发现“小我”－－开贴记录自己的心情

好静啊

我拿我的小外甥做试验－－－让孩子自己感觉
   
    我可爱的小外甥去年七月出生，现在只有八个月。正逢我看了孙瑞雪的《完整的成长》和《爱和自由》。我很遗憾，我的女儿没有这么有福气（不是说我有多正确哈，只是我女儿小的时候我没有看过这两本书）。但我有小外甥，我就观察他，用我看到的书上的知识去观察他并验证。
    他在看东西的时候，我不打断他，让他看，让他摸。可是我妈妈，那个每天带他的姥姥就不这样了，总是在他看东西的时候，问他，宝宝，大姨（就是我）在哪儿呢，谁抱你呐？我一直没敢告诉我妈别这样打扰他。
    今天我又去我妹家了。我抱着外甥看这看那。当他看到布艺的花时就去摸，然后就是揪，最后给揪下来了。我很鼓励他揪。然后他就往嘴里吃，然后又去揪另一个，也揪下来了。我妹看到了，大呼，哎呀，脏啊。我说你拿这个去洗洗，回来换嘴里这个。我妹最后也没洗，不知道给放哪了。然后我妹说，这个花枝（塑料的）可别让他给吃进肚里啊。我说，没事，孩子在放松的时候他有自我保护的意识，其实说这个的时候，我心里也没底。
   过了一会，我外甥对他平时用的两个塑料盆很感兴趣。我就抱着他蹲在地上让他可劲地玩那两个盆。两个盆被拍被摔，直摔到我妹说把地都磕完了。然后我看他很不舒服地坐我腿上玩，就干脆把他放地上了，这下我妹说，哎呀妈呀，这裤子不脏了吗？（其实她家可比我家干净多了），我说，就是大人懒，孩子才得不到发展。
   我家女儿在吃小蛋糕的时候，小外甥就坐在那里看，看得出他也很想吃。今天我决定让他尝试一下。在他伸手去抓我女儿手里的蛋糕，我建议我女儿给他尝试一下。小外甥只抓到一点，还不能很顺利地把蛋糕渣送到嘴里。但当他终于放进嘴里的时候，我就一直观察他的表情。而他妈，我的妹妹说，能不能噎到啊？我说你放心，孩子有自我保护的意识的，你越是紧张，他就越不能好好地保护自己。
   我看到小外甥镇定平和地咀嚼着，慢慢地品尝着，表情非常安静，仿佛用心在品尝一样。他接连吃了三个小蛋糕渣子。后来不吃了，去玩蛋糕的包装袋。
   我非常高兴看到了这个过程，而他吃完后，一脸地满足感和成就感。
   是呀，对孩子来说，这是多么大的一个进步啊，他终于在吃的方面有了自己的自主权和选择权。
   昨天晚上的读书会中，我应该把以前对小外甥的尝试说出来。这个就算是个补充吧。

无所住

是不是说多了？

    孩子对舞蹈课不是特别感兴趣。最近每个周六的舞蹈课前，她都要说一句，我不想去了。我 ...
好静啊 发表于 2012-3-11 08:29

    也许孩子只是想要手绢呢，即使不上舞蹈课，也想要呢？

无所住

回复 136# 好静啊


观察得真仔细。

好静啊

回复 137# 无所住


    无所住，您说的完全有可能啊，可是你看看，我这样一个大人，竟然想的是孩子一时的兴趣，又想的是她万一不再想去这不是浪费钱吗？
   你的话，让我明白她也有这种喜欢的可能啊。我真是狭隘。下节课问问她看，如果不想上课，那么还要手绢不，嗯，就这么定了。
   谢谢你提示我。

好静啊

回复 138# 无所住


    真的，我真的为外甥吃完东西的表情所惊讶，我的语言表达能力有限，写不出来那么细腻的文字，尽量把当时的情况写出来。

无所住

回复 139# 好静啊

亲爱的，没关系啊，你在进步呢。我也不知道孩子到底怎么想，只是讲，有这种可能。
也不是说，孩子要什么就一定要给孩子买，我们只是不知道孩子的心里，也许是不知道什么是手绢，也许是想感受一下妈妈是不是爱她，还是别的什么，可以试着跟孩子聊聊再观察观察。你如果当时不想买，想以后买，也可以讲自己的原因，譬如，我懒得现在去买什么的，而避免说你有可能下次不去什么的....这也只是你的猜测推理，孩子不知道该怎么辩论了，也许她就是单纯想要，而她自己也不知道为什么，你拒绝，当然可以，但纯粹说是你自己的原因，这样孩子更容易接受。
我们很容易马上反应，我们长大的方式就是这样啊，一定要合理的，才可以。但那个合理都是大人的逻辑，不是孩子自己体验来的。
希望我磨磨唧唧地表达清楚了我的意思。

