儿子在潜山

qinglian

这两天我在体会关爱和溺爱的区别。我觉得如果什么都毫无原则地以孩子为中心，他要怎样便怎样，这无疑就是溺爱，溺爱是有毒的。可是怎样做到关爱而不溺爱呢？我有点迷惑。我想，不溺爱，应该是在父母的心中要有一定的规则，是有条件地以孩子为中心，而不是无条件地以孩子为中心吧。

比如今天，老公不在家，就我和儿子俩人在家，做午饭的时候，我说中午我们吃面糊吧，把昨天剩下的面条煮到里面去，放点紫菜鸡蛋，他说可以，但是不要放面条，要放粉丝。我说放粉丝的话，就太多吃不完了，他说那就不放面条，我说不放面条，那面条再不吃就要坏了。他说坏了不可以扔掉啊。我说不可以浪费。他就说，那面条和粉丝都放。我说都放的话太多吃不完，他说吃不完是你们的事情，你们吃。我说不可以这样，这样对我们是不公平的。他就生气了，开始骂我神经病，谁让我昨天买那么多面条的？我说，你骂我我很不高兴。我的确是有情绪了，但也只是表达了一下情绪而已，我并没有说多余的话，而是独自体验着情绪，很快情绪就过去了。儿子却一直在生气，在发泄情绪，用脚踢东西，把东西放的很重。我没有说什么，心想只要他不损坏东西就行，随便发泄吧。我做饭前又问他吃不吃午饭，他重重地说，不吃！不吃就不吃吧，他有权利不吃。我开始给自己做午饭，忍不住又问他如果另外一种做法，他要不要吃。他一边打游戏，一边气呼呼地说，不吃！谁稀罕吃你做的饭？我饿了自己会做。我心想好吧，就继续做饭，做完然后一个人吃完，他则继续在打游戏。

在这个过程中，我由于发现他一直在情绪之中，还是感到挺不忍心的，一次次都生起要去讨好他的冲动，希望他的情绪马上平复。当然观心看到了自己的害怕之后，害怕马上就过去了。情绪是他自己要面对的事情，我只是平静地做着自己的事情。

我感到如果什么都满足他，一旦需求得不到满足，就发脾气，这个是不对劲的。这个状况有点像老公，需求如果得不到满足，就会莫名其妙地发脾气，好像我就是为了满足他的需求而活在这个世界上一样。

想起来刚接到儿子的那天，儿子对我说过一句话，我总感觉这世上的一切都是为我的存在而准备的。我当时笑笑，没说什么，因为不知道说什么。今天想起来这句话，是因为觉得如果一个人把这个想法当做了亘古不变的真理，那么这是否正是一切以自我为中心？是否正是自私自利？如果哪一天外在世界没有满足自己的需要，自己是不是就因此而受不了了？就像今天一样，我无法按照他的需求去做，他就开始发脾气了。的确，可以说，外在的一切都在支持我的存在，但是，我觉得要看我们以什么样的心态去理解这件事情了，如果觉得外在的一切理所应当是为支持我而存在的，那么无疑就是一个标准的自私自利的心态了。如果换一种心态，外在的一切都在支持我的存在，但是外在并不欠我的，那么外在无条件的支持就是爱了，这二者的意义是大不一样的。

我觉得，这个错误的观点一旦根植下去，就会影响到将来的生活。在教养孩子的过程中，关爱而不溺爱，意义就在这里。但是我感觉自己在这点上还是有些糊涂的。如何真正做到关爱而不溺爱？如何建立规则和界限？这都是我迷糊的地方，继续观察探索中。

在今天儿子的表现里，我还看到儿子存续了我和老公各自的问题。儿子的抗拒，畏难情绪，都很像我。但是他产生情绪之后的表现形式，却像极了老公，都是在游戏里逃避情绪，用坚持不吃我做的饭，来显示他的不屑和强大。不过，这也算不了什么大不了的事情，有问题是正常的，我只是写写而已了，呵呵。

qinglian

王欣 17:24:54
清莲，看了你的《儿子在家2》里面有些观点阐述一下我个人的看法。

王欣 17:27:25
第一，小心不经意之间对事情过多的赋予自己的看法，也就是常说的标签。比如“用坚持不吃我做的饭，来显示他的不屑和强大。”不吃饭是事实，但是“来显示他的不屑和强大。”这就是你个人的猜测了，也就是不经意之间给儿子贴上了标签。这个标签会导致你对儿子目前的状态做出错误的判断

