中华系统排列经典语录集锦---- 严成刚老师

柔和葫芦

中华系统排列工作坊累计已438天了，排列个案数已达到2436例了。（截至2014年4月12日）
简约而不简单的风格依旧，多次有学员提到工作坊中疗愈的句子，今日突发奇想，不如收集一下这些让人感到神奇而震撼的句子，
岂不是非常有意思。当然，我一个人的记忆是有限的，还请那些记过笔记的好学生，那些过耳不忘的厉害学生，一定记得为这个工作添砖加瓦。
这里，我先抛砖引玉吧。本语录将不断补充！不断更新！敬请期待！


从现在开始，我为自己而活。
这句话对那些有障碍的孩子来说，是一个疗愈的句子。



发泄情绪有时候会让人上瘾的。
我不反对发泄情绪，反对的是仅仅只发泄情绪。



曾经累积的负面情绪不是通过发泄来解决的。发泄情绪是其中的一个基本部分，但不是最根本的。
情绪发泄之后还需最后的引导，帮助我们看到情绪背后所隐藏的爱。
是爱最终疗愈了情绪，而不是情绪本身。所以，海灵格大师将情绪划分为原生情绪和派生情绪。



妈妈，我从你那里什么也没有得到。
妈妈，我根本就不想长大，我以这样的方式来拴住你。
妈妈，我无论如何都要帮助您，不管你愿不愿意。
这个三个反向的句子，以此来警醒当事人，他们所说的所做的是多么错误。



金钱弱化了关系，在关系中你在金钱或者物质上给的越多，那么你对对方的尊重就越少。
我们以为金钱和物质能够补偿，其实金钱和物质的补偿是非常有限的，尤其是在感情上。
于是，那首《爱情买卖》的歌就显得格外的动听。



我们通常不知道我们行为的后果是什么，就好像你捧着的是“青花瓷”，你以为只是一个普通的瓷器。
如果你知道那是“青花”，你怎么也会小心，甚至是十倍的小心。我们总是在摔碎了之后懊悔，你们怎么不早说那是“青花”呢。



我伤害了你，我为对你造成的伤害负责。
但是，不是我毁了你的人生，毁了你的人生的是你自己，我没有那个能力，只有你自己可以。



家庭系统排列设计了一系列的程序来挑选个案，终极目的在于找到那些已经准备好面对自己问题的个案。
这无疑是一种类似于投机取巧的方式，潜台词是你没有准备好我就不帮你。
但是，我们真的能治疗那些没有准备接受治疗的人吗?扁鹊见齐桓公就是例子。



我们以为是我们在担心孩子，其实是孩子在为我们担心。
孩子在心里说：你们大人什么时候能做好你们的事情啊，这样我才能专心做我自己。



心理治疗就像足球比赛，治疗师和来访者各带一支队伍展开厮杀。
好的治疗师就像贝利、马拉多纳，轻松的突破重围，来访者还没有反应过来，球进了（治疗成功）。
很多时候发生的却不是这样美妙的事情。
家庭系统排列彻底的改变了游戏规则，治疗师对来访者说，你把球放到罚球线上任意位置，我来踢，你来守。
来访者说，这不公平。治疗师说，你是要公平，还是要疗愈。



我们用各种方式企图甩掉曾经的痛苦，谁知若干年造成了另一种或许更大或许还能忍受的痛苦。
此时的痛苦也可能变成为将来的痛苦之源。
面对生命中的痛苦，无论是哪一个，都能带来疗愈。



什么是知行合一？
我会做考试的题目，但是我不做。我做了就有分数，不做就是零分。
生活就是考试，每天都是题目，你把你知道的做出来，写在试卷上，就是“知行合一”。
我知道什么是孝，但是今天我又批评了父母，这就不是“知行合一”了。



拆东墙补西墙，是一个非常经典的人类游戏。
我们拆自己的墙补父母的墙，我们的孩子拆他们的墙补我们的墙，他们的孩子继续这样。
如果我们停止了拆自己的墙补父母的墙，这个游戏就不能一代一代的传递下去了。



