自说自话---让生命流淌

无所住

自从婆婆来了以后，明显地感觉到自己有更多的情绪升起，孕期不方便做清理内在空间的练习，临在的程度还不够，有些情绪被压抑了，感觉胸口闷闷的，孕期本身也有一些生理和心理的变化，很多时候就处于郁郁寡欢的状态，而因为有情绪，脑子也不清明，想用写的方式清理一下，有这种不吐不快的需求。没有明确思路，说哪儿算哪儿。

qinglian

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无所住

一段记录
先写一段婆婆，我，还有女儿在一起的一个下午的纪实，昨天刚刚发生，而我昨天基本上比较平静，脑子比较清楚。可说明一些问题。
吃完午饭，我看着女儿玩，她用几个沙发垫子还有藤编蒲团给我布置了一个卧室，然后开始用LEGO摆房子，很专注在玩，我只是看着，感觉到她在创造，我喜欢这样的时光，我跟她在一起，只是欣赏她，我自己满足，她亦满足。相处可以很简单。有时候只需要一个眼神的交流，话语也多余。她有什么需求，会提出来，我回应。这样大概有40分钟，偶尔说几句话。完成了LEGO的房子，拿来给我欣赏，然后放到她给我摆的卧室里，说这是我的玩具，又指了指一个地方，说，这是台灯，你可以看书用。接下来，说房间需要一个地毯，她要把铺在书架前面的泡沫垫儿拿过来一个一个铺好，并告诉我说，晚上的时候，再把泡沫垫儿放回原来的位置。
女儿开始很专注地把一个个垫子拼起来，表情愉悦。她在搬运的过程中，有一个小的部分没有拿，我知道，她摆完自然会发现少了一小块儿。
这时，婆婆进来，“哎呀，怎么把垫子放那边儿了？放这地方小，碍事儿。哎呀，这儿还有一小块儿呢，奶奶给你拿过来，别弄丢了啊。奶奶给你摆回去吧。”
女儿：“不。我就要放这儿”
婆婆：“这儿地方小，摆不下。还是摆书架前面吧”其实空间够大了，女儿也在这个过程中在调整其他的东西，发现空间不够，就自己调整。
女儿：“不。”提高了嗓门儿。
我起身去洗手间，隐约听到婆婆还在想说服女儿把泡沫垫儿放回原位。我有点儿情绪，感觉到了，跟婆婆说：“她在拿过来的时候，就已经说了，晚上她再给放回去。”婆婆：“啊，就是啊，我跟她说呢，晚上跟她一起把泡沫垫儿摆回去。”
然后婆婆开始问我，我老公什么时候回来，几点钟，她要不要提前收拾行李，还是等我老公回来收拾，之类的，嘴里开始叨叨。我简短回答她。女儿说：“别跟我妈妈说话。”婆婆：“那我走了，话都不让说了。”婆婆回到她的房间。
过一会儿，又来了，跟我女儿商量：“奶奶跟你玩儿啊？妈妈早晨出去得早，累了，让妈妈休息吧，奶奶跟你玩儿吧。”其实我在看女儿玩儿的过程，本身就是一种休息了，很放松，也很享受。我没有那个需求。
女儿：“不，我要跟妈妈玩儿。”
婆婆又开始劝说：“你看，奶奶过两天就要走了，还不多跟奶奶玩玩儿，再看到就得半年一年的，明天，后天，再过两天奶奶就走了......”
女儿：“不，我不喜欢奶奶。”
婆婆抱怨：“一会儿喜欢，一会儿不喜欢的，一会儿又来找我。不玩拉倒。”
婆婆跟我说：“你看看，她也不跟我玩儿，那我出去溜达了，再过两天想溜达也溜达不着了，我还闲不住，她也不跟我玩儿，那我出去溜达了”
我：“我知道了。”

