我和父亲深深的爱（转帖）

无所住

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一直以来，我都觉得我的父亲很冷漠，他不爱我。我讨厌他，我跟他没什么话好讲。他在湖南老家，我在上海，每次电话，讲了几句必须讲的话，然后他没话，我也没话了。每次见到他，我不由自主的就觉得不舒服，他说的话，多数都是要我怎样怎样，我觉得烦。我觉得他不懂。

从学生时代起，因为我读书还可以，所以他总想让我出人头地，要么好好做一番事业，要么做官，这样家里会很有面子，以后家族有什么事情，也可以照料到。他是家族的中心，家族很多事情他都乐于去处理，到处宣扬自己做了什么什么事情。对待别人小心翼翼，尤其是比较有钱有地位的人。对待亲人，他态度却很不耐烦。他很讨厌我们孩子放赖，回家发脾气。但他自己却经常这样。我很讨厌他这种做法，我觉得他好虚伪。

爷爷在父亲七八岁左右就过世了，据说是在六零年代身上浮肿饿死的。奶奶三十岁就守了寡。含辛茹苦把六个小孩拉扯大（两个姑姑，一个伯伯是爷爷前面过世的妻子的孩子，我奶奶是爷爷后来取的。她也生了三个小孩。）她在供销社上班，每天挑着担子在乡下卖货，风里来雨里去，晚上常常很晚才能回家。父亲说，他和叔叔还有小姑姑经常是不睡在床上的，有时候在门角落里就睡着了。有时候和叔叔两个人在打谷的场院上，用打谷机盖住，就睡着了。

父亲从小就很独立，就知道怎么去弄吃的，自己照顾自己。他和叔叔很小就知道在小溪里抓鱼吃，在山上找东西吃。在六零年代最苦的日子里，他们吃树皮，大便出不来，互相给彼此用树枝，把大便挑出来。

父亲很聪明，别人什么东西，他站在旁边看一看，很快就学会了。他长得白白净净，像个书生。从青年时代开始，他不断在谋求生活之路。他自学学会了修理手表，他自学了电路知识，还学会了修理电视机，他还进过斗篷厂，塑料厂，还在镇上做过秘书。他还会修理电动机，是一个很好的钳工。他还做过厂长……我的父亲，他为了家里的生计，做了各种各样的事情。在我从小的印象里，生活就是一场奋斗，你如果不时时刻刻努力，你就会吃不上饭。

父亲的名誉很好，从来不欠人家钱。宁愿自己挨饿，挨冻，全家人勒紧裤带，也要在预定的期限把钱还上。他对朋友很好，很愿意帮助他们，以此显示自己的能耐。

父亲在我幼年的时候，很少抱我，经常在外面，和一群狐朋狗友在一起打牌，有时彻夜不归。我记得有时候我爬在他们的牌桌底下，捡烟屁股抽。从小我长的样子很可爱，爸爸的朋友也经常逗我，譬如说：刚伢子，骂xxxx什么什么，我就给你什么什么吃。所以，小的时候我经常骂人。也经常被他们逗得团团转，很生气，很愤怒。

父亲现在还常常为了激励我好好在事业上发展，说他年轻的时候，多有事业心，男人就是要有事业心，常常在家陪小孩像个什么话。他就从来不抱我们。听到他这个话，我虽然不会顶撞他，但是我很不耐烦。我觉得他根本就不爱我。没有尽到责任。他很冷漠。

现在，我终于念书出来了。我长大了。我在外面见过世面了，懂得多了。父亲也年龄大了。他不如我清楚外面的世界，到了上海这样的大都市，他就只能在家呆着，哪里也活动不开，不如在老家左右逢源。我比他强大了。因此，他说话也注意了。很多时候，很多话，他都不敢跟我说了。怕我对他有意见。因为我常常会反对他，否定他。在上海，在我这里，他找不到自己的位置。譬如说，最近我妻子还转告我，爸爸说，希望我考一个国家的高级工程师，这样以后退休了，工资就能高一些，就能一劳永逸了。他不敢直接跟我讲，因为他知道我很讨厌这些东西，但是因为近一两年来，我和他的关系有所好转，所以他又燃起了希望，跟我妻子讲，让我妻子转告我（我妻子跟我父母的关系很好）。父亲不知道，我在外企工作，公司根本就不看这些东西，公司内部有一套评价体系，主要还是跟工作能力和绩效挂钩。他的思维还停留在国有企业时代。