我想知道你是怎么死的？
如果父亲刚去世，这句话是没有什么问题的。如果父亲已经去世10年呢，20年呢，30年呢？
这样的句子存在每一个亲人去世的孩子的心中，借此逃避亲人去世的事实。



父母为我们而做出的付出是我们通往幸福之路的一大障碍。



孝即是最大的心理治疗。
心理治疗不是自“心理治疗”这个概念出现才开始的，而是一直都存在的。
孝即是我国古代的心理疗愈的妙方，只是封建统治阶级利用了孝。
现在，是重新让“孝”焕发其积极意义的时候了，让“孝”的疗愈在每一个家庭出现。

一争遗产，便是不孝。
遗产属于父母，如果父母馈赠下来，我们必须接受。如果父母不给，我们断然不能求。
这和《满城尽带黄金甲》中的国王周润发对二王子周杰伦说的话，如出一辙。
我们的手伸向遗产，就等同于我们对父母说，你们给我的不够，我还要更多一些。
这样即便孩子自身的能力会大打折扣，损失的要远多于来自遗产的部分，可谓得不偿失。



敢于违背父母的意愿去结婚，那说明我们有多么的爱眼前的这个人啊。
但是，我们却表现出对这个人有诸多的不满。那是因为我们对父母还有一份很深的忠诚，
这份忠诚导致我们不敢去全然的体验到手的幸福，甚至要破坏它。
违背父母的意愿让我们有罪恶感，我们必须面对这份罪恶感，才能有幸福的生活。



我们常常以为以死可以赎罪。其实不然，真正的赎罪是带着罪恶感活着，同时去做一些好的事情。



父母争吵，孩子总是非常的痛苦，这是自找的，因为我们只看到了事实的一面。
事实的另一面就是，即便他们之间有诸多的矛盾，但是仍然在一起，这是因为他们之间还有很深的爱。这是孩子没有看到的。
即便是成年之后，很多孩子还有无尽的痛苦，而大人呢也许早就不再争吵了。



带着痛苦的记忆是无法真正与前任伴侣或者男友分开的。
有时候，当事人故意紧紧抓住这种痛苦的记忆，好像在控诉说，他们的幸福是建立在我的痛苦之上的。
或者更尖锐一些的是在说，我就是让我自己痛苦，让你们的幸福得来也不是那么安心。
当当事人在排列中被引导这么去说的时候，她突然会笑出来，原来我是这样的啊。



孩子以自己出问题的方式来帮助父母成长。换句话说，孩子的问题是来疗愈父母的。
孩子是有超常直觉力的。孩子可以敏锐的感觉到家庭中出了什么问题。
同时，孩子对家庭是非常忠诚的。所以。孩子感觉家庭出了问题，他就要告诉大人。
如果孩子饿了，他又还小不会说话，那么，这个孩子会怎么做呢？他会哭。
关于哭有两种解释，一种家长会认为真烦人，聪明的妈妈很清楚的知道孩子在以这样的方式告诉该喂奶了。



中国人有一个传统，那就是在自己死去之后给儿孙留下一些什么。
遗产其实是最不该留下的东西，但是却是我们留得最多的东西。美国增收高额的遗产税，就是防止了美国人把最没有用的东西留给孩子。
这是美国人的智慧。
在报纸上我们看到很多老一辈的无产阶级革命家几乎没有给孩子留什么遗产。但是，他们子孙的成就通常很大，而且这种精神会惠及子孙很远。
引用林则徐的话：子孙若如我，留钱做什么，贤而多财，则损其志；子孙不如我，留钱做什么，愚而多财，益增其害。



太多关于富二代的话题了。如果富二代仅仅继承的是钱，那就太糟糕了。所谓富不过三代，这样的财富传递无法长久。
从个人平衡来讲，花自己劳动赚的钱是最安心的，即便是花老子的钱，孩子未必真正舒坦。
如果富二代继承的产业，那就完全不同。除了财产之外，更重要的还有家族的利益和责任，当然还有其他更多的。
换句话说，他不仅仅是为了自己去继承，这样会带来更大成功的可能。



