【了解我们的孩子】观察记录

嘉静

12月7日正雅活动日        
    今天和果果、紫来和她们的妈妈一起去公园玩。（果果，紫来，分别为两岁）
    家长和孩子都很想念我们，想念正雅自由的氛围，家长喜欢和我们一起带孩子，为她们解读孩子行为背后的需求，也教她们去体会孩子的感受。
    记录两个场景：
    1）争夺小汽车（关键词：我的，拒绝分享，说感受和需求）
    果果带来两部小汽车，我到的时候紫来正在玩着其中一辆。后来果果拿出另外一部，紫来过来拿走了，果果哭，眼睛看着妈妈。果果妈说：果果想要回汽车是吗？果果所：是的。果果妈：果果可以自己去要回来的。果果于是追着紫来要汽车，紫来一直在跑，果果要不到，哭，妈妈就过去抱抱她，然后说：妈妈和你一起去拿回来，好吗？果果说：好。然后妈妈带着果果一起去找紫来。
    紫来妈妈对紫来叫：紫来，小汽车是果果的，不是你的，你不可以抢果果的，快点过来还给果果。
    妈妈越叫，紫来跑得越远。后来果果追到，成紫来不注意把两部汽车都拿了回来，然后死死的抱在胸前，说：我的！
    紫来大哭，紫来妈继续给紫来讲道理，然后转移她的注意力。
    有一个经过的小男孩看到果果手里的小汽车，过来看，果果紧紧的抱着玩具，很清晰的说：我的！
    果果妈在旁边说：嗯，是果果的。
    果果看看我，小汽车向我递过来一点，我说：可以给姨妈玩一下吗？
    小手收了回去。我说：嗯，果果可以不给姨妈玩的。
    果果重复我的话：可以不给姨妈玩的。
    我说：是的。
    果果放心的走开了。
    果果一直抱着她的小汽车，我们没有打扰她。过了5分钟，她忽然问：紫来呢？
    我们指给她紫来在哪里，她就抱着小汽车径直跑过去，把小汽车给紫来，然后又跑了回来。
    我和果果妈相视而笑，孩子用她的行为印证了，当拥有的欲望被满足了，自然就会分享。孩子是不需要教育她去分享属于她的东西的，杯子里的水满了，自然就会溢出来，爱也一样，当孩子内在的爱满足了，自然而然就会把爱分享给其他人。如果孩子暂时还做不到，我们只需要跟着他的节奏来，带着爱的等待是给孩子最好的滋养。
    紫来妈妈对于紫来拿别人的玩具这件事很在意，她很希望紫来知道别人的东西不可以拿，只是紫来就是听不进去。我们和她分享了如何认同孩子的情绪和需求之后，她实战了一回。
    临走的时候，紫来又拿了果果的汽车，果果要拿回来，果果妈带着果果来要，紫来一只手紧紧抓着汽车一只手紧紧搂着妈妈，紫来妈妈说：妈妈知道你舍不得小汽车，妈妈知道的。
    我看到紫来紧张的身体瞬间柔软了下来，虽然她还是抓住小汽车，但是已经不再紧张了。
    紫来妈妈继续说：妈妈知道你不舍得，但是汽车是果果的呀。
    紫来就开始大哭起来，转开头，不愿意看到果果和其他人。妈妈把紫来手里的汽车拿出来给了果果，紫来继续大哭。我在旁边说：紫来很难过，哭一下吧。
    出租车来了，紫来妈刚上车，紫来就不哭了。
    说出孩子的情绪和感受，是我经过实战屡试不爽的方法。真的很神奇，很有效。