这就是一直以来我跟父亲的关系模式。



前天上完古老师亲子课，我帮老师叫出租车回家，天上下着蒙蒙细雨，风吹着，有些冷。但我知道老师上了一天课，很辛苦，快点回家休息吧。我站在雨中，把车叫了过来。老师上车之前，频频对我点头，说了很多次“谢谢谢谢”。我没有直视老师的眼睛。那时我似乎很平静。跟老师再见之后，我突然觉得很感动。因为我从老师那里感觉到了尊重。从老师一声声的谢谢里，我知道，他了解我的心情，也知道我在雨中叫车的状况。我突然有点想哭。

每天我都要走上五十分钟去公司上班。昨天早上，我走在路上，一直在回想这两天亲子课的状况。我想到了课程中的一个环节。一桌同学分享完之后，我把话筒递交给另一桌（我是义工）。但在递交的时候，我想发言补充自己的一个发现。然后我就开始说话了。此时，虽然我在发言，但是我的脑子却是很空白，我不敢看老师，我也不敢看周边的状况。我还记得我发言之前说的一句话，我说：我只有几句话，不会耽误大家太长时间。我说这个话背后的意思是：1、我是一个义工，不是学员，没有资格参与活动；2、我在捣乱；3、我会给大家造成困扰；4、我觉得自己没有价值……

后来我又想到了亲子课结束回来的路上，妻子跟我分享她的一个感受。她说，她以前很不理解为什么有些朋友在外面生活发生困难了，不开口向家里求助。她就经常跟家里寻求帮助。譬如跟父母诉苦，跟家里要钱等等。这次她了解了一个学员的状况之后，她才有些理解了。她说，我也是这样，在外面很少跟家里通电话，有困难也不跟家里说。自己病得很严重，也想不起跟家里讲。工作上有困难，心里有苦闷，从来也不跟家里讲。

我虽然有朋友，但很少跟人有很亲近的感觉。我认为我父亲很冷漠，其实，我何尝又不是这样的人呢？

但是，我真的冷漠吗？

不，在冷漠的，讨厌的外表背后，是我渴望的心灵。

妻子说，那位学员之所以不愿意跟家里讲，是因为怕妈妈的一通教育，还有，怕家里担心。想起这些，我突然很感动。我何尝又不是这样呢？我又何尝不怕家里担心呢？

我突然感觉到，我的冷漠和疏远，是对自己和家人的保护。我内心深处，是多么害怕自己和别人再受伤害。

我不敢问家里要钱，因为我内心知道，金钱对我家，意味着多么艰辛。记忆最深处，常常是小的时候在家里抢饭吃（吃到后的就没饭吃了）。当年为了建新房子，家里举债，常常勒紧裤带。后来为了我上大学，又把房子卖掉了。一部分钱还被亲戚借走了。妈妈有一段时间还营养不良……

如果跟家人说，我在外面生病了，他们会多么担心和害怕。上海离老家又那么远，他们又没办法。那他们会多么痛苦。我不能想象。尤其是我的妈妈。现在她还说，当初我来上海上大学，她经常为我担心，担心这边的情况，担心我。（因为老家的社会治安不好，她也认为上海治安也不好，尤其是我一个人，会不会出什么事情。）还经常晚上睡不着。

