我的垃圾桶

爱乐 · 发表于 2011-4-8 21:42

本帖最后由爱乐于 2011-4-9 23:31 编辑

我决定把垃圾都倒在这里，呵呵

今天心情不算好，总之伤感多

刚看了音姐“求好的心”里，“小马过河”发的
“还有有时我和父亲去奶奶家.如果回来晚了.爸爸在路上就会说.你妈回家肯定生气.
就和我锻炼身体跑着回去.结果回到家中母亲正念着"阿弥托佛"还拖着地.看起来一脸庄严.结果在我脱鞋的时侯,母亲就发火了."你天天乱抛鞋."我爸在一旁奸笑.
爸爸和我说,"你妈从小没爸.其实她是想人都陪着她"”

我突然发现，我原来也是这样，是需要人都陪着我，我对乐爸的怒气原来来自这里
童年的片段一闪而过。

据说婴儿的时候我很爱哭，妈妈每次夜班，爸爸就到外面去，怕哭声影响邻居，用被子搭一个小棚子盖着我

上学之前，每次家里没人看着我了，爸爸妈妈上班，我就被锁到屋子里，所以我习惯了孤独。我喜欢猫，从小到离家上学，家里养的猫没断过，我把它们当成了朋友，每个猫丢失或死去的时候，我的心都碎了，以至于我爸爸怕我太伤心，劝我劝到词穷时，问：“我们死的时候你是否会这么伤心？”

我胆子一直很小，小到家里来了人，（其实是爸爸的熟人，经常逗我，但是我是个不识逗的孩子，我不知道那些逗意味着什么，在我眼里他们的逗是歪曲的，）我都会躲在里面的屋子的窗缝里偷偷的观察着，怕他们闯进来。直到现在，在妈妈家，我出门时如果听到楼道有人要经过，我都会等他走远了才出门（妈妈家住的是家属院，都是熟人）

姜与炙甘草 · 发表于 2011-4-8 22:20

唉, 都是独生子女惹的祸.

我家也爱养猫, 喜欢猫的温顺, 喜欢猫咪的懒洋洋......喜欢猫咪九条命......

aliliya · 发表于 2011-4-8 22:21

自己的心，自己最懂。

清澈小河 · 发表于 2011-4-8 23:07

貌似大家的童年都大同小异，离“无忧无虑的童年”有很远的距离，最最大的一个共同之处就是我们活在察言观色的状态里。

三彩风车 · 发表于 2011-4-8 23:23

我不是独生子女，只因长得丑，他们都不喜欢我，需要我的朋友，只是需要绿叶而已。我童年只有猫狗不嫌我，它们真心需要我，我因为它们而觉得活着有价值，我不在乎别人怎看我。童年越不美满，我越珍惜自己，做自己想做的事。

姜与炙甘草 · 发表于 2011-4-8 23:28

回复 5# 三彩风车

丑小鸭终于变成了白天鹅, 还找了一个帅哥当靠背的, 还生了一个小美女, 还会中医看病, 越活越滋润了.

爱乐 · 发表于 2011-4-8 23:47

本帖最后由爱乐于 2011-4-9 22:43 编辑

童年
我一直记得
在老家，表弟把大门插上了，打开门，我却被老爷爷教训了一下，我说不是我关的门，但是老爷爷并没听。

去大姑家玩，大姑给我买的新裙子，被妈妈拆掉我最喜爱的花瓣，极少哭闹的我忍不住哭个没完没了。后来一次我自己在大姑家住，晚上尿了被子，早上趁没人的时候，把被子叠好，还被表姐夸懂事