王欣 17:28:52
他不吃饭，为什么不是因为他可能感到愧疚，感到不好意思，或者是不饿呢？我们总是不经意之间对事情做出对我们最为不利的联想。这也是属于自己编故事的一种哦，要小心。

王欣 17:33:05
第二，曲解对方的观点。“儿子对我说过一句话，我总感觉这世上的一切都是为我的存在而准备的。”这句话从我的角度看到的是儿子对现在状况的满足，和一种欣欣然的态度，没有太多的感受到自私。“我觉得，这个错误的观点一旦根植下去，就会影响到将来的生活。”这就是典型的世间本无事，庸人自扰之了，没那么严重。

王欣 17:36:05
第三，更为清晰的表达感受。“他就生气了，开始骂我神经病，谁让我昨天买那么多面条的？我说，你骂我我很不高兴。”“不高兴”只是一个总称，要更为细致的表述出自己的感受，这是个非常好的教育机会。比如“你这样说我，让我感觉被侮辱了，我不希望你这样说我”。儿子能通过外界情绪反馈来纠正自己的行为，记住是根据外界的情绪反馈，所以要细致的表达出自己的内心感受。对你自己也是一次突破哦。

王欣 17:36:59
第三，针对你们的具体情况，规则要建立这毋庸置疑。你们母子的情况不太一样，建立规则的同时记得让儿子感觉到你对他的爱。

王欣 17:38:53
就面条这件事，你可以清晰的告诉你儿子，你是很简约的人，但是为了他这次就决定浪费一次面条，给他做粉，或者一半面条一半粉。我个人认为这是关爱的具体表现，否则怎么说爱他呢？


王欣 17:39:50
第四，综上所述，切记实事求是，一码归一码，千万别乱编故事哦。

王欣 17:41:11
第五，等你们双方情绪平复了以后，你可以和你儿子聊聊，来检验一下之前你所杜撰出来的那些观点是不是他心里的真实想法，呵呵


王欣 17:42:01
第六，如何建立规则，首先要明晰自己的界限，自己的界限明晰了，你儿子的界限也就慢慢明晰了。

王欣 17:42:47
[size=+0]第七，我都是鸡蛋里挑骨头了，非常对不住，你可以拍我的砖头，呵呵。祝好！·

qinglian

2012.1.17
中午儿子没有吃饭，后来自己煎了两个太阳蛋权当午饭了。他跟我说，既然我做的饭那么难吃，为什么不叫他来做呢？为什么我要霸占住做饭这件事呢？我心中窃喜，问他，哦，原来你想要做饭啊？那你不早说？你早说的话，我天天让你做饭都行啊。嘿嘿，我嘴里这样说，心里也是这样想的，要是有人肯代替我做饭，那我天天烧高香了。儿子说，他想做的时候就做，不想做的时候就不做，我也不可以强迫他天天做。还有，他做饭的时候，我必须给他做好一切准备工作，以及善后工作才行，我满口答应着，并且问他晚上他来做饭如何，他答应了。

晚饭前我把土豆，鸡肉和生姜准备好，就请他过来做，他让我把所有的调料都摆放出来，我全部依从。做好之后，我和他一起吃，味道还真不错，我不禁对他做的菜赞不绝口，他自己也赞不绝口，一边做一边说，怎么我做的菜就是这么好吃呢？到底是瞎猫碰到死老鼠，还是别的什么原因呢？我说你有做饭的天赋嘛。

感觉孩子愿意自己做饭真好啊，一来胃口超好，二来让他拥有了一份爱好。儿子说，他只是把做饭当做自己的业余爱好，他并不愿意将来的职业是厨师，呵呵。感觉暑期的时候我有意培养他做饭一个月，还是有效果的，到了潜山之后他给大家做饭又增加了成就感，这份效果得到了加强，现在他对做饭的兴趣真的是保留下来了。

