米奇的成长日记----从咳嗽求助开始,

jingetiema

回复 135# 花花有梦

我妈有时也说我，这个带不行，那个带不行，干脆你自己带好了！呵呵

花花有梦

妈妈，你慢慢来
当我还在襁褓中咿呀咿呀哭泣的时候
请你慢慢来
我只要听到你的声音，告诉我你在我附近
我就能感觉到安慰
我的哭泣是我能表达的唯一方式
请你慢慢来
我就能逐渐学习到自我安慰
我就能发展出用口吮吸大拇指的聪明智慧
我就能看着自己的小手逗自己开心一会儿
我就能有机会环视我生活的环境
当你慢慢的满足我吃奶的需要的时候
你其实给了我成长的空间

妈妈，你慢慢来
当我开始蹒跚学步咿呀学语的时候
请你慢慢来
我要得到一样东西的时候是那样的迫不及待
我不了解东西是不会消失的
我不了解等待是什么
请你慢慢来
我看到你温和的表情
我听到你充满爱意的话语
我开始知道“爱”和“即刻满足”是两回事
我摔跤的时候
我撞到头的时候
请你慢慢扶起我
更请你慢慢带我离开危险之地
你先让我哭个够
纯粹为了我的痛
而不是为了你的着急或者训斥
然后请你告诉我
下次我该如何避免这个危险
并让我有机会重新练习一下
当你慢慢满足我的要求的时候
你给了我成长的空间

妈妈，你慢慢来
当我开始满屋子转悠寻找下一个目标的时候
妈妈
为何总是听到你急切的叫我干这个干那个
这个声音让我无法听从内心的安排
更让我不知道无聊的时候自己可以干什么
当我想试探我自己的边界
开始抗拒你的决定的时候
妈妈
为何你总是这么快就妥协下来
让我不知道边界究竟在哪里
或者你的生气就会不小心地四处蔓延
我想，是我的抗拒出了问题吧

当我小心翼翼端着水从这边走向那边的时候
妈妈
为何你不是叫我小心就是大声夸奖我
你的声音打乱了我内在的和谐
水翻在地上
我急切的大哭
妈妈
你为何比我还着急
一个劲地想让我不要哭泣
哭，那么的让你难受吗
妈妈
当我不会穿衣不会自己擦鼻涕的时候
你的手总是分秒不差的出现在我面前
我开始习惯放弃自己的小手
更开始放弃自己对自己的了解
妈妈，请你慢慢来
当你慢慢训练我适应生活开始自我服务的时候
世界为我打开了一扇看见自己的窗

妈妈，请你慢慢来
我知道你是第一次做妈妈
你急切的想让自己成为一个好妈妈
你为我买这买那
你为我做着做那
你让我参加这个兴趣班那个兴趣班
你为自己又对我生气而自责
你为自己无法做个稳定的妈妈而气馁
妈妈
你做了那么多
你已经做了那么多
请你慢慢来
慢慢对自己好起来
慢慢寻找自己的生活
慢慢让自己快乐起来
慢慢让自己长大起来
慢慢把眼睛从我的身上移开
看看自己
看看爸爸
慢慢来
慢慢来
生活就是那么美

http://www.love-freedom.com/bbs/ ... &extra=page%3D2

花花有梦

吾日三省吾身

终于有机会坐下来，再次反思。把自己需要改进的地方都一条条列下来，再寻解决办法。

对待长辈方面：

1. 和我妈觉得感情不太好，不亲近。这里有我妈的原因。又加上是继父，所以难以亲近。很多关心感觉也象演戏一样。所谓的“孝顺”，也难以发自内心。她的弱点在于很难欣赏自己的孩子，这来自于她母亲对待她的态度。而我呢，总想起她做得不好的地方，或是她性格的弱点。想起童年时期在一起的经历，哪怕想起她为我做得一件件事情，也难有感激和亲密之心，或者说；我们的心早已经不在一起了。--------这个问题始终没有解决办法。

2. 对我爷爷，他已经94岁了。虽然每个星期去探望一趟，他生病时，我也是跑前跑后。但我感觉自己似乎是在尽责任而已，和他在一起，并没有感觉有多大乐趣，也没有多少渴望去见他。从小我就和爷爷住在一起，他对我非常非常好。这让我很自责。感觉自己是个忘恩负义的人。可能我老了，我的孩子回来看看我，也仅仅是出于责任吧。-------------这个问题依然没有解决办法，是我从小就没有学会爱？