周日妈妈休息，要带我出去玩，梳的辫子不是我想象的，我大哭

我自己能开门了以后，就不用总被锁在家里了。一天下雨，我和伙伴到大院子玩水，看门的阿姨说要告诉我爸爸

爸爸骑车子带着我，我在后边，脚卷进了车轮子里，血肉模糊，我也许没有哭，但是我跟爸爸说的第一句话是：“爸爸，别告诉我妈妈”。

妈妈骑车子带着我，为了躲后面的汽车，脚下一滑，我俩摔倒在地，车闸戳进了我的腮里，我被缝了几针，我依稀记得衣服领子上的血迹

我不喜欢回老家，要面对和妈妈的分离，还要面对我一直认为不喜欢我的奶奶。

育红班时，回家跟伙伴们走墙头，被邻居告了妈妈

因为某种原因，我不得不从上了一段时间的一年级转学到妈妈厂子里的学校，也就是说，我的同学我一个也不认识，而他们都是从小玩到大的。我极不愿意去上学，每次都是哭着望着妈妈的背影，后来更多的时候，我就肚子疼蹲在教室外面，被允许回家，有时候去离学校很近的二姨家。有时候就是自己在家躺在床上，我清晰的记得，肚子疼在家躺着时，上班离我家很近的大姨过来看我。那时候我被诊断为肠痉挛。要吃止痛药颠茄

因为小学在二姨家胡同口，有时晚上我住在二姨家，有一次吃饭，我拿着碗去盛饭，碗掉到了地上，我哭了

我怕去公共浴池，怕跟人家挤一个水龙头，怕被妈妈说真笨你不会挤啊

我爬上姥姥坐的椅子靠背，姥姥一起来，椅子往后仰，我挨说了

晚上跟爸妈一起看“春草跑堂”，我学春草，爸妈夸我，我还很不好意思，但后来我用戏里的台词“本小姐”跟爸爸答话，被爸爸骂

每个假期都是在“作业没写完”的纠结中度过，开学前一晚还在奋战。有一次我没写完，就交了上去，心里忐忑不安，但老师居然没发现

四年级换了一个学校，刚去就测验，有一个词“诡异”，我原来的学校还没学到，所以肯定写错了，新的老师让做错的站起来，我辩解还是没用

爸爸接我放学，路过一个卖烧饼的，我买回来发现，找回的钱没了，我不敢说，就要求爸爸把那些钱给我当零花钱，爸爸没发现，我自喜

因为妈妈数落我，所以我发誓再也不吃她买的零食，可一转身又忍不住吃了，爸爸在一边揭发我，说我没志气

一年夏天，爸爸骑自行车带着我回老家，返程时下雨，爸爸担心我，就拦了一辆车请他们把我送到家，爸爸肯定不知道我是多么害怕，恐惧

爱乐 · 发表于 2011-4-9 00:23

本帖最后由爱乐于 2011-4-9 00:54 编辑

初二，我的同桌没写完作业，让我陪她别交，我不敢，她说某某就陪她没交过作业

初三，上课时，同桌和我一起吃冰激凌，很刺激

午休时我偷着看家春秋，被妈妈发现，再也不看了

爱乐 · 发表于 2011-4-9 00:38

本帖最后由爱乐于 2011-4-9 00:52 编辑

认识乐爸后，我认为他不懂我不会哄我，很伤心很失望很生气，导致关节炎发作，大到脊椎小到指尖无一不痛。当我们两个快交往不下去的时候，有一次天黑了我从他们家离开时，总以为他会送我回家，但是婆婆一句别去了，他就留下了。我苦笑着独自走出那个黑暗冷漠的村庄

结婚后婆婆还在不停的想把她的信仰传输给我，我害怕，我一次次的不知所措。所以我不喜欢那个家，直到现在，虽然我们搬了出来，但每周回去，一上楼梯，我就开始压抑。我感觉那个房子里承载了我太多的无奈，无助，焦虑，伤心，不解，烦乱，无聊。结婚使我从爸爸妈妈每一个微小的体贴到完全不一样的体贴。有了孩子后，身体的不适导致我的负面情绪爆发，完全控制不了自己，每天都会咆哮，只有公公幸免，因为我怕他。每次返回去看乐乐的成长日记，前几页看到的信息除了焦虑还是焦虑

姜与炙甘草 · 发表于 2011-4-9 06:00

爱乐给我的第一眼, 就是满阳光的女生.

再回忆一下童年的幸福吧, 原来你们70~80后都如此的细腻和敏感.