写这篇日记，顺便把关于儿子的其他事情也记录到这里。每次我买菜回家的时候，儿子都会帮我把门打开，接过我手里的菜，然后把门关上。今天我提了一大袋的苹果回来，有16斤重，提到厨房之后，犹豫着该放在哪里，只见儿子上前来接过我手里的苹果，安然地放在一个角落里，俨然一个男子汉。看到儿子的这些表现，我感到很欣慰，呵呵。

2012.1.19
儿子回来之后，几乎每天晚上都要和我睡，家里一大一小两张床，我睡大床，他就睡大床，我睡小床，他就睡小床。一般他躺下之后很快就睡着了，然后我就起身到另一张床上去睡。昨晚我睡在小床，儿子当然也跟过来睡在小床上了。但这次我没有在他睡着之后溜走，而是想体验一下跟他挤一张小床的滋味。结果一晚上睡下来，我难受得腰酸腿痛，怎么会这么难受呢？因为他睡觉的时候几乎是蹲着的姿势，于是两个膝盖紧紧地顶着我，顶了一晚上，我把他的腿拉直了，他又把腿架在我的身上，加上床又小，挤得我好不难受啊。于是今天早上我郑重其事地对他说，从今天晚上开始我不再和你睡了，你那样的睡觉姿势，我和你睡了一晚上，就腰酸腿痛的。他于是摆出一副耍赖的架势，不行，反正你大床我大床，你小床我小床。我说不行，这样下去我受不了。他还要继续耍赖，反正你大床我大床，你小床我小床，我就要这样折磨你。我就问，你为什么非要折磨我呢？你为什么一定要让我难受呢？他就不耐烦地喊到，好啦好啦，我不跟你睡总行了吧？谁稀罕跟你睡！我心中不由得想起来王欣的话来，当父母界限明晰的时候，小孩自然就界限明晰了。小孩之所以界限不明晰，是因为父母界限不够明晰，小孩不停地耍赖，就是要试探父母的界限，如果父母因为小孩耍赖，而变得心软并且改变主意，那么小孩就会觉得父母的界限是可以变动的，父母则因为小孩不断地跨越了自己的界限而陷入歇斯底里的情绪之中。其实，归根结底，还是父母自己的界限不够明晰造成的。当然，建立界限的时候，不要忘了让孩子感受到自己的爱。

昨天在三七网看到有人在一个关于潜山的贴里，跟帖说很遗憾潜山没有书法课，我当时的第一反应就是该网友在质疑潜山，不舒服的感觉自然马上就生起来了，不过好在知道要和情绪在一起，所以待情绪很快过去之后，我给了一个还算是妥当的回帖。后来看到寻版的回帖，寻版的第一句话说他感受到了该网友对潜山的关注。寻版的这句话对我印象很深刻，同样一句话，我们两个人的第一反应竟然是截然相反的，我的反应是负面的，而他的反应是正面的。怎么会这样呢？

今天的午餐是儿子做的海鲜面，我陪他一起去买的原材料，回家之后我给他准备好前期工作，然后他做的面条。吃什么，怎么做，需要什么材料，一切都是他自己构思出来的，然后自己在厨房操作，厨房俨然成了他的实验室。看到这一切我很感慨，做饭对我和儿子来说绝对是两个完全不同的概念，对我来说，做饭只是日复一日的任务，但对儿子来说，做饭是一件新奇的事情。

2012.1.20
今天早上一家人去超市买东西，后来老公和儿子先回家，我又单独去别处买东西。我刚一到家的时候，老公就对我说，我刚才把鼠标垫撕了，我对这个臭小子发火了！我这时才发现家里气氛好像有点不对劲，儿子坐在那里一声不吭，刚才买的东西堆得到处都是。不过我还是感到挺轻松的，我笑笑对老公说，哦，你发脾气了啊？没关系，发吧发吧，发出来就好了。事情是这样的，儿子平时在用台式电脑的时候，小手痒痒，拿针把鼠标垫戳了很多的小洞洞，今天早上被老公发现，责备了一通，刚才回来之后用电脑，大概是因为再次“触景生情”，忍不住发了脾气，把鼠标垫撕了，扔在地上。还嚷嚷到，你下次再把鼠标垫这样乱戳，我就直接把鼠标也砸了！

