你是为了教导我们爱而来的

春天天

这些天，见食贪得厉害。只要看见我吃东西就吵着要吃，晚上我一个人吃的白粥凑合加了点豆豉酱，竟然被你吵得给了舔了舔酱的味道。。。
从昨天开始，终于又回归晨起便便的好习惯。
下午大概睡了一个小时你醒来，我实在不愿离开温暖被窝，再者外边天寒地冻在家里无聊得很，于是便强迫你再睡，你吵吵了几声，然后就安静下来，我过一会儿就偷看你一下，你一直睁着眼镜安静地呆着。这么呆了也许半小时或更长时间。
真不知道小脑袋那么安静在想什么。
五点钟喂了粥，其中有中午的剩土豆。吃完后我一边吃不健康炸饼一边牵着你走，你没走几步就停下来抱我大腿，我以为你又要抢吃，不做理睬。你寂寥地一个人安静地呆了会又被我哄走到阳台，又安静地停下来。然后我突然觉得好像你要便便。。。
你拉肚子了。很久很久你没拉过肚子了。
前边的是条条的，后边的稀烂，属于一滑即下的那种，最后一下是黄水便，还好多泡泡，像那种会响的泡泡。。。非常的臭！此人的便便近两月来都非常臭。不过只是刚拉出来的时候闻到臭，，，也许我后面就习惯了。
话说拉肚子我还是挺担心的，怕是秋季腹泻啦什么的，也不知道是啥吃坏了，你一天到晚到处乱抓的，昨天甚至去抓外边长凳上的鸟粪了，抠啊抠，我虽然给你意思意思擦了手，可是后来没防住，你还是吮吸了鸟粪的味道。。。话说最近你和粪粪有点缘分，两次踩到狗屎了。。。
把所有的东西都想了个遍，也许土豆吧，有点绿色。
如果说是着凉，今天并没有和往日不一样。
但话说，你丫头片子拉前拉后完全没事人一个，拉完后也不愿意喝水，还一个劲傻笑，主要是我又去鼓捣你的便便。。。怀疑你会不会以为我太喜欢你的便便，有一天直接抓来给我。。。

春天天

上一篇刚说贪食，昨天中午开始，拒食厉害了。
前天晚上十点左右咳嗽几声，夜里两点左右醒来吃了奶依旧很烦躁，那是摸了手非常烫，烦躁的时候后脑勺都出汗了。
对了，前天傍晚拉肚子上篇提到的，昨早上起床大便全是烂的，昨天仅这一次便便。
昨早上吃饭如常，还闹着吃红糖。
我看太阳挺灿烂，十点左右就出去晒了太阳，在外边就看出兴致没有以前高。不愿走路，要我抱。
十点三刻放到床上马上温顺睡着，一个小时后起床。
中饭只吃了几勺。不算无精打采，但是很安静，总是看着一地发呆，也不咿咿呀呀说个不停了。爱吃的土豆也不要了，看见我和她爹吃面条也根本不闹了。
一点不到，我说睡觉去好吗。没想到爽快答应，说嗯。
这样睡到了四点，中间醒了一次吃了点奶。量了一下体温，都没有量到腋窝温度，体温计都跑到胸口了，37.6，后脑勺很烫，哭闹出汗。
人无精打采了，粘人。
喂了半碗粥，四点半我们开车回老家。车上很安静地靠在我胸口，一会又睡着了。
到了家里，整个人就新鲜了。看见自己的新车，一直在上边揿音乐按钮，笑容也多了。还有点要吃饭了。
晚上咳嗽几声，十点多醒一次，夜里又醒了一次吃奶，其他都正常。睡前量体温，腋窝，36.8，摸着后脑勺滚烫，但是反复量了两次还是36.8，总觉有点烧。
今天的情况是，早饭只吃了几口粥，红薯都不爱吃了。此丫头不要吃饭就用舌头往外推。中午吃的比以前稍微少些。便便到现在没拉。
我的心情，今天，很不好。她爹问我，怎么了。我只说没什么。
心情不好起因是，早上给她把便便不肯拉。。。你说我搞笑吧。
我的真实想法是，真想放个假，只要一整个白天就足够足够。不要让我把便便，不要让我给她做饭，不要喂饭，不要换尿不湿，不要哄睡觉。
而今天，上午睡觉前大哭，下午睡前大哭大闹。
她一嚎叫，我就心情直降谷底。我不知道如何处理这情绪，只是隐忍不发。我知道这很不好，我困惑极了。
比如下午，脱了外套，她要爬起来，我搂着她，没有用蛮力，可是她爬不起来，就嚎叫。觉得太压抑她不好，于是让她爬起来，两手凉冰冰的了，我就把她放回被窝里，于是又一通大哭大闹。虽然说两个回合后，她必然安静地睡着。
可是，我真的不喜欢这样。可是如果说她想爬起来就给她加上衣服起来，或者说先不脱衣服，可是，她并不是总这样，天啊，她既然不是总这样，那你为什么就这么不能宽容她偶尔的任性？
归根到底，也不是厌烦她，是厌烦自己。如果我自己都厌烦了，都不爱，我还能对谁有耐心，还能爱谁。
最后，还想说一遍，想放假。想完全地一个人呆着，想干嘛就干嘛。