qinglian

无所住

接上
婆婆溜达回来了，女儿已经完成了她给我设计和布置的房间，很满足。自己去找东西吃。去拿了一个香蕉。婆婆：“啊，吃香蕉啊，吃吧。”(经常性的，我们要做什么事情，她会加一句：哦，你去工作吧(休息吧，玩吧......）等等，那口气给我的感觉是，她允许了，她同意了，她很明白事理的那种感觉。我会因为这个有情绪，念头是：干你屁事，用得着你管嘛）
香蕉有个部分，有一点儿烂，女儿抠下来，去给了婆婆，婆婆吃了，说：“哦，给奶奶了，好，你吃好的，我吃烂的哈。好的留给你吃。”
女儿吃的是最后一根香蕉，吃完了，说还想要，婆婆说：“没有了。”然后对我说：“你看看，她还要呢，买少了吧。我就吃了一根，两根......”女儿过来问我要香蕉，我告诉她：“香蕉没有了，妈妈买的时候，看到只有这五根熟的，已经都吃完了。你可以吃别的水果，家里还有桔子、柿子和梨。”(买香蕉，是婆婆要求的，她大便干燥。在几日前，女儿生病，发烧，老公出差在外，婆婆又赶上大便干燥，婆婆不会做饭，我需要做饭，照顾女儿，她断断续续发烧了两天两夜，白天晚上都很粘我，婆婆那会儿就叨咕：你也不能出去给我买香蕉，是吧？这不像家里，附近也没有市场，我自己也去不了超市。记得上一次她大便干燥，家里有香蕉，但是她要蜂蜜，说得喝蜂蜜，这次是少了香蕉不行，家里倒是有别的水果，我告诉她，无法去超市，等女儿不发烧了，再去买。）
女儿自己去拿梨，婆婆跟着女儿，要帮忙，女儿说：“不，我自己拿。”女儿拿了一个，我听到婆婆说：“你吃这个吧，这个有点儿烂了，再不吃，就坏了。”我这时有点儿按捺不住，注意到自己有了情绪，口气还算和缓：“她想吃哪个，她自己选择。你为什么要管她呢？”
我们以前跟婆婆沟通过，让孩子尽量自己做主，可是基本无效，婆婆似乎意识到了什么，说：“人都说了，吃好的就总吃好的，吃坏的就吃坏的.....”。

aliliya

亲爱的，理解你。
想我和婆婆的相处，外人看来也没什么大不了的事儿，但是自己的情绪啊，此起彼伏。

爱乐

当我状态不好的时候，看我婆婆什么都不顺眼，你已经做的很好了

无所住

婆婆叨咕叨咕就回自己房间了。女儿接下来要求看Help the fish。这个动画片，上午我跟她看了一遍，有一个镜头，小女孩和小海马不得不分开，女儿看哭了，而且哭得很伤心，那种离别确实令人伤心，我也掉眼泪了。下午她还要求看。婆婆回来：“哎呀，又看动画片了啊，不是上午看了吗？不累眼睛吗?这是什么啊？耗子？哎呀，爬上去啊！我得离远点而，别把眼睛看坏了。”然后又来问我，是不是等我老公回来再收拾行李，又问我：“是不是从北京到沈阳，都是到北站，不到南站？”我没作声。我出口大概不会有好的语气，就保持沉默。我感觉被干扰了。她问话给我的感觉是焦虑，我知道她害怕，需要安慰，可是我就是不想安慰她。所以很多时候，没有发生的事情，她都要问来问去，解释一遍不行，还会再问。关于坐飞机，已经问过我几遍，现在又来问坐火车那段，那段要等到她回去之后，我老公哥哥给安排的。我不想开口。
女儿再看到那个分别情节的时候，眼泪还是充满了眼眶，不过没有象上次哭得那么伤心了。我问她说：“你看她们分开，很伤心，是吧？”她点点头。上午因为哭得伤心，也问过，不过她没有明确回答，只是哭得更伤心。
女儿坐在我怀里，看动画片似乎看累了，哼唧了几声儿，婆婆马上过来，“又怎么了？不是看得好好的吗？”我问女儿，要不要把动画片儿停了？她说好，然后她就拿剪刀剪纸，重新平静下来。我去做饭，她自己剪纸。
吃晚饭的时候，我给婆婆蒸了速冻的肉饺子，我们基本吃素，会格外给婆婆准备一些鹅肝酱，在中国超市买些肉饺子、包子之类的。我尝了一个，她马上把剩下的四个饺子分成两堆，说：“那你吃这两个吧，我再吃这两个就行了。”然后扒拉给我两个。我：“我不想吃了。我想吃什么，我自己做主，不需要你给我安排。”

无所住

谢谢qinglian，丽丽和爱乐的支持、理解和关注。感觉到很温暖。
我在跟婆婆相处的过程中，对古老师讲的人性的需求有了更深刻的理解，老实承认自己是个平凡人，对于人性不需要的东西，会升起情绪，很正常，梳理一下，有助于我对自己情绪的接纳。