后来儿子不停地去讨好老公，叫他别生气了。我把儿子叫过来，问他，你不喜欢老爸生气是吗？儿子说，是啊，我希望他生气时间短一点。我说没事啦，他气一下就好了啦，你要不允许他生气，他就会一直气下去的。儿子马上就对老公说，那好，老爸，你好好生气吧。我心中暗笑。

老公接着抱怨，我看到你小子就烦！我问儿子，老爸那样说你你什么感觉？很难过吗？儿子说，不难过啊，那是他的情绪话，反正他平时不是这样说话的。感觉小子真不错！

后来过了好一会，我在厨房忙碌，儿子过来和我聊天，儿子说感觉老爸的情绪已经过去了。我就开玩笑地问老公，你还有情绪吗？老公重重地回答，有！儿子就对我说，你不要问他有没有情绪，你问他他肯定说有，其实我知道他早已经没有情绪了。我问为什么会这样呢？是不是他觉得如果说没有情绪会很没面子啊？儿子说，肯定是的，老爸这家伙，比我还爱面子，就是因为他这么爱面子，搞得我遗传了他，也变得这么爱面子。我问，你也觉得爱面子不好是吗？儿子说是啊。儿子接着说，老爸这家伙，爱面子都不敢承认，不像我，我至少还敢承认我是爱面子的。我说是啊，你比老爸勇敢嘛，呵呵。

儿子后来还对我说，老爸发脾气的时候，我问他希望怎样处理这件事情？他说只要以后不要戳就行了，儿子说他觉得这样根本就不是处理方法。我问，你是不是觉得以后戳不戳是你自己的事情，所以不是处理方法。如果让你赔偿，或者让你对他做点别的什么事情，这样才算得上是处理方法？儿子说是的。很感慨，其实小孩也是愿意承担责任的，但是我们成人却不肯给他承担责任的机会。今天当老公发脾气的时候，我还建议让儿子用零用钱来赔偿，老公却不愿意，说难道零用钱就不是他赚的吗？呵呵，看看成人多有趣啊。

之后我又看到一个情况，发现老公一直在打游戏，儿子一边转悠，一边和老公说着话。我就把儿子叫过来问，老爸一直占着电脑，你打不成游戏，你心里不烦吗？儿子说，我有什么办法呢？我叫他把电脑让给我，他就说，我再用两分钟就好了，结果两个小时都过去了，他还是不让，唉，我是无可奈何啊。我问，是不是因为你没有什么网瘾了所以无所谓了？我记得以前这种情况下你一定会抓狂的。儿子说是啊，我玩也行，不玩也行，反正就是不玩游戏，玩别的东西，也觉得挺开心的。 老公和儿子现在俨然成了游戏伙伴，往往老公在那里打游戏，儿子在一旁和他探讨游戏上的内容，当然，这些东西我这个门外汉是听不懂的，呵呵。

小虫妈

"建立规则的同时记得让儿子感觉到你对他的爱"
能否举个例子？有些抽象
我能拿做面条举个例子吗？比如告诉儿子说"我是很简约的人，我不想浪费昨天留下来的面条，但是我知道你非常想做粉，那今天中午就让你做粉，我们晚上再吃面条可以吗？"
如果这样，儿子是否能体会到大人对他的爱？然后又能让儿子清晰知道大人的规则和界限呢？
因为我和儿子相处的时候，也是碰到我的界限被侵犯的时候，我不知道如何才能即让界限清晰又能不伤害到孩子。我很难把握好这个度。所以希望能从你们的经验中获得指导。

qinglian

"建立规则的同时记得让儿子感觉到你对他的爱"
能否举个例子？有些抽象
我能拿做面条举个例子吗？比如告诉儿 ...
小虫妈 发表于 2012-1-21 13:03

我个人觉得你这样的说法很好。

乐凡

今天终于把楼主的这个帖子看完了，希望潜山能越办越好，等我女儿大了也送她去享受一年！

qinglian

1月29日
昨天潜山打来电话，叫我下学期过去工作，我好高兴啊。把这个消息告诉老师之后，老师回复我：好的，做事要尽心尽力，做人要诚恳谦虚。看着老师的回复，我既感恩且感动，暗暗下决心要谨遵恩师的教诲。

