妈妈是最好的心理医生-----武志红

aliliya

补充一个故事，国庆节我的课上，一位学员分享说，她看了我这篇文章后，自己试着去治疗近6岁儿子的吸手指和咬指甲的行为（比我文章中的例子稍轻一些，只是咬秃，没咬出血）。
   
   她对儿子说，以前你打妈妈妈妈会惩罚你，这样错了，你现在打打妈妈，妈妈不会惩罚你。儿子的眼睛亮了，用很大力气打了她，很疼。
   第三天，儿子已没有了打妈妈的兴趣。
   后来，他没有了咬指甲的行为。
   她讲这个故事一开始，我有些不安，因为，我一直觉得妈妈和孩子的关系重在平衡，妈妈不必因为孩子而过度失去自己，主动要孩子打自己，就对自己太不公平了。但听她讲了整个故事后，我很感动。
   只是把这个故事讲出来，我不做评判了。

     L是我的一位来访者，最初，她来找我，是因为她的女儿姗姗不能去上幼儿园，只要去，她就会生病，有时会病得很厉害。
     为什么非要上幼儿园呢？那时，我反问她，你是否理解女儿生病的意义呢？
     L其实明白，女儿一上幼儿园就生病，含义很简单，就是不想去上学。
     但为什么不想去呢？经过探讨，她最后理解，是女儿很缺乏安全感，很害怕与妈妈分离。
     理解到这一步后，她决定，干脆不送女儿去幼儿园了，就在家里待着吧，这一段时间，她要好好陪陪女儿。以前，她从来没有认真陪女儿的概念，她是一个工作狂，主要精力都投入到工作上了。

      这一段时间不长，也就半年，半年后的现在，姗姗就该读小学了。

妈妈对不起你

      这次，姗姗还是有点不愿意去学校，但L对女儿说，这次不一样，你一定要读下去，虽然妈妈尊重你的各种感受，也愿意去倾听了解你。
      姗姗坚持读了下去，但两个星期后，L发现了问题，她看到，女儿原来好端端的指甲，全被咬没了，不光凸出来的指甲被咬掉了，甚至还咬到了与肉相连的部分指甲，而且有几个手指还流了血。
      看到这些，L非常焦虑，尤其是看到女儿在家咬手指时，她会焦躁到极点。
      终于，有一个晚上，在女儿做完作业后，她对女儿说，跟妈妈到卧室来，妈妈有些事情想和你谈。
      到卧室后，姗姗有点紧张地问，是不是我做作业太慢，妈妈生气了。
      L说，不是，不关作业的事，是另外的事，并且，妈妈是攒了很多勇气才决定和你说的。
      说完这些话后，L还补充说，妈妈要说的事，你可能会很不舒服。
      姗姗没有吱声，但她看着妈妈的眼睛，有点严肃，也有些期待。
      L问女儿，你看隔壁家的小Baby，她还不到一岁大，她有时候会抓大人的头发，咬大人的胳膊，你也挨过这些，你是怎么做的，大人们又是怎么做的？
      姗姗想了想说，她很小喔，不懂什么，我们都不和她计较的，只是将她的手或嘴巴挡开，然后很耐心地对她说，这样做是不对的，我会疼的。
      是的，L说，她这样做时，我们都很有耐心，可是你是一个小Baby时，没有这样的运气。
      说到这儿，L的眼泪流了下来。她接着说，你这么大的时候，也会对妈妈这样做，可是妈妈没有耐心，妈妈会打你，训斥你，有时会把你打得很疼。
      听到这些话，姗姗沉默了，一会儿，眼睛红了起来，有泪水流下来，她带着哭腔质问妈妈，你这样对一个小Baby？！
      是，妈妈是这样做的，L说，对不起，这样的事情，妈妈说了，你也许会难过，可妈妈觉得，得让你知道，你被妈妈这样对待过，妈妈错了，对不起。
      姗姗再没多说一句话，她只是抽泣，看得出，她非常难过。
      但后来，她再没咬她的指甲，又过了一个多星期后，L看到，女儿10个手指上重新长出了整齐的指甲。