无所住

会引起我情绪的：
是的，我是个成长不完整的平凡人，我有各种人性的需求，在养育孩子过程中，对自己和对孩子有了新的了解和认识，对于人性不需要的东西，更为敏感，也就更容易有情绪了。
在之前，我都是自己带孩子，相对简单，身累，心相对轻松。这一次，是身累，心也累。
我婆婆的状况(也许有失偏颇，一个人真的可以很复杂，而且我的描述，或许会有我无意识的投射，我只说我了解的）：

按照古老师讲的，面对问题的四种类型，我婆婆属于讨好型---宁可牺牲自己的想法，压抑自己的感受，委屈自己以令他人满意，不愿意与别人发生冲突。有求必应，予取予求。面对孩子，这样的类型的优点是:关怀，体贴。缺点：纵容，溺爱，没有原则，孩子不懂得尊重他人，自己身心不平衡。

真是这样。举例说明。面对我女儿，我婆婆爱主动关怀，譬如，从幼儿园回来，马上问：你尿裤子了没有，奶奶给你洗？你吃蛋糕啊，喝水不？奶奶给你做。你吃苹果啊，奶奶给你洗？玩具乱七八糟的，奶奶给你收？奶奶给你提裤子？哎呀，这凳子你拖不动，奶奶给你搬吧。可是这种关爱，多数时候不是孩子需要的。那基本上都是她的需求。我女儿对此的反馈，基本上是拒绝。往往拒绝一次还不行，婆婆还要帮忙，直到女儿烦躁，带有情绪，她才作罢。这样的关怀，不会令人感恩，因为本身是婆婆内在很弱，很需要这些，她就把孩子也看得很弱，但是容易剥夺孩子的自主权和能动性。还好，女儿成长还算健康，没有太受影响，她会自己主动拒绝。她对她奶奶说的最多的就是：“不，我自己来。”我大多数的不插手她们的互动，只照顾好我自己的情绪，有时候忍不住，还是会说：“你可不可以不管她？”我婆婆心理大概是：“真不知好歹，帮你们还被你们埋怨，好心当作驴肝肺。”（这是我编的，嘿嘿）。这就是关爱强迫症，真令人难受。而这种互动的方式，确实令孩子不尊重她。女儿会跟她奶奶说：“你别待在这儿，你去你自己房间待着。你别跟我爸爸妈妈说话。”要么有时候就会冲她奶奶喊。我只能说，自食其果。我既然不干涉她奶奶怎么对待她，也就不干涉女儿怎么对待她奶奶的，只是对于一些原则问题，我会平静跟女儿说清楚：“你不喜欢奶奶干扰你，是吗？但是奶奶可以待在客厅，奶奶跟谁说话，那是奶奶的事情。”更多的时候，让他们自己互动。诸如，婆婆经常去做女儿的一个小藤椅，那个是女儿的，婆婆从来不问，就坐，女儿看到，一定会喊，不许她做。婆婆就会气急败坏地说：“那我坐哪儿啊？”然后，又会问女儿，那我坐地毯行不？我坐这儿行不？我们跟她讲过，只有女儿的东西，需要问经她同意，其他的一概不要问。婆婆偏反其道行之，女儿的东西，她不问，便动，她自己的事情，偏偏去问女儿行不行。

对于我也是一样，这种关怀令人难受。今天拿了那个有点儿烂的梨说，问我：“这个梨有点儿烂了，我吃了得了，好的留给你们吃。先紧着你们，行不？”我一听，就火了，我感觉了一下，大概是引起了我的内疚感“你想吃就吃，我们吃不吃不用你操心。你这话说的，像是在家里什么东西不让你吃一样。”婆婆：“那我不是想着，我是次要的吗？你怀孕，她小孩，就紧着你们呗，我在家也这样啊，你奶奶岁数大，你爸上班，我也是先紧着他们吃。”这不是事实。她在我家，她的需求，会用她的合理化方式（后面想说的时候再说）表达出来，我们都一一满足。我们买的东西，她随便吃和用，专门还给她准备了牛奶(我们通常和米奶豆奶之类的），蜂蜜，蛋糕（跟国内比较相似的一种），鹅肝酱(她想吃荤，又怕消化不好，需要软的），各种馅的饺子和包子，尤其是韭菜馅的，宽面条，粉条。我知道我有情绪，沟通无效：“咱俩说的不是一回事。我不想说了。”婆婆：“你别生气，我就这样，你多担待点儿。”好吧，你可以这样，我还不能生气，我感觉憋闷。事实上，婆婆是予取予求，却还给自己个道德的高帽儿戴，这种不一致的假道德，让我很气恼。

