幼时的创伤如何痊愈

爱己如是

近来老是浮现幼时的创伤，我知道是心指引我去疗伤了。
     我是家里最小的孩子，小时候因为贫困，爸爸外出打工，妈妈去务农，我呢就和哥哥姐姐一起。据说奶奶是不管我们的（不过她已经去世多年了）。我当时太小，我推算是2-3岁，姐姐有5-6岁了。家里需要做家务时，哥哥就会叫姐姐帮忙，如果她不去做（我猜或许有时候做不好的话）哥哥就会打姐姐。姐姐呢，就会打我，还威胁我不能告诉别人。（别人知道了，特别是哥哥会打她）。或许从那时候开始我开始担心小吧，到现在30多岁，看到别人起冲突特别是打架，我都会害怕。
   再大一些，我上小学了，由于我是听话的孩子，妈妈比较疼我；同时我学习又好，老师也喜欢我。那时候姐姐就对我就更不好了，那时她上小学高年级，经常在我妈妈不在家的时候打我。记忆深刻的是：1、有次喂鸡鸭，别人的狗要来吃，她呢拿根扫帚的棍子，要我配合两边把狗围着打狗，那狗对着我好凶我怕，就站一边放走了。她用那棍子挥过来打我小腿，我只能跑到没人看见的地方哭。这个淤青到好估计有1年的时间吧。记得前几年在回忆小时候，我说这是我记忆最深刻的。她好像有点生气有点不屑，边走回她自己的房间边说：“说呀，跟你的女儿说呀，让她也记得好了”我当时笑笑，心里说：“我怎么会呢，我不会让我的女儿承担这种痛苦的。我以后不想在孩子面前说了，我不要给孩子我的阴影了”。   2、过年期间，爸爸回家，我们不知道因为什么事情起冲突，我跑到我爸爸怀里，当时我站在地上，爸爸说：“好了，好了”。可是她不听，她用她的高跟鞋尖踢我小腿，又是长时间的淤青。
   长大了，就08年我生孩子，暂时住在娘家（因为妈妈照顾我月子，娘家的房子写姐姐的名字，因为爸爸比较相信她）。她一个月帮忙抱孩子不到一个小时（当然我知道她没有义务），笑我抱孩子时差点摔倒（我知道当时我很累，所以在乎别人在旁边笑我）。后来孩子大些，有时我带回去看病（那附近的医生比较不会乱开药）孩子哭，我忍不住跟着哭，她在旁边偷笑。还说她孩子小时候还住院了。我当时心情极差，觉得她的话有点像诅咒我知道这是我的不是。有一次我老公去看我们，她穿得好看地（一般她在家里穿得很随便）站在门口笑着说：“看看你现在像个欧巴桑”。事实也是：我当时胖又睡眠不足，只是她有必要如此吗？（她当时已经离婚，未再婚。）

   其实我多少可以理解她：她中间的，小时候妈妈在家最疼我哥哥（男的嘛），我呢小又听话，所以妈妈也比较疼我。所以她觉得没有人疼她，所以她现在跟我妈妈和哥哥又点像死对头，解不开的心结。她呢性格比较像我爸爸，霸道要强，会做生意。我呢，胆小、天真（用她的话：书呆子气），不好的东西不敢卖给别人。而且她去帮忙爸爸做了几年生意（在外省），爸爸相信她（不过我近来发现是我爸爸把她想的太好了，呵呵。不过我看破没说破哦）。后来她离婚了，爸爸在本省买了大房子，写她的名字。老实说我开始是在乎的，因为爸爸说那是大家的。不过我现在无所谓的，而且现在确定没有情绪哦，因为我确信爸爸还是有些爱我的（那天爸爸说我很小的时候他背我去干农活，我哭了好久，原来爸爸有爱过我的），这已经做够了。我靠我自己，就是住小平房，只要我的孩子老公健康快乐就好了，呵呵。现在她再婚了，找了个看起来还不错的未婚老公，愿他们幸福。不知道姐姐是真的改变，还是假的，她老公在的时候一般都会表现得好一些（特别是对我妈）。
    我呢对姐姐的态度一向就是忍让，看不过去的时候就尽量少和她接触。她刚离婚的时候，我尽可能帮她带孩子；后来我发现她过分的要求时以及对我的苛刻，我就选择尽量离她远远的。呵呵，我知道我是在逃避，所以时不时的心里会被触痛，会想起我的创伤。现在呢，我觉得我对她的忍让开始可能是害怕吧，也可能是不想让我爸爸妈妈难过。我是属于比较压抑自己的，我想至少保持家人表面的和谐吧，反正真正在一起的时间又不多。那么多的结在那，没有人能解得开的。我就退出他们的纠纷吧。呵呵，我在这里慢慢成长，开始允许自己的情绪了，接下来呢要学会不伤害人的表达自己的情绪--从自己和孩子开始吧。哈哈，我话好多呀，不知道有没有偏题哦 重申一下主题哦：幼时的创伤我该怎么做才可以痊愈呢？现在此感谢大家的倾听和指引