原生感觉都很美
  
      L对我说，她在我一篇文章上看过，说咬指甲是在压抑自己的攻击性。指甲和牙齿，是我们身体表层最尖锐的东西，尤其对孩子而言，它们是最有力的攻击与防御的武器，但是，假若孩子们发现，如果他们的攻击甚至防御，都会带来更严重的惩罚，那么他们就会去压抑自己的愤怒，把指甲咬到即是这样的含义。

      我这篇文章，L当时看过就忘掉了，只是在看女儿光秃秃的指头时，她一下子想起了这个观点，也几乎同时想起女儿小时候自己是如何惩罚她的各种攻击行为的，那一刻，她无比愧疚。
      不过，她对女儿说“对不起”，完全没有要女儿原谅的意思，她只是在表达愧疚，甚至，她心里还想对女儿说，不必原谅妈妈，这不必原谅。
      很有意思的是，姗姗也完全没有原谅的意思，她当时只是沉浸在自己的悲伤中，并没有像大人一样说“没关系”“我原谅你”等话语。

      讲这件事的过程中，L很难过，眼泪唰唰地流下来，但我觉得很感动也很舒服，有一种感叹——这真美。这让我想起，生命中有一些时刻，当我聆听到一个人全然真诚、不带一点修饰地讲自己的感受时，无论那感受是什么，也无论那事件是什么，都是非常美的。
      这就是德国家庭治疗大师所说的原生感觉与派生感觉的区别。原生感觉，即事件发生时那最初产生的感受，而派生感觉，即是为了逃避原生感觉而发展出的种种感受。
      譬如在这一事件中，L的原生感觉主要是愧疚。当她讲给我听时，一旦掺杂了一些目的，譬如担心我谴责她，或希望我同情她，那她就会修饰她的感受，好达到这些目的，而这些修饰出来的感受即是派生感觉。

      同样的道理，假若她讲给女儿听时，先有了希望女儿原谅她的目的，那么她也会因为这个目的而自觉不自觉地修饰她的感受，那这也是派生感觉。
      有了派生感觉的参与，事情就会显得不那么自然，而如果纯然是表露原生感觉的话，那就会无比流畅。作为听者，我会被深深打动，而作为当事人，L和女儿都会自然得到很好的疗愈。
      结果也显示了这一点，姗姗再也不咬指甲了。

真正问题的妈妈就是好妈妈
  
     对于每个人而言，妈妈都是最重要的。这个重要是双重性的，一方面，妈妈的爱是我们内心幸福与健康的基石，另一方面，妈妈的非爱行为，也常常是我们内心痛苦的源头。

     儿童的心理发展在5岁前大致可以分为三个阶段：0~1.5岁，这期间的主题是安全与信任；1.5岁~3岁，这一段时间的主题是依赖与自由；3~5岁，这就是弗洛伊德所说的俄狄浦斯期，即男孩恋母期与女孩恋父期，这一段时间的主题是性与爱的平衡。
     在咨询中我发现，婚姻与性方面的问题，常常可以归到3~5岁的俄狄浦斯情结上来。但是，假若0~3岁有严重问题，那么心理就发展不到这一步。
     例如，我一个来访者决定离婚，我让她先列一下这个婚姻的缺点，她列了五六条，我再让她列一下这个婚姻的优点，她列了三四条。但奇异的是，婚姻的优点也即婚姻的缺点，它们完全是一回事。缺点可以是这个男人不优秀，而优点也是这个男人不优秀，因为他不优秀，所以她觉得安全。

     假若一个孩子的心理顺利度过0~3岁，那么他就有了最基本的安全感与信任感，他就会寻求优秀与卓越，但假若卡在了0~3岁，他主要寻求的就是安全。
     对于这位来访者，因为安全感是她主要寻求的，所以她选择的伴侣会是不优秀的，至少在她看来是不优秀的，那样一来他对于其他女性就不够有吸引力，她就不必太提心吊胆了。
     但是，她现在又要因这个男人不优秀而离婚，这又会如何呢？可以预料，如果她还是被卡在不安全感里，她仍然会再找一个不优秀的男人。

