忏悔罪业----知行不一

goldlove

我是一个知行不一的人，心里想的总是不落实，是属空想派。记得小时上学，我家附近有个走路不行的残疾小孩，每次上学从我家门口过，我都想背他一起上学，但总没做过，维有一次放学路上，看看没人的情况下偷偷的背了一段小路。

首先忏悔的是对父母。因为我家兄妹多，父母有时生气了会打骂我们，明知是自己不对，还总想着父母脾气能好点、完美一点。如今自己做了母亲，才知什么叫心痛。顶嘴是我的强项，如今女儿顶嘴时，我才知道什么叫哭笑不得。尽管我知道应孝敬父母，但还是口业不断，屡教不改。这是最让我烦的知行不一。

goldlove

第二忏悔的是对婆婆。我跟婆婆第一次见面是她病重的时候，那时还没结婚，本来去之前就想好回去照顾她，结果回去以后只顾见亲戚，从没端过饭喂过水。只有一次她叫我给她梳头发，我才梳了一次，她还说我好。真是惭愧，唯一一次照顾婆婆的机会被我错过了，又是知行不一。

goldlove

第三忏悔的是对家公。我家公可以说是一等一的好人，对任何人都相当不错，有时我都想，他虽然不信佛，但说话做事就像佛菩萨一样。按理说这样好的老人我应该照顾得很好才是，可现在回想起来，还是有很多地方做得不到位。
比如我喜欢跟他聊天，可聊着聊着就说他这样不对，那样不对，有时还说得他伤心落泪，后来想起说错了，也会跟他道歉。但还是屡屡不改。
还有就是我懒惰，总是把家里弄得像狗窝，可他从来不说我，有时我心里过意不去跟他讲时，他反而安慰我。我多希望自己能勤快点可就是不行动。
最后就是在他病重以后，我没好好照顾他。吃不下时我没变着花样的做点东西给他吃，我天天问他想吃什么我做，却从来没想过病重的人哪知道自己想吃什么呢。我总是给他说要做什么就叫我，天天等着他吩咐，自己却没想怎么样才能让他好过点。我总希望他能坚强勇敢的战胜病魔，因此在他灰心时老拿话刺激他，虽是一片好意，说的话却罪改万死。
真想一切重来，如今人却已经不在。还是知行不一。

goldlove

打错了，“罪改万死”应为“罪该万死”。尽管有很多不如意，可我家公从不计我仇，无论在人前人后都说我好，有时听人说起我自己都想打自己耳光，惭愧得很，浪得虚名。

goldlove

我总是明白道理，却不行动。知道错了，却屡教不改。心里常恨自己不长进，想起来就烦恼得很，烦恼得很啊。为什么会这样？为什么会这样？烦啊……

goldlove

各位看树洞的菩萨们，有没有什么建议啊，我这行动力实在不行啊，总是习惯性的造口业，懒惰也总是改几天又犯。我真想把自己暴打一顿。

goldlove

我已经错过了公公婆婆这两位高堂菩萨。现在真的想改改自己的习性，好好对我的父母，对我的老公，给我女儿做个好的榜样。

西欧米

跟我差不多，很多道理都知道，行动力也实在不行。幸亏孩子是为了教导我们爱而来的，所有的改变先从对待孩子开始。慢慢的对孩子可以做到尊重，宽容，耐心，理解等等，经过一段时间的修炼这些东西将会形成一种新的自我内在模式，到那时候与人相处应该会好些吧。我现在这样想，也不知道是不是真的这样。

goldlove

王凤仪老人说：知错不改，是第一等恶人，我竟做了那么多年。口里诵着佛经，却不能受持。罪大恶极啊，怎么办呢？

goldlove

第四忏悔的是对老公。我跟他十多年来，也吃了不少的苦头。想结婚他说没钱，怀了小孩他说养不起就打掉了，直到怀第5个小孩时我们才结婚，可孩子生下来后就体弱多病，1岁了发现身体有问题，我才辞工回家自己带，当时他也是觉得我自己带很好。可好景不长，他开始数落我这也没做好，那也没做好，可能是一个人要养家，压力很大，我也没在意，可慢慢的，我发现他跟我说话越来越少，而且每每都不耐烦。半年以后他才说，如果我不想着自己做点事，他没法跟我过了。当时我那个心啊，就凉到了脚底，可我什么都没敢说，默默的坐在那心痛流泪，想着还有孩子，我不能太激动，万一吵起来收不了场怎么办。从此以后，我心灰意冷，什么都懒得做，什么都懒得理，生活过一天算一天。直到现在9年了，我的生活还是一成不变。这期间也努力过，上过两次班，但都不长，原因在只要我上班，小孩和我就生病，还有我家公得癌症也好几年。这些年我跑医院是最多的，不是带老人去就是带小孩去。
回想起来我还是有很多很多的过错。
第一，我虽然在家，却对家务不热心，对老公的生活起居不用心的打理。不想做饭说成是让他们去外面换换口味，不想打扫卫生说成老公天天乱丢垃圾扫了也没用。懒得讨好他说成反正他也不理我。
第二，我虽然上过两次班，但总是力不从心，不能适应，自己挣不到钱，对老公挣的钱没有尽力节约，没有做到每一笔都用到刀口上。我心里真的喜欢跟他一起生活，却没有努力的为他减轻负担。
第三，说他没有孝心。家公来了我一人照顾，他下班回来就上网，老是不理我们。想想如果没有他在外工作，哪有我们一家人的生活，而且我没上班，照顾老人本是我职责。
第四，说他不慈悲。我常常在家念佛诵经，求佛菩萨保佑我全家生活顺利。但对身边挣钱养家，让我生活顺利的菩萨的爱理不理。我一边拿着他挣的钱去放生、布施，一边说他不积德，真是太好笑。
第五，说他对小孩不管，大大小小的事全是我一手包办。而事实上他给小孩编故事一编就是1小时，而我自己讲不了十分钟。每次出去玩都是我看东西，他俩一起做游戏，跑跑跳跳的疯玩开心得很，我小孩的同学也喜欢跟他玩，很能逗孩子开心。

这些年，我也想改变自己，却总没成功。真希望能分担他的压力，却没做成一件事。对别人的事总能说到点子上，像一位智者。对自己的事，却茫然无措没有头绪，失去了前进的动力。

goldlove

每天都是茫茫然、晕乎乎、没有主见的过着。生活上的改变容易，对做什么工作却一无所知，而这也是我最大的缺陷，无所适从。

goldlove

对工作我是一边期待，一边害怕。我期待的是如果能挣钱了他可能会对我好点，害怕的是如果我能自立他会把我抛弃，这种可能性非常大。如果是这样，我挣那点钱又如何养孩子。我在思想与行动之间苦苦挣扎，我很害怕，我跟孩子能自立那天就是他离去那天。日复一日的冷漠，我对他来说就像是空气看不见。看着他开开心心跟孩子玩，只要我加入，他立即退出。
唉，工作与否，两难啊。

goldlove

前进的道路该如何决策，我失去了方向。我柔弱无力，心灰意冷地生活着。

goldlove

有时买点彩票，却希望中小奖不中大奖，我知道这个家会被大奖压垮。无论我生活怎么样，只要孩子能在我们身边开开心心，快快乐乐成长，也就值了。

goldlove

我的心犹豫不决，像我这样的生活，对孩子不是什么好榜样。我不知道将来孩子遇到这样的事，会不会也像我一样，退缩不前。