悲情夏日

禅音

被约去海边过暑假，和好几个孩子，没想到，沙滩，海浪，星空，孩子们的欢笑声之后，居然是一个悲情的暑假。孩子里面最小的那个，父母去旅游去了，平时也不怎么在父母身边，好像妈妈生他之后，有点抑郁，不是很喜欢这个孩子，在身边带的时候，又非常的严格，第一天，半夜听到了这个孩子的哭声，真的能感到孩子压抑了很多东西，第二天，我便稍微用心观察了孩子。看了孩子的眼睛，我难以自抑，给孩子的爸爸妈妈写了封信。

下面就公布一下这封很私密的信。

孩子名字用化名-------贝儿。

附注：背景音乐------贝多芬第九交响曲欢乐颂。

隐者无忧

沙发，等着听禅音姐讲故事。

禅音

贝儿的爸爸妈妈好！

      很冒昧给您写信，我是贝儿叔叔的朋友，前几天我们一起在海边玩，见到了贝儿，我很喜欢他的。
   
      我是一个从小和爷爷奶奶长大的孩子，至今性格还有很多的缺陷，见到贝儿我仿佛看到了我小时候，虽然爷爷奶奶很爱我，但对孩子来说，父母的爱是无可替代的。3、4岁时，我就感到自己是如此的孤独，这种无依无靠的感觉，现在还不能释怀，在我的记忆里童年没有妈妈（妈妈是几千里之外）。虽然看起来也很快乐，甚至一天我妈去看我，问我爷爷奶奶对我好不，我佯装没听明白，唱着跳着跑到一边，妈妈还松了一口气，认为看：孩子还是很快乐的嘛。

      有一次参加课程，课后我回忆童年，哭着叫了好久好久的妈妈，也许是小时候都没有叫妈妈的机会，算是补偿吧。成年之后，跟父母很不亲近，越年长，他们越不由自主的补偿我，毕竟骨肉相连，我深深的爱着他们，却什么心里话也不会给他们说，甚至我自己都不知道我恨他们。我叛逆，放逐自己，离家出走，去寻找友情与爱情，但一个贪得无厌的人，对爱极度渴求的人，对自己毫无自信，我不信会有人爱我，也根本体会不到爱，注定还是伤痕累累，也伤害家人和朋友。当然每个人都有痛苦的经历，跟很多人比起来，我根本不算什么，也许有人是坚强，也许有人是彻底的遗忘。我两者都不是，但真的可以体会到孩子的那种痛。我无名的恐惧，害怕被遗弃。回到父母身边后，由于反叛，他们又非常严格的要求我，我的童年是非常受管制的，虽然衣食无忧，什么事情都不用做。但家对我来说，就是一个牢笼。因为不听话，也没有得到过什么肯定，接纳。从内心深处有非常沉重的失败感。30岁之前，伴随我的就是这些。觉得自己不好，什么事也做不了，既自卑又傲慢，不容任何人轻视我。后来看南老的书，学习心理学的课程，人生才开始转机。应该是再活一次（最严重的时候，我曾经吃麻醉药品），但疗愈的过程是漫长的。

      我没有孩子，家庭虽然有，但也有很多问题（原因在我，呵呵。）一切似乎还延续着。也许我是个童年被抛弃孩子的典型（可能很多人都比我还要痛，但没有这么强烈）。我做事会做的很好，但什么也不想干。也许人生是靠爱来滋养的，我也学佛，但人格不健全的人，学佛很多时候又变成一个华丽的借口或是逃避现实的工具（这是我，不代表其他人）。人只能放下曾经得到东西，连人都做不好，人格都不健全的人，成佛更是遥不可及。

      工作我也做不好，极度没有责任心，现在想来那时就是一个游魂般的状态，对人极度冷漠，外表还比较热情。做生意后，赚钱没有乐趣，整天花天酒地。小时候，家里人怕我学坏，对金钱控制的很严格，很多很多需求都不被满足，我现在花钱完全没有节制，根本不会理财。一方面因为被满足的时候太少，我对金钱也没有安全感。所有的事，都觉得只有靠自己，只会偶而夜深人静时，一个人绝望。因为我的生活的确一团糟。家人认为的爱就是给孩子安排操劳好一切，我现在是什么都不想做。