2）吃饭（关键词：选择权，专注，自我疗愈）
    孩子吃饭在很多家庭里是战争。饭桌是战场。爷爷奶奶和孙子的角力，父母和孩子的角力。
    不少家长都很希望带着孩子来正雅和我们一起吃饭，因为在我们的饭桌上，孩子有自由选择的权利，可以吃得满地都是，可以吃的满身满脸而不被责骂。孩子通过吃饭，来争取自由，来走向独立。
    在我们的餐桌上可以观察孩子的实际状况，孩子被压的情绪会释放出来，家长对孩子的担心也会表露出来，家长对我们的信任让她们愿意在我们面前展现真实的一面。
    今天正雅停水，我们在公园玩过之后就在外面吃饭。
    紫来和果果是完全不一样的典型。
    紫来吃饭专注而安静，妈妈对她很少干扰，她说要吃什么就夹什么给她。
    果果这里很热闹，她把食物放到茶里，弄烂，涂到桌布上，不断的要这个要那个，但是不吃，只是拿来玩。我们观察到她在玩的时候不时去看周围成人的反应，然后不断深入扩大玩的破坏程度，于是她满身满桌都糊上了糊状的食物。果果妈没有焦虑和抓狂，只是满足了女儿的一切要求。
    据果果妈说，果果在家吃饭的时候受到很多的控制和指责，不许她玩食物，不许她不好好吃饭，不许不吃饭，奶奶坚持要喂，妈妈坚持要果果自己吃，家人的焦虑和纠缠，导致了果果对吃饭失去了兴趣。并且她也不是真的在玩，因为她没有专注在玩上面，而是通过自己的行为来不断挑战成人的底线，看大家对她行为的反应。
    果果妈知道需要给果果时间来调整自己，果果潜意识有一些创伤需要通过她自己的一些行为来疗愈。我很被果果妈感动，不顾别人的目光而让孩子这样做，真的是需要很大的勇气。后来她说：是因为你陪着我，我才有勇气的。（我想，这就是我能够做的最好的事情了）
    这顿饭吃了45分钟左右，果果在最后5分钟开始拿起一块芝士烤红薯来吃，我看到她真的在吃东西，专注的在吃，没有任何玩的成分。吃完之后，拉了一大泡粑粑，说了一句：舒服！（哈哈，你就舒服了！果果妈被折腾得够呛！）

嘉静

12月8日家庭日

一、游乐园
1）玩沙 （关键词：界限）
今天阳光灿烂，和果果妈一起带果果去游乐园玩沙和滑滑梯。
游乐园是孩子学习社交的地方，学习如何建立自己的界限，如何交换和分享，拒绝和接受拒绝。还可以观察孩子感觉和思维发展的状况。
果果最近在学习建立界限，建立“我”的概念，学习拒绝别人。
在沙池她的注意力并不在玩上，而在过来拿她玩具的孩子身上。（果果妈给果果准备了过多的玩具，一则吸引了很多孩子的注意，二则会分散果果的注意力，果果妈说下次就带三样来，小桶小铲小勺。）
果果的玩具吸引了很多孩子，果果就呆呆的站在旁边，看着大家拿了她的玩具到一旁玩。（这很是混淆果果对界限的建立）果果只是看着，小脸上是茫然的表情，一个小男孩过来拿她手里的玩具，她一缩，男孩拿着不放手，果果妈对男孩说：”你想玩是吗？你要先问一下果果是不是同意给你。“男孩不说话但是也不放手。果果妈问果果：”果果，哥哥可以玩一下吗？“果果说：”不可以。“果果妈对男孩说：”果果不同意给你玩。“男孩依然不放手。这时男孩的爸爸过来，一边责备一边把孩子拉走。（成人会把孩子之间的小争执变成自己的事情）。不一会儿，男孩趁爸爸不注意又过来拿起一个果果的玩具，果果伸出手想拿回来，眼睛看妈妈求助，妈妈说：”果果可以去要回来的。“果果看看在男孩附近的高大的男孩的爸爸，踟蹰的不敢走近。那爸爸拿起儿子手里的玩具就往果果这边一丢，拉着儿子走开了。
很可惜，成人对孩子的世界过于参与，并陷入其中，会导致孩子失去自我觉察力和安全感。其实完全可以让孩子自己来面对和处理。我和果果妈说：只要果果不哭，不来求助，你都可以坐到一边，静静观察就好了。
我坐在旁边看，看到沙池里一半家长一半孩子，哪里是孩子的游乐场呢？家长的参与让孩子没有完整的属于自己的空间来探索人与人之间的关系，家长参与到孩子和孩子之间的交流中也是一种对孩子人格建立的破坏，更甚至家长们拿着玩具教孩子玩，在我看来，都是剥夺孩子创造力的行为，孩子怎么玩需要教吗？用成人的思维来局限孩子的思维发展，这是很可怕的事情。把孩子当做什么都不懂，不相信孩子有内在自我成长能力，是成人愚昧无知！
沙池里又是家长又是小孩，混杂着纠缠、控制、抗争、建议、教训，果果丢下小沙铲，转身跑向滑梯。