春天天

在带孩子过程中，我常常产生一些有毒情绪，我知道不好，可是，我不知道如何处理。
我随手翻过的书里边都说，接纳自己，接纳自己的情绪。
可是，我不知道如何去做。
比如，晨起把便便， 今天又不肯拉了。可是因为有时五分钟，有时十分钟，有时十五分钟，都有可能会拉。我心里想放弃把，可是又很偏执，这个时候，我对孩子就有怒气。
而我理智上知道，这不是孩子的问题。
可是我很怒，我脑中翻过几百个来自书中的念头，可是我仍然无法释然。
我困惑，我不知道如何处理这些情绪。我知道不能压制，可我不知道如何接受，并且这接受还不是认同。。。

春天天

拉肚子，严重了。粘人更甚了。今天中饭面包对付，晚饭剩稀饭将就将就了。
发现面对具体情况时，脑中的念头百转千回的，反正就是纠结于要不要向大师们求救。
吃过姜枣水，贴了24小时三分之一丁桂儿脐贴，无果。
前天半夜，昨天半夜都拉了。今上午拉了两次，放鞭炮似的那种泄法。
整个人都蔫了。几乎每一秒钟都要挂在我身上。
我连一个拉肚子是寒是热都分不清，中午闹得厉害，因为我给她做清胃把她弄醒了，然后想陪着继续睡，就哭得地动山摇。
只吃白粥，大米小米加山药扁豆煮的粥，可恶的扁豆根本没有烂。
就这样吧。仿佛想更有为一点，可是不知道如何着手。

春天天

我今天太有为。
中午趁人家睡着，下手做了5分钟的清胃，后来把人家搅和醒了，哭了一个小时，趁她再次睡着，揉二马揉了大概半小时。。。揉的我腰酸背痛手抽筋。
晚上得到了祚儿老师的指点，用方，补脾7，一窝风4，外劳宫4，逆运内八卦4，四横纹4，补肾5，二马3.其中抽掉了两个操作难度过大的捏挤神阙天枢5。再一次，腰酸了，背痛了，手抽筋了。
此人有多么没有精神。傍晚五点醒来，不肯穿衣服，大哭。吃了点粥，挺配合的，对着新绘本咿咿喔喔（叫《我爸爸》，我一个人翻觉得挺没意思的，后来和丫头一起翻觉得挺有意思的，难得她第一次这么快就接受了一本新书）。然后没完一会，开始往我身上贴，完全不能放下手，感觉好像很不舒服。
以为又要拉了，我说把个便便吧，不肯。结果证明确实没有拉。
昨晚那个太空棉睡袋又拉脏了，棉花睡袋下午刚过的水，放暖片上烘干，我就准备装棉花被芯进去，那个设计复杂，我本来又是笨的连普通四角被套都不太会装的人，还得一手抱着你，一手研究怎么装被套。。。
你大哭几声，我也假哭了一声，然后我就言之以情晓之以理，然后看你竟然耷拉脑袋闭上眼睛睡着了。
我就这么抱着睡着的你，研究装好了被套。
丫头，我太佩服自己了。想你妈妈初中的时候曾经想在你外婆回家前把被套装好，让你外婆刮目相看一下，可是一个小时过去了，我怎么也没把被子装进被套里，然后，我因为气恼哭了很久。之后我对装被套一直非常抗拒，大学四年都是室友帮忙装的被套。。。
不求啥，晚上别拉了。。。
不求啥，拉肚子快快结束，恢复正常吧。因为妈妈早技穷了。。。

