我要找回我自己

又闻花香

回复 132# qinglian


   谢谢qinglian
   价值感的认识还仅停留在头脑上，没有进入我的潜意识。旧有模式之强大，总是驱动我不断的重复、壮大这种无价值感的模式。

又闻花香

回复 133# 海蓝蓝


   亲爱的，我自己也有过很多这样的时候，因为这样，所以更能体会到老公心里的害怕，而自己还无法接纳有这种心理的他和自己，所以更希望他能走出来，又为他不面对自己感到无可奈可，一种深深地无力感。
  自己遇到某些人，还是会出现这样的逃避，但是已经慢慢少去了，只是在前往之前，须做一些功能课，比如对自己说，我在这里，我在这里，我害怕处理不好，我害怕表现不自然，这就是我，就是我目前我真实的状态，我在这里……慢慢的，自己和自己在一起了，力量就出来了，然后才去赴约。

又闻花香

为什么我喜欢分享，为什么我喜欢承担？为什么我讨好别人顾不上我自己？为什么我喜欢别人按照我的意愿办事？ ...
海蓝蓝 发表于 2012-8-17 20:38

    我们一起努力，把这个模式找出来，放下她，找到自己真正存在的价值，好吗？

又闻花香

回复 134# 海蓝蓝


    我们的内心都有个小孩，需要被爱和被接纳，我们承认，所以我们一直在前行。

   可是我的老公他不承认，他总是用头脑编织一连串的故事来欺骗自己，来告诉自己，
   证明他自己的行为是合理的，是正确的。
   
   在他不与我朋友吃饭一事上，他的解释是，他不喜欢他们这种教育孩子的方式，他也不喜欢他们对他说教，虽然知道我在学习后改变了很多，但他觉得对他是没有作用的。

  我无语，我愤怒，我无力。
  我的朋友什么时候对你说教了？我的朋友真的需要你来吗？他们需要你一起吃饭吗？
  是我需要你，是我希望你过来，聊聊天，多交些朋友，不是他们希望你来，如果你自己不需要，他们也不会多管闲事来帮你！
  与你一点交流，就被你认为是说教，你说你，还有药救吗？不过看到一块小冰山，你就认为你了解了全部，你，教我怎么与你相处。
  还有，我问起老公为何不过来吃饭后，见了我还不敢与我对视，不敢对视的背后是什么心理状态，他说是性格，我的天，你的性格就是见了我不敢看我的眼睛？还是你觉得拒绝了我们有点不妥，有点违背你做老好人的模式？你自己都不习惯？
  什么时候，你才能真正面对自己的内心，不再把性格当作你不思改变的借口？
  如果用你的逻辑，那么我急性子，爱发脾气的性格，是不是不用改了？
  悲哀！

  我的生活，我的伴侣，就是这样，把心放到自己身上，让他做他自己吧，说到底，成长真的是他自己的事，他愿意一辈子这样，就让他这样吧，我能做得最好的，就是不受他的影响，做自己想做的自己。

又闻花香

公公脑溢血了
我所有的担心今天终于得到印证了。
当初，我好心提醒他们注意饮食，结果引发无法收拾的矛盾。
如今，老天恶报他自己身上了。
只是千万不能再恶报我们身上了，尽管我希望他不要吃得太油，不要吃得太咸，不要吃坏的东西，多吃蔬菜，我的口气不好，我心里担心，害怕，但我是为了他们好。
谁了解，没有了解，我就是一个恶媳妇，专挑人的刺，就是不想和他们住一起。老公也如是说。
如今，恶报来了，老天来惩罚，收拾这个古怪的老人了。

我吃什么都没关系，就你挑来挑去。
没关系吗？你看你都躺在病床上了。人事不省，余生，谁来承担你这份过错。
我是不来承担的！
你儿子，会承担吗？他像个孩子，和你一样的人！
你老婆？她自己天天不舒服！
你女儿吧，她还怪过我呢，就让她来吧！

