉了一些吧。
要自己独处释放情绪真不是一件容易的事。得有时间和空间。
一直以来小宝一直跟着我，我很缺少这样的机会。
刚好前两天舅妈来，我留她住下来。
我感冒了，舅妈和妈妈就带小宝下楼了，让我在家里睡觉休息。真是幸福啊。
我抓住了这个机会，清理掉了一些东西。
感恩，父母、舅妈，都来唤我醒来。
我不再做梦了。
回到现实。
感恩，感恩，这一切的所有。

qinglian

亲爱的，再次抱抱你

又闻花香

对于“离婚”两个字的敏感。
每次听到这两个字，自己都不能平静。会编许多故事。会重新活在过去中。
尽管已 ...
心在心里 发表于 2012-7-24 23:26

    看了，眼里有泪，我们都不容易，不容易。

心在心里

回复 154# 晴朗天空
亲爱的，谢谢你来看我，谢谢你的认同与鼓励！

心在心里

回复 157# qinglian


    亲爱的，谢谢你的陪伴！
亲爱的，外面没有别人，在你的贴中能真实地感受到这一点。看你的贴，感觉就是看自己。
赞叹你的清醒，独立，那正是我需要走的路。成长，独立，一步一步成为自己。感谢你写的所有贴子，在你的贴子中，我得到了许多力量，非常感谢你。

心在心里

回复 158# 又闻花香


    亲爱的，谢谢你的陪伴与安慰！成长的路上，一想到三七网这么多朋友一路同行，便会感觉勇气倍增，充满力量，感觉真好。

心在心里

在亲密关系中灵修
（《当下的力量》）

我执的意识模式和一切由它所创造的社会、政治和经济结构，进入分崩瓦解的阶段时，男人和女人的关系便反应了这个深沉的危机状态。人类如今发现自己正处在这个危机状态里。由于人类的心智认同有增无减，大多数的关系不再建立于本体上，因而成为痛苦的来源，饱受着问题和冲突的肆虐。


数以百万计的独居者或单亲者，不是无法再重建一份亲密关系，就是不愿意重蹈覆辙再演一出痴情假爱的剧码。其他的就在关系中不断地转换，在乐和苦的循环里打转，企图透过异性能量的结合，寻求不可捉摸的实现。还有的便与现状妥协，在习性、孤单的恐惧、“互利”的安排、甚至对剧情的刺激和痛苦无意识的瘾头驱使下，便以子女或安全感为借口，将就地维持着一个充满负面情感的失能关系。

       然而任何一个危机都代表着危险之外的机会。如果这一次的关系滋养并且扩大了我执的心智模式，继而启动了痛苦之身，何妨接受这个事实，而不要试图逃避它？何妨和关系合作？而不是回避它，或继续追逐那个理想伴侣的幽灵。作为你的问题或成就你的解药。除非情境里的所有的事实，都得到你的承认和完全地接纳，那么隐藏在危机里的机会便不会为你显示。只要你还在否定、逃避，或者希望有所改观，机会之窗便不会为你敞开。而你就会继续困在原状里，或者在每况愈下的情境里脱不了身。

       你对事实的承认和接纳，也会带来某种程度的解脱。例如当你知道有“不和”的问题，你掌握住这一份“明白”。透过这一份明白，一个新的因素就进入关系里了，而“不和”这个问题就无法维持不变。当你知道自己不平静的时候，你的这一份明白就会创造出一个静止的空间，用爱和温柔包围你的不平静，把不平静转化成和平了。凡是涉及了内在转化的过程，你就无能为力。你无法转化你自己，你当然也无法转化你的伴侣或任何人。你所能做的就是创造出一个让转化可以发生的空间；一个让爱和恩典可以进来的空间。

心在心里

不自信的场景一
刚毕业时，邮局
我问柜台里的办事人员（中年女人，很胖）一件事；
对方回复：“你说话象蚊子一样！谁能听见！”
对方的声音很大，很粗，很震耳，也很刺耳。如果地上有一条缝，我真想钻进去。
然而，我不能。
我又努力大声地重复问她的话。任凭心里不舒服的声音翻江倒海。
从那次，我才知道自己说话声音很小。

现在，我知道了，那是我的胆小，我的胆怯，自卑。那是那个时候真实的我。
抱抱，那个胆小的我。自卑的我。
亲爱的，别怕，她声音再大，也是一个人，和你是平等的。

心在心里

场景二
和男朋友（现在的老公）一起逛。
我看了一双鞋，感觉还可以，问老板，这个鞋多少钱？
老板没有回复。
我很生气。
“看不起人啊。”
“不要了。”
气乎乎地拉男朋友一起走。
记得男朋友又问那老板，我不让他问，拉着只管走。
“不要了不要了。”
（男朋友愕然。但还是跟我走了。）

那时的我，自卑。那是我在和我的自卑战斗。和那老板没关系。是我自己不肯定自己。是我自己很小声。老板，可能真的没听见，或者没有反应过来。仅此。而我编了许多的故事，来说明他看不起我。
亲爱的，没有人可以看不起你。
只要你自己看得起自己，就够了。
亲爱的，你很好，没有人看不起你。
亲爱的，你是不可替代的，你是独一无二的，你很棒，相信自己！

心在心里

场景三
大概十几岁时，快过年了，爸用自行车载我到镇上去，去他上班的地方洗澡。（那里有个很大的澡堂）
爸把我带进大院，指了澡堂的位置，让我自己去。
我拿了东西，径直走到那个澡堂的门口，准备进去。
这时，一个看门的中年女人看见我来，问我干什么。
我说洗澡。
那人说：没水。
我返回，找爸，说人家说没水。
爸跟着我去到那门口，又问那女人。
被告知说可以去了。
我非常生气。
明明有水，偏说没水。骗人。
不洗了。
我很生气。
任凭爸怎么劝我，说我。
我最后坚持：不洗。
记得那次，真的没洗。就回家了。

那是我的自卑，我的感觉被骗。我讨厌被别人骗。我讨厌！骗人！
我讨厌骗人的人！

因为小时妈妈经常答应我买什么，结果却不买。
骗人！
好讨厌！
讨厌被骗！
不许骗我！
我不再相信妈妈的话。
最亲的人，骗了我。我不能容忍。
我不相信妈妈。
我不相信周围的人。
我怀疑妈妈。
我怀疑周围的人。
我怀疑一切可以怀疑的人。
我的怀疑是这样来的吗？
那只是妈妈的局限。
只是妈妈不懂教育。
我现在还怀疑，因为我怕被骗。
我怕儿子没好好写作业，所以怀疑儿子。
儿子不被信任。儿子觉得我怀疑他。不被尊重。
相信，信任。我是来学习信任的。
所以，先让我经历太多的被骗。被怀疑。
我是来学习信任的。
我信任一切的人。
哪怕他真的骗我。
亲爱的，就算谁真的骗你，那是他的错，跟你没关系。
做真的你吧。没关系的。
骗人的人，实际骗了自己，跟你没关系的。
亲爱的，不要怕。
没人能骗你。
骗人的人，是在骗自己。
做你自己就够了。别人骗人，是别人的事。
信任，相信所有的人。
越是相信，你便有了一个最真的世界，最充满信任的世界。
抱抱，亲爱的。
我相信你！