我也来这里写我和儿子的成长记录了

面向大海

我正好跟你是反着，天气好的时候心情也好，天气不好的时候心情也低落。心情不好的时候看看好的景色也会变好，嘿嘿

qinglian

我在想，我们种种的痛苦，烦恼，都是源于我们的信念，而不是让我们痛苦和烦恼的那些事情，而这种种的信念，都是我们在很小的时候就被父母长者们亲手种植到我们的思维中去的，以至后来发芽长大根深蒂固，成了我们一生的实相！当我们有了孩子，我们又把自己的信念，种植到孩子的思维中去，造成了孩子一生的实相。我们要修行，就是要把我们错误的信念破除掉，建立新的正确的信念。好像寻版说过一句话，说修行就是破除幻象，或许就是指的就是要破除这个错误的信念吧。

[ 本帖最后由 qinglian 于 2010-6-22 14:34 编辑 ]

qinglian

觉得农民很辛苦，工作很辛苦，做事很辛苦，是不是这就是很多人的信念？是不是正是因为这些信念，造成我们多数人就真的活得很痛苦？

面向大海

应该是吧，因为觉得上班辛苦就累得不想动，其实心情好的时候也没有那么辛苦啊！如果把上班当成兴趣的话，就不会有辛苦的感觉了，应该是乐在其中吧。我什么时候才能达到那个境界？

qinglian

信念创造实相，一起努力吧

卯田妈妈

呵呵，你现在的层次是越发的高了，好多话我看一遍，如果神智不清时看，还真不好明白的。

qinglian

卯田妈妈，过奖啦
很多话是从别的地方搬来的，一下子不明白很正常
有些话，是我一个人自说自话，不用当真的

[ 本帖最后由 qinglian 于 2010-6-22 15:41 编辑 ]

chhhwg

当我们有了孩子，我们又把自己的信念，种植到孩子的思维中去，造成了孩子一生的实相。——嗯，正是这样一代一代，用信念造成了实相！我们即使无法把我们错误的信念破除掉，建立新的正确的信念，也要避免尽量避免移植到孩子的思维中去！

qinglian

1．跟孩子的关系，应放在教育他之前。关系不好，教育无效。为了教育孩子而破坏了关系，很笨。要经常问自己：跟孩子的关系重要还是教育重要？

孩子什么都跟你讲就是关系好。不要讲大道理，要花时间和孩子培养感情。

4.孩子受到老师伤害的时候，父母要保护孩子，和老师谈。表明自己的立场，尊重老师的做法，但不要批评、指责。如果批评、指责，老师会有气。

对孩子，要表达出自己最真实的感觉：心疼、关心、安慰。对孩子来说老师如何不重要，不要在孩子面前指责老师。

一位家长在这里分享了她的经验：她的孩子在学校被老师踢了一脚，孩子爸爸发现后很生气。她刚知道时也很生气，但她最终选择了发短信和老师沟通，说明她知道老师关心孩子，但孩子被打了很难过很委屈，她也很难受。老师最后也表示了歉意。

5．包办性的溺爱会剥夺孩子的自主性、自信心。他不但不会感激你，反而会怪你没做好。不要为孩子做太多事。迟到、作业没做完都是他的问题，让他自己去承担责任，不然他永远长不大。

分清什么是孩子的事，什么是父母的事。

6．纵容型溺爱是无条件的什么都答应。该说“不可以”的时候就要说。

7．先把孩子当作人，好好做一个人，不要想着“成才”。爱时没有尊重就会成为控制。

工作中越尊重对方的意见，对方的理性就越多，也就越容易沟通。

11．孩子犯错时，不要有批评、指责、攻击，只是指出错的地方。犯错的过程就是学习的过程，不要剥夺孩子犯错的机会。

（1）孩子知道自己错了，不需要再批评指责，说“没关系”就可以了。
（2）孩子不知道自己错了，问他是不是有问题？（客观指出）

13．对小孩子来说，玩儿是最重要的。把标准放低（比如健康、快乐就可以），孩子的优点会有很多，你也会去真心赞美他更多。要赞赏特质，和别人不一样的地方。赞美其实就是让孩子感觉到你的爱。

14．说感觉，说事实，不要批评、指责。比如：

孩子成绩不好时，要表达出自己的难过，但不要批评。

“我上班回家很累了，还要替你收拾玩具，我很生气！我希望你能自己把玩具收好。”

“作业没做完你就出去玩儿，我很生气！很担心！我希望你能做完作业再出去玩儿。”

说“你这次……”而不是“你总是……”；说“你今天……”而不是“你从来……”

15．沟通时问的方式：为什么？然后呢？还有呢？你的意思是……？比如：

问孩子：“你画的这个人手为什么这么长？”“你画的太阳为什么是绿色的？”

沟通时要说出对方的感觉：“你现在很难过吧？”
http://37ct.com/viewthread.php?tid=32183&extra=page%3D1

[ 本帖最后由 qinglian 于 2010-6-23 08:39 编辑 ]

乐哈哈

哈哈苗条西瓜 我现在是水桶
我家那位有时也会跟我开这样的玩笑，我有时就会借故假装哀叹自己没人疼没人爱

kellen

看得我都流泪了。

爱乐

青莲，其实我觉得你家小男人跟大男人的脾气很像

qinglian

关于零食：古老师的观点是吃的口味和心理需求有关。孩子喜欢吃糖，就让他一次吃个够好了，吃够了他就不会老想着吃了。他说有家长试了他这个办法，买了两大袋糖，孩子吃完果然对糖没什么兴趣了。
他儿子的一个同事40岁了，冰箱里放的全是可乐，因为小时候没满足，没喝够，所以现在要补回来。
现场一个妈妈说她的经验是每天固定给孩子10颗糖，告诉他可以一天吃完，也可以攒起来。这样过一段时间孩子对糖就没那么渴望了。

关于吃饭：和老人同住的父母都有这样的体会：老人会给儿子、孙子夹满满一大碗菜，但儿子、孙子并不那么想吃。有个爸爸说，他的办法是不说老人什么，告诉儿子：能吃多少吃多少，吃不完爸爸帮你吃。有个妈妈说，她教给孩子学会拒绝，别人给他夹菜他不想要的时候，就用手盖住碗，说“谢谢我不要”。

[ 本帖最后由 qinglian 于 2010-6-23 01:12 编辑 ]

qinglian

是啊，乐妈，我早有所察觉，可是我宁愿相信孩子的错都是我的错，而和他爸爸没有多大关系，这样子感觉起来要轻松一些舒服一些，因为改变自己总是要容易的多，并且孩子受妈妈的影响应该比受爸爸的多吧

[ 本帖最后由 qinglian 于 2010-6-23 08:01 编辑 ]

jingetiema

爸爸对妈妈的态度也影响孩子对妈妈的态度，在孩子心里，爸爸是权威啊