转正的小三如何开启人生幸福之路？
以胜利者姿态华丽转身的小三，无法掩盖与日俱增的重复前任命运的焦虑。
一个适宜的做法是得了便宜就要勇于卖乖，那就是在内心里给前任一个尊重的位置，承认自己目前所得是建立在前任的损失的基础之上的。
小三的幸福婚姻其实是一个带着罪恶感的幸福。必须承认这个罪恶感，才有真正长远的幸福。



私奔是符合孝道的。违背父母的意愿不一定就不孝，一味的顺从未必是真孝。
私奔虽然违背了父母的意愿，但是追求自己的婚姻历来都是值得肯定的。《西厢记》表达的就是这个。
敢于私奔的孩子才是真正意义上的成人，比如《大宅门》中的七爷。



系统排列的“核心”就是中华文化的“孝”。
系统排列的不同之处是把“孝”以可见的形式呈现出来。这是我的发明，无所谓专利。
敢负不孝之名而行孝之实，是为“大孝”。



关于序位，首先你要找对你的位置，然后你要站对位置，最后还要看你是否守住位置。
“找对位置”本就不容易，何况还要“站对位置”，不过这都不是最难的，最难的是“守住位置”。



是我亲手打造了一个像我父亲一样会出轨的男人，以此来表示，我对我父母婚姻的忠诚。
因为我曾经那么激烈的反对他们，反对他的婚姻状况，这反对的背后蕴藏的是对他们的爱和忠诚，
正是这份爱和忠诚，我要让自己为当初的反对付出代价，而这个代价就是我变得和母亲一样，同时我把我的丈夫变得和我父亲一样。



做第三者的男人和婚外出轨的男人，未必真的是有令人羡慕的艳遇。
有一句对这些男人不得不说的话，那就是，你被利用了。
是的。你被那些你以为的艳遇利用了。因为她恰好有某种需要，而你正好恰如其分的满足了她。



有人开了一家公司，有非常的成就。后来他又开了几家分公司，其中有一两家分公司的成就竟然还超过了原来的这家公司。
那我们能说分公司的老板的成就比总公司老板的成就还大吗？
不能，这是一个非常简单的道理，我们都知道总公司老板的成就是各个分公司老板成就的总和还要加上他总公司原有的成就。

很多孩子以为自己取得的成就比自己的父母的还要大。这根本就是一个幻觉。



作为一个系统，彼此是相互影响的。
两个人的系统，要么都在正确的位置，要么都在错误的位置。绝对不存在“一个人在正确的位置，而另一个人在错误的位置”这种情况。
或者只是暂时存在。
很多人以为我们学习了，我们就在正确的位置了；而对方没有学习，所以就不在正确的位置。
我的观点是：只要我们守住了正确的位置，对方一定会回到正确的位置。
通常的情况是，我们以为我们守住了，其实我们是被对方不正确的位置影响，也移动了原本正确的位置。



参加系统排列工作坊，就像是跨越了千年的人生旅程。
一个个案呈现大约百年的历程，那么看十个个案你就经历一千年了。
夸张了一点，但是生命的历程除了自己去经历之外，工作坊是我所知道的最好途径。
这是长者之所以智慧，有些人的成长可以很快速的原因。



我把系统排列治疗，比作给骨折的病人打夹板。
疗愈的力量并不来自这个夹板（系统排列治疗），也不来自打夹板的那个医生（系统排列师）。
这个比喻是我对系统排列的最大贡献，因为这个比喻可以帮助你节约很多解释的时间。



系统排列师做一个个案，就好像是穿越了一条河流。
当事人的议题决定了系统排列师从河流的哪一个点进入这个河流，而且呈现的也只是河流一部分的真相。
所谓全部的真相，根本就不存在。真相就像河水，总是在流动的。



