我不再怀疑父母的爱

qinglian

距离上一次老师帮我解开与父母之间的结，认识到父母原来是爱我的事实，到现在已经整整两年了。那时候，我为自己的荒唐，为自己的愚痴，为自己的错误，泪流不止，为了重新找回父母的爱，我死劲地回想，死劲地写忏悔文章。

然而，随着时日的过去，我原有的信念还是逐渐占了上风，我还是认定父母就是不爱我的。我一直守着父母是不爱我的这个信念，就像是守着金科玉律一样地坚定、执着，坚决不肯放下。

所以，每次清理内在空间，涉及到与父母的关系时，我能够看到父母的不易，看到父母的痛苦，父母的焦灼，父母的压力，也能够看到自己是多么地渴望父母的爱，因为得不到这份爱而多么地绝望和痛苦。但是，我从来都没有再往前迈一步，因为我坚信父母就是不爱我的，我唯一能做的，就是努力地让自己去承受父母所给我带来的种种痛苦。

由于不信任父母的爱，所以也一直难以做到信任别人，难以真正地对别人打开自己，因为觉得这个世界的人都是不可信的，这个世界的人都是很可怕的，都是要伤害我的。虽然得到老师无条件的接纳和爱之后，我开始愿意相信这个世界是有爱的，开始愿意尝试着与这个世界去连接。但是当我受到一点点的挫折之后，我就又马上被打回了原形，认为这个世界上除了老师以外，所有的人都是妖魔鬼怪，我再度把自己关回了那个封闭的小屋，从此不敢再迈出一步。

在一次清理内在空间的时候，我发现到了自己难以信任别人，对别人总是抱着警觉态度的问题，继续清理下去，发现原来这些问题是来自于，自己仍然坚信父母就是不爱我的这个信念。虽然曾经在老师的帮助下，我认识到了父母是爱我的，但是我更愿意相信自己当下的感觉，而不是那时的体验，我感觉父母就是不爱我的。

继续清理着，我又看到了，我之所以坚信父母就是不爱我的这个信念，是因为我怎么也想不明白，如果父母是爱我的，那为什么他们要那样伤害我？为什么他们要造成我那么大的痛苦？

原来，我不是不愿意相信他们对我的爱，而实在是难以放下他们给我带来的痛苦。正因为我不愿意放下他们给我带来的痛苦，所以我要愤怒，要怨恨他们，要与他们抗争到底，即使他们已经去世了，也依然如此。

接着发现，不愿意接受父母给我带来的痛苦，就是不愿意接受自己的命运，就是不愿意臣服于自己的命运，而不愿意臣服于自己的命运，与自己的命运相抗争，这注定要痛苦一生，所以，我的人生才走得如此坎坷，这都是我一直以来与命运抗争的结果。

我发现抗拒自己的命运，包括了抗拒自己的身世，抗拒自己的父母，觉得他们是很卑贱的人，给他们贴上了卑贱的标签，因而看不起他们。继续下去，我看见了我的悲伤，看见了我对父母的心疼，看见了我的无奈，我的绝望，我的愧疚，我的自责，因为，我帮助不了他们，我拯救不了他们，我根本没有能力帮助他们脱离苦海，这使得我饱受自责和愧疚的折磨。然后，我只好无奈地告诉自己，他们本来就是无可救药的人，就这样，我选择了放弃拯救他们的心理。

在这里面，我看见了我对父母深深的爱，看见了原来这一切问题都是源于我对父母的爱，我一直不愿意接受他们是爱我的事实，一直不肯放下对他们的怨恨，一直认为他们是卑贱的人而看不起他们，一直以他们是我的父母而感到深深的羞耻，一直不肯接受他们所给我的童年，一直不肯接受他们所给我带来的痛苦，一直不肯接受他们所给我的一切，就是因为，我从小就认定了，我这一生的使命就是要拯救他们于苦海的。当我终于发现自己根本没有能力拯救他们的时候，我只好给他们贴上了无可救药的标签，然后，我不愿意再看他们。慢慢地，我的心越来越冷了，我对他们的爱也渐行渐远了，取而代之的，是反感，排斥，厌恶，冷漠，和不屑，并且在心里面觉得他们很卑贱，也为自己是他们的孩子而感到深深的羞耻。

写到这里，我感到好悲伤，我对父母深深的爱啊，我到现在才看清楚了它。原来我怨恨他们，讨厌他们，冷漠他们，看不起他们，都是源自于我对他们深深的爱啊，只是，我爱他们的方式也错了，我用拯救的方式来爱他们，这份爱实在是太沉重太沉重了，沉重得令我窒息，于是最后只好选择了放弃，选择了逃离，因为我发现自己实在是爱不起他们。无论是我对他们的爱，还是他们对我的爱，都只能使得我遍体凌伤，我们再也不能这样爱下去了。

从小到大，我都因为感觉不到父母的爱而痛苦无比，但是，我却仍然义无反顾地深深地爱着他们，并且下定了决心要拯救他们。当我逐渐放弃了拯救他们的心理之后，我的心门也渐渐关闭了。自从老师帮助我看到父母是爱我的事实，颠覆了我一直以来父母是不爱我的信念之后，我为之惊愕无比，我的心门也曾经一度打开了，但是打开没多久，却又再度关闭上了，因为我不愿意再爱他们，不愿意再回到那个令我伤痕累累的世界里去，我害怕再度受伤害，所以我要与他们划清界限，我不再接受他们的爱。然而，当我这样做的时候，我必须为自己寻找一个合适的借口，那就是，他们是不爱我的，如果他们爱我，他们为什么要那样对待我？

看到这一切之后，我自然也不再怀疑父母的爱了，虽然内心还有很多的伤痛，需要我一次次地去面对，但是我必须要承认一个事实，那就是，我是深深地爱着父母的，父母也是深深地爱着我的。只是，这爱里面，夹杂了太多太多的伤痛，因为，我们爱对方的方式都是错误的，我们都不懂得如何正确地爱对方。

qinglian

这是我在三七网所发的最后一篇长篇大作，如果没有特殊原因（估计这种特殊原因很难发生）今后不再发这类文章，这篇文章只是对我曾经所发的所有文章划上一个句号。
最后想说，我所写的都是一些流水账，除了真实流露，实在没有什么内容，不忠不孝不仁不义的是我，怨恨的是我，小人的是我，同样，感恩的是我，满怀爱心的是我，君子的也是我。

临在

写一写很好啊。脑子里的天天都在变，就让他变呗。

照顾好情绪就O了。

qinglian

写一写很好啊。脑子里的天天都在变，就让他变呗。

照顾好情绪就O了。
临在 发表于 2012-11-20 16:08

呵呵，当然仍然在写，不过是关起门来写了而已。
在博客里写。

临在

回复 4# qinglian

哈哈，都好。
谢谢分享。