寻找中医

我拿我的小外甥做试验－－－让孩子自己感觉
   
    我可爱的小外甥去年七月出生，现在只有八个月。正逢我 ...
好静啊 发表于 2012-3-11 18:55

    你的观察真不错。这样学习下去，《爱和自由》你就会懂得深刻啦。

好静啊

回复 141# 无所住


    明白你的意思，无所住，是的，你越说我越清楚地意识到我和她爸太自我了。我仍需要努力。谢谢你，无所住。

好静啊

回复 142# 寻找中医


    是呢，寻版，《爱和自由》这本书太适合我妹看了，因为那上面的例子多是小宝宝的。
   只是我观察着我外甥的同时，对自己的女儿却很愧疚，因为她没能这样被观察过。

好静啊

我觉得我被抛弃了---有一点伤心

     在庄先生手下治疗中耳炎一个月，吃了四五副药了，仍不见好。昨天又复诊，先生说，时间比较长了，还是让我先去医院检查一下。
     我觉得有点无助了。去医院就是滴抗生素之类，滴上就好，不滴就犯。而且还要总请假去看病。
     我想，还是用婆婆之前给我的偏方--猪苦胆泡酒吧。晚上临睡前，让老公帮我滴上，哇，疼死了。疼得我直踢腿直掐他的胳膊。疼着疼着我就哭了，太委屈了。我这病怎么就这么顽固，没有治愈的可能了，这么多年了，怎么就好不了了呢。
    哭了一会儿，在老公的劝慰下理清了思路。我打算先点这个偏方，虽然痛，但我想办法减少疼痛。如果滴了几天不见效，我就去中医院专家门诊再看看。
    想明白了，舒服多了。睡觉。

好静啊

被告诉“你别生气啊”后感到恐惧

   今天一早在QQ上和妹妹聊天，她突然来了一句：大姐我昨天晚上给你发的信息你看到了吧,不要生气哈.我只是怕你累。
   我顿时心生恐惧，内心紧张。
   因为我没有看到信息，我赶紧看手机，没有。我就问她是通过手机还是QQ。她说是QQ。昨天晚上我没在电脑前，关电脑的是老公，所以我就没看到。
   看到她：不要生气哈，我只是怕你累。我就猜得出，一定是她看我对孩子怎么样怎么样的，她觉得我可能怎么样怎么样，这样生活我太累之类的。
   我当时给自己一顿打气，告诉自己，如果是她再转发留言给我，我看到后也要心平气和，也不要生气。然后就进会议室开会去了。开会期间我猜，她能不能再发一遍给我呢？
   会开完了，我出来再看QQ，她没给我再发过来。我还在设想，要是发了，我就告诉她，我这样不累，我很享受，或是我回答她，我不喜欢你这样批评我，但那样我也不舒服。。。想了想该怎么回答她。
   
   为什么我这么惧怕妹妹的劝说呢？

   我是家里的老大，从小就被爸爸告诫：你是姐姐，你得做好榜样。。。所以无形中，我就不爱在妹妹面前丢面子。所以如果妹妹批评我的话，我会很生气。今天也一样，心里除了恐惧，也有不舒服的感觉。
   我这个人就是听不得不同意见，这是我的问题，我要记住，该接受的就要接受，不给小我发展的空间，让这次的小我走出去，尽快。

好静啊

“脸过敏了”的回忆


      中午饭后，去市场买点苹果。路遇一女子戴口罩，她的朋友或者是同事，不得而知，问她你感冒了？戴口罩女子回答说：我脸过敏了。听到这话，我本能地回头去看，发现那女子正摘下口罩给她的朋友或是同事看。
      我当即在想，她真有勇气，可比我那时心态好多了。顿时心里涌起佩服加羡慕的心情。
      回想2004年的春天，我可能因为抵抗力下降，同时又换了化妆品导致皮肤过敏。整张脸都是通红的，发烧着，跟个猴PP一样。
      中药也喝了，外敷也做了。就是不见好。我是很在乎外表的一个人，所以绝对容不得我的脸变成那样。于是，我开始躲避任何可以和别人面对面的机会。和领导汇报东西，尽量减少当面说话的机会，多以邮件形式。和同事不聊天，不一起吃午饭。有应酬能不去就不去。没有一点生活的乐趣可言，每天占据我脑子里的事情就是这张脸。有时伤心的会哭，有时甚至想到死。
      在我心里我是那么地在乎它，可是在那个女子心里怎么看不到她半点忧郁呢，当然她也一定是有些无奈，要不怎么会戴着口罩呢？

      即便到现在，我也做不到不洗脸就出门，就算是周末在家呆一天，我也会洗脸擦化妆品。有时我设想，有一天夜里，要是孩子发烧什么的，要急于去医院，我要不要先把脸洗好了再出门啊？还别说，妹妹去年临产，我是半夜十点半被叫去的。当时紧张得腿都打颤了，上车的时候我还没忘了这张脸，我想，哎呀，亏了还没洗脸。。。看上去，我的心，多么累啊。
  