而她自己呢？是一个极需要被照顾的人。不会做饭，做家务也做不好(地擦不干净，碗洗不干净，当然我标准也高），我家用的是电炉子，教过她几次，开关只需要一扭。偶尔留她自己在家吃饭，东西准备好了，只需要热一下，她不敢用，说怕着火，宁肯吃凉的，或者用热水泡饭。教了几次，总算可以用电炉子，自己热一下饭了。就这一次来我们这里，先从沈阳到北京，有人送站，有人接站(都是接送到车厢），独自做了一程火车。然后我带她过来。一直以来都是被人照顾，同时被人呵斥。

无所住

形势变化
之前我跟婆婆的相处，都是在她的家里，那是不一样的情形，婆婆的婆婆和我公公对婆婆的态度都是呵斥和指挥居多，她凡事要问人，自然被指挥，很多事情要依赖别人，就招来呵斥，基本上婆婆是受害者。因为婆婆依赖的不是我，所以我也就不容易有情绪，更多时候，就是个倾听者，倾听婆婆受委屈之后的抱怨。认同她的感受，她会觉得跟我比较亲近。我那会儿感觉公公他们对待婆婆的方式不妥。直到我单独跟婆婆相处，自己经历了，才理解了公公他们为什么会用那种方式了。那是一种被人依附的隐形控制，会让人很不舒服。就像一种力量的平衡，会让人想对她用呵斥的方式摆脱不舒服的感觉。我真想用我公公他们那样的方式呵斥她，一是，我自己的成长经历(有很多道德绳索），不允许自己那样对待老人；二是，她习惯了我之前对待她的方式，更令她舒服，当我变得不耐烦，口气很冲的时候，她就会哭。我不想看到她哭。我选择，尽量去感受自己的情绪，对自己的情绪负责，但是功力不够啊，有些时候的隐而不发变成了压抑，造成了我一段时间的郁郁寡欢。

虽然女儿单独跟婆婆相处自有其道，对于她的成长也是另外一种经历，但我会倾向于尽量多陪女儿，她跟婆婆相处情绪就会容易狂躁，反而再处理起来更麻烦。因为女儿的情绪也容易搅动我的情绪。所以婆婆在这儿，我陪女儿的时间也没有因此减少多少，反而因为情况更复杂，更不好应对。而事情方面，婆婆不会做饭，也不愿意去学，反而还多了她的份儿，需要照顾。婆婆每天擦地，基本上就是把这儿的灰又擦到那儿去，洗碗，也洗不干净，洗里面，不洗外面，或是洗完了，饭渣还沾在上面一点儿（我标准也高）。对于干活儿本身，我是不反感的，多干点儿，也没什么，我本身喜欢做饭，把家收拾干净，也心理舒服。可是婆婆还一定要做一些，不然心不安，反而是看了她做的活，我心理恼火。有一次，我跟她说，干脆不要做了，我也可以做的，做了没有做好，我看了反而烦，她很委屈，就哭，她的结论是：“我不做，闲着也难受，我就想做点，可是我笨，也不会做，做什么样就算什么样吧，你也别说我，说我我就难受。”结果就是这样了，婆婆照旧做，做完了，我看到不干净的，再做一遍。我懒得做的时候，也就不做了，想做的时候就好好做做。

