学员：梦海轻帆——
本来具足，何必他求
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在深感自己积习难改、欲壑难填、头脑混乱、身体溃败的时候，能和至简结缘，并被老师带领着进入中医、进入中国文化之门，我感到自己非常幸运。感恩老师。
我今年才26岁，还是一个对世界、对自己、对几乎一切都充满好奇和疑惑的年纪。我的经历有些特别，但也有一定代表性，我希望我对人生的思考，能对有缘看到此文的父母，在教育孩子上面有一定帮助。 一、寻找篇 农村的娃子，19岁前的生活只有考试、考试、还是考试，直到高考。成绩优秀，老师父母皆满意，一切问题都不再是问题。高考后，就二了，不知道该干嘛。 非常自然地沉溺于网络游戏、小说、黄色电影。我们这一代人是没有接受到性教育的，全是自学成才，不知是否好坏。没觉得什么是错，只觉得不好意思。（父母对孩子的性教育非常重要呀，不能压制回避，只能解释引导呀。孩子聪明着呢。） 因为对大学的不了解，对社会的不了解，对未来的不了解，而对持续的读书考试这一模式非常厌倦，对中国肉鸡生产式的教育模式非常愤怒，所以沉迷、迷茫、逃课、惊慌、自我逃避、手*淫、愤世嫉俗等等都接踵而至。 在毕业那年，还有几门课挂着。觉得自己太水，没胆去找工作。考研吧，也失败。在一次偶然的机会接触到一个非常自然的家庭后，我做了一个梦。 我回到黑压压如监狱的家里，和门前坐着砍猪草的如巫婆般的妈聊了几句，就借口有事逃走；一边逃一边回头，怕被老妈抓了回去，结果迷路在一片高粱地里。 在很长一段时间里我不知道这个梦什么意思。但我知道这个梦有意思，所以一直忘不了。后来去一个小庙里请教唯一的和尚，他告诉我，梦之所游，为心之所游。 啊，心。我心上出了问题，我内心深处对我的家，对我妈，充满了恐惧。我内心想逃走。 我母亲是狗年猴月，本来命就很苦，但非常有抗争精神。然而家里却常常吵架打架，我家也常和邻居，常和亲戚吵架。当然农村本来也就是那个样子。我4岁时还被关过小黑屋。我从来不知道拥抱什么滋味，以致现在我和人拥抱感觉怪怪的，不自然。我妈妈一心要让我和我姐读书读出头，她认为这就是对我俩好。当然没错，而且我妈确实为此付出很多，几乎用尽全力。但是，我内心感觉不到温暖，相反我感到恐惧。（老师讲，对孩子放养最好。看了我的例子，知道为什么了吧。） 在其后的两年，我断断续续地做了多个恶梦，邻居小孩要谋害我，乡人追杀我，陌生人绑架我，野狗追咬我，但都被我反杀光。唯一在梦中帮过我的是我的朋友们。 在我的梦中，我对整个世界，除了我的朋友，充满了怀疑、恐惧和杀戮。在现实世界里，我也表现得焦躁、不安全、愤怒，和相当强的攻击性。 在毕业后的这两年里，我一直为破解我的人生而努力。我想，如果我不能知道为什么我大学四年那么的糟糕和痛苦，那么我的余生将永远这样糟糕和痛苦下去，甚至会像我妈把痛苦传给我一样再传给我的孩子。我想了解这种痛苦，然后将其斩断。 但我得用我的大脑来达成这个想法。而我的大脑是如此的落后。别人城里孩子大脑都双核了，我还256。以前学习什么，都是老师把各种目标、各种资料都准备好了让我们学，然后考试。我的大脑从来不知道该如何从零开始学习什么东西、干成一件事。所以我尝试各种能尝试的事物，试图升级我大脑的处理能力，信息分析能力，自学能力。但是我想我最大的潜力一定藏在我的兴趣背后，我以我的兴趣为指导，在工作之余广泛涉猎。