如何让孩子更健康的成长

禅音

送给妈妈们，爸爸们。
这是三七网的一份心意，希望您的孩子人格健全，身心安乐。

禅音

孙瑞雪老师：被“创造”，意味着对自己的心灵说“不”

有些孩子从出生起，就没有机会创造自己，他们几乎是被父母或者其他成人“创造”出来的。由于没有自己创造自己的机会，他们也就几乎没有自我。这些孩子的独立感觉和意识，已经在父母和教育的无知觉中遭到损坏。
这个孩子只有3岁3个月，来到幼儿园1个月。老师观察到，他呈现的状态很不一样。
尿完尿后，老师正要帮助他提裤子，他告诉老师：“妈妈说了，尿完后要擦屁屁。”然后自己扯了一截纸巾细致地擦了几下。
看见小朋友玩沙，他会说：“妈妈说了，不可以在沙地里用手玩沙，要用铲子铲沙。”但他会禁不住地站在沙池边，着迷地看着别的孩子开心地玩沙。
玩沙，是所有孩子的最爱。有时，老师鼓励他，他会偶尔进去，但只是蹲着用手去拨拉几下，然后就盯着自己的手掌，不断地使劲儿拍手（想把沙拍掉），然后会要求老师带他去洗手。
吃饭时，看到有孩子抓饭菜，他会说：“妈妈说了，用手抓饭吃，脏！”
早餐前需要先洗手，但好几分钟也不见他从洗手间出来。进去一看，他正发呆地望着水龙头，手不断地在水下搓洗着。老师轻轻地搂住他说：“你不想吃早餐，是吗？”“嗯。”他很小声地应着。
老师说：“如果你不想吃可以选择不吃的，这是你的自由，没有关系的。”
他说：“可妈妈告诉我要吃早餐的！”说完，面无表情地去了餐厅。
问题是：妈妈并没有在幼儿园里，也没有和孩子在一起，她却有效地控制着孩子的行为、想法、心理和内在的愿望，做着孩子的主人。
这当然是对生命的背离，这样的生命状态不是真正的生命状态。有哪一个生命的里面，坐着另一个人指挥他呢？生命是独立的，但孩子不独立了。
如果他是被妈妈做主，那就可能失去自主，从而失去自我。
如果他忘掉了自己，他就失去了自由。
如果他终于完全内化了妈妈，遵循了他已经认为的正确规则……他就可能一生都对自己内在的心灵的愿望和生命的愿望说：“不！”
今天，在我们的周围，我们可以看到到处都是失去自我的成人，他们像空壳一样，在身体的里面，住着成千上万的人，这些人在他们的身体里打架、争斗，彼此控制和摇摆不定……使他们失去主见，并饱受内在的挣扎、焦虑。本质地说，无自主意识，是滋生痛苦和对抗的温床。
诚诚请了一个星期的病假，再次回到幼儿园时，好像状态变了。她不选择和小朋友在一起，也不选择老师。
她找了一个独处的地方，自己和自己待着，不进教室、卧室、餐厅。她把自己书包里的每一样东西都摆放在地上，再依次地放进书包里，整个过程她都面带微笑……她需要有自己一个人的空间。
午睡的时候，她独自一个人在卧室外玩耍。要是有老师经过，她就会马上转过身，敛起她的笑容，警惕地等待你从她身边走过。
诚诚在家里一直是由姥姥、姥爷陪着，身边总是围绕着一群人，而没有属于自己的空间。而在幼儿园里，她想寻找自己不被打扰的空间，渴望能够支配自己的一切，真正做自己的主人。
儿童用独处的时间统合着自己。
成人也是如此。和朋友们在一起工作、聊天、娱乐……可以使我们快乐，彼此慰藉和支持，使我们情绪高涨和兴奋，使我们互相交流和合作。这是关系的需要。但我们也需要独处，独处可以使我们静下心来。静心使我们回到自己的内在，滋养自己的失去，调整自己的紊乱，用冥想和自己对话，慰藉自己，爱自己，梳理、整合自己的思绪……这就是独处的秘密。
对于0~7岁的孩子来说，发展和成长的是儿童的内在生命。空间和时间从来都是创造的条件，身体和心理独立在一个空间和时间中，儿童才有机会和自己相处，把自己独立出来，统合自己。所以，内心的独立是要有外在的时间和空间保证的。
儿童借助于外在和内在建立自我，这不是一个理论、一个说法、一个头脑……或是和儿童的生活分离、抽象的假说，它就是孩子具体生活的细节和事情，只不过我们必须透过具体的事情，才能看到发生在这事情之中的秘密，看到创造者创造出了一个能自主独立的内在的管理者。