      看到这里，你们一定认为我是一个很失败的人，其实，我既聪明又能干，想干的事情没有做不好的。在人前我是另外一个人，甚至一团糟的时候，我还能另外一个人似地帮人。这样也害了我，我越发难以了解自己。从开始意识到这些问题，我痛得要死，却没有办法诚实的面对自己，真的太痛了。当我看到贝儿的眼睛，我坚硬的心，冷漠的心就开始动了。当然相似的经历，并不能说明有相同的结果。但我只是愿意把内心最痛最痛得东西翻出来，也许我是一个最失败的版本，来提醒世人。知道孩子有多爱父母吗？我现在一点也不恨父母，我也不允许别人责怪他们，我爱他们，他们是神在孩子的眼里。成年之后，所有的问题都要自己解决！！！

      面对内心，释放自己是很难得。见到孩子落寞，孤寂，闪烁，惊恐的眼神，触动了我，几乎所有的东西都涌出来，也吓了我一跳。真的感谢上天给我释放的机会。

      如果可以，好好的爱自己的孩子吧。也许日后就会少一个站在大海边，一个人放声大哭的大孩子，一个哭喊着要爱的人。因为小时候感受不到父母的爱，对一些敏感的孩子来说，永远都是一个缺憾，事情都过去了，但感觉可以占据人的内心。长大后即便被爱包围，也很难暖开那颗冰冻的心。

      这就是我的生活，一个自我放弃的人。没有人知道这些，“正常”的时候，我是无比强大，不需要任何人的关爱。大声的告诉所有的人，我活的很好。甚至也骗了自己。但我害怕轮回，如果有来生，再这么活一遍，太可怕了。

      写到这里，我也平静了很多，这一切归根结底还是虚幻的，梦只需醒来，可是很难的。真的好心疼自己，一个拒绝以弱者姿态活在这个世上的人，视怜悯为伤害的人，能哭到躺在地板上无法动弹。让我想起了小时候绝望的哭声，想起了童年被明令禁止的哭啼。也许一世攒不了这么多东西，如果不面对，还会重复。

      能敞开写这么多，也是我意外的。我没有一丝一毫其他的意思，只是说一些真实的感受，我会把掩饰的很好的伤口打开，彻底几乎没有保留的呈现，只是希望大人能看看这个没有长的孩子会在乎什么！不希望给您和家人带来任何的不快。（小时候，父母就是孩子的菩萨，爱就是慈悲，这样我们就不会用一生甚至几辈子去找这个东西，好累好痛。）

      祝夏安！

                                                                                                                                                         某某

禅音

写了这封信后，公布与否我还掂量了一番，但坐到电脑前，就已经决定了。居然很想听贝多芬的欢乐颂，人生本来的声音也许就是这些，生命是值得赞颂的。

好好的爱吧。做个健全的人格的人，完整的人，做自己。独立，自尊。

《千与千寻》里面的无脸怪，也许就是这样的可怜的孩子。我好喜欢看。

禅音

感谢我亲爱的家人，老师，爱人，朋友，三七网那么那么多的亲人，那么那么多的人爱我。其实我比一般人得到的多很多很多。

好好的生活吧，充满勇气，热情的活着。人生的舞台可以很大，让这个世界上能多一张笑脸，少一个哭啼的孩子。为此我们奋斗终身吧。

爱己如是

禅音

附注：贝儿的父母都是非常值得尊敬的人，也在做经典教育的推广。但我敬佩之余，也感到一丝不安，即便为了别的孩子或是理想付出了，自己家里这个就值得牺牲吗？不扫一室，何以扫天下，哪怕把小事做好，真的就好了。在我们成为圣贤之前之前，先做个平凡的人吧。真的不是说那些不好，只是这个我们还不及格。

健康的宝宝

禅音的文笔太好了，感动着！

麓羽

抱抱音姐还有贝儿。

夏日清风

同感，我对父母也是种说不出的感觉，上古老师的会有帮助吗？我也好想认识自己的内心

晓春

看完音的贴，心里是满满的感动和感触。就拿很多当老师的人来说，大多数都是教好了别人的孩子，而忽略了自己的孩子，我老公就是这样的一个例子，所以导致到现在他还是很怨恨自己的父母。

linlin124

看了音姐的信我都快哭了，希望贝儿的父母能好好再考虑一下。从小在父母身边长大，我已经很幸福了，小孩真的什么都懂的。

aliliya

生命如此真实~~

清澈小河

亲亲贝儿！
谢谢禅音！
感动并心痛着！

佛养心

从小父亲不在身边，母亲性急管教严，就是现在内心悲观的原因么？我会怕⋯⋯打开自己的心，而只想逃避，所以读佛⋯⋯真矛盾啊！