枕书东篱

回复  海蓝蓝


    我们的内心都有个小孩，需要被爱和被接纳，我们承认，所以我们一直在前行。

   可是 ...
又闻花香 发表于 2012-8-21 09:35

成长真的是自己的事，别人想帮也帮不了。看你这篇，我想起小时候一位老师经常说的一句话：自己不学，谁也教不会。有些问题是属于他自己的，得他自己来。有些则是自己的。比如我老公乱扔烟头，进门不换鞋，我以前会很生气，他妈的，一点都不珍惜我的劳动成果。现在意识到他就是这样的，他不会改变，他不觉得脏，他看得惯。你得接受这样的事实，接受他就是那样的人，接受不了就痛苦吧，是你自己需要干净舒适。

又闻花香

还是抑制不住的生气
  
  好好的，老公又犯病似的晚上不回家住了，我感到很生气，很委屈，我愿意倾听，愿意去理解，但他就是不愿意说，他沉默似冷暴力，我也说不下去。我只有哭，欣慰的是，我因为他，会哭了，我跟自己接近了一些，真实了一些。
  我哭的时候，想起了爱我的亲人，爱我的朋友，他们都希望我们好好走下去，相信我们是可以走下去的，为我们想办法，不停的劝我，似乎这一切都是我造成的，我曾经对他们好有情绪，我躲着他们，远离他们的关爱。
  我哭的时候想起了他们，竟然感觉到他们在劝我，给我讲道理背后的关爱了，就是这点爱，让我哭得像个孩子，好伤心，好委屈。亲爱的亲人们，朋友们，我在努力了，可是我一个人是不够的呀，需要他的配合啊。
  老公内心挣扎了一会，还是他自己和朋友占上风，把痛哭中的我，孩子，老娘留在家中。
  怎么办？
  自己真的希望他留在家里吗？为什么他应该回家住？因为我觉得每个人都应该回家住的，除非有情绪的除外，比如他生我的气，为了气我他不回家住，可是问他，没有理由，没有理由啊！
  他不回家住是我的事吗？为什么我会这么痛苦？我感觉到自己的失败，感觉到自己无望，感觉到被忽略，感觉到不被尊重，感觉到受伤害！可是我只管把自己这些感受告诉他就得了，为什么我说出来的还要加上这些：对你自己来说，也要被人误解的，觉得你不负责任，把妈妈一个人扔家里，你不是一直想做一个完美的人吗？就算是我不值得对你有要求，可是你不是要照顾好你妈的吗？还有我们的孩子？
   天，你看你看，我总是要把救兵搬出来，我还是觉得我不值得请求你，不值得要求你，我拉出婆婆，拉出女儿为自己打气，为了表达我内心的需求，我必须把自己放在道德的高位，才能大声的说话，理直气壮，并且在脑海里搬了一大串的救兵。
  还是我自己的问题，我必须解决自己的问题，把自己从道德高位上解放下来，做真实的自己，做一个真实的人，有需求，有阴暗，自私，不为老公孩子，只为自己，做一些自私的事，把自己放下来，甚至也做一些错事（不知道有无必要），就是先把自己救下来再说，老是站得那么高，真的累死了。

又闻花香

想起昨晚，他见我哭说了一句，好吧好吧，我明天不出去了。
  我想起今晚，可能的场景，我又在幻想了，我还是有关点害怕，害怕他的冷暴力，害怕我为了讨好他找他说话被冷暴力之后的难过又不敢说，说了也是白说的绝望。

  我还是有些害怕，那就好好的和自己的害怕呆一会吧。

aliliya

亲爱的，难过就哭一会儿吧

又闻花香

真相
  
  老公在外住了两周多，期间完全不顾我及孩子，他妈的感受，可以说到了冷漠的地步。
  我像在油里煎熬。我不断的回到自己身上找原因，一个一个都否定了，我没有办法说服自己，他的行为唯一能合理解释的是有了女人，可是我没有办法了解真相。他就是不肯告诉我住哪里，尽管我除了告诉我自己的情绪之外，给了他最大的宽容和理解。
  我看到我自己的努力，也看到自己的伤痛，这个男人真的是来给我功课的，而之前太久的时间，我不知道这个道理，我不断的在抱怨，指责，想逃离。