对待孩子方面：

1. 孩子烦躁不如意发脾气时，自己往往不能以平静的心对待他，给予他深深地理解和同情。自己反而要被他的不良情绪感染。----------- 用心感受孩子，并问自己：如果我是孩子，得不到自己想到得到的，或是遇到克服不了的困难，不能很好地表达，我急不急？我嚷不嚷？早上让我老公起床，他不起，我不也是急得大叫大嚷？让他情绪释放出来就好了。孩子最终将从我平静温柔的态度中学会控制情绪，学会理解他人。

2. 当孩子表现不如别人，或如不我意时，或出现一些小问题时，忍不住比较和焦虑。----------解决办法不是一朝一夕的功夫，但我已经在进步

3. 孩子有些小病，我的心情就不那么轻松了，不那么愉快了，总是不想让孩子生病，不能平心静气地接纳孩子的身体。--------- 要放下，对孩子身体的担忧，我放下了。

对待老公：

1. 照顾不周，自己更是受不了一点点委屈，

2.意见不和时，不能心平气和地协商。

对待其他人：
    当其他人做了一些我认为对孩子照顾不周的事情，我感到小小的埋怨不满。-----------问自己：我自己不也是粗心大意吗？给孩子盖被子露着小半个身子，让孩子从自行车上摔下来，不都是我干的吗？

花花有梦

看了庄先生写给爱子心切的话：“治疗这么长时间了，孩子体质改变不大，为何？想想原因，父母方面的。”
    这句话同样一下子击中了我。
    先生一再说化性，化性，我却最近才有所觉悟，有所相信。也许是愚笨，也许是机缘未到。米奇的体质呢，估计改变也不大。

花花有梦

关于宽容

        我妈他俩胳膊摔坏了。今天我们去他们那里照顾他们。中午我一个人在厨房做饭。本来心情还不错，我妈进来了，看见什么都要说几句，“锅没有及时刷，菜花掰得太大了。”等等等等。关键是她光说菜花掰得太大了这个事实是不满足的，必须要加上几句批评才行。
      我也不能宽容她的这种不宽容。我说：“你就说菜花掰得太大了，掰小一点不就行了，你的教育方法别人不能接受。”，我妈说：“那是你根本不想接受。”。
      我妈是我的一个反面教材。不宽容，爱抱怨。说话既不柔缓也不包容。如果我对于这种牢骚根本不往心里去，只是付之一笑，想她就是这个样子。那我就是宽容，可我不行，不反唇相讥，我心里就不舒服。
      晚上，我和我老公讨论这件事。我才发现，他对我是非常非常宽容的，宽容我的不打扫房间，宽容我的对他不关心等等等等。但是，他也不能宽容我妈的牢骚，挑毛病。同时他也反思了他对别人的不宽容。
     如和才能做到宽容，什么是真正宽容，我还不知道。但我知道，如果我们不能对周围的人宽容，我们就不可能对孩子真正的宽容。那种宽容更多地是一种忍耐而已。
    如果不能从心里宽容，我起码先做到嘴上不要发牢骚吧。"言语忍，忿自泯“。

花花有梦

因为家务事，又发生了不愉快！

       昨天，又是去我妈那里照顾他们。下午，我正在厨房做饭。我妈进来，看见上午剩下的几根蒜苗，就说；“剥蒜苗也不知道剥完！，剥完了洗干净放在那里以后不就可以用了吗？", 我说：”那我来剥吧。”，她非要蹲下来，用一只胳膊勉强去剥，我婆婆这时也进来，说：“我剥，我剥。”，我妈还是非得剥，说：“我不剥谁剥呀！”。后来实在自己一只手剥不了，就算了。
    这时，我就有些生气了。你又没有要求别人把蒜苗剥完，看见什么都是不满她的意。我也没有争论什么，但是不怎么说话，别人应该也能感受到我生气了。
    晚上，我妈又说了一句什么，反正是叫我干什么事情。这时只是一种要求，不是埋怨和批评。我干完后，想趁机和我妈交流一下。我就说；“刚才你叫我做事，我能接受，人都希望得到鼓励，就算别人做的不对，你告诉我怎么做就行了，你老是埋怨我，我接受不了。”，等等等等，后来我又说了一些话。我老公不让我说了，我还是忍不住想说。我婆婆说：“人都看不见自己脸上的灰。”我看最后，并没有因为我的沟通交流，大家感到愉快。
      回家后，我说我知道我自己的毛病，受不了一点委屈。我婆婆说，你应该向我学习，别人怎么说我都行。我老公说，我让你不要再说了，你非要说，你说了，你妈就能改变吗？
       当时我突然明白，我做得不对，我想改变自己，可是我非得强迫别人也改变。我说的那些话也许对，说给想要改变的人听才有效。我说了那么多，我妈他们心里想的是：我说你几句就不行吗？并且认为我是因为牺牲休息时间来照顾他们心里有气。
       我婆婆说：“以后你妈说啥，你就听着，别说话就行了。”，我说是啊，也只能这么做了。唯有自己改变，放低自己才行。唯有自己改变了，别人才能跟着改变。如果自己真正改变了，放低自己了，心气平和了，也就不在意别人说什么了。
      意识到自己哪里做的不对，是改进的第一步。我像我妈一样，太爱埋怨，太爱批评了。前两天，我催我老公吃药，他要是忘了吃，我就说：“你看你，对自己的身体一点也不操心，老是忘!老是忘！，你哪一天能不忘！。”，这两天，我不再这么说了，只是把药给他倒好，让他吃，或是提醒他吃。我还发现，很多埋怨的话，批评的话，当时要是忍住不说，一个小时以后也就不想说了。