有人说，她很爱她的孩子；但对母亲，她说，我宁愿你们没有生下我。
我让她对妈妈说，我非常爱我的宝贝，这是我收到的最棒的礼物；
但是，妈妈如果您没有生下我的话，我是不会有这个可爱的小宝贝的。妈妈，谢谢您！
她说不出来。终于……她还是说了。



I See You ！我真正的看到你了！
世界上最遥远的距离，是你在站在我的面前，而我看不到你。
（原诗是：世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你）
这是真实存在的，妻子嫁给了丈夫，但是妻子还停留在原生家庭的牵连纠葛之中，即便丈夫就在身边，她也看不到。
所以，才有身在曹营心在汉。所以，关云长是没有看见曹操的，他也没有看刘备，他看的是“义”。
就这个意义而言，刘备和曹操同等的悲哀。（注：真实的关云长我们是看不到了，我们也不可能看到真实的关云长。）



哭有两种，一种是睁着眼睛的哭，一种是闭着眼睛的哭。
睁着眼睛的哭，哭的才是别人；而闭着眼睛哭，哭的是他自己。



我有多恨你，就有多爱你。
如果孩子曾经确实被父母伤害的话，那必须让孩子把这个恨表达出来。这是治疗的开始，是第一步。
第二步就是上面的那句话，必须确认恨的后面隐藏的是深深的爱。



电影《非诚勿扰2》有这么一句台词：婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。
既然怎么选都是错的，那也意味着，怎么选都是对的。你可以将错就错，也可以将对就对。
将错就错呢，你就会感到委屈和伤心；如果将对就对，那么你就会得到成长。



是我选择了你，也是你选择了我。
这是伴侣关系中最具疗愈性的一句话，这句话适用于所有伴侣关系中的男人和女人。



和父母生活，大约20年，和孩子生活，大约20年，而和伴侣生活，需要50年。
这也就意味着，我们需要这么长的时间才能处理好这种关系。
告诉大家一个秘密：千万不要现在就处理好伴侣关系，那以后还有那么多年你们做什么呢？



孝是一个幌子。通过它，我们开始关注我们和父母之间的关系。
我们需要这个幌子让我们重建和父母之间的关系。



我们的婚姻名存实亡……我们的婚姻已经结束了……
我们必须让过去的关系死去，新的关系才可能建立，这就像去腐生肌一样的神奇。
就好像去民政局办了一个离婚，然后再领一个新的结婚证。

柔和葫芦

有点长，句句是宝贝啊

小汐妈妈

感恩你的分享。
我正在看。

红叶

感谢分享，受益良多。

卯田妈妈

妈妈，您给我的爱已经足够了，没有足够的爱，我不会长到这么大。是我自己要的太多。

卯田妈妈

我当时正好记录了一些，一位朋友关于早逝的父亲：

爸爸，我要去做我该做的事情，暂时把你留在这里。你在这里并不孤单，真正孤单的是活着的人，是我和妈妈。

卯田妈妈

亲爱的爸爸妈妈，我永远无法真正帮助你们。我只是一个孩子，你们才是大人。

卯田妈妈

归属就是爱。每个人属于自己的父母，归属自己的家庭。孩子因此最恐惧的就是“爸爸妈妈不要你了”。

卯田妈妈

孩子是清白的，不能承担罪恶感。敢于接受和承担罪恶感，才能成长。

卯田妈妈

助人者症候群。让自己高高在上，关系破裂，伤了自己，让被帮助者越来越不舒服。

卯田妈妈

爱情是两个人的事情，婚姻是两个家族的事情。

卯田妈妈

白头到老的婚姻是令人尊敬的。

卯田妈妈

陈世美是陈世美的妻子培养出来的。作伟大的妻子会把丈夫赶跑。做个小女人就好。

卯田妈妈

呵，这一句一句真是真知灼见。

卯田妈妈

剩女：纠结在原生家庭，要替父母去做些事情的人。

幼年失去父亲的男人特别容易成为大英雄。

让自己受苦和不幸是特别容易的事情。生命因此而黯然失色。