2）滑滑梯（关键词：自我调整）
六条铁杆组成一个弧形的攀爬梯，高度有两米左右，通向一个平台，平台旁边是一道滑梯。
果果第一次爬上攀爬梯，小手抓住一条铁杆，一条腿往上递，一下一下，小心翼翼的爬，果果妈在平台上看着，当果果爬到接近平台时，果果妈指着旁边一条栏杆说：”手抓住这个。“果果本能的抓住妈妈指示的栏杆，但是却发现抓住以后身体无法攀上平台，她很努力的做，终于很惊险的爬了上去。在平台上站稳，然后从侧面的滑梯上滑下来。
滑下来之后又继续走到攀爬梯，又一步一步爬上去，接近平台时，按照妈妈之前的指示抓住旁边的栏杆，依然很不顺畅的爬到了平台。然后从侧面的滑梯上滑下来。
第三次，果果继续走上攀爬梯，接近平台时，她不再像之前那样抓住旁边的栏杆，而是用手攀住平台，用力的把身体往前攀，左腿顺利的跨上平台，然后缩起右腿，整个身体就都在平台上了，然后再站起来，从侧面的滑梯滑下来。
后面的第四次，第五次，果果就都按照自己的方式来爬上平台，变换各种花式从滑梯上滑下来，伴随着她美妙的笑声。
我看着这一幕，欣赏着，内心赞叹着。果果妈从第一次提示的时候，就打扰孩子了，但是我相信孩子是可以承担被打扰的后果的，我更想看看孩子会作出怎样的反应和调节。后来果果妈发现了她指示的方法并不适合果果。果果在用了两次之后，就放弃了这个不适合她的方法，然后用自己的方法爬上平台。我真是无比的欣赏的看着她，她那么专注的去探索着这个世界。这个世界从来就不是完美的，会有建议有打击有否定，但是孩子能够面对和调整，去发展出更加充盈有能量的内心。
带孩子不怕犯错，真的，可以有引导，尽管这些引导有时候是阻碍，但是我看到阻碍让孩子能够发展出更加完善的功能，具有更强大的承受力。家长不可能是完美的，我们带着自己与生俱来的恐惧和焦虑，带着对孩子的热切期盼带着一份深深的爱，允许自己犯错，允许孩子走弯路，唯一不变的这一路会爱的陪伴。果果妈在旁边看着女儿一次又一次的爬上平台，一次又一次的从滑梯上滑下来，正是这份等待，这份陪伴，这份倾听，这份耐心，让果果专注在自己的探索和学习中。

二、离别（关键词：说出感受和需求）
午饭之后我们要和果果告别外婆回家了。上车的时候果果拿了外婆的一个橙色小盒子，我说还给外婆吧？果果没说话。外婆说就送给果果吧。然后我们就开车离开了。
车开没多久，果果拿着盒子说：外婆的。外婆的。外婆的。
我说：是的，外婆的。
果果继续说：外婆的！
我想，她为什么这样说呢？感受了一下她的需要，我说：果果想把盒子还给外婆吗？
果果：是的。
我：果果还想见到外婆，是吗？
果果：是的。
我：果果是不舍得外婆吗？
果果：是的。
我：哦，我知道了，果果是不舍得外婆。
果果：不舍得外婆。
我：嗯，果果不舍得外婆。
果果安静了一会儿，然后又拿着盒子说：外婆的。
我：果果是想外婆，是吗？
果果：是的。
我：果果不舍得外婆，是吗？
果果：是的。不舍得外婆。
然后果果继续说：不舍得外婆。不舍得奶奶，不舍得爷爷，不舍得紫来（她的邻居玩伴），不舍得妈咪（紫来妈妈），不舍得叔叔（紫来爸爸）。
果果每说一个我都重复一遍，肯定她的感受。
说完不到一分钟，就在妈妈的怀里睡着了，睡得又香又沉。
离别是每个孩子都会遇到的伤痛，和爱自己的人分别会引起孩子内心的不安。看到孩子语言背后的感受和需求，并且说出来，情绪就不会在孩子体内沉积，如果感受和需求没有被看到，孩子就会通过宣泄情绪（哭闹等等）发出来。我们不可能总把孩子的需求和感受都清晰的说出来，但是，允许孩子宣泄情绪是每个人都可以做到的。