现在想起来，在我的内心深处，实在是很爱我的家，我的父母。只不过我一直都不知道。

我一直在外面奋斗，努力而勤奋（尽管不一定有成绩），一如我的父亲。

我一直在试图证明自己，自己是有价值的，不是多余的，不是一个累赘，一如我的父亲。

我一直在外人面前，对别人很好，别人的一个认同，使得我很重视，很在乎。回家又发脾气，对妻子不好，对女儿疏离，一如我的父亲。

……

我知道了我一直以来的行为模式，我内心深处，觉得自己是一个麻烦，一个包袱，一个没人要的小孩，一个要饭的人。一如我的父亲。

我生怕打扰别人。我很谨小慎微。但越是如此，越是出错，越被人厌烦。因此我努力学习，要证明自己的存在——一如我的父亲。

……

我不知道我的父亲小的时候具体发生了什么，但我现在能明白父亲的感受。因为我就是他的儿子。他是我的父亲。

写到这里，一股撕心裂肺般的感觉从腰腹升起，我像个孩子一般哭了。

是的，我爱我的父亲。我一直都爱他。不只是我的身体，我的心灵也一直被他占据，只是我一直不知道。

我一直活在对父亲的恨里。今天我终于开始解脱。

父亲实在为我做了太多太多。我无以为报。

记得老师曾经对学员说过，不要以为我对你很好，其实远远比不过你父母的爱。我以前对这话没感觉。让我感恩父母，我实在感恩不出来。今天，我终于知道这滋味。

父母恩重难报。

如果说，在我幼年的时候，我的行为模式是为了保护自己。那么，当我长大成人，还自己选择一直活在这些模式的控制之中，实在是伤害了自己，伤害了别人。

回想自己，除了埋怨和讨厌家里，实在没有为家里做什么事情。甚至我还跟父母说过，你看别的家里，孩子那么没有出息，还走上犯罪的道路，我已经很好了，没让你们操心。现在想想这个话，哪里像为人子说的话。实在是惭愧无地。

父母给了我生命，供我吃供我穿，还要为我牵肠挂肚，甚至为了我手脚常常出汗，想了多少办法。为了我上大学的学费，连房子也卖掉了……

现在结婚买房子，他们还给了几万块。甚至为此，他们还感到不好意思，因为比起一百多万的房子，几万块太少了。他们常常说，儿子买房子，他们也没出钱……房子装修的时候，父亲经常给我守着，怕装修公司偷工减料，乱报材料。他丈量房子，数材料……

要他们过来带孩子，他们就过来，不要他们过来，他们就回老家。父亲常常在这边呆得很无聊，但他还是在这边呆着。

虽然我让他们带孩子，却对他们带孩子的方式很不以为然，常常“教育”他们。让他们无所适从。

他们换来的到底是什么？

我还想如何？世间有这样两个人对我。还有谁这样爱我？

这世上，父母最爱我。他们的爱，比大海还深。

我也深深爱着他们。

我是他们的儿子，他们是我的父母。我是父母的荣耀。

【写完这篇文章之后，我跑到隔壁父亲房间里，跪下来，边哭边跟父亲认错。

父亲赶紧从床上起来，以为我发生了什么事情，赶紧说，父子之间，用不着这样。妈妈也从阳台的佛堂走了进来。

我诉说了这么多年来我自己的错误。

后来父亲和我说了他一直以来的心结，他说，我在家里，名誉都很好，别人都说我好。就是你不承认我，心里有个结。

后来，父亲又说了很多我不知道的事情，我流着泪在旁边默默的听着。

父亲说，以前教育方式也是老一套，经常打我。那是因为担心我。我小时候很调皮，经常下河去游泳，他怕我出事，游一次打一次。还有我经常晚上到处跑，不着家。那时社会风气也不好，他怕我学坏。也打我。还有一次打得最凶的，是我把家里的电子游戏机搞坏了。那个时候家里建了房子，欠了债，家里的经济来源就靠这个电子游戏机赚钱。那次打得最凶。

父亲还跟我说，前年我的一个小时候的好友跟他一起吃饭的时候，跟父亲说很羡慕我，小时候有爸爸妈妈。那个时候家里欠债，本来外地有人请父亲过去工作的，待遇不错。父亲说，那个时候刚改革开放，如果那个时候出去了的话，现在早发达了。但是父亲考虑到我和妹妹还很小，社会风气也不好，怕我们学坏，又怕我们跑到哪里去游泳，淹死了都不知道。妈妈说，她一个人在家也不行，哪怕苦点，需要一个男人在家。我很庆幸，在我小的时候，父亲没有因为经济原因，而离开我们。