花花有梦

不能再为加减衣服的事情争吵了

     “母亲对应于孩子的脾胃，孩子的脾胃要好，取决于有个柔缓包容的母亲，这是坤德，也才是根本之治。所以时间长短取决于您改变如何，取决于您的柔缓包容之性情培养得如何，取决于您是否仍不时地向孩子传递您的焦虑和担忧，即使您的表面是如何地从容，但仍无法改变您创造的不良的气场对孩子无形的影响。”

     昨天在我妈家，我进门给米奇脱了衣服，过一会米奇流了一点清鼻涕。他爸爸就叫：“你老是怕孩子热，怕孩子出汗，你看流鼻涕了吧？”，我也喊：“流鼻涕不是因为穿少了，不就一会吗？流鼻涕是因为前两天鼻子老呼噜！，以后就听你的，什么时候出汗，什么时候脱，行了吧！”。
    我突然醒悟：我们在孩子面前为了多穿一件少穿一件，已经不是第一次了。孩子肯定感受到压力了。我们已经传递了我么的焦虑和担忧。事实上，我们也确实太害怕太害怕孩子生病了。我们的心态不好。

花花有梦

不肯放低自己，也受不了一点委屈  
忽然想起一个故事，好像有个大学问家年轻的时候在桥头等一位老人，第一次第二次老人都失约了，第三次老人鞋掉了，就给老人捡起来，老人甚者伸出脚让他穿上。后来老人将学问传给了他
    我能做到吗？做不到，恐怕我早就责怪老人的失约，老人的失礼了,我会说：“你是长辈，也不能倚老卖老！”。
    在对待我妈的问题上，我不肯放低自己，总要以高人一等地姿态去给别人讲理。不肯放低自己，受不得一点点委屈。这是我的一大问题。

苏州天天妈

努力化性吧,
加油!

花花有梦

昨天急了三次。今天做得很好！
昨天，一天之中我急了三次。

           第一次，中午下班回来，米奇吃芝麻，撒了一地，他非要吃地上芝麻。平时要吃掉地上东西，我都让他吃。可是芝麻混着地上灰，又用脚踩来踩去，实在不能吃。我说：“不能吃！芝麻脏了”，米奇说：“想吃！想吃地上芝麻！妈妈捡吧！”。我有些生气了，说：“那你吃吧，你自己捡，我不同意你吃，我不捡！”，米奇自己捡了几个吃。事情就过去了。当时自己的心态还是没调整好。孩子要吃地上芝麻只是成长一个阶段，你不让他吃，所以他非吃不可。长大了你让他吃他也绝不会吃。

           午睡醒来，米奇躺在床上就说：“米奇想吃鸡蛋！”，我说：“好，那穿衣服起来妈妈煮鹌鹑蛋吃。”，“躺在床上吃！”，“不能躺在床上吃，要吃起来吃！”“不起来吃，躺在床上吃！”。当时我的心情有些急了，有些情绪了。起来又是抱着走一会。过后，我想了想，我为什么有情绪了。因为现在这个小米奇，每天都在说“不！”，你说什么他都要说；“不！”，我知道他是在通过否定别人建立自我。但我对于不停地说服他有些烦了。其实我的心态不对，他说：“不”，是在建立自我。那么我与他对话就是他建立自我的一个平台，而不是我总在想法说服他，我因为说服不了他而心急就错了。这个说“不”的时期，很快就会过去了。到时候，我又该怀念那个总是说“不”的小米奇了，珍惜吧！