qinglian

观察的好细致，学习了

如意轩

感动流泪中，真好

禅音

嘉静

果果，紫来，元元，妞妞：分别两岁。
东东：五岁。

一、交换
孩子在自己的世界里游刃有余，不但能照顾好自己，还能照顾到别人。
午餐时间。果果自己带的小勺子放在桌上，元元指着小勺子，伸手过来就要拿。果果有点不解的看着。果果妈为了让果果学习对自己的物品拥有决定权，于是就对元元说：这个勺子是果果的，元元想要请先问下果果。
元元的小手停在了空中，她指着勺子，眼睛看着果果说：要！要！
果果妈对果果说：果果，元元想用你的勺子，可以吗？
果果摇头，眼神有点茫然。
果果妈对元元说：果果不同意哦。
元元小手收回来，不到1分钟，又把手伸过去。
果果妈又说：这个勺子是果果的，元元想要请先问下果果。
元元重复之前的动作，指着勺子，眼睛看着果果说：要！要！
果果妈对果果说：果果，元元想用你的勺子，可以吗？
果果眼里有了光彩，很坚定的摇头。
果果妈对元元说：果果不同意哦。
元元小手收回来，不到1分钟，又把手伸过去。
果果妈对果果说：果果，元元想用你的勺子，可以吗？
果果拿起小勺子，边摇头边说：果果的！
元元收回小手。
我在旁边看着，心想，元元会不会很挫败？
很快，元元又伸出了小手，这次她的手里拿着她自己的小勺子，她把勺子递向果果，然后说：要！
果果妈对元元说：你是想和果果交换吗？
元元点头。
果果妈问果果：果果，元元想交换你的勺子，可以吗？
果果开心的笑了，说：可以。
然后就把自己的勺子递了过去，两个孩子交换了勺子。元元得到了自己想要的勺子，开心的用那把小勺子吃起面前的食物来了。

我心中那个赞叹呀！
孩子的不气馁、不放弃，坚持到底、聪明睿智，真的是我无法想象的。

这件事之后，我发现元元想得到什么就会去交换，而不再用抢来解决了。
果果学会了维护自己的东西，她知道属于她的东西她有决定权。我看到自信和安全感在逐渐回到了果果的身上。

二、拒绝
孩子是从父母身上学习的。
如果父母不懂拒绝孩子，那么孩子也无法学会拒绝别人，不懂拒绝人的孩子内心的安全感是匮乏的，因为拒绝别人需要力量。

果果在孩子之间是最好说话的，她很愿意迁就其他孩子，别人要她的东西很轻易。开始果果妈觉得果果这样不错，人缘好。后来发现果果自己想维护自己的物权时却没有力量，果果妈有点担心了。
我对果果妈说，孩子需要在你这里学会拒绝别人，你可以拒绝你的孩子的。
心想事成。刚好果果要把扫帚从阳台拿进来玩，果果妈拿开了，果果大哭，闹着要玩。
果果妈抱着果果说：果果很想玩，是吗？
果果哭着说：是！
果果妈轻轻拍着她说：嗯，妈妈知道了，果果很想玩。
果果大哭。
果果妈继续拍着果果，说：不能玩，很难过，是不是？
果果继续大哭。
果果妈：难过可以哭一下的，宝贝。
果果哭得声嘶力竭，那哭声那么有力量，那么畅快，那么淋漓尽致。
我听得好开心。
没多久果果就哭完了。
哭完之后的果果，和其他小朋友之间的应对变得有力量和自信多了。当她再次被拿走手里的玩具时，她会主动去拿回来，而不会只是哭着找妈妈。以前妈妈会和她一起去要回来，现在她可以自己去完成了。

