看见就是爱

不见他人非

我们再看看限制性信念如何产生。A父母很严厉，回去揍了孩子一顿，警告孩子以后再打架惹事，下场就是挨打、禁止玩游戏等惩罚，后果很严重；B父母较温和，告诉孩子打架这种行为很没教养，让父母感到为难伤心，以后要学会克制谦让。



A长大成人后，公司做得很大，有一天发现合作伙伴有不诚信行为，A内心愤怒，但为了大局考虑，选择忍让，只是小提醒一下，期望合作伙伴自动改正。后来合作伙伴越来越离谱，严重损害公司利益，二人发生激烈冲突，彻底决裂，公司损伤惨重。为什么会发生这样的事情？因为在童年冲突被父母介入的过程中，A潜意识里被写入这样的信念：“我若和别人发生冲突，会遭受更严重的惩罚。”这个信念，导致A无意识的回避冲突，同时引发更严重的冲突，再一次“重温”童年的创伤感受，无论事业还是亲密关系，都容易重复这样的模式。



再看看B的未来会发生什么？B长大后果然成为父母期盼的温文尔雅的人，但常被女友抱怨缺乏男子气概。有一次女友和别人发生冲突，分明是对方欺负女友，B却选择克制，安慰女友说咱们不跟那些没素质的人计较，为小事发生冲突不值得。女友感觉很憋屈，抱怨B胆小，不够爱自己。B解释说，我不是胆小，本来事情不算大，如果对方威胁到你的人身安全，我肯定挺身而出，为你献出生命都不怕。女友意识上也觉得有道理，但这样的事情经常发生，和男友心里距离越来越远。



为什么B并不胆小，也不是不够爱女友，却经常选择忍让，不像男人一样挺身捍卫女友的尊严呢？因为B的潜意识在童年被植入这样的信念：“发生冲突会让爱自己的人伤心，而忍让则会使大家都高兴。”在这种信念的操控下，一发生冲突B就选择忍让，哪怕实际上让女友伤心。

不见他人非

潜意识里的限制性信念，像木马程序一样，左右人的行为，人被控制却不自知。我们会用头脑的各种说法合理化解释自己的行为，以为自己的行为是理智选择的结果，比如 B会以为忍让是有教养的明智选择。

不见他人非

潜意识里的限制性信念，像木马程序一样，左右人的行为，人被控制却不自知。我们会用头脑的各种说法合理化解释自己的行为，以为自己的行为是理智选择的结果，比如 B会以为忍让是有教养的明智选择。

不见他人非

孩子的能量像天然流动的河流，一会平缓，一会湍急，有平流有漩涡，一切本是无常的体验，但父母长期的评判，会让无常的能量表达固结成恒常的心理创伤。孩子的各种生命状态，难免让我们已经充满制约的头脑焦虑不安，若能自己去面对那份不安，不评判干预孩子，可能再一抬头，孩子已经转换到其它状态了。忍不住自嘲：孩子本无事，父母自扰之。

不见他人非

李雪爱与自由： 《孩子之间发生冲突父母怎么办》孩子之间口角甚至打架，父母的原则应是不评判不主动介入，而不是制止和教育孩子。我们自以为是的思想教育，正确观念，其实只是给孩子潜意识植入限制性信念，打断心智成长，障碍一生的发展。无论多“正确”的评判，都不是真正的爱。

不见他人非

谢谢李雪，心里好清晰阿。

不见他人非

孩子在抱怨学校小朋友的时候，我偶尔还是会给出主意，比如那就不跟她玩啊，找别人玩啊之类的。以后要注意呢。

不见他人非

以前在朋友的帮助下意识到一个问题，就是我害怕冲突，尤其自己喜欢的朋友的冲突。
今天想到，对于孩子，我也是这样的。看到孩子们有冲突，即使现在能做到不出手干预，但心里是紧缩的，不舒展和放松的。