爱乐 · 发表于 2011-4-9 23:04

本帖最后由爱乐于 2011-4-9 23:21 编辑

爱乐给我的第一眼, 就是满阳光的女生.

再回忆一下童年的幸福吧, 原来你们70~80后都如此的细腻和敏感. ...
姜与炙甘草发表于 2011-4-9 06:00

呵呵，应该是假象吧，我是比较喜欢迎合别人的，我才刚刚明白向内求是怎么回事，但是还做不到呢

我不知道我这些小敏感是不是有点夸张，但是我的生长环境就是这样的。

现在的我和乐乐，就如同小时候的爸爸和我。比如，我不小心碰掉了手机，我大叫“我的手机”，乐乐马上紧张的回答“不是我！”当时我只是觉得我的手机掉了，不自觉的大叫了一声，可是乐乐就害怕我可能要把情绪发泄到他身上，所以他灵敏度非常高的撇清自己。究其原因，在我，我爱抱怨爱发火，爱把有些不该孩子承受的事强加到他的身上。。。

我爸爸是个要求完美的人，他喜欢把每件事都替别人想好，然后告诉对方，而一旦对方没有按照执行，就不高兴，有时候会一直说的你太厌烦了为求清净只好按照他的指定路线做了为止。所以我是个习惯听指挥的人，做事不思考，做什么事都等着对方告诉我每个步骤，而且缺一不可，否则我就进行不下去，可是等在哪里，又怕对方生气（因为我爸爸把方法告诉我一遍，如果我没听懂再想问的话，他就会着急，吓的我又不敢再问，那么事情要怎么做？只好停在哪里，接下来会是训斥的口气又听一遍答案，或者是因为爸爸生气的走开，我得不到答案，愣在哪里不知所措，这样的时候他看到我会更生气。这样说来，我有点找到我喜欢延迟的原因了。）。

爱乐 · 发表于 2011-4-9 23:28

我为什么喜欢抗上

我不喜欢爸爸为我设定好的做事路线，因为这个目的地有好多种路线可走，但是都不被他允许，我的懊恼无处可发，一直被否定，被拒绝，我成了一只刺猬，面对爸爸以外的人，也都竖起一身的刺，不管对方说的对与错，先给予否定，遇到同样不知进退的就会辩论起来，过后再看，才后悔自己错了，又是不停的检讨，告诫自己。

wmk2003 · 发表于 2011-4-10 10:03

我很喜欢你，爱乐！

爱乐 · 发表于 2011-4-10 19:40

我很喜欢你，爱乐！
wmk2003 发表于 2011-4-10 10:03

谢谢姐姐，我会一直记得我们海聊到凌晨

爱乐 · 发表于 2011-4-10 19:53

本帖最后由爱乐于 2011-4-10 20:06 编辑

连续两晚熬夜，身体有点支撑不住，全身酸痛，情绪也一直低落

今天下午我和妈妈聊到了她和爸爸之间的矛盾，我试着用倾听的方法，让她发泄出了积压的情绪，又试着讲了每个人性格的缘由，心里还很高兴。可是我高兴的太早了，做晚饭时，我跟她提起我要去听古老师的课时，我接收的第一句话就是“别去了”，我的心马上灰了，有从天堂到地狱的感觉。当时最大的感觉就是，下次再出去听课绝对不跟妈妈说实话，也许就说是去旅游好了。虽然她说是因为担心我，我也不想接受这个理由。我联想到自己为什么有事了不跟父母商量，每次都是第二天要去做的时候才通知他们一声，我怕他们反对，怕他们影响我的决定。也许我还理解不了儿行千里母担忧的心情，但是被否定的感觉真的不爽，而且我是从小一直被否定，我对妈妈说，这次郑州回来，证明了我的能力，但是她坚持“没有出事是万幸，如果出了事后悔都晚了。”的理由。我说，“妈妈，我不是小孩子了，我已经成长了，但是你还没有跟我一起成长。”

事后我忍不住哭了，我很伤心，我需要的是认同，得来的却是否定。
而且，我想到一下午宣讲白费了（但是刚刚看了aliliya的帖子后，知道其实不是白费了），很泄气的感觉

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