我把老师的这句话念给老公听，没想到老公立即这样回应我，那还用说，古老师这话的意思就是你这个人平时太骄傲自大了，自以为是，其实你啥也不是，所以古老师警告你做人不要太张狂了，不要动不动就翘尾巴，翘辫子。

老公这话使我的内心顿时紧缩了起来，感到很不舒服。我很好奇的是，为什么老师的一番心意，从老公嘴里出来就完全变了味呢？

我又把儿子叫来，把老师的话念给他听，问他听完后的感觉是什么，儿子说，要你好好做人。嗯，感觉比老公的话真实多了。成人是被染污了的小孩，所以说出来的话也是被染污了。

为此老公还生气了，我知道他的话没有得到肯定所以不高兴，就赶紧跟他道歉，一个劲地顺着他的意思说话。老公仍然生气，一副凶巴巴的样子，后来又嚷嚷今天不在家吃饭了，还说不给我装电脑了（我的电脑被攻击了），我都这个样子，凭什么还给我装电脑？我看到他的报复心也起来了，没说话，心想，他平时说小鬼难缠，大概这就是小鬼难缠吧？哈哈。其实这个小鬼，就是小我，知道他此刻小鬼当家，所以我就没有多说，只是一直都保持着临在的状态。

灵性的觉醒中说，觉察和无意识无法共存，果然如此，过了没多久，我饭做好叫他吃的时候，他已经没有情绪了，答应了一声就过来吃了，吃完饭之后，就自言自语地说待会去办公室拿安装盘，给我重装电脑，呵呵。换了以前，如果我此刻有对抗的情绪在，那么即使我同样道歉，即使我同样什么也没说，他一定都会跟我斗好长时间气的，这说明我内在有没有对抗，他是能感受得到的。

其实内心还是很感恩老公的，他给我做的这些事情我一点也做不来，真是多亏了他，虽然他做这些事的时候，总是抱怨不休，但是他的确做得又认真又仔细又快又好，让我不佩服都不行。

最后想说的是，好高兴又能去潜山工作了，我不用再只是追忆在潜山的生活了，暗暗下决心要好好做人，好好做事，好好修行。

1月31日
儿子一个人看动画片，总是笑得咯咯咯的，那个笑声好生动好动听啊，呵呵，我从中感受到了他的快乐。

到儿子姑姑家拜年，当姑姑叫儿子鹏鹏的时候，儿子很严肃地说，请不要叫我小名。
姑姑问，不叫你小名，那叫啥？
儿子：叫老赵。
姑姑：叫老赵？你这么小都要叫你老赵，那我这么大，该叫什么了？
儿子说那不管，反正在学校里大家叫我老赵，在这里你们就得叫我老赵

晚上我们一家三口在街旁的人行道上走，我听到很大的“哧”的一声，之后儿子问我，刚刚有没有见到一辆摩托车开过去？有没有听到“哧”的一声响？我说听到了。儿子说，他听到摩托车发出那个声音之后，然后发现摩托车上下颠簸了一下，轮子也变得扁了些。好赞叹，儿子观察的可真仔细啊。

