我的树洞贴——对话内心的孩子

雲上

最近压抑的很，忽然觉得自己与周围的世界格格不入。不知道应该前进还是后退；不知道应该坚持还是妥协；不知道应该离开还是留下。
昨晚给在桂林的好友打个电话，她又辞职了，去长沙玩了差不多一个月才回来。她说，我不想站在“星光闪闪的台前”了，想退到中间，离远一点但还可以看到台上的风景。我说，我想住到山上的尼姑庵去，呵呵。她立刻反驳道：“你这话也说得太落寞了吧！难道结婚了，孩子也生了，你就可以这样放得下？”
不错，我现在确实很落寞。这种心情就像那年在大年初一晚上看完了绚丽的烟火后，一个人站在空空的河堤上。前一刻还是那么热闹转眼间就觉得夜深寒露重了。
想找一个树洞说说话，但是在城市里我找不到；即使找到了，我也不可能趴在那里讲半天，搞不好会引起围观更有“微摶控”拍照上传，并加标题“疑似精神病患者行为怪异，引起路人围观”。哈哈*-*。庆幸，还有三七网，在这里可以说说自己的内心话，不必担心和“主流世界”的不同。来到三七的朋友，都懂的。所以，开个树洞贴，说说那些不可对人言的话。

水

恩是的 好在有这里  我们同类哈

雲上

回复 2# 水

百合bh

我以前也是这样，别人看完喜剧大笑，我也大笑，但我笑到最后，总是想大哭。
现在看，是一种心病。需要好好找找病根。

雲上

刚看完了这篇《凤凰卫视已堕落为全球最反动的华人电视台（转)》帖子。痛恨方舟子之流！心情沉重呀！！在超市、市场已分辨不出哪些是非转基因食品了。没有了转基因食品我们真的吃不饱了吗？也许我们需要的并不是那么多，要给我们的下一代、下下一代留些生存的空间。

雲上

打开琴盒，双手放在细细的弦上，静静的坐了一会。终于慢慢的拨动琴弦，仿佛有千斤重，那一声陌生而又熟悉的声音。快一年没有弹琴了，手上的感觉生疏了许多。结婚后，我的琴棋书画变成了柴米油盐，湮没在红尘的琐碎中。想想有点心酸，有点无奈。再想想，那只是我的爱好而已，如浮云点缀着晴空；没有了，那就是晴空万里。
《易经》有云：家人，女正位乎内，男正位乎外，男女正；天地之大义也。
我在家里主内刚好两年时间，买房、结婚、生孩子，完成人生的三件大事。不过我的“内政”却举步艰难：
1、素食。反对
2、读经。反对
3、放生。反对
4、学佛。反对
5、不让女儿喝奶粉。反对
6、不让女儿吃肉。反对
…………
我的新政一律遭到反对，所以现状是老公照样吃肉，我也是；女儿的奶粉鑵一排又一排；我请回家的经书被束之高搁（真是罪过）；偶而偷偷的捐几个钱在护生网放生，不过一次捐了600元助印《地藏经》，被老公厚脸皮要了回来（罪过，佛渡有缘人）。
我也时时在反省：是否是自已做得太过偏激，把好事变成了坏事。心情时时抑郁，时时吃些“逍遥丸”，寄意明天会更好，一蓑烟雨任逍遥。
陪女儿去玩了，再述。

hzy0514

你的123456都很好呀！我们都在做呀！

asiane

说点个人的理解：

我们学佛首先是为了自己。别人信不信或愿不愿，那是别人的命和机缘，不应强求，即使是你的孩子，他也有他的因果，遇到什么样的爸爸妈妈爷爷奶奶也是由他业力决定的，所以你不能代替他。

佛教最大的特点是宽容，你自己吃素可以，但也要理解包容别人。看一个人善不善也不是光凭吃素就能决定的。学了佛法应该能从多种角度理解事物。很多学佛人到最好弄得很痛苦，是因为自己都没有成佛，却想着指点别人怎么样。其实只有你自己修成正果，才是对佛法最好的宣扬。比如你通过吃素念佛等让自己变得健康快乐，别人才会相信你并慢慢接受你的观点，如果你自己都没有变好，却因为偏执让家人都反感佛法，那岂不违背了本意。

有句话说得好，学佛首先是学做人，人都做不好，还怎么能成佛。我们大部分人这辈子都成不了佛，但是如果通过学习佛法能让生活态度更加积极，高高兴兴地还该还的债，了该了的缘，让人生快乐而没有遗憾，也就够了。

雲上

回复 10# asiane

说的好。我也在修正自己的做法。谢谢你的提醒。

雲上

2011-11-11 超级光棍节。这对于我来说似乎没有什么特殊的意义，只是商家炒作赚钱的一个名目。在淘宝上漫天的广告宣传和超高的成交额，让人觉得要是不买点什么真是亏了。

雲上

这几天过得很快。
我在想我和他，和妞妞，和这个家庭的关系。我在问我自己：这是我想要的生活吗？平平淡淡的，一个家庭主妇。一直这样下去吗？在这个陌生的城市里，我们的父母、兄弟、姐妹，甚至远房的亲戚都不在这里。他每天上班，我带着孩子买菜做饭、打理家务。我觉得自己像个工人，或者说是保姆，穿得灰溜溜的，也没有时间把自己收拾得精神点。我是否有点不爱惜自己了？他每天回到家，吃过饭碗一放下，就坐到电视或者是电脑旁边，也很少带妞妞。有时身体不适让他洗一下碗，也是一脸的不情愿。那一刻，我有点怀疑：我们真的是夫妻吗？怎么像陌生人一样。我知道在外面工作在承受的压力很大，可是这是我们的家，我们怎么像合租的房客一样，没有交流，没有热情，更没有夫妻之间的温情。我变了吗？还是他？抑或是我们都变了？
我的舞鞋，我的琴，还有那些我曾经追求的美好的东西，都尘封在角落里了。是的，我有妞妞，我爱她，我的女儿。可是我失去了我自己，我害怕这样下去。我没有安全感，我的心不能安静下来。我讨厌每天面对一堆脏衣服，去闹哄哄的市场买菜，每天打扫房间甚至每天做饭。我似乎可以看见十年后自己变得庸俗的样子。是的，我有点厌倦了。
我很羡慕，一边带小孩一边又可以把自己打理得很好的妈妈们。生活真的不是那么可爱。

雲上

……

雲上

……

meisiga

我完全能体会你的惶恐，是啊，生活就是如此的烦人。
所以才锻炼人呢。

雲上

昨晚我梦到了ZR了，那么的真切，只是那是十年前的我们。还有他的姐姐和爸妈，他们说了很多，但我不知道说了什么。后来我一边哭一边说，我不会和他在一起的，我不会和他在一起的……只剩下我自己了。曾经的一段感情，那时的我真觉得很幸福。聚少离多，更像是一场柏拉图式的精神恋爱。最美好的年华，我选择了等待。他毕业了，到了相邻的城市工作。我气冲冲的辞掉工作，去了陌生的城市。还没来得及体会重逢的喜悦，他却说，对不起，我不能伤害她。我一下子懵了，难道这只是我一个人的爱情？我惶恐的逃走了。回到小小的出租屋里，我哭得不能自已，仿佛非要流干所有的眼泪。后来，我烧掉了所有与他有关的东西，并不是像林妹妹那样“焚稿断痴情”，只是祭奠一下我的青春。再后来，我们还见过几次面，为什么呢？也许是舍不得吧，不过再怎么不舍，也要伤离别的。因为他的她不是我。再再后来，我的生活里没有了他。