乐凡

抱抱楼主！不知该怎么劝你，但是我觉得你可以讲出来，把不开心讲出来，应该就会好一些吧！你是个很好相处的人！姐姐应该很快会真正接受你的！祝福你和你的家人！

小虫妈

很难吧
只有真正走出来的人，才知道怎么去做
也只有自己才知道怎么走出来

爱己如是

回复 2# 乐凡


    嗯，谢谢您的抱抱！我好像不怎么在乎我姐姐是否接受我也，呵呵，我在乎我的创伤怎样痊愈，这样我就更有力量了

aliliya

还有昨天跟武老师学的，多一只心灵之眼去看人们之间的互动

海蓝蓝

是啊，每个人心理都有尘垢，敞开，疗愈，需要时间和爱。

爱己如是

回复 5# aliliya


    好呀，等待您的分享！

可馨妈妈

试试看《释放的祈祷文》吧！释放出来、不压抑、不抗拒也就不会痛苦了！

爱己如是

我突然有点明白：我是不是认为家人就该是和谐相爱的。其实现实生活中就有很多爸爸妈妈也有不爱自己的孩子的呀，看：我又犯了天真的毛病了！家人不是都同心的，不是的不是的。。。所以姐姐是可以对我不好的，可以的

moccadoll

你可以帮助你姐姐去发现，其实父母不偏心，也是爱她的。
我小时候学习好，聪明伶俐。姐姐学习不好，又是老大，父母看起来是偏爱我。所以姐姐小时候就很别扭的，早恋什么的，跟父母对着干，还一度怨恨爸爸不爱她。现在过得也不是很幸福。
我因为高中以后一直在外读书，其实也没有参与多少姐姐的成长，对她的心理也不是很了解。矛盾激化是在家里拆迁。因为我老公为了我留在我家乡，于是爸爸给了我一套大房子，好住的下公婆帮我照顾孩子（公婆并不愿意过来同住）。由于经济上问题，家里只能拿大中小三套房，给了我大套，只能给姐姐中套。邻居就爱传闲话，说我多少精明，说我父母偏心。姐姐是听进去了。
反正最后我很难过，要求写协议，放弃对小套的继承权。结果爸爸生气了，说我们家的事情轮不到别人来胡说八道。
我跟姐姐长谈了一次，举出很多她忽视的地方，爸爸妈妈是怎么表达对她的爱的。她自己也发现，父母并没有不爱她，相反是很爱她的。
其实，我们的姐姐很需要心理辅导的。因为父母的疏忽，令她们觉得自己很缺爱，青春期跟父母对着干，不会处理情绪，不会处理家庭关系，导致自己最后过得不幸福。
我现在只希望姐姐过得幸福。我帮她买药调理身体，帮她做任何我可以做到的事情，甚至幻想自己发大财了，给她买个店，让她不用上班了。我发现我在弥补爸爸妈妈对她的欠缺。因为我确实得到父母更多的爱。还因为我现在在三七，可以学会面对自己，这一点比姐姐强大，所以我可以照顾她。
楼主其实希望姐姐和自己相亲相爱吧。但是，有什么关系呢，你现在可以直面自己的过去，自己真正的内心，让自己变成发光的太阳，去照亮哪怕一点点阴暗的角落，又有何不可。
不管姐姐爱不爱你，你可以去爱她的。

昕云妈咪

都是姐,怎么你两的姐这样呢?
我姐对我很好呀. 我们一起存硬币,一起去看书. 晚上一起睡觉说话, 一起被老爸打屁股.
家务我们也是一起干的,分工合作.
我们爸妈也是没空管我们的. 白天上班,晚上挺晚才回来的.

我现在玩紫微斗数,你们二位发个生日消息给我看看好不好. 我看看你们兄弟宫里面有哪几个星星.