2月2日
今天儿子只吃了早饭，午饭没有吃，到傍晚骑自行车回来之后说要吃蛋炒饭（刚好家里有剩饭），并且说做蛋炒饭最好放火腿肠，学校里蛋炒饭都有火腿肠的，很好吃。我说那我给你钱，你去买火腿肠吧。他说他太累了，懒得出去了，就这样吧。于是在他的指挥下，我给他做了大半盆的蛋炒饭（不小的量）。看来是饿坏了，他快快地吃完了蛋炒饭，然后叫我给他两块钱，他去买火腿肠。我说你都已经吃过饭了，还要火腿肠干嘛？他说做蛋炒饭用，他还要吃带火腿肠的蛋炒饭。我内心的第一反应是，他已经吃饱了，他其实是想拿钱出去买零食吃，他不会买火腿肠的。看到自己的不信任之后，我还是决定给他钱。我说一元钱买一根就够了吧？他说不够，要买两根。我内心又这样反应，他其实只会买一根，另一块钱他会自己私吞，然后说在外面把一根火腿肠吃完了。虽然这样不信任他，我还是给了他两块钱。他拿了钱出去之后，很快就买了两根火腿肠回来，我惊讶地发现他竟然没有撒谎哦。儿子去厨房把火腿肠切成丁，然后叫我再给他做蛋炒饭。我惊讶地问，你还能吃得下？他说能吃得下。我问他做多少？他说就做刚才那么多。我就又拿了两个鸡蛋，按照刚才的做法，又给他做了大半盆的蛋炒饭。儿子又端着带火腿的蛋炒饭津津有味地吃了起来。我知道儿子肯定吃不完，过了一会，他果然端着剩下的一半蛋炒饭过来说，老妈，我吃不完了，不是不好吃，而是我肚子太撑了。我其实也能把他剩下的那点饭吃完，但是我想让他自己来面对这个问题，就问他，那怎么办？还剩下这些？他说，这样吧，明天早上你热起来给我当早饭吃好了。我说好的。从这件事情，我看到孩子其实是很敢于担当的，只要我不去做一些批评责备之类多余的伤害性的事情就行。还有，我的潜意识里总是习惯性地怀疑孩子，不信任孩子，其实，孩子真的是值得信任的，只要我有足够的耐心就可以看到这点。另外，儿子以前从来不吃剩饭的，现在竟然也肯吃剩饭了哦，可喜啊，呵呵。

我发现我和老公之间的问题，不仅仅是他如何对待我的问题，而是我无法适应他说话方式的问题，我总感觉他说话凶巴巴的，像跟我吵架似的，其实他很多时候跟别人说话也是这样的，感觉就像是在训人，像是在吵架。

恋家之人

恭喜清莲！能去潜山工作是多么让人羡慕的事！

qinglian

回复 143# 恋家之人
谢谢

燕果

回复 142# qinglian

赞.越来越觉得老赵是个与众不同的孩子.

qinglian

家里有两个游戏迷，一个是老公，一个是儿子。

自从在大学里认识老公开始，他就爱打游戏，那时候他就经常在外面乌烟瘴气的游戏厅里通宵达旦地打游戏。结婚以后仍然如此，自从自家买了电脑，他就经常打游戏打到半夜，有时甚至到天亮。结婚到现在已经十四年了，游戏仍然是老公生活很主要的一部分，只要没有事情，他几乎所有的时间都贡献给游戏。我观察了一下，他是因为在生活里没有别的感兴趣的事情，所以只有用打游戏来消磨时间了。在此我所理解的所谓网瘾，就是在生活里找不到乐趣而在游戏中寻找乐趣的一种生活方式。

以前由于担心老公打游戏的行为会影响儿子，所以就经常告诫他不要在儿子面前打。尽管如此，老公仍然会经常在儿子面前打游戏，但会骗儿子说这个不是游戏，这个是老爸在调试一个程序。后来谎言被聪明又警觉的儿子揭穿，并且儿子也开始喜欢上游戏，老公就经常告诫他，你玩游戏不是不可以，但前提是你要把你该做的事情做完才能玩。老公甚至说过，老爸可以玩游戏，但是你不可以，因为老爸有资格玩，但是你没有资格玩，老爸现在已经工作了，你如果像老爸一样考上大学了，工作了，游戏随便你玩都没人管你，但你现在的主要任务是好好学习。我一直觉得老公这话是为了让自己独享游戏乐趣的霸王条款，纯属歪理。

自从接触到古老师的理念，以及儿子在潜山上学之后，我和老公基本达成共识，完全允许儿子打游戏了，于是平时儿子在潜山，老公在家，他们打电话时一起探讨的多是游戏内容。这次儿子回家，我们家出现了更为有意思的现象。