三、界限
和孩子建立界限很重要，无论团体还是父母，对孩子没有界限，孩子会失去安全感，没有界限的爱是溺爱，这对孩子是一种伤害。
“了解你的孩子”正雅活动日还在观察和实验的阶段。
我发现第一、二次参加活动的孩子，他们会试探这个环境是否安全，会做出一些破坏性的行为，这些行为有帮助他们宣泄已经积压在内心的一些情绪，对于这种情况，我们会让他宣泄出来。
昨天来的一个新孩子妞妞，她把玩具倒出来之后，就往四处丢，又扔又踢，家长有点紧张，担心会影响其他人，但是很妙的是，其他的孩子（果果，元元，紫来）一点都没有受影响，她们各自玩各自的。这个孩子漫无目的的在房子里转，弄出很响的声音，把凳子推倒，把玩具踢翻。我仿佛看到她内心有一个充满力量的东西要宣泄出来，那个东西不出来，她没有办法平静。可惜孩子的妈妈还是有很多的担心，对孩子有不少的干扰。
我坐在她旁边和她一起观察。妞妞自己爬到琴凳上，自己推拉凳子调整位置，我没拉住这位妈妈，她过去帮孩子推了一下凳子，当孩子第二次爬到凳子上的时候就不再自己调整了，而是喊妈妈帮忙了。只是一个小小的，我们以为微不足道的动作，就足以让孩子失去自己探索的动力。那些被干扰少的孩子，在偶尔一次的干扰下还能继续自己去探索，但是那些生活中充满干扰的孩子，很轻易就会放弃再次探索的机会了。
后来这个孩子拿到一副象棋，我过去对她说：这个不可以玩。
她死死抓住不放手，我说：妞妞，这个不可以。
我从她手里拿出象棋，她用力的扭动身体，我仿佛又看到她内在的那股力量，她走到妈妈身边，抱着妈妈的腿，然后躺在地上继续扭动，但是没有哭。
我内心很希望她能够哭一下，发出来。
妈妈把她抱起来，说了几句什么，她就没事一样了。
当孩子有情绪的时候，父母最好能够蹲下来，孩子躺在地上是吸取力量的一种方式，让她扭动身体，哭闹，家长蹲下来，陪着她，无论她哭闹多久都陪伴着等待着，眼睛带着爱去注视着她，孩子通过这样的宣泄，可以重新变得安静，变得有安全感和有力量。
继续讲界限。对于已经熟悉我们，熟悉这个环境的孩子，是需要建立界限的。
有一次我们包饺子，果果也要包，我们就让她一起包，但是她拿着勺子就开始把馅甩得到处都是，我看出她是故意的，她有点挑衅的意思。我对她说：果果，我们在工作。
她不管，继续甩。
果果妈抱开她，说：果果，你可以在这里玩，我们要工作。
果果大哭，不肯。
果果妈抱着她说：果果，很想玩，是吗？
果果哭着说：是。
果果妈：妈妈知道果果很想玩，但是不可在工作的地方玩。
果果哭。
果果妈：果果难过可以哭一下。
果果哭了两声就结束了。自己找别的东西玩去了。
后来果果又过来了两次，直接就要把手插入馅里去，果果妈抱开她说：这里是工作的地方，不可以玩。
果果就笑嘻嘻的走开了。
孩子是知道界限的，只要你告诉她。