不见他人非

丽丽：     你别玩了，你小弟弟在上面哭了怎么办?等有时间时再玩好吧。
    宁静的心灵 发表于 2012-4-23 15:43



我也赞成你不说这句话
我隐约地感觉如果这句话说出口，可能会给小石头一种弟弟比我更重要的感觉。
如果还是想表达这个意思，我自己觉得这样的句式比较好：妈妈很想陪你玩，但是弟弟一个人在家，妈妈也比较担心。
说事实，说感受。（其实我自己目前在这一点上实践也不算多）

寻版：本帖最后由 寻找中医 于 2012-4-19 08:38 编辑

着急是因为一直处在想要的却要不到的状态下。
不耐烦（烦躁）是因为一直不能脱离不想要的状态。

http://www.37ct.com/viewthread.p ... p;extra=&page=3

不见他人非

丽丽微博里：

共情，重点在你是否能感受到他的感受。你如果真的能够感受到，即使你不说任何话，你就静静站在那里，对他也有治疗作用。可惜这一点很少人明白，我们都太急于做点什么了。（转帖）

谢谢丽丽和寻版。

意识到，自己跟孩子共情，很多时候，心不在，感受不到孩子的感受。
只是嘴巴和头脑的共情。

不见他人非

丽丽树洞：

5758 解开这一循环的关键，是理解并包容自己的坏——摘自武志红的微博

亲密关系中，升起杀死对方的念头，太平常。即便幸福的婚姻，两个人一辈子想杀死彼此的念头也有数十次之多。中国父母和孩子想杀死彼此的念头更是多得多。重要关系中，亲近了有被吞没感，疏远了又有分离痛，太纠结。并且，念头是念头，念头离行动还很远。将念头和行动划上等号，是儿童的心理。

妈妈容易有这样的心理循环：因婴儿寻求母子一体的感觉，妈妈感觉自我被吞没，对孩子升起愤怒乃至偶尔有想杀死孩子的念头；这种念头吓到自己，太愧疚，觉得自己太坏，转而对孩子更好；被吞没感更严重，愤怒更重…… 解开这一循环的关键，是理解并包容自己的坏，而不是成为完美妈妈。

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我好像一直想成为完美妈妈呢。

今天孩子学校有唱歌表演，结束后有零食，水果，点心吃。老大很兴奋，急不可待的去拿吃的，
拿了满满一大盘子，我很不高兴，觉得孩子太贪心，果然，剩了好多，我只好给消灭掉了。
回家后，还责备自己，觉得自己对孩子不包容，喜欢评价和苛责孩子。

谢谢亲爱的丽丽。今天能上，把丽丽树洞以前没看的都补看了，好过瘾。

不见他人非

孩子和2个朋友，一个男孩，一个女孩在跳床上玩。男孩拿着一杯饮料，女孩好几次拿起来，说我能尝尝吗，一边说一边想去吸吸管，被小男孩制止。
我感觉小女孩挺可爱的。
但是，如果是我的孩子，我就会觉得，孩子好可怜啊，没喝过这个呢，要买给她。
要么就想，你怎么这么馋阿？

是因为，自己的孩子，所以有自己太多的投射吗？

不见他人非

寻版：我想说的是，有情绪，有意见，都没有关系。那些都不是重点，关键在于，你能够允许自己有情绪吗？你允许别人有情绪吗？你允许别人有她自己的看法吗？
即使你不同意她的看法，你允许她有自己的看法吗？
你可以在生气的时候，不要指责别人吗？你能意识到，情绪是自己的事情，不是外面的事情的责任吗？
你能否不说，你这小孩怎么回事？你可否在发火的时候，不要让人觉得，那是她的责任，那是她的过错？
你是否觉得孩子在无理取闹？

没有人有过错，只不过是我们不同意，我们不一样，如此而已。

http://216.24.199.190/viewthread ... p;extra=&page=1

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怎么负责任的表达自己而不让孩子觉得是她的错，是我需要学习的。
我只要一不高兴，老大就很害怕，说对不起，甚至她都不知道为什么要说对不起。
还是自己以前不能为自己的情绪负责，老是批评指责孩子导致的。