     可是，我宁可累心，也不想让自己没有自信地面对别人，所以先这样吧，不勉强。

好静啊

一张废手纸引发的烦恼

      不知道几点，我和同事共用的垃圾桶旁边有一张用过的手纸躺在那里。
      我清楚地记得，这个手纸肯定不是我扔在垃圾桶外的，因为我要是扔到了外面一定会捡起并扔进垃圾桶的。
      因为是手纸，我嫌脏，所以就一直没处理它。但看着它躺在那里，我每次起身都会“被发现”，这时心里就有些不舒服了。
      心里在想，你怎么就不知道把手纸捡起来扔进去呢？怎么就没发现自己扔错地方呢？
      接着又想，就那样吧，晚上收拾垃圾的阿姨自然会把它捡起来的。
      每次看到它都会这样想一下。我真累。

好静啊

孩子的智慧－－我发泄
     
    今天的事都赶一起了，我的情绪没及时溜走，就又有一番新的情绪涌上来。
    晚饭中，吃烧鸡。奶奶跟孩子开玩笑，让孩子吃鸡冠子，将来好当官，能当皇上，孩子说，皇上是男的，我是男的啊？奶奶说，武则天是女皇帝，你可以当女皇帝。－－我听着，不舒服，觉得这样的玩笑让孩子太官迷了吧。－－－我忍耐忍耐，没有说出来。
    吃完饭，我们要回自己家。孩子磨蹭，奶奶说，那你搁这住吧（孩子不会在奶奶家住的，她现在只愿意回自己家和妈妈睡）。－－我听着，终于觉得不能再忍受了说，妈，不能和孩子开这样的玩笑。
    我特别不敢去指正婆婆，虽然我知道她不会真生我气，我也设想我该好好和她解释为什么不要开这样的玩笑，但我就是没勇气和她说。
    然后进自己家门前，孩子嘴里小声地说着什么，我问她说什么呢，孩子说是绕口令。我说你教我呗。孩子就一边上楼梯一边教我，我故意装作听不清，想让她重复，因为我想让孩子再说一遍，她就会有教别人东西时的那种自信感。可是我老公，真烦人，孩子说，要想得瓜先爱花。我装没听见的时候，他接上来告诉我是，要想得瓜先爱花。。。孩子这就不乐意了。我也悄悄埋怨他不该接上来。他却说，我不能总是感觉得到。－－－－得得得，他还不乐意了。结果孩子就不爱说了，进了家门脱鞋时也借机发脾气。
    接着，孩子玩磁铁飞镖，自己拿了两个，是同极的，自然吸不上去。她拿给我看，我说是呀，你知道为什么吗？孩子说不知道，我就开始启发她说你想想，咱们看过那本书，讲磁铁的。孩子还是说不知道为什么。我心里在想，怎么会不知道呢？我急着去找那本书。这时孩子在看自己的书，而我却非要给她讲那本书，我说你看，这两个一样的极在一起是排斥还是吸引啊？孩子说不知道。老公在身后直打断我们，说，孩子你来，你来，爸爸给你变魔术。我真烦透了。－－－总是打断别人，孩子又不听我在讲，我有点烦了。
    后来孩子还是跑去和她爸玩那个魔术了，就是两个同极的飞镖放一起，一个就被别一个因为排斥而顶跑。我也跟过去看了（仍然带着情绪）。这时孩子拿出了饼干要吃，我说你饿吗？她说不饿。我说不饿就别吃了，晚上别吃那么多。孩子说要吃还让我帮她打开。我给她打开了，然后给了她，转身就走了。（我真是烦了）
    我到了另一个屋，对着桌子恨恨地砸了一拳。孩子跑过来，拿着饼干，对我说，妈妈，对不起。我说，孩子，妈妈有点心烦，让妈妈静一静。孩子在我旁边玩，还让我陪她一起玩。而我在看早上妹妹说的QQ留言并回复她。等我回复完了，心情也好多了。我站起来告诉孩子，妈妈可以和你玩了。孩子说，妈妈你心情好了？我说是呀，好了。我接着说，妈妈不是冲你，妈妈是觉得爸爸打断我，我感觉到烦。
    孩子指着她的海洋球小帐篷说，妈妈，这个是我的瓶颈小屋。我说啊，是瓶颈小屋啊。她说是呀，我心情不好的时候就到这里。我恍然大悟，原来她说的是平静小屋。我说，孩子，你真有智慧，竟然知道给自己找个平静小屋来整理自己的心情，妈妈要向你学习呀。
    孩子在我的称赞下高兴坏了，把进了家门就扔在地上的围巾给主动捡起来去挂好。
    我则去跟她爸发泄，我推他，我说你干嘛打断我的话。孩子看到后，说，你不许打我爸爸。我说好，我把被子当爸爸。我去砸被子，边砸边说：我们说的好好的，谁让你打断我的，总打断我的话，我烦，我生气，我生气。。。孩子跳到被子上看我砸。砸完了，心情顿时大好。

好静啊

这两天懊恼中

     不想再说具体的事了,总之,心咋不及前两天那么柔软了呢?我以为我从此就会变柔软了呢,可是依然还是那样啊,好不了几天还是那样啊.
    懊恼,自责,痛恨---我希望我能一直柔,缓,容...
    加油.