属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉（三）

aliliya

回复  aliliya

压抑情绪的一方最多也只能算是导火索吧？说坏蛋的话，个人感觉不够合适。

wmk2003 发表于 2013-2-5 11:24

哈哈，想到古老师看电影，古峰过来问：谁是好人，谁是坏人？
古老师回答：没有好人，也没有坏人。

因为压抑情绪的一方，常因为“宽容、不计较、肯原谅”，而被认为是拥有这些“美德”的好人。
针对这种定义的好人，我特意用“坏蛋”来刺激和调侃一下传统认识，哈哈，树洞贴么~~

aliliya

4502 家里外面

       公公在QQ面前，表现得像个爷爷，在儿子面前，常常表现得像个吃奶娃娃。
       不为人知的人格，常常会投射在家里，投射在家庭成员身上。

       又想到一件类似的，某天在商场的洗手间，三个保洁大姐聊天。
       一个大姐说：（某人）在外面像个人似的，回到家老婆孩子这也不对，那也不对。
       另外两个大姐直应和：就是！

       一个人的真实状态，通常要去亲密关系和亲子关系中看。
       从社会成就啊，在外面的为人处世啊，常常看不出来，因为他也不会把某些人格投射在外面，只会投射在家里。
       最典型就是李阳。

       也有很多人拿这个来说事儿，你看谁谁谁从小也不是被打大的，你看人家事业如何成功，性格如何随和。
       没用，看不出来。

aliliya

4503 孙瑞雪老师两篇讲父爱的文章

      《那渴望已久的父爱——孙瑞雪》http://216.24.199.190/thread-71061-1-1.html
      《清明而有觉知的爱——孙瑞雪》http://216.24.199.190/thread-71062-1-1.html

aliliya

4504 我们也不能试图把老公改造成母亲，因为孩子已经有母亲了。——摘自《那渴望已久的父爱——孙瑞雪》

6岁以前，所有的爸爸还会对孩子说，“儿子，你怎么了？”但是6岁以后，父亲都会对孩子说：“你应该这样做。”他开始要求这个小公民获得求生存的智慧。我们只是要排除父亲对孩子的暴力，无论是身体上的还是心理上的暴力。但我们不能把父亲的严厉如同暴力一样全部排除掉。我们也不能试图把老公改造成母亲。因为孩子已经有母亲了。

出门郊游，妈妈要带一堆东西，安顿这安顿那，事无巨细。这就是妈妈。爸爸却截然相反，对孩子说：“走。”然后就走了。有行动力。渴了，饿了，尿裤子了，怎么办？这就是父亲，他们就用男人的方法解决，怎么办都行。孩子就在这样的活动中发现爸爸，看见父亲。

父亲，请跟你的孩子连接，这个连接不需要你教给他怎么样，你的孩子在旁边就会吸收你生命中独特的生命特质。

aliliya

4505 浇得好

       嗯，很好，孙老师的这盆冷水浇得好。
       我常常想把我老公改造成我儿子的第二个妈

海蓝蓝

4505 浇得好

       嗯，很好，孙老师的这盆冷水浇得好。
       我常常想把我老公改造成我儿子的第二个妈 ...
aliliya 发表于 2013-2-5 13:07

同感,让男人做回男人!

aliliya

4506 说教，讲道理——摘自微博

@人淡如菊之菊：孩子需要的不是说教，而是宽松的自我教育环境。他需要犯错误来警醒，更需要通过改正错误来提升自己。如果我们不让孩子犯错误，就是剥夺了他自我认知的能力。人的智慧来自于两个途径：一个是感悟，一个是反思。要让孩子通过亲自实践和学习来认识自己、接纳自己、控制自己。教育不仅使人聪慧更使人高尚。

@随风远行的日子：家长讲的道理是家长自己经历后得出的，道理的背后是经历、是故事，而孩子听得见道理却无从得知道理后面的经历体验和感受，这就是为什么有的孩子知道却做不到。知道并做到一定要有亲身经历和尝试。

aliliya

同感,让男人做回男人!
海蓝蓝 发表于 2013-2-5 14:55

海蓝蓝

4506 说教，讲道理——摘自微博

@人淡如菊之菊：孩子需要的不是说教，而是宽松的自我教育环境。他需要犯错误来警醒，更需要通过改正错误来提升自己。如果我们不让孩子犯错误，就是剥夺了他自我认知的能力。人的智慧来自于两个途径：一个是感悟，一个是反思。要让孩子通过亲自实践和学习来认识自己、接纳自己、控制自己。教育不仅使人聪慧更使人高尚。

@随风远行的日子：家长讲的道理是家长自己经历后得出的，道理的背后是经历、是故事，而孩子听得见道理却无从得知道理后面的经历体验和感受，这就是为什么有的孩子知道却做不到。知道并做到一定要有亲身经历和尝试。
aliliya 发表于 2013-2-5 14:56 [/quote]

这个最近有很多感受和体验,说的容易,做起来很难很难.

aliliya

说的容易,做起来很难很难. ...
海蓝蓝 发表于 2013-2-5 15:01

是，不容易~

wmk2003

回复 136# aliliya

呵呵，可能触动俺内心了，感觉自己就是属于压抑的一方。不过还好，现在终于没有好坏的标签了，只是看到这个词怕引起误解，加上一直感觉你本来是没有这样标签的人，突然看见有些奇怪。

aliliya

回复 146# wmk2003

看过武志红推荐的电影《超级大坏蛋》之后，对坏蛋这词儿，感觉不是贬义，反而还挺亲切呢，哈哈

aliliya

4507 当我们麻痹那些（消极的情感），我们也麻痹了欢乐，麻痹了感恩，麻痹了幸福

      摘自红泥的树洞，TED演讲《脆弱的力量》文字版http://v.youku.com/v_show/id_XMjg2ODI4OTU2.html

      我们麻痹脆弱，例如当我们等待医生电话的时候，你无法选择性地麻痹感情，你不能说这些是不好的，这是脆弱，这是悲哀，这是耻辱，这是恐惧，这是失望，我不想要这些情感。你无法只麻痹那些痛苦的情感，而不麻痹所有的感官，所有的情感。你无法有选择性地麻痹。当我们麻痹那些（消极的情感），我们也麻痹了欢乐，麻痹了感恩，麻痹了幸福。然后我们会变得痛不欲生。我们继而寻找生命的意义，然后我们感到脆弱，然后我们喝几瓶啤酒，吃个香蕉坚果松饼，危险的循环就这样形成了。

aliliya

4508 巨大的反差

       扫了一眼电视剧。
       男人在二奶那里，二奶温声软语。
       男人在老婆那里，老婆像个妈似的说教命令。
       ……
       单纯看剧情，二奶和老婆的说话方式，真是巨大的反差。

aliliya

4509 勇气……愿意放开自己设定的那个理想的自我，以换取真正的自我

      摘自红泥的树洞，TED演讲《脆弱的力量》文字版http://v.youku.com/v_show/id_XMjg2ODI4OTU2.html

      这些人的共同之处在于——勇气。
      具有勇气，承认自己不完美。他们具有同情心，先是对自己，再是对他人的，因为事实是，我们如果不能善待自己，我们也无法善待他人。这是很难做到的，前提是他们必须坦诚，他们愿意放开自己设定的那个理想的自我，以换取真正的自我，这是赢得关系的必要条件。
      他们还有另外一个共同之处，他们全然接受脆弱。他们相信，让他们变得脆弱的东西，也让他们变得美丽。他们不认为脆弱是寻求舒适，也不认为脆弱是钻心的疼痛。他们只是简单地认为脆弱是必须的。