jingetiema

回复 140# 春天天

让爸爸把手搓热给她捂捂肚子，捂出汗，多捂几次，喝点熬的稠稠的放姜的小米大米粥，再吃点红糖炒面，一般受凉的肚子都可以。

春天天

回复 141# jingetiema
谢谢你了，可是我就是纠结不明白是不是受凉拉肚子呢。回想起去年小寒冬至间也是水便好几天，当时还在月子里，之后就肠胃一直很不好，所以我最怕她拉肚子。   
我打算冒险按圆运动上的方子试试。。。别鄙视我！

春天天

昨晚睡觉，不知醒了多少趟，每次都是突然哭两声，又迅速被我安慰下去。
我当然也可以解释称棉花睡袋太厚了，你只能四平八稳躺着，根本不能翻身的痛苦。。。
到五点半醒来那一趟，摸了摸你的尿不湿，没有拉。心里觉得还挺欣慰的。
七点半醒来有点吵，想给你奶吃，可是你吸呀吸也没有奶。。。汗！你都悲伤了。然后就睡着了。
近九点醒来，精神还不错的，咿咿呀呀的。
端正坐好吃早饭，没吃两口，开始不舒服。给你把便便。。。
前边的是一大坨直下的，伴水声，稍厚一点的黄便，后边的简直是像小便似的喷射出来的，根本没有落在我给放好的小垃圾桶里，嘭一声爆炸。。。溅得到处都是。。。
看做妈的如何细致地描述自己娃的大便，我的这个帖子也许该改名叫沈小春的便便。。。
拉完后精神好一些，坐下来开心地吃了一碗粥，还闹着吃红糖。
吃完后，继续坐餐椅上等我给她做粥。
这样十点一刻，这家伙没精打采靠在我肩膀上，我说睡觉是吗，答应。
然后睡到了十一点四十。吃完中饭不到一点，又睡去了，到了四点。
五点将就吃了点剩粥，六点不到，我和她爹刚要吃晚饭，（话说我做晚饭时一直在厨房门口餐椅上等我。。。好乖好乖的孩子，全身每一个细胞都乖得让人疼惜的孩子。）突然不舒服了，我抱在手上，就那么头枕在我臂弯里，一动不动地，她爹说，从来没见过这么安静。然后我们一边吃饭一边聊天，丫头就那么睡着了。我吃完了，说，春宝春宝，洗洗再去睡吧。丫头睁开眼睛。。。
（发现自己一会用第三人称一会第二人称）
给洗屁屁，看尿不湿不重，就想把个小便，没想一端上，就吧嗒又拉了，形式和上午的一样，只是量少些，拉到最后还往下滴黄水。。。
我现在只要看到尿不湿上尿不多，就知道这家伙要拉肚子。。。
还是做了昨天同样的按摩，当安慰，安慰自己虽然无能可总是在做点什么，对吧。。。
终于想到还有圆运动这本书，拿出来仔细逐字逐句看相关章节，除了死抠字眼对症状，还是一筹莫展，但是书中提到了冬至小寒之间的水泻，我还是打算用阿胶，白术，山药，肉桂试试。刚看过庄先生的帖子说医理未明的家长不要随便用药，可是，明天已经是拉肚子第七天了。。。
小便短少大便泻，，，关于这一点，我觉得丫头的小便不短，但少。可是小便少，是不是水泻都这样呢，因为丫头即便拉肚子，也非常不要喝水，看到饮水杯都是用手打的，还是我用小勺一点点喂的。
说小便短不能用阿胶，大便青可以，我看大便确实黄中带青，，，此时观察力有待考证，说什么就想往上边靠，多希望一切不需要辩证，直来直去的多好。。。