我们家现在三台电脑，两台笔记本，一台台式。按理说，这样子一人一台电脑不会打架了吧，可是老公很少用他的笔记本，而是用台式电脑。于是儿子没有电脑用了。儿子经常为此和他发生争执，为什么你自己有笔记本不用，偏要占用我的电脑？快把电脑让给我！老公霸道地占着台式不让，说笔记本网速慢，玩不成啊，什么的，等等。但是老公平时撒谎惯了，其实我们都不太相信他的话。有时候老公说等一下给你用，但是一两个小时过去了，还是等一下。有时候老公被儿子催急了，就恼羞成怒地说，你吵什么吵？电脑是我的，我想给你用就给你用，不给你用就不给你用！儿子遇到这样霸道的老爸真是很吃瘪，只能在一边晃悠来晃悠去。有时候我实在看不下去了，就会路见不平拔刀相助，出面替儿子争取，说你自己有笔记本，为啥就要和儿子争嘛？他假期在家的时间这么短，你为啥就不能让他好好玩一玩嘛？老公好像多少卖我一点面子，于是就让出了台式，去用他的笔记本。就这样，老公和儿子轮流用台式，当不用台式的时候，就用自己的笔记本。儿子有一次对我说，老爸他那个笔记本，就像豆腐一样，碰一下就会烂，宝贵的很呢。

平时早上的时候，老公和儿子只要谁起得更早，谁就先霸占住电脑。然后后起来的那个，就冲到电脑跟前，气势汹汹地说，把电脑让给我！但是最近他俩好像达成了默契似的，老公每天晚上打游戏打到半夜，儿子早早睡觉，然后早上儿子早早起来，一咕噜爬起来就去打游戏。

儿子经常说老爸打游戏比他入迷多了，同样的游戏儿子先玩老爸后玩，但是老爸的等级很快就远远超过了他，里面还有很多我说不上来的项目都遥遥领先于他。儿子说老爸打游戏打得比他好，智商比他高，玩得也比他猛。摩尔勇士老爸自己四个号，加上他的号，老爸一次玩五个号。儿子由于老公帮他玩，所以平时虽然老公霸占了他的电脑，倒也不是太抓狂。有一次我问儿子，你觉得老爸这样霸占电脑到底是什么原因啊？是不是他不想让你玩游戏啊？儿子说不是的，要是老爸不让他玩游戏，怎么会帮他玩他的号呢？但老公霸占得太过分了，儿子也还是会嗷嗷乱叫的。

今天晚上儿子对我说，他知道老爸为啥不用自己的笔记本而要用台式了，他笔记本的网速太慢了，有些游戏是很占网速的，他摩尔勇士玩一个号都经常会断线，何况老爸一次玩五个号呢？我感觉儿子很讲义气，处处替他老爸说话。

今晚我“采访”了一下儿子对老爸的看法，儿子说老爸狡猾自私邪恶暴力。

我问狡猾在哪里，儿子就跟我叙述了他和老公关于打游戏的这段对话：
老公：你每次出去玩回来都要用电脑，你烦不烦？
儿子：那你每次回来不是也要用电脑吗？
老公：你每次都霸占电脑，好像电脑是你自己的似的。
儿子：你不也一样霸占？
老公：这是我的电脑。
儿子：你的电脑并不代表我就不能用，我们是一家人，说明我就可以用。
我笑说你也很狡猾啊，儿子说对啊，老爸狡猾，并不代表我就不狡猾。

我问那自私和邪恶在哪里？儿子说这是他胡乱添加进去的，没有特别的意思，主要是以前觉得老爸很坏，他很恨老爸，但是现在已经不恨老爸了，现在比较喜欢老爸。

我问暴力在哪里？儿子说这个你懂的，不用我说。我说我理解的不一定是你想表达的，你说说吧。儿子就说暴力就是打人。还有语言暴力。我问什么是语言暴力，儿子又说你懂的，在我的坚持下，儿子解释说语言暴力就是威胁人骂人。威胁人：你下次在这样我就把鼠标给砸了！骂人：你这狗东西！