     对于这样的女性而言，她们的伴侣其实不是男人，而是女人。准确而言，她们寻求的不是又一个父亲，而是又一个母亲。她们要通过这个“母亲”而重新修童年没有化解的情结。
     L也有类似的问题，她对女儿小小的攻击如此没有耐心，可以预料，那也是因为她当年也没有那份幸运，她的母亲也会很粗暴地对待她。实际上，她的母亲要更粗暴一些，并且，她的母亲和父亲都非常重男轻女，而她还有一个弟弟，这使得她的童年堪称悲惨。
     在没有接触心理学之前，L说，她的脾气很大，不光对女儿，对丈夫也是如此。此外，她还老觉得世界是灰暗的，好像她眼前蒙了一层什么东西似的，让她看不清，也让她觉得与这个世界总是隔着一段距离。

     但读到能触动她的心理学文字后，她觉得，这层障碍一下子变淡了，而现在这个障碍几乎消失了，她觉得这个世界变得很清澈，还有一些亲切感。
     要做到这一点，关键是，她是带着心去读这些文字的，她总是去看，这些文字中的道理或故事，与她有什么关系，当这样想时，这些文字就逐渐解开了她很多心结。
     这首先是一个自我疗愈的过程，而她来找我的次数，也极为有限，她找我就好像做一个汇总似的，与我分享她某一段时间的种种心得体会。

     也许正是因为这一点，尽管她有悲惨的童年，但她却可以疗愈自己，也可以疗愈女儿，而她对女儿的治疗，效果绝对是最好的。
     L说，她不觉得那对女儿是疗愈，她只是在还债，她真的很愧疚。
     在我看来，能这样做，就是了不起的好妈妈了。我对好妈妈的定义，一个很关键的内容是，愿意看到自己的问题，并愿意承认和改变，甚至，哪怕改变不了都可以。
   
     妈妈，是一个很伟大的称号，也是一个很艰难的称号，要成为一个好妈妈真不容易。

西欧米

最了解孩子的人除了妈妈还是妈妈，自己曾经给孩子多少伤害就应该向孩子忏悔，以求得孩子多少的原谅。我为自己以前的无知，错误的对待孩子的方式万分内疚，一再求得她的原谅，包括她打我骂我都没关系，但那也仅限于我向她道歉求得原谅的时候，等她情绪发泄完了也就好了。平时教育她要尊重大人，不可以打人骂人，我们也会尊重她，不会再打骂她了。

真善美

看到这篇帖很感动，我及我家小孩跟帖中母女有很大类似，但我做的还不够好，向L学习。

枕书东篱

在我看来，能这样做，就是了不起的好妈妈了。我对好妈妈的定义，一个很关键的内容是，愿意看到自己的问题，并愿意承认和改变，甚至，哪怕改变不了都可以。
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看到这句泪一下就流出来了，最大限度的感觉到被理解，接纳。
妈妈真是一个幸福又艰难的称号，特别是有情绪和行为适应不良的孩子。
三个月前，我带孩子回老家，因为俩孩子玩得太高兴吵到我爸看电视，最后他居然将孩子们反着双手绑在床上，只能正面朝下躺着。

自那次后儿子就开始眨眼，我试过象他那样，很用力地眨，感觉好象真的能抵挡或逃脱什么，这是恐惧来时，他本能的反应。回家后，因为眨眼又常受他爷爷奶奶和邻居的嘲笑和数落，最苦最受伤的永远的是孩子，人们往往只看那个果，不去了解行为背后的因。

三个月过去了，儿子终于不再频繁眨眼睛了，但一遇到紧张的事还是会再用力眨眨。

枕书东篱

王凤仪老人说：自己包的饺子还不知道什么馅儿啊？做妈妈的当然得知道孩子变成今天这样，是因为什么。看到这篇帖子，想起很多不堪回首的往事。孩子正在外面玩得高兴，不肯回家时，邻居在旁说要从小教好别纵容，为了那该死的面子，我强硬把孩子往家里拖，孩子死命反抗，我火气一来就使劲打他.....后来孩子经常半夜哭醒，半夜里也坚持要去外面，忍，带他到外面，忍到最后又是骂和打。

一岁多，孩子不喜欢再喝奶粉，邻居妈妈说别让孩子含着奶瓶睡，怕他呛着。于是孩子在睡前我叫他一定放下奶瓶，不放就强抢下他的奶瓶，不管他如何痛哭，反抗......