四、环境
孩子需要怎样的陪伴？
除了周六的活动日，平时也会有全职妈妈带孩子到正雅来，我们会一起观察孩子，一起聊天，一起陪伴孩子，一起做饭吃。
我也会拍一些孩子的活动视频。
有一天我重看视频，发现孩子其实并不需要父母时时刻刻的关注，他们只是在需要的时候才要关注和陪伴。大多数时候，他们是自己玩自己的。即使是在吃一个面包，一个苹果，他们都是很投入很专注的。但是环境会对他们的专注造成干扰，包括成人的高声讲话。
有一个视频拍到的是，果果在全神贯注的吃一个大苹果，旁边是元元爸爸地上画画，东东和东东妈在看，忽然，他们发出了很大的笑声，果果从吃苹果的专注中出来，噔噔噔噔的跑了过去看他们在笑什么，没看出个其所以然，就又回来继续吃苹果……忽然画画那边又发出很响的说话和笑声，果果又跑了过去，蹲下来看看，站起来看看，没看出什么，又回来吃了两口苹果就放下了，她的眼睛看到了一罐瓜子……
我思考的是，专注力是很容易被打扰的，一旦被打扰，要重新回来，我想就已经不一样了，虽然还是那个苹果，我猜味道已经不同了，那最初的好奇心已经失去了。
这个视频让我开始思考环境的重要性，也想到孟母三迁的故事，环境对孩子的影响真的很大。
正雅有一个很安静的人，孩子们都很喜欢他——老张。
每次活动日，老张都和以往一样，做自己的事情：弹琴，看书，上网，孩子也会去找他玩，他就来陪孩子一起玩，或弹琴，或跳床，或画画……孩子不需要他了，他就继续做自己的事情。我看到孩子和他在一起特别安静和自在。
后来我们就这个事情讨论，参与讨论的还有元元爸爸，我们认为陪伴孩子的时候，如果孩子不需要关注，孩子在做自己的事情时，家长最好就是去做自己想做的事情，或看书，或弹琴，或站桩，或轻声的聊天，或做饭……当我们在各自做着自己喜欢的事情时，这种氛围对孩子就是一种滋养，因为我们正在滋养自己。
我们和经常参加正雅活动日的家长们达成了共识，一起创造一个滋养彼此生命的氛围。

五、吃饭
孩子吃饭一直是让很多家长头疼的事情。
在正雅吃饭，是活动日的一个重要环节。
在饭桌上观察孩子，也是观察父母。
以前记录过果果对吃饭没有兴趣，玩食物。现在已经不会了。果果吃饭现在很专心，喜欢用筷子，拿筷子拿得非常好。
果果妈还分享了一件事，她有一次在做饭的时候，果果要玩米，她就让果果玩，果果把米倒到地上，在上面画画，用手又抓又捏，果果妈就让她玩。她玩够了，果果妈就把米收起来，洗干净再吃。（她不敢告诉果果爸，果果爸对于果果玩粮食很有意见，认为孩子这样简直太无法无天了！）第二次果果又玩米。到了第三次的时候，我忍不住对果果妈说：你可以不许她玩的。
果果妈说：她这次玩的时间又缩短了，我想看看她玩到什么时候会停止。
我不禁心生佩服！果果妈妈对生命的信任，对果果的信任，让我好感动。

qinglian

寻找中医

果果，紫来，元元，妞妞：分别两岁。
东东：五岁。

一、交换
孩子在自己的世界里游刃有余，不但能照顾好自 ...
嘉静 发表于 2012-12-30 15:20

嘉静真懂得孩子，赞叹！

aliliya

当我们在各自做着自己喜欢的事情时，这种氛围对孩子就是一种滋养，因为我们正在滋养自己。
嘉静 发表于 2012-12-30 15:20

这段很受益！

沿途观景

这些观察记录对我很有用，希望经常能看到。谢谢

睿洋妈妈

很受益，谢谢。希望能看到更多。

iamgold

回复 1# 嘉静


    看嘉静的文章本身就是一种滋养，喜欢你的细腻。文中的几个家长都很会教育孩子，希望有机会可以更多的交流。

嘉静

2013-1-14正雅儿童吟诵课


琪琪，女孩，七岁，一年级。
孩子和奶奶一起到正雅门口，奶奶说：我根本没记地址。
嗯，是琪琪带奶奶来的呢！琪琪只在一次晚上和妈妈来过一次，就记住了。上一次的相处让我知道，这个孩子冰雪聪明，喜欢看书，她的一句话我一直记得“真希望这里是我们家！”她喜欢这里有很多书让她看，她最喜欢看漫画了。