父亲还说了他为家族做的事情，以前我认为不承认他的很多事情，我都能够听进去了。

妈妈后来也说了她对我的心里话，尤其是有一次因为女儿喂养的事情，我对她的伤害，她的心痛。

父母对我很多话不敢讲，憋在心里的，都说了。】

无所住

感人至深。看得我和老公都哭得稀里哗啦。

海蓝蓝

很感动 每个生命的成长都是如此的负重

心在心里

成长路上的泪与笑，蝶变的过程好痛好美，好感动啊！感受到了您对父母的用心与关爱，启动了无限的心的力量，再厚的冰层都能融化！祝福您！感恩您的示范。
感觉到力量的增加，沿着您成功的脚印，用心，静静等待与父母关系的突破。感恩您的分享！

爱己如是

很感动  可能心不够柔软，没有哭
好像是寻版写的

西欧米

所以为人父母如果不懂得应该怎样去正确的爱孩子，孩子是很难体会到父母那种深沉的爱的。现在好多的亲子关系大多处在明明彼此深爱，却往往相看两厌的状态。还是从自己做起，希望我们跟女儿之间彼此拥有永远流动的爱。

小小草草

好感动！很想借着寻版的文章好好哭一场，我的父母何尝不是这样爱着我呢？我却不敢打电话，不敢联系。

心在心里

抱抱草草！你好无奈又好想打电话，想哭就哭吧，哭完想打个电话就打吧，说天气、吃饭轻松的话题，其实说什么并不重要，父母能听到我们的声音知道我们平安就足够了
亲爱的，祝福你！

爱己如是

回复 5# 爱己如是


   

物去不留

很感动，触及了自己心里的痛楚，哭完了觉得释放了很多压力  。

不见他人非

想起我在老家的老父亲，老母亲。想起自己对他们发脾气，指责，挑剔，抱怨，想起他们在我这里的时候的委屈，憋屈，却还一心一意的对我好。
也曾想今年夏天回去，对他们下跪，忏悔自己的错误。
却又担心呆时间长了，自己受不了那些负面的抱怨和倾诉。
自己实在是愧为人女阿。

燕果

我从这篇文章看到的是: 这位父亲虽然冷漠和粗暴, 但没有强控制欲, 这是因为他自己在成长中就很独立, 不被人控制,  所以他的儿子有了很大的自我成长空间, 并且会在心理上比父亲强大, 有能力对父亲反抗和疏远, 同时也有能力在最后和解.  

控制是会遗传的. 孩子只有彻底反抗父母一次, 才能打破这种遗传. 我自己内心对我父母年轻时候的坏脾气, 粗暴, 都和解了, 但是他们越来越强烈的控制欲望, 是我始终无法和解的. 在吵架多次后, 现在他们自己也开始有所意识了. 有时候是想彻底按自己的想法来生活, 但内心怕他们承受能力不够强, 健康上被严重打击. 我妈就有这样的倾向, 不忍心再给她负担了. 另一个同事的妈妈现在躺在ICU里, 她有严重的老年抑郁症, 身体对细菌一点抵抗都没有, 多少抗生素下去都没用.

海蓝蓝

再看此文，眼泪忍不住的流，想到了我的父亲，他那苦难的童年：他很小的时候，父亲就不在了，母亲因为和别人的私情被族人打死，他和姐姐被舅家带回养大。他幼年的心灵一定承受了很多常人无法理解的痛楚，成年后的他没有责任心，喜欢一个人在外面漂着，做了许多伤害我们也伤害自己的事情，有家不能回，他一定也很痛苦。我曾经很恨他，这些年慢慢减弱，但是今天，我突然有点可怜他，心疼他，作为一个伤痕累累的生命，他也努力的活过，许多无意识的做法和伤害，大概也不是他能够控制的。安息吧，父亲，女儿原谅你了，原谅一个苦难的生命，也原谅我自己。

aliliya

父亲就不在了，母亲因为和别人的私情被族人打死海蓝蓝 发表于 2013-1-19 15:49

惊悚，难受。
愿老人家安息。

燕果

回复 13# 海蓝蓝


祝福你。