老公回家了，依旧沉默，我感觉到了他的抗拒，也感觉到了他的冷漠。终于他启齿，我早已对你没有感觉了。
心疼难抑，虽然之前一直想着逃离，那不过是一种逃避自己情绪的借口，经过这些时间的学习，知道了自己心不变，无论在哪，都逃不过这些功课，于是把心收了回来，找到自己，改变自己。我向他道歉，承认从未认真尊重过他，从未真正肯定、接纳过他及他的情绪。我对他说，我现在知道你也需要关爱。
  他仍然无动于衷，不愿意面对我，更不愿意面对他自己。
  这几天里，偶尔也听到他在挑我的刺，我虽然难过，但仍能接受，希望他能度过这段时期，找到心里的那股力量。
  可是，无论我再努力，他仍然铁了心似的，甚至不愿意触摸到我。
  我的确伤了他的心，可是他何曾不是？两个互相缺爱的孩子，在向对方讨爱的过程中受了太多的伤害，如今我慢慢的爱自己，慢慢地给他爱，可是他仍然这样，对我，是不是太不公平了，对他自己又何尝公平。
  我对他说，你的心不强大起来，任何人都给不了你幸福。与我自己也一样。
  他铁石心肠得让我怀疑自己对他所有的认识，这一点，让我无法接受。

又闻花香

我理不清，我无法做出决定，只要想到女儿，我就无法想下去。

对他的情况，性格比较了解，如果他不幸福，我也没办法面对，除非他真能找到一个让他幸福的人，但我感觉这可能性太小。与我自己也一样，开始新生活，仍然要磨合，如果不会沟通，两个再相爱的人也会有不爱的一天，可是这样的道理为什么他不懂？

心里有很多的委屈，从他身上的确没有得到过关爱，而自己为什么抱怨，也是因为抓不住人了的心，摸不透他的人感觉到挫败，如今，为一个不珍惜自己的人，为什么还要死抓住不放，我的大脑是不是又开始欺骗自己？

我的心也无法接受他的逃离。

又闻花香

一遇到事情就心慌意乱，特别是重大的事情，逃避的模式就出来了，因为逃避，所以我徘徊不前，几十年的错乱的生命没有重大的突破。

我是有问题的，重新选择一份感情，我仍然会重复这样的过错，不了解真正的人，不了解人性，天真，孩子气，不尊重人，无上的信任身边的人会对自己不离不弃，夸大自己，陷在情境中，不能跳出来思考。

又闻花香

当我痛苦的时候，我想起的并不是眼前这份伤痛，我想起的是我曾经这样痛哭过N次，都是为了所谓的男人，为了感情，我有一种让自己痛彻心扉的模式在控制我，每一次都逃不过。
我在做一些事情，我是我自己命运的导演，我让自己站在受害者的舞台上。

又闻花香

发呆，恍惚，我还是在逃避我自己，不愿意面对内心的伤痛，我的身体经过这几天的煎熬，又有些不支，这个时候，我该做些什么？挽留老公，讨好老公，让他回归？不，还是回到自己身上吧，只有自己回归了，才是真正的回归。

回来吧，那个自己，你把自己扔在哪里了。

我在这里，我跟我自己在一起。

又闻花香

我能做些什么

  我选择继续跟老公在一起，是因为我需要保全这个家，是因为我需要我的女儿有一个完整的家；是因为我相信凭我自己不断的成长，一定能让他这座冰山解冻。
  我仍然会担心，害怕，仍然会难过，是因为我仍然是个正常的女人，我需要老公的爱，我需要家的温暖，我害怕失去，我是一个人，我有需要，我有七情六欲，我对生活仍然有追求，所以，我允许自己害怕，允许自己难过，深深的难过，难过走了，我仍要做我该做的事，去融化这座冰山。