今天是她的第一次吟诵课，我对她情况不是很了解，于是就先和她聊天。原来她在学校就已经用吟诵学习了不少经典，我拿《笠翁对韵》给她，她说在学校学的不是这个，她强调不一样，有点抗拒。（我感觉她对和我不一样有点担心）
我说：嗯，只是不一样而已，学校学的和我这里的是可以不一样的，没有关系呀，我想听听你学校里学的是怎样的呢！
原来可以不一样。我看到她放下心来了，开始吟诵起《声律启蒙》，吟诵得真好，看来学校里教的吟诵很好呢。
我又问了学校里还教了什么吟诵，她说还有《幼学琼林》，嗯，看来学得好不少。
我又问：那你自己最想吟诵什么呢？
她说：黄帝内经。
我说好呀，那我们一起来吟诵《黄帝内经》。

开始是我带她一句句吟诵，后来我们一起吟诵了，我感受到她的投入。她眼睛时不时会看我，我就会给她回以鼓励的眼神，她是担心自己读得不够好吗？不过，她吟诵得是真好。普通话吟诵之后，我们开始粤语吟诵，让我惊讶的是，父母都是广东人，能说流利的粤语，但是琪琪却无法用粤语顺畅把文字念清楚，就像一个外地人初学粤语一样。
我问她：琪琪，你喜欢普通话吟诵还是粤语吟诵？
她不说话。
我：你可以根据自己的喜好来选择，我们来学。
她不说话。
我：你还可以提出每天学多少。
琪琪终于说话了：从来没有人会问我这些，在家爸爸妈妈不会问我，在学校老师教什么我就学什么，我不用选择。
我：现在你可以选择了。
她：我不选择，反正你教什么我就学什么好了。
我：（心疼无语中……）那在你愿意选择之前，先由我来代替你选择，好吗？……
我：你累了吗？需要休息一下吗？
琪琪：我从来不会说“累”这个字。我们在学校上课45分钟，如果上课有同学不遵守纪律，老师就要把整顿纪律的时间补回来。
我：那就是要推迟下课？
琪琪：是的。
我：那岂不是让你们减少了下课玩的时间吗？
琪琪：没什么好玩的。无所谓了。
我：琪琪，在我这里，累了是可以休息的，渴了可以喝水，可以选择喝白开水还是和我一起喝茶，饿了这里有小零食。
琪琪：我不吃。
我：嗯，没关系，零食就放在这里，你想吃就吃。……现在你是希望和我继续讲话，还是自己看书？
琪琪：看书。
我：好的。

从10点半-11点半，琪琪一直在看漫画书，坐着看，躺着看，吃着零食看，很自在，没有人打扰她。
老张在弹琴，我在写东西，我们各自在做自己的事情。

11点半不到，奶奶就来接琪琪了。
奶奶一看到琪琪就说：你在玩吗？
我：她在看书。
奶奶：她识字吗？我这个孙女很笨的！
我又无语了……与琪琪相视而笑，她知道我了解她的吧。
奶奶：说再见啦！
琪琪已经被驯服习惯了，说：再见！
奶奶和琪琪走了，走廊里传来琪琪对奶奶说：你怎么来这么早……

今天是我第一次对孩子做一对一的吟诵教学。这个上午让我有太深的体会了。教吟诵不重要，教经典不重要，这些都不是当务之急，真的。教会孩子选择，让孩子做一个有尊严的人，把孩子当成和我们平等的人来看待，才是最重要的。
真想大喊一声“请把选择权还给孩子”，一舒胸口的闷气！
面对学习，面对食物，面对感受，孩子选择放弃自己的选择权，因为这样很安全，这样减少麻烦，这样活得相对比较“轻松”。
请把选择权还给孩子吧，让他决定穿鞋穿衣的速度，让他决定吃什么食物，让他决定看书的姿势，让他决定看什么书，让他决定用什么方式学习吧。而我们，身为家长身为老师，我们可以做的只是尽我们最大的努力，给孩子提供一个可以选择的环境。我们有吟诵，有朗读，有中国传统经典，有东方的哲学和西方的科学，我们准备一个环境，让孩子来做出他们的选择。

嘉静

谢谢楼上各位的支持~不一一回复。感谢！

我为南迷

向嘉静致敬！