（人脑有个自然秩序，小孩在放养玩耍中会慢慢学会观察、分析、处理、学习、博弈等永远在书中学不到、父母传授不了的东西，而有了这些能力，他想学什么都行。而且在这个野放的过程中，他能找到天生就该干的事情，因为他对那些东西最有反应力嘛。但是，如果父母包办太多，他只会把自己的大脑搞成一部字典，装下各种知识和父母的经验。貌似知道很多，其实除了用于考试几乎全是无用之物。不仅他大脑被废，而且他天生的那种力量升发不起来，既憋得难受，又无药可救。） 但我的兴趣主要是小说和游戏。没办法，我落后正常发展速度大概10年。只有用最快的方法尽早满足自己的兴趣，不然我永远逃不出这两个东西。那个时候明知道熬夜不好，眼睛也经常很累。但是还是长期看小说、玩游戏。经常晚上看到3、4点，然后早上6点多起床去上班。那个时候已经经常夜尿，小腹不舒服。（手*淫和长期亏虚之像）洗澡洗头越来越勤。 终于在一年后，小说看完了，游戏玩完了。然后我发现我能读懂政治经济历史类的分析文章了。其他时间也转向各种运动的尝试。 从这时候开始，我就大量阅读网络上的各种能读懂的文章，开始大规模的扩充脑中那干瘪的知识量。但是，网络上的文章和以前在学校里学的完全不一样，原来以前全是被洗脑了呀。用了大量的时间将脑中以前的知识几乎全部翻新了一遍。在这个过程中，我和周围的人越来越远。 又一年后，我觉得我的大脑升级得差不多了，该真正地完整地学一样东西，观察自己大脑是怎么工作的，充分了解我的大脑，让她发挥最大的潜力，而又不要受大脑的既有模式的干扰。所以我报名学习法语。 从此，每周六周日早上下午都坐两个小时大巴到另一个城市上课，平时8个小时上班。下班后在家思考自己大脑的优缺点，看法语之余就查书找继续升级自己大脑的方法。 因为我大脑里的内容都被我翻新过，所以和那些没有翻新过的人的观点就基本不一样。而我又对不同意见充满了攻击性，非常想将其一下拍死，但是我是想用讲道理的方式将其拍死，而我又是临场思考慢半拍的人，所以每次和别人意见不一样，我都得忍着，然后回家翻书找依据和道理。每次翻着翻着，我就发现原来我和别人的想法都有问题，而且我能知道各自到底是哪里不对。就这样，我就一边和别人吵着，一边升级着自己的大脑。每过一段时间，我就发现，以往和我吵的，我已经没和他们继续吵的想法了，因为我的观点升级了，他们的观点却原地不动。然后我又换对象吵。因为我知道这样能升级我的大脑呀！！！我感觉挺爽的。然而和我吵的就不爽了。当然我们还是好朋友。而我发现，我越能理解他们，我的心量就变得越大，我就越冷静。 直到半年后，一位老师告诉我，我心中有恨！她是位佛教徒。 啊，好像是的。我心中有恨。我自己从来没意识到而已。怎么办呢？刚好一位好朋友推荐我读荣格（弗洛依德的学生）的书。心理学？好，我想知道我心中的恨是怎么回事。900多页的荣格全集读了一半，综合我以前了解关于《圣经》的知识，原来他想表达的就是：人因什么而堕落，就会因什么而拯救。 对呀，我所有的问题，我才是因，外在是缘。所有的问题都在我自己身上，当然只有我，才是将这些问题全部搞定的最佳人选。我去恨别人有什么用呢？ 然后我就不恨了。然后我立即发现，我人的精力变得更好了，似乎我精力消耗更少了哦。那么是不是我把我的负面情绪多搞定一个，我的精力就少消耗一分呢？ 刚好在那段时间，我读到净空法师讲的“自性三皈”。咦，我所想的，不就是“自性觉”吗？那什么是自性正、什么是自性净呢？完全不知道。 