春天天

我也拉肚子了。水泻，这一早上已经四次还是五次了。。。

春天天

澄空先生蒜浆甜水饮腹泻甘露水
不净饮食伤脾胃，腹痛泄泻无休止，此因菌、毒未被解，肠胃粘膜也损伤，大蒜化毒抑菌优，捣浆加糖成护膜，温水冲服成甘露。
————————————————————怕忘记，先藏在这。
难道小丫头这么会养生，今天下地活动时间加一起不超过四小时。。。都在睡。晚上五点多就闹啊闹要睡了，我以为肚子不舒服。
倒是我，今天肚子一直咕噜咕噜响。麻烦三七先生开了药方，可是，一个人在家的我，还在等忙于应酬的她爹应酬完了给我带两味药来。。。到现在也没捞着喝。等的过程又拉了两次。
生病了，没有一个人照顾，还要照顾个小娃娃，真的不禁自怜怨天尤人。。。
多想有人陪着，多想有人帮忙刷一下碗，多想有人帮忙煮碗面条吃。。。
怪不得丫头生病了就一刻不停地要我抱着。。。想起那句话说，孩子不乖的时候，只是在告诉你她需要你的爱。
就像春天哭的时候，只是要一个拥抱，要搂在怀里，要对她说没事的，妈妈在呢。
所以当我不舒服的时候，竟然特别特别想吃一碗爸妈之前常做的清水面条，上面撒上细细碎碎的老姜。
于是放着一锅几乎没动的粥，给自己重新下了碗面，吃得连汤都不剩。。。
那面条的汤料，只是油热了，放水，然后加点酱油，关火，下好的面条放下去，撒上碎姜。
趁热吃下去，觉得肩颈都发热了。
说冬至不要吃辛散之物，不管了，就当没人疼的孩子就想任性一回吧，这样treat了自己，觉得也对别人没那么多怨气。
煮面条的时候想，为什么总等着别人来爱你。这样爱自己不是很简单吗？
其实，我不是不知道她爹的忙碌，不是不知道她爹的脾气，我只是任性要去责怪他，如果真当面去责怪了他，换来的要么是他爹的委屈要么是他爹的烦躁无奈，我又要责怪自己不懂事，毕竟人家要养家糊口，这么没日没夜天寒地冻的在外边容易吗。假如说这是个没有事业心的男人，我又如何能安心地做全职妈妈呢？
话说，我还毫无理财能力，成天乱挥霍人家的血汗钱。。。就算我不是买无用昂贵的东西，可是我买了一堆看似有用却长期闲置不用的东西，特别是我在买书方面。。。几乎是今天看到这个说这本书好，马上就买来。。沈春天的绘本，买太多了，老是一套一套地买。。。话说真正喜欢看的也没几本，当然，我说孩子小，总用得上的。短短一个月，我就是当当的VIP了。。。不过最近真的找到本好书，叫《故事知道怎么办》，比汪培挺的书高好几个级别。本来想，汪的书以后都不要看了要不送人了吧，又觉得，不行，自觉次了的东西送人总过意不去。。。
我今天很罗嗦。
打电话回家本来想说明一下元旦确实不千里迢迢回去了，老爸老妈在那边正在排练平安夜的晚会，老爸拉二胡正开心着呢，一听说我拉肚子就说去挂盐水吧，上次你妈妈一天拉20多次后来就是盐水下去就好了。。。我不知道如何回答。给老爸送了卢崇汗的扶阳讲记，也不知道看了没有。老爸平时也是懂点中医的，话说我们那片的老百姓都懂点，不过我从小到大听到最多的词是滋阴。。。比如老妈叫我生孩子前吃老鸭子，说是滋阴的，吃了后孩子生下来没什么热气。。。木有用啦，孩子生下来湿疹一塌糊涂，不过我觉得孩子湿疹的罪魁祸首是我怀孕后期脾气暴躁心态失衡以及生完几个月内的抑郁，烦躁，失衡。。。我错了，只是回不到过去，我只能以更多的爱来弥补。
本来准备给她爹吃附子理中丸加桂附地黄丸，可是他很反感。。。唉，也许我不是出于真心为他好，他觉得我在厌弃他的身体。亲爱的，我错了，我是真心想要你好！
昨晚腹胀肠鸣睡不着，听她爹的呼声，觉得这孩子真是可怜。那呼噜声，有时浑浊，有时急剧尖利，有时短促有时长，就觉得似乎呼吸都要断了似的，他也许这样个两三分钟，自己身体也会觉得很累地有呻吟一声。
我就觉得她爹太忙于奔波了，和自己的身体简直失去了连结，在睡梦中，也就我看到他的身体真的很痛苦。
可是这样的他，当我说，冬至那天不要安排访客了吧，他说不要和我说那些迷信的东西。。。
当我说，别洗这么澡了，人和树一样，冬天藏的好了，来年春天才有生命力枝繁叶茂，他说，我做不到。
慢慢地，我不去责怪了。其实我也知道他做不到有很多很多原因，这个社会主导的起居饮食习惯，他的工作关系，所以我责怪，只是怨自己的无能，却要迁怒于他。
说很多了已经八点半了。睡去了！