两岁多，有次孩子发现了油缸。将双手浸在油缸里玩，还放了好多纸巾到油里，我一看不由分说提起来就是一顿狠打。
  这样的事情还有好多好多，都是很小的不值一提的事，不知道那会儿我为什么那么多火气？每次我都和他对抗，都要赢，在生气的时候根本控制不了自己，过后又深深后悔内疚。

作为一个妈妈，我无比痛苦和纠结，却不知道怎么办，茫然，害怕。 直到上天送来了三七养生......现在我也会和孩子说以前的那些事儿，说到流泪，没有想过疗不疗愈，只是在忏悔吧。

aliliya

在我看来，能这样做，就是了不起的好妈妈了。我对好妈妈的定义，一个很关键的内容是，愿意看到自己的问题， ...
枕书东篱 发表于 2012-8-15 14:18

我哥小时候也特爱眨眼睛，也因此总被父亲骂，母亲说
真像你说的：人们往往只看那个果，不去了解行为背后的因。

aliliya

王凤仪老人说：自己包的饺子还不知道什么馅儿啊？做妈妈的当然得知道孩子变成今天这样，是因为什么。看到这 ...
枕书东篱 发表于 2012-8-15 14:40

，为你感动

meisiga

我比较幸运，在未有承儿前就来到了三七，也透过三七了解了很多儿童。承儿2岁半，我觉得个方面都挺好。

这次暑假带着他去支教，在陌生的地方，他非常的依赖我，反正就是我不能走出他的视野，一点点事就哭，要妈妈抱抱，一天里哭无数次，每次我都尽量陪着他，笑眯眯的。同去的一个男老师说，你还儿童心理学研究生呢，你孩子都是被你娇惯的。我没说什么，在家的时候，承儿不会这样的。我觉得这样是正常的，对于2岁半的孩子来说，还不太会跟别的孩子互动，突然到这么一个陌生地方，而且妈妈身边总有别的孩子（学生）围着，承儿应该是隐约觉得需要把妈妈看住。

我的问题是：看不到孩子有问题；虽然别人（包括他父亲）看起来承儿也不见得就比别的孩子好，我就觉得孩子就是应该这样，没心没肺的懵懵懂懂的。

爱乐

＂哪怕改变不了都可以。＂
我也喜欢这句

爱乐

回复 5# 枕书东篱

我也挺自责，每次想起孩子3岁前，我禁止他吃肉那段时间，他爷爷奶奶偶尔看不过去当着我的面给他吃了一口肉后，我就趁回屋的机会冲他撒气，使劲扒拉他，成了我的出气筒。我儿子没少受我的治，哎
你比我强多了，那时候我可是已经看了≪爱和自由≫，也到了三七网的啊，其实现在也没好多少，哎，学点东西就拿来当评判的工具

笑仪

我在楼上的身上看到了我的影子。如和孩子的爷奶住在一起，我也是天天这样子扒拉孩子的。。。还不仅仅是因为喂肉。。。
我发现自己身上有很多自己从小恐惧的父母的影子，给孩子压力和痛苦
如孩子长大不是个自信快乐的人，那都是我造成的。我真担心她会一天天更内向或自闭起来。
就就昨天傍晚，我还推她几乎跌倒了两次其实她也没做错事，我就是受不了她太太大方的性格，怎么人家孩子自小都懂自己的东西是自己的，她的东西就是随便给别的小朋友拿去却从不理不管不问也从来一点不在乎，看相的说她长大会特大方，叫从小管点儿，可是我只能说服自己看开了。
她从出生看起来就是个快乐无私的孩子，越长越内向安静了。
我觉得自己心理上是个重病人，可除了自己没人带她长大。。。