         晚上，睡觉前，米奇又是不穿袜子，要光脚玩。昨天我是绞尽脑汁才想出办法让他穿上。今天，我一时心烦，就说：“天天晚上都这样！非要光脚！”，孩子爸爸马上说；“你看你又这么说。”，我马上意识到，是的，我又在埋怨了，又在批评了。孩子想光脚玩很正常，我小时候不也是特别喜欢光脚吗？我的责任是，想办法用智慧而不是强制他穿上袜子。不管怎么说，我是进步了，以前我是不会意识到自己在埋怨在批评，我还认为我总得说两句发泄一下我的不良情绪吧

      今天做得不错。

       中午回来，吃饭时，米奇不知为什么又是左右不是。但我心平如水。孩子有些时候不知什么地方不满意，但表达不出来而已。奶奶和阿姨也不知如何安抚孩子，于是我们都开始埋头吃饭，这样很好。米奇自己渐渐平静了。

       午睡起来，米奇又是小闹还让抱，我心里就想：“米奇就是这个样子，抱一会就好了，他要过渡一会。”

       柔缓包容，庄先生说得太好了。柔缓就是不强制，不控制，用方法用智慧。包容的前提就是要给予深深理解和同情。

花花有梦

最近我发现自己一直以来，大便很细，只有手指头粗。今天向健康天使医生问诊，他说我是肝郁脾虚。四圣班的学友告诉我：肝主升发，生发不畅则郁。脾湿、寒肝的生发会不畅，会郁
     我又想起庄先生有关高热惊厥的回复：“怀孕孩子之前和之时，包括孩子出生后是否也肝郁了，是否脾气暴燥太过强势了？如是，也是重要原因。”。
    也许，也许，这就是原因？

花花有梦

这几天我给孩子的玩具再次分类，孩子每次都能找到自己的玩具。我感觉很好。并且我也和家里其他人讲了每样玩具应该放的地方。孩子奶奶一向也是没有条理的人，虽然我告诉她该怎么放了，她还是把地上玩具都拢到床上。我收拾了一次，当我又一次看到床上玩具时，心生小小的不快。当然我脸上不能表现出来，我很随意很委婉地和她说玩具该怎么放。但我心中确实有小小的埋怨。不知她是否会在心中埋怨我规矩太多了？
     如果我真正地宽容了，我不会感到不快，一个老年人，本身没有收拾的习惯。你让她怎么能一次记住那些玩具该放哪里呢？幸亏孩子奶奶不是爱生气的人，否则又是一场不愉快了。我自己不也是一贯随手乱放吗？对她还是别提这样的高要求吧。我自己有一点点改变，就要求周围的人马上也改变，这是强人所难呀。
     晚上和孩子爸爸讨论这件事，他说，那你说人不能有一点情绪波动了？我说日常生活，本来心情就应该是平和喜悦的，不能老是为这些小事不快呀。

花花有梦

把碎了的饼干安上
     昨天，米奇吃饼干。饼干掉到地上碎了。照例又是叫我安上。平时，我明白孩子的心态，大人看起来显而易见的事实，孩子要通过无数次试验才能接受一个破碎的现实。但我平时口气急，总是说：“安不上了！，米奇，你看看，安不上了！”米奇总是不接受，急得直叫。昨天，我慢慢地说：“那妈妈安一下试试，我们把饼干放到桌子上吧，那要拿一张纸垫着。”，然后，我慢慢地把饼干对起来，真心实意地甚至是饶有兴趣地要把饼干对上，米奇看了一会，伸手拿了一块碎饼干吃，平静地说：“算了吧，可能安不上了吧。”。
      虽然我知道孩子的心态和发展特点，但“知道”只是让我没有认为孩子无理取闹而已。
我没有认真地感受孩子，我总是把饼干或其他什么破了的东西，马马虎虎三对两对，（不是真心实意地对，只是做给他看，因为我知道对不上这个事实）然后迫不及待地给他看：“你看，安不上了！破了就是破了！”逼急了就说：“那你自己对上吧，妈妈对不上！”没有与他一起去试验，去发现。

知一居士

立其大者方能致其微，先弄明白人之所以为人是什么，人来人世间走一遭为了什么，这样才能确立起心中之根本，才谈得上去“宽容”，否则只能是人家“宽容”你而已，宽容不是讨价还价，宽容首先是站得高，其次在具体情境中要用中道，有很多技巧的东西。

爱子心切

米奇的奶奶真不错。呵呵~~

我妈妈也是爱唠叨，原来听见她唠叨我肯定要犟嘴几句的，现在偶尔也是，接纳自己的不足吧，或许突然我不犟嘴了，妈妈还不适应呢？

不过，现在的犟嘴都是比较软的话语，不似原来都是冒着火药味的哦。