春天天

心情低落，直接原因，下午你哭太久了，晚上睡醒十分钟后我正喝着粥，晚了一分钟去安慰，你又哭上了。
下午大概哭了一个多小时。起因是，我陪睡，却总是想走，几次三番被你发现。。。大冬天的我实在不愿给你吃奶，可是你哭的怎么也停不下来，给你吃了奶，还是止不住要哭。中间我离开过你两次，一次是上洗手间，另一次是实在被你的哭声弄的无法呼吸。
你的哭，既是一种受虐，也是一种虐待。
我情绪低靡到极点，想自虐，想撞墙。你哭呀哭呀哭，哭到我一点怨气都不剩，完完全全的难受，每一寸肌肤每一个细胞听着都难受。如果我没有那仅存的一点点理智，我真的甩门就要走了，我可能幻想过千百回了。
我最反感的是，面对那样的哭声，我不是毫无办法。可是你的哭声引起我太多不满了，我搂着你，给你唱歌，不行，吃奶，不行，这样温柔对待你都不行，我又完全没有得罪你，你凭什么这么经久不息地哭，你哭什么呢。
我怒得要爆炸，可是我不知道如何处理这种情绪。我带着无法处理的情绪还要听你声声不息的嚎哭，那感觉，对我就是一种凌迟般的酷刑。
说实话，我有太多的无力感，我有太多的委屈，我有太多的恐惧，对你那样的哭。
因为不知道如何处理，不是单纯的处理你的哭，而是处理我自己的情绪。
亲爱的孩子，今天，我竟然产生一个感觉，你是我的监牢，所以我总是想逃，哪怕一天也好。
可是，今天驾校通知我上车了，下个月初。这时候面临的问题是，我要在你出生以来，第一次离开你一整天，我却忧郁了。
我从来没有离开你这么长时间。。。呜，要被上班族妈妈鄙视了。可是真的，你十三个半月来，几百个光阴轮回了，我没有离开你超过5小时。
忧郁的间接原因是，要上车了，你奶奶要来了。
本来，特意去改了双休班，是想把你交给你爸爸的。
你爸爸完全没有考虑过这个的可能性，他完全不曾考虑自己有胜任的可能。
唉！孩子，我不想怨他。
唉！孩子，可是，我是在怨他。
你知道吗，晚上，你躺我左边哭了一声又一声，你爹躺我右边也怒气冲冲。不过他的怒气不是对你，是对我。他怨我怎么不采取点措施。
一般情况下，你哭的时间越来越长不肯停要么因为我安慰晚了，要么因为我不给奶吃。
可是我很厌恶你爹的“采取点措施吧”“给她吃吃看”，也许，这让我觉得他完全没有与我并肩作战，这让我觉得你们两个人都在欺负我，这让我觉得我受双重压迫，这让我觉得自己特别孤单。
有时候，比如昨天中午，你哭了一个多小时，SIGN!起因是你刚睡着时，我动了动，然后你醒了想吃奶而我不给。你爹在隔壁房间上班，在你哭了半小时的时候过来干预了，然后咬牙切齿地对我说什么什么，真的，咬牙切齿的，大意说，你这样她不会停得，该干嘛干嘛。我知道他也是在压抑自己的怒气，可是我真的无法忍受这委屈，我已经被你的哭声整的神经衰弱却无法发作，却还要受他这样的暴力。。。我说，怎么你要这样。你爹说，很吵你知不知道。。。
很吵你知不知道。。。我不知道！
然后你爹把他房间门一甩，，，你继续哭了半小时！
我昨天发誓说，我再也不让你这么哭了，哭的我都觉得日子无法继续过了。
但是今天你又哭了，时间也是一小时多。
下次，你一哭，我就给你吃奶，吃奶不行，我就把你抱起来。
首先，不应该让你的哭声把我点着，再继续又回烧到你那，这样就没完没了了。
春天，今天，你妈妈消极，厌世，悲观，冷暴力。
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前天未便便，昨天中午拉了软条条，金黄色，但是表面感觉有粘液，昨天夜里三点拉了一点点，搞不清楚也许是软条条，也许该是烂泥吧，但是很臭很臭很臭，今天中午拉的长条条，金黄，末尾烂泥，像湿气重的样子。
今天开始感觉精神才恢复到以前的八成。晚饭后也没有那种不舒服样了。
看晴暖香扣扣空间里说冬至节气病，上吐下泻，不知道我们是不是算。
上次按她在别的帖子里指点某妈妈的做法姜枣炙甘草，感觉丫头那一个多礼拜手脚都不冷了，也不知是不是巧合。可是那时候便便干结的厉害，又不敢给她继续吃姜枣水。其实，一直也怕给孩子用姜。
今天给泡脚了，还挺哈皮的。
谁有好法子，让这孩子不再手脚冰凉？