爱子心切

王凤仪老人说：自己包的饺子还不知道什么馅儿啊？做妈妈的当然得知道孩子变成今天这样，是因为什么。看到这 ...
枕书东篱 发表于 2012-8-15 14:40

    每个妈妈都是这样成长起来的，因为我们自小受到的教育如此，我们如此这般又复制给了孩子这样的童年，如果不警醒和改变，便会一辈又一辈的再次传下去。。。。。。

好在我们已经知道方向，虽然有时候做的不够好，但是我们愿意承认自己的不够好，更加愿意把这个不够好变得更好。

真正的问题在于我们本身：放不下。

所以，真正的把所有我们认为的不正常放下后，日后再看，再小不过的事情嘛，不过如此。

小猪哼哼

回复 8# meisiga

我觉得孩子的行为是正常的，在陌生环境中感到害怕是正常的。别说是孩子，我们大人都是一样的。

meisiga

回复  meisiga

我觉得孩子的行为是正常的，在陌生环境中感到害怕是正常的。别说是孩子，我们大人都是一样 ...
小猪哼哼 发表于 2012-8-17 13:40

是的哦，我也挺理解承儿的。
同去的同学中有2个比较年长，孩子都上大学了的，都说我家孩子是被我娇惯的，叫我他哭的时候不要去管他就好了，都是学心理学的呀。我没说什么，反正照旧尽量的给承儿安慰。
只有一个同学（是一个4岁孩子的妈妈）说：“你家承儿成长得挺好的，安全感很好，跟你的依恋关系建立得很好。性格也像你，不紧不慢的。”
反正怎样的评论、建议，我都是一律呵呵微笑：“随便他，爱咋咋样。”
但是也有坚决不允许的，比如不经别人同意拿了别人的东西，我就会坚决的要求还给别人，他不同意的话，我就强行拿过来，还给别人。他哇哇大哭，我也不哄，但是一直在他身边。因为这次团队中他最小，要是拿了别的大人的东西，往往大人会说，算了，别弄他哭了，我会说：“没事，就让他哭。”

一般承儿也就是哭哭，然后看我的脸色没有任何可商量的机会，就会说：“我下次不敢了，妈妈抱抱。”自从他外婆教他说下次不敢了之后，他就这样跟我和好。然后我再抱抱他，他就不哭了，不哭后我再告诉他：“别人的东西，没有征求别人的同意，你不能拿的，知道吗？就像你的东西，别人没有征求你的同意拿了你也会很生气一样，知道吗？”
“知道了，别人的东西不能拿，会生气的。”--承儿说了他的理解。
然后我再肯定他的理解，结束。
几次后他就会想要什么就会跟我说，我就告诉他并示范怎么去问主人，包括明知道不可以的，我也会带着他去问。比如一次，一个男老师拿了一把镰刀，承儿没见过，表示要，我就带着他去，问：“大灰狼叔叔，你的镰刀可以给我玩玩吗？”男老师说：“这不是拿来玩的哦，小孩子拿的话很危险的，割到手会出血的。”
我就跟他说：“叔叔说了，这不是玩的，很危险，割到手会出血，所以不能借给你玩。”
他又重复了一下理解，我肯定并建议去玩别的东西，他就非常乐意的接受了我的建议。

因为我带的是1年级，因此这样做的时候，如果学生在我会带着一起体会这个过程。

真的是很有意思。

又闻花香

回复 4# 枕书东篱


    我知道你很心疼，我也心疼，心疼所有的孩子。让我们好好的痛一痛，痛得够深，才能少犯此类的错。
  孩子的眨眼问题，相信给他足够的爱和安全感后，自然会消失的。
  然而，我也知道，给孩子很多伤害后，要让他恢复到当初，获得足够的安全感，这样的课题，对我们自身有很多情绪的妈妈来说，是难有很大的挑战的。不管怎么样，我相信你，亲爱的，我一直在关注着你。