柳柳66

有时孩子生病想吃巧克力，香蕉，里梨，水果，我会告诉他不要吃，恢复好了再说，常常告诉孩子要喝温水，不要吃冰的东西，这样算控制吗w

禅音

送给妈妈们：
http://www.37ct.com/viewthread.php?tid=105457&extra=

禅音

回复 3# 柳柳66


1，和孩子关系好，就没问题。
2，要学会肯定孩子的感受，需求，并不一定要满足孩子的行为。大多数的时候，父母是习惯的给孩子讲道理，这个里面就有否定孩子需求的成分在里面。建议参考《倾听孩子》一书，非常实用！关键是在这个时候怎么接纳孩子的感受，允许孩子的感觉，而不是讲道理。
3，有没有控制，这个自己可以观察的，有没有不听我，就生气的情绪，或是必须如此，已经不是事情本身了，而是你就要按照我的来这个情绪。这个自己也可以知道的。很多时候，可以看到，是大人和孩子在较劲。这个是非常伤害孩子的。也会让孩子越来越倔。

柳柳66

回复 5# 禅音
感谢楼主

烁宝妈

确实是这样，看来还是得放手

都市当归

再读一遍，要转化为行动！

克莱尔

多谢音姐的分享！

禅音

回复 9# 克莱尔

谢谢亲们。争取经常给妈妈们礼物。

张灯结彩源

正好遇到困惑，谢谢禅音推荐《倾听孩子》。
搜到：《倾听孩子--家庭中的心理调试》 （美）惠芙乐 著    陈平俊 等编译
请教一下，是这本吗？

禅音

回复 11# 张灯结彩源

是的，就是这一本！

禅音

做为父母，我们都不了解孩子什么？
http://www.37ct.com/thread-105477-1-1.html

张灯结彩源

回复 12# 禅音
非常感谢，已经下单。

禅音

萨提亚：　
          为什么我们常常心口不一，明明是出于关心但出口总是指责；明明十分不情愿，却很难开口说拒绝，结果总是把自己搞得身心疲惫；明明非常在意，却常常装作无所谓而失却了很多宝贵的机会……而且这些心口不一的反应方式，好像被施了魔法一样，我们总是一次又一次地掉进去，无法摆脱。

　　你从童年就开始了心口不一

　　沈明莹说：“这种让我们困扰的心口不一，来自我们的幼年生活。”

　　当我们呱呱落地的时刻，便和父母形成了一个最基本、最初的三角关系（The Primary Triad）：父、母、孩子。在那些接触人际往来的最初岁月里，我们感觉父母之间的互动，分别学习和父亲、母亲建立关系：有亲密，有疏离，有接受、有拒绝，有愉悦、有沮丧。我们也开始学习建立面对不开心和脆弱的方式。这就是萨提亚提出的著名的“应对姿态”或者叫做“沟通姿态”，在上文的案例中，不同人的反应分别对应了：讨好，指责，超理智，打岔。

　　这些方式并没有所谓的好坏之分，都是我们在最初的家庭关系中，为了求生存和保护自己而习得的。

　　比如，一个小孩子发现讨好父母，顺从大人可以得到赞赏，可以赢得别人的喜爱，于是这种方式就会深深地印在他意识和行为里，一直到成人，在他自己建立的家庭里，在他的工作中，他都会采用讨好的方式。

　　但他也许没有意识到，这种方式也要付出的代价：“你的需要是最重要的，我有没有需要部重要”。永远保对方放在第一位的态度，让我们失却了自我，当讨好不成时，我们就会压抑自己的愤怒。而长期讨好，我们的消化系统也会出现问题：溃疡、腹泻、便秘和呕吐。

　　比如指责。我们从小就学会强硬，还是婴儿时我们用大哭，长大后我们用大声指责，让别人害怕，成为我们保护自己的方式。“都是你的错！”“要不是你，我根本会过得更好。”这种暴发性的态度阻隔了我们和别人建立关系。

　　而我们的反应模式一旦在幼年的家庭生活中被培养起来以后，就一再在不同的情境下重复。因为人们在熟悉了一种处理压力的方式后，就会反复使用，所以不管是小时候还是工作以后，我们内心自然的反应模式就体现在生活的各个方面。