春天天

去邻居家，我过去负责给把尿尿，一看，好家伙，拿着块酥糖正吧唧吃得开心呢。
我说，这我还从来没给吃过呢，糖都吃上了。
奶奶说，这不是糖。。。
好吧，白马它不是马。
过了会，两点钟，想着弄你睡着给你做个广东粥，于是去拽你回家。
你又小脸蛋红红的歪在你奶奶身上啃起了小仙贝。。。
就这点破事，我就挺不开心的。
我心里很清楚，不是这些事情让我不开心。这背后有让我更无力去改变又不愿承认不愿去面对的东西。
我只是拿这些事情当了出气筒。当然，我也并没有发作。
学车要两个月吧。没想你奶奶刚走三个月，就又要来了。。。我真的很愁！
举例：看见新给你买的棉花被，你奶奶说，这个不好，长嘛这么长，不软，不暖和的。
每次要和我一道上楼伺候你睡，每次都要说，一个人睡睡袋，肯定冷的。。。
孩子，我为啥这么反感。我又不想改变你奶奶，可是她可不可以老是来批判我的生活，因为我的斗志很容易被激发，可是我厌烦极了。每当她说如上的话，我就会想解释，比如说，这睡袋是新棉花的，比如说，晚上睡得手脚暖和哭两声还出汗。。。我是会解释，可是解释后我觉得空虚极了。
还是不知道如何和你奶奶相处，可是她又来了。
让她罗嗦吧，她是你的奶奶，是你爸爸的妈妈，是我的婆婆。忍了吧，也许我欠了她这些。
对呀，我欠她太多。

春天天

昨夜里十点醒来，开始断断续续地哼哭，之后不停地大哭，大概两个多小时。
期间我大哭了五分钟。
因为觉得精疲力竭殚精竭虑穷途末路无以为继了。
例假中，流量大，头重脚轻，脉微弱得摸不着了。腰酸。
现在有点与孩子为敌的情绪，不愿对她笑，不愿看见她，特别听见她哭就产生剑拔弩张的情绪。
刚小睡前又哭了，被我隔着被子衣服打了几下背部，而且对着她喊不许哭，不许哭，停，不许哭，为什么要哭，求求你别哭了。
我真的特别怕此人声嘶力竭躺在床上哭。我真的特别恐惧此人声嘶力竭躺在床上哭。
比如昨夜，一开始，哭了，我安慰了一下，准备上个洗手间一起睡了。也许就因为我离开了这两分钟，于是之后一直不安分地安静两分钟哼一下，这样特别磨折人的耐心，我本来腰酸，可是还要保持一个姿势手伸在被子外边搂着她，稍微动一动她就转大哭。
我真的好委屈，为什么，为什么，为什么你要这样对我。我欠你这么多吗。这就是我安抚了一个多小时，你爹又一直在我旁边埋怨，我就痛哭流涕了。
这样的事情发生了太多回，最近。一想起我就害怕。不知道如何处理你的哭。

小臭臭妈

回复 148# 春天天

你该给自己放个假放松一下。

春天天

回复 149# 小臭臭妈
是呀，就是想放假。想特纯粹地完整的一天不要一点点孩子的信息。