而我突然想到，我居然不知道自己为什么叫“中国人”，我完全不懂什么是中庸、中道、中观、中医。为什么他们都有一个“中”字呢？这个“中”就是中国人的内核？好像这个“中”能破解我心中的负面情绪哦。但是我完全不懂啊。。还是我大脑升级得不够啊。我周围的人也都不懂，甚至完全不知道 原来，我一直在找的答案，就在我自己身上，而我看不见；我一直在寻找的启示和缘分，一直在我身边，只是我也对他们视而不见。 从此，我非常小心细致地注意自己的反应，细细寻找那些能引起我心理反应的东西，然后好好思考为什么。同时找佛经来读。丫的，完全读不懂。看讲解，但是感觉怪怪的。没办法，还是只有读西方哲学的书，因为我就读得懂这个。但是书海无崖呀，只能泛读找方向。同时研究大脑思维导图这些东东，我想主导我大脑的发展，而不是没有目标的乱搞一气。 然后接触到《易经》相关介绍，生、死、变。咦~这不就是个终极版思维导图吗？我要学中国传统经典呀！！！里面有我要找的答案。 但是那段时间工作压力大，法语考试接近。身体败坏加剧。没办法，只能先应付考试，给自己一个交代。 考完之后，我眼睛就差不多睁不开了，干痒刺痛。连悲伤的音乐似乎都能动摇我的心神。我知道我该休息了。我的身体一定有个自然秩序，而我干了些不符合这个自然秩序的事，导致身体衰败致此。因为我想抬起手，手就抬起了呀，他抬不起，一定是他太累了，能量不够了。 而人为什么要外求价值，因为他本无价值； 人为什么要寻欢作乐，因为他本不快乐； 人为什么要读书，因为他直接看不懂世界，才要去读别人看世界的结果； 鱼儿只离不开水，而我为何离不开如此之多的东西。 我就是我，我为什么还要追求一个我？我所看到的自我，都是我的大脑处理过后的别人眼中的我，是我的影子罢了。我看到的我，那不是我；我要忘掉这个我，我才是真我。 我一定有个本来的我，我成为了这个我，我就不会再意识到我，然后我就能直接知道我到底能看到什么样的世界。再不是去永无休止的看书看文章升级大脑。我累了。 我要知道这个本来的我。 辞职了。失业了。老妈伤心愤怒了，家人觉得丢人了，朋友觉得我神经了。。。 我只想知道我本来是什么样子，我只想活回我本来的样子。不想要什么追求，也不想满足你们对我的什么期望，你们将你们的贪婪和欲望，用关心的方式，用社会价值的方式转移到我身上，我觉得累、不值。你们和学校里的老师一样，只关心我的使用价值和使用现状，从来不关心我的本来价值。谁也不会关心，这本就是个价值世界，除了我自己，还有谁会关心我本来是什么样呢？ 你们如果对我的成长没信心，何必再关心我呢？何必要让我来满足你们的关心呢？（对孩子没信心的父母不是好父母，对朋友没信心的朋友不是真朋友。我想每个人都需要信任和支持的温暖，而不是约束和压抑的链条吧） 但是我一定要知道我本来是什么样子，不然我这一辈子不就像一个被这个社会输入了某种价值程序的机器人一样活着？ 来到中山，和老妈住一起。哎，我最恐惧的我妈，该来的终究要来。我和老妈的问题，让我来解决吧。病了，睁不开眼。看不了书。每天只能上网几十分钟，然后，一边服药一边想怎么办呀。。。 这时极度怀疑手*淫和劳累是造成我眼睛疾病的原因。但是我确实不知道具体是怎么造成的。吃药吃着，怎么眼干的症状变轻了，反而出现了飞蚊症呢？这医生没把准病吧？换医生。 我手*淫手第二天没事，第三天会非常没力。几次之后，我想一定要戒手*淫。但是没戒掉。一定是我某些该做到的没做到，该想透的没想透。没办法，还是靠这个大脑去分析呀。