爱己如是

昨天因为姐姐对我孩子的不好又一次把我激怒了！！！打电话跟朋友牢骚了好久，最后我说以后我不想把她当亲人看，我就好些。她说这很难，毕竟有血缘关系在那。。。。。。事后心里堵得慌，把注意力放在感受上也未能解决。我需要进一步找出根源，才不会一再反复。为什么我曾经接受了家人是可以不相亲相爱的后还会如此难受，其实对她的本质我一清二楚，只是我不愿相信或者说我有更多的幻想。。。。。。。。。。。。。。。好久，我好像明白了。我一直以我有个家以养料喂养我自己，我5岁后家境渐好，我觉得自己活得想公主，虽然是个害怕爸爸的公主（长期在外省工作，过年时短暂回家）。后来，小学3年级时，妈妈跟爸爸出去做生意，我和大嫂在老家，我乖巧地帮她照顾她的第一个孩子。回忆当时的我自觉是完美：大家都夸我乖巧又出生在一好家庭。或许那时候我就把家当成我的养料了吧。
    初中开始独自一人到隔壁镇读书，老家没人，关着。在那有时放松有时认真地读着书，成绩都在年段前10，有次放松自己居然考个第一名，自己都莫名其妙。可是竞赛却没一次得名次，要嘛生活不适应要嘛看题出问题。原来我从那时起遇到问题就自己默默承受，而不去寻求帮助（又扯远了，这是我另一功课吧）。记忆犹新的有：有同学说谁最像黄蓉，家境好学习也好；最后确定是我，这是我长期的养料啊。2、有次父母没空回家过年，他们让人送我去机场，我一个人背着大包走在机场好高兴啊，因为可以和家人一起了。现在才明白是对家的渴望让我充满了勇气。

爱己如是

到了高中，我最爱的歌曲是：我想有个家，相亲相爱。
  高一时，当我妈妈跟我说起家庭纠纷时，我痛苦万分，哭了很长一段时间给哥哥写信劝他认真做事。现在才知道我知道家不是我原来认为的相亲相爱时，当这份养料要消失时我内心的恐惧和无助。从那时起，只要是我的退让会让这个家骄好些，或者说看起来表面好些我都愿意去做。我用我的退让，柔弱，忍让来维护内心那个美好而事实却不再温馨的家。。。记得有一年春节，我让别人把我从窗户拉上火车，到站后为了赶上第一班去爸妈的汽车，我饿得只能吞下口中的口香糖充饥（做火车太挤，不敢吃，怕上厕所）。我如此努力是为了回到自己心中的那个家--那个以为美好的家。
   到了大学，老师让我们讲述自己记忆深刻的事情，我说的是小时候妈妈和我的事。事后同学说我幼稚，怎么都是小时候的事情呀。我笑笑是呀，记忆深刻啊。。。现在的我才明白，原来是我慢慢知道美好的家在我内心破坏后，我还是不放手这份养料。。。
   结婚后，我努力的目标是自己建立个温馨的小家，可以不富裕，只要大家和睦相处就好。然而，我看到公公的好吃懒做和他们对我孩子是个女的时对我们母女多是冷落时，我强烈地抗拒。。。。。。原来我在原生家庭得不到的，希望在新的家庭里获得。其实我还是没有放下这份养料！！！
   现在孩子三岁多了，她引领我修复自己，只有这样才是对孩子的真爱。。。

爱己如是

现在我拥抱我内心的孩子说：“那时候你还小，需要那个幻想中美好的家做养料；现在长大了，别在生活在幻象里了，该放下了，你已经因此受了太多的伤害了。那个幻象的家不是你的脊椎，最多只是你的拐杖，而且是你幼时的拐杖！现在长大了，只有放下幻象才会不再受伤害，就是爱自己，才有力量去爱孩子，才不会再造一个受伤的小孩！爱你，宝贝，我知道从心里拔出这根生锈的箭，心有多痛，想哭就哭吧，和你在一起”

禅音

会的，房间黑暗的房间，摸来摸去，也许不会摔倒，但是只要灯光一亮，阴霾就会一扫而空。会灭，但发现灭了，再点上灯。

所有的情绪呀，伤痛呀，明白了，看到了，可以体会，觉察，和情绪共存，但不要编故事，情绪，伤痛，也如同妄想一样，是浮云，如果卷进去，搞来搞去，就没有终点，永远搞不完了。

我们是体会，观察到情绪的那个，而不是情绪本身。这是道理，但是需要我们自己老实做功夫的，随时的观心，察觉自己，发现跑了，拉回来。仅仅是体验，观察，不评判，不编故事，不合理化。