我的树洞帖--反省自己

爱娇

特开一个树洞帖来反省一下自己的过去。
     但是，却不知从何说起，只好想到哪写哪。感觉自己是一个失败的人。第一层失败：嫁得不好，感觉现在对老公根本没感情；第二层失败：和婆婆关系不好，曾经也想过好好相处，但是无效。第三层，没钱，没有自己的房子。先说第一层失败：年轻时因为挑花了眼，导致三十多岁还没嫁出去，老妈急得不行，后来经人介绍认识了老公，可能他人长得还行吧，就对他有点好感，后来认识半年后因怀孕不得已结婚了。其实当时拍拖时感觉有时也不好，比如他总是说他前妻对他如何好，有一次去超市买东西他挑了东西就走开了，比如说他婚前几乎没给我买过东西，总是我给他买。反正结婚后总吵，有一次因为小事他半夜说让我滚回娘家去，当时我有八个月身孕。第二次是我生了小孩刚从医院回家几天，因为小孩养育问题与婆婆发生争执，婆婆让我回家坐月子去，我就给家里打电话，我妈妈来了就两边劝，她现在特后悔当时没接我回去。我月子还是留在婆家坐了，但是因为心情不好，奶水一直不够。我对老公失望的地方是：他不论谁对谁错，总是站在他妈一边。（现在我一说起月子里的事，他就装不记得了。）就算有时明显是他妈不对，他也说我不对，因为我为什么不能忍？婆婆其实人不坏，就是没文化，嘴又特别讨厌，什么话难听捡什么说。我试过买衣服给她，她嫌不好看。我买水果给她，她说不好吃，让我以后别浪费钱。我怀孕时每月自己交伙食费，但一个月差不多就在家吃10餐饭，她不做什么菜也就算了，还一天到晚在家里说，谁谁媳妇怀孕时吃了多少好东西，不一样生出的小孩特别小！反正就是特别不会说话。郁闷！

爱娇

第三层失败：我婚前收入挺高，但没存下什么钱，都花掉了。现在又要养育孩子比较花钱，老公收入不高，一个月给我一千，我什么又都想给孩子用好的，所以仅有的一点积蓄也所剩无几，买房子自然是遥遥无期了。以前不得已要跟公婆住在一起，搞得我都快抑郁了。现在住在娘家。

爱娇

就是没有自己的房子，始终是个问题。女儿身体不太好，没有同龄人长得好，所以一直还没上幼儿园，自己妈妈身体也不好，带不了小孩了。婆婆嘛，不想给她带，因为她嗓门大，喜欢吼小孩，而且可能没带她对小孩也不亲。自己只好一直全职带着她，也没找到什么好的可以一边带孩子一边工作的事。（做梦！）

爱娇

其实自己也想过，这样下去其实是很危险的，但是总没勇气改变。

爱娇

我看过释放的祈祷，想过释放，但是却总在念帖子时不愿加婆婆的名字。也许是因为自己的问题。我是一个特别爱面子的人，好多事都没跟别人说过，包括自己妈妈。就是觉得自己好失败。

禅音

抱抱你，亲爱的。来这里畅快的讲吧。失败感的滋味很难受，我知道的。祝福你。

moccadoll

我也知道的。所以我做的事也不跟家里人说。
不知道该给你什么建议，所以只好听你说了。

爱娇

谢谢禅音！谢谢支持！

爱娇

谢谢moccadoll！你的倾听就是对我最大的帮助！

王清

亲爱的，看到你如此多的失败感，我仿佛看到了去年的自己，迷茫，不知所措。建议你看看刘有生老善人的书吧，很多迷茫都是因为不知道什么是对错。知道了事情该怎么做，心中会明朗起来。来到这里，就是我们的福气。一起努力！

爱娇

谢谢王清！我会去看看刘有生老善人的书。再一次感谢！

爱娇

看了很多姐妹的帖子，好羡慕她们与老公相爱。我常常纳闷自己当初为什么会看上老公，说实在的，我现在觉得自己一点也不爱他，当然我觉得他也不爱我，他只是非常在意他的女儿。他非常非常爱他的小女儿，我也非常非常爱我的女儿，我经常跟我妈说一句话“对于我女儿来说，任何男人都不会比她的爸爸对她更好！”我常常会想起我曾经很爱的一个男人，他也很爱我，非常非常地爱，以致于跟他分手后我患上了抑郁症。但是他又是一个超级追求完美和超级细心小心眼的男人，我也想过，就算我们走到一起了可能也不会幸福。但是，曾经被一个人是那样地爱过，我觉得我的一生也没白活，虽然我们有缘无分。

爱娇

我总是觉得，我老公最爱的还是他的前妻--这令我有极强的挫败感，所以离婚后他等了她几年，但她也不肯跟他复婚。对于我，他可能只是觉得合适，刚开始可能也有少许爱，只是他妈在他面前不断地说我的坏话，影响了我们之间那少许的感情。

爱娇

再想想我工作中遇到的一个最可怕的人：一个可怕的中年男人，一个老谋深算的中年男人。当时我与很相爱的男友分手，之后又主动失业了。然后别人推荐给我一份很好的工作，不过，是在一个新城市，我去了。我这个上司当时也很需要他这份工作，但是这个公司里的一个副总很讨厌他，其实我当时知道，我应该远离这个副总。但是因为我这个上司总是想让这个公司的人认为我跟他有一腿，总是对我做些让公司同事误会的事。我很害怕，我以为他真的对我有企图，所以想找个靠山，让他远离我。（后来有个师姐对我说，其实我上司未必对我有兴趣，只是想当然地认为有了男女关系才能成为自己人，他主要是不信任我。）

爱娇

副总和公司里的一些年轻人总是叫我一起出去玩，因为大家都是外地人。这令我上司很恐惧，他不断地制造一些情景来吓我，何况当时我已经有抑郁症的促进因素了（我最爱的男人离开我了，原因在我。）我最后真被这个上司整垮了，精神上意志上。我严重失眠，出现了严重的幻觉，最后很主动地辞职了，不，应该说，被人家很主动地打发了，还变成了一个笑柄。至于那个副总，我想我是被人利用了。我狼狈地回了家，家人无比担心。虽然后来我的病终于治好了，但是我失去最爱我的父亲。我曾经是他的骄傲，让他那么担心地归来--这直接导致了他的心脏病发，在我回家三个月后，他离开了我。这件事又给了我沉重一击。