无所住

好笑
今天老公回来了，明天要坐飞机先陪婆婆一程，安顿她坐上直飞北京的飞机之后，再回来，到了那边，有我大伯子接机。即使这样婆婆依然非常忐忑不安，不要说让她自己去坐飞机，再转机了。婆婆一回来，马上抓着老公开始说：“我说是等你回来再收拾行李，还是让你媳妇儿先给我收拾，你爸也问我，你哥也问我，行李收拾了没，我说也没什么好收拾的，现在还没收拾，你得给我收拾啊。”老公：“那你就自己收拾呗。”婆婆：“那我不知道用哪个箱子啊。”老公指给婆婆后，婆婆：“那我怎么收拾啊？”老公：“你就把你自己的东西装进去就行了。”然后又开始唠叨行程的事，她大便干燥啊什么的，然后又说：“你得给我箱子绑个红绳儿，我怕找不到。老公：“你自己的箱子你不认识啊？”婆婆：“那箱子都黑乎乎的一个样儿，拿错了怎么办，你给我绑个红绳儿。”老公：“我经常出差，从未见过一模一样的箱子。”婆婆：“那我不是笨嘛，我怕找不着。”老公：“就算是找不到了，最坏的结果是什么？大不了就丢了，那又怎么样？”婆婆：“反正也是啊，到了终点了，行李也不能没了，最后剩下的就是呗。丢了不行啊，丢了你爸该上火了。”想了想，“不行，不能丢，丢了多上火。你得给我绑个红绳儿。”从我老公进家门，婆婆的焦虑情绪就开始向老公传递，我这边儿一阵轻松，老公在家的时候，我稍微好过一些，我感到老公有点儿要被拉进去了，觉得挺好笑。换成别人，看着轻松，轮到自己，真没那么容易啊。换成看戏的，就容易一些，换成自己，有时候就容易入戏了。
婆婆：“我本来也不害怕，你爸打电话一问，我就开始着急了。你媳妇说，没有机票，有什么签证儿，什么护照什么，那到底怎么弄。你媳妇说，到时候你给我弄了，再说给我听”之前我跟婆婆解释过，有机票行程单，但是那个信息我给她看过，她说看不明白，机场办理手续也不需要这个。关键的是护照和登机牌，那个登机牌要等到拿到手，再解释给她听，她容易明白。老公说：“那你还问，你真想弄明白？”婆婆：“不知道，不想弄清楚，你给我弄。”老公：
“你就希望别人都给你弄好了，你就舒舒服服不用操心了。那还问什么呢？”婆婆：“那不行啊，那护照什么的，不得我拿着吗？被别人抢了怎么办？”老公：“谁抢你那个干什么？”婆婆：“反正也是啊，人家自己也有机票。”
我忍不住想笑。
婆婆收拾完行李，又一直在叨咕，收拾不好，你俩谁给我再整理一下？我答应帮忙。之后到我现在正在写帖子，我还没有做，跟我提了两次了，说一会儿她就要睡觉了。我答应帮忙，是我真心愿意，被她催，我到目前也没有什么情绪。但我确实有的时候，有一种倾向，是无意识地答应帮忙，那不是真心自愿的选择，源于我自己对别人肯定和自我优越感的一种追求。在这点上，跟我婆婆的根源是一样的。
后面想到的时候，再写写，对自己的发现。现在要去帮婆婆收拾行李。

爱己如是

跟我婆婆真像啊:吃的几乎都让给我们，其实自己觉得悲屈。严重引起愧疚感，现在我暂时过这关了——怎么吃是她的事，我们干涉不了，要是她自己憋屈，抱歉，与我无关，不担待。
在婆家纯粹是伤害者，到了儿子家就一迫害者——关爱迫害及依赖迫害，做的菜是水煮菜（其实是水炒的，记忆中的猪吃的菜就那样的，熟了就好了。我没您谦虚，我觉得我的标准一般而已，哈哈）干的活是表面活，睡眼朦胧时一看好干净，睡醒了一看，啊，原来很多垃圾在和我玩显而易见的捉迷藏啊。额。。。——这关我远远没过，特别干涉我和孩子的相处时，大火烧啊
    额，变成我在说了。对您来说实在太难受了，怀着孩子面对这个，噢，要是可以不用动作，用语言表情（表情是看过论坛里的高手说过，我不懂怎么用）清理说不定也可以。
    关注您噢，看看您说的事有类似的我清理一下再来唠叨，说不定对您有用噢。不过我是清理新新手啦，呵呵。祝福您和孩子，亲爱的，您太憋屈了，抱抱

qinglian

从你婆婆的身上，我看见了我妈的影子，也看见了我自己的影子。长时期地做迫害者，的确会有唯唯诺诺讨好的情结，尤其当自己认定对方比自己高位的时候。看来讨好的情结也会让别人不舒服，让对方生气，我该注意了，需要好好地清理一下这个东西，力求做更加真实的自己。谢谢无所住！

明明如月

亲爱的，很多地方跟我妈妈好像哦。因为是我亲爱的妈妈，但面对她的时候依然有很多情绪此起彼伏。