后来偶然的机会接触到“炎龙在线”，练起了松静桩。每天练了本来就累，然后就戒掉了。同时打坐。然后居然发生，夜里做春梦，被我强行打断拉入打坐时一呼一吸的状态。咦？我可以干涉我的梦？也就是说，做春梦那个我和后来打断这梦的我不是同一个我。 也就是说，我可以通过某种方法抢劫“性欲”的能量，而站桩打坐是能加强这个“抢劫”的方式？哈哈，以后只要出现性欲春梦之类，我就加长站桩和打坐的时间。哈哈，抢劫是累了点，不过抢后挺爽。 这时在网上找到深圳一个所谓老名医，卖保健药的，但是看起来似乎能看到病。去吧。然后，看了，说我虚损严重，其它什么的讲了一大堆理论，似懂非懂。收了我2000块呀，还什么会员制，越吃越便宜呀。看到他数钱时的一脸贪婪相，我就决定再不去找他了。 刚好那几天听着《黄帝内经》的讲解，哎呀，这不就是我要找的我的身体的自然秩序吗？而且，似乎中医理论能解释道家和佛家那些理论呢。我说中国传统文化里有我要找的答案吧，而中医就是我进入这个殿堂的门。 无意中看到大医养生网，再看到三七网，和至简文化。 哈哈，有讲课活动，有学习活动。哈哈哈哈，我终于可以自己搞清楚自己是怎么回事了。立马报名呀。我要学会中医，进入中国传统文化的殿堂，而且学要时习之呀。学而不做，又成知识点了。
二、收获篇 原来宇宙生、死、变化，皆因道生一而气，一气的周流变化，而生各种变化。 气升为阳，气降为阴，阴阳相合而有神。万物皆合此理，心物不二，形神相合。 万物为精、气、神和合而生。 父精、母血相合，有我神住而生此我。 此时此地生而有我，具备某天赋能量形态，本合天地之道。肉体长成，气足血满，本神相应而成神、魂、意、志、魄（现代精神系统）。我生于此时此地此身，则为之所缚，然其亦是我借以了解沟通天地万物之灵媒。 人为万灵之长，本最具灵性，最能沟通天地人鬼。人类各族古时那些最有灵性的人被称为圣者，也就是后来的巫师。然而，人的肉体有欲，头脑有智。而灵性不可学习，智力可以学习。智力渐长，欲望渐盛。智为欲缚，本神灵性渐消，退而守之。 初生之我本有先天之能，犹如蓄电池般，渐次释放，凭之而发育生长，而运化吸收后天之能，而有我形体大脑。形体大脑发育至此，本就是以能量灌之，为我此身所用。然而，我辈自作聪明，取某学问为学问，让所有孩童学之。有所执取，则有所失去。自此，我大脑形体不能得其全部能量，不能全力发挥其能。 身体渐长，欲望炽盛，终耗我能量，败我形体，危及我本来心神。故其因梦提醒。梦由心生，小子听其呼唤，终寻得解脱之路。 然此时，我气有大耗，形神俱伤，只得静休以养阴，练功以养气。夺欲神之能量，减智神之运作，积能量以全我本来心神形体。 少欲，少思，少说，多睡觉。无有所取，则无有不得尔。 我即是我，本来具足，何必他求。
——悠然生语：人不能只是活着，而要问，我为何活着，活着为了什么，善问，于是就有了文中的开悟……老子曰，吾有大患，唯有吾身。梦海轻帆同学无疑是领悟到了老子的这句话的境界精髓了，可喜可贺！这个世界又多一自在人！但还是要好好修复这个肉身啊，难得为人，还是要做点什么的，不能自私自了。应无所住，而成就众生，方是佛菩萨所为。做人还是要有点追求嘛，你说呢？
过往学员精彩感悟集：
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IP卡
狗仔卡
发表于 2012-9-13 16:24
显身卡
楼主
发表于 2012-12-12 17:22