根据我自己的观察，以及儿子的结论，老公的网瘾的确要比儿子大得多。我对儿子说老爸打游戏是为了陪你玩啊。儿子说得了吧，他是借着陪我玩的名义光明正大地打游戏，因为以前觉得打游戏是不好的事情，所以那时候就偷偷摸摸地打。

家里目前这种老公和儿子同时迷恋游戏的状况，我担心不担心？说实话我心里也是隐隐有些担心的，不过我知道自己无力改变什么，那么就不庸人自扰了，拭目以待吧，相信上天的安排是最好的安排。再说儿子目前在潜山上学，那边的生活丰富多彩，那边的老师也很有学问和智慧，相信儿子会找到更多感兴趣的事情，会有更高的情趣。就权当是自己安慰自己吧，呵呵。

还有一桩要记录的事情是，今天下午老公由于U盘中毒，很生气，然后对儿子吼叫，快把自行车拿回来！儿子回答说，你自己有情绪就对我乱发泄什么?感觉儿子现在好有力量哦，已经可以不被他老爸的情绪所困扰了，心中不由得狂喜。

哈哈，写完此文之后，我发现我已经能够化担心为祝福了。

aliliya

哇，去潜山，真幸福，祝贺！

花花有梦

关注！期待您继续写下去！

qinglian

儿子放假回来的时候，带回来了大大小小很多石头，并且把那些比较小的石头都当做礼物送给了他的小朋友。这几天由于快要返校了，我开始收拾东西，今天儿子问我，能否看看有没有什么特产，他想带去给那边的老师同学，我答应了，他就提出想明天和我一起去超市看看。这话让老公无意间听到了，就把儿子叫到跟前，问他是不是想给潜山的老师同学带礼物？儿子说是的。老公叫他计划一下大约花多少钱，他拿钱给他。后来算下来是150元，老公就说给儿子200，并且说好明天我和儿子一起去超市买。今天下午的时候，儿子说他感到很激动，很迫不及待，他要马上一个人去超市买礼物。于是老公把钱给他，他拿了自行车钥匙准备骑车到附近新开的当地最大的一家超市人人乐超市买礼物。老公要我和儿子一起去，儿子不愿意，说他就是想体验一个人去超市买东西的感觉。我赞成儿子一个人去，于是儿子就走了。

过了好一会，儿子在楼底下喊我，我让老公赶紧去应一下，于是老公就迎接儿子去了。儿子兴冲冲地和老公一起提了好大一袋子的东西回来，放在我面前。儿子看起来很兴奋，一直述说着他买东西的过程，如何推购物车，如何选东西，如何付款，别人又对他说什么了。我看了一下他拿回来的零钱，发现儿子的账算的很好呀，不仅买了礼物，还给他自己买了要带到潜山去用的瑞士军刀，以及电池，还找了三十多元钱回来。后来发现少买了一份礼物，就让他再去买一份，剩下的钱让他给自己也买一份。看着儿子兴冲冲地给老师同学买礼物，没有自己的份，却那样一副幸福快乐的样子，我真的很感动，所以提醒他给自己也买一份。儿子高兴坏了，问我们都要什么，他要用这些钱也给我们买些礼物。

今天我感到特别高兴，我觉得儿子知道感恩了，我觉得儿子对潜山的一切是充满感恩之心的，连他平时口口声声最讨厌的人老方，他也买了礼物。而由于我们拿了钱给他买礼物，他对此事对我们也是满怀感激的。老公由于主动拿钱让儿子买礼物，所以对我说，看，我不是没有良心的吧？我知道回报潜山的吧？嗯，感觉老公这次还真不错，哈哈。

今天我也很感慨，想起来以前几乎对所有人所有事都充满了敌意和防卫之心的儿子，现在心中也是满满的爱了，我怎能不感慨呢？我对潜山充满了感恩之心，我知道，老公对潜山也是满怀感恩的，只是他不说而已。

215992462竹子

青莲，我一路跟随着你的这贴，对你所有的描述，真是感同身受！
还有，潜山的那帮“爷们”军，这学期开始，终于有你这个“娘子”军啦，嘎嘎，加油咯！