我的树洞,记录一些心理历程

冬日暖阳阳

不知为何,突然间觉得头很涨,而且有点眩晕,想吐,
这种感觉,似曾相识,有点晕车的时候,或者是,高中时学习紧张,有点神经衰弱,经常失眠,多梦的时候,

我,很讨厌这种感觉.
每次当这种感觉来临时,我都不想做任何事情,只想休息,
有时候,我很坚强,虽然不适,还是坚持做该做的事情
有时候,我很任性,也很矫情,所以会请个假,休息一会
但是,内心会有个声音告诉自己,"你不够坚强,你其实没有不舒服,你想偷懒.你不好,你不好,你不好..."

此刻,头似乎没有那么涨,也没有那么晕了,眼泪,却开始要丛心里涌出来,我希望哭,但他,就是埂在心里,让我很难受.

按照本能生活已经有一段时间了，差不多半年吧，
上午学习了一会,也就是说,用了一会大脑,用他学习,用他思考,
很快,他就开始say no, 想要罢工了。。。

或许，以前，我让他太累了，所以，他想彻底休息一段时间吧。

我很痛苦，我很委屈，我经历了很多艰辛，我很累，我想要休息。

学习，并尝试去释放自己曾经的种种种种已经很多次，收获也很大，
但是，内心深处，还是有很多东西纠结在那里，有恐惧，有害怕，有怨恨，就像一个恶魔，冒着黑烟，呆在那里，任凭我如何驱逐他，赶他走，他还是呆在那里。难道，那就是心魔。眼泪流下来了，很舒服，很畅快。而且，似乎开始有些发抖。

为什么，为什么？
既然你们无法给我爱，无法保护我，无法给我一个安全的避风港，
为什么，为什么，要把我带到这个人世？

我很害怕，我很害怕，你们不要打我，不要打我，不要打我，不要打我，不要打我，不要打我，不要打我，不要打我，不要打我，不要打我，不要打我，不要打我，不要打我。。。。。。不要打我。

我是好孩子，我不要当坏孩子。而且，我爱你们。

我只是一个孩子，不要让我承担这么多，好吗？
此刻，埂在心口的泪总算流出来了，好畅快。

我很想知道我内心最深处的痛是什么，他就像一个毒瘤，即将吞噬我的生命，
我好痛好痛。。。
人生就是一场苦行，为什么，你们要为难我。让苦行变的更加，更加，更加的苦。
我就像一直乌龟，只是，我背上背的不是房子，而是，我的母亲，我的两个弟弟，还有这些年来，所有所有的伤痛。我好累，好累，好累，我真他妈的累。。。

我的母亲啊，您可知道，您是我的母亲，我是您的孩子，我是孩子，一个孩子而已。我没有你想像的那么优秀，那么坚强，那么美好，请不要，不要把我当成您的母亲，或者您的救世主，我也有痛，也有很多很多的痛，请不要把您的那些痛都带给我，我太累太累，我背不起。

我的父亲母亲，为什么，为什么，为什么？
我的童年，每天帮你们做着没完没了的家务，背上背着你们的小儿子，手里拉着你们的大儿子，
没有玩耍，没有时间写作业，出去和同学玩都要带着2个拖油瓶，
为什么，为什么？
你们还要嫌我这个不好，那个不好，还要打我还要骂我？

为什么，为什么？
为什么你们一定要把自己的价值观，强加于我身。
把你们的爱恨情仇，把你们的一切都强加于我，
带着这些仇恨，我好累好累。

我太累了，于是，想找片空地，躺下来，从此长眠于此。
可是，死亡竟然如此恐怖。我想起了，奶奶去世后，穿的那双绣花鞋，还有她安详的容颜。我很害怕，很害怕。死忘究竟是什么味道，没有人知道。因为神秘，所以更加可怕。

很怀念爷爷奶奶，爷爷临终前，对父亲说，
“x是个好孩子，你们不要再打她了，她真的很可怜。以后我不在了，你们打她时，她就没有地方躲了。”
可惜，没有几天，爷爷的话，父亲早已忘到九宵云外。

爷爷奶奶，每每想起他们，我就觉得温暖，勤劳，淳朴，善良，
在他们的教导下，几个姑姑也很好，还有父亲。
可是，他们太宠父亲了，老来得子，所以太宠太宠，以至于，后来有了我，还是一个没有长大的孩子。父亲很爱我，很爱我，可惜，很早便离开了。但是，有些场景，一直温暖着我的心。

母亲善良，但很懒散，也是一个孩子，她也爱我们，但是，尤其是父亲离去之后，她连自己都来不及爱，还要不断的像我要爱。

此刻，我平静多了。感谢，感谢这些年来，帮助我的人。也感谢这些年来，伤害我的人。

事事非非，对对错错，所有的所有，既然以发生，就让他去吧。

我痛苦，我彷徨。所有的痛苦和彷徨，请随风而去吧。

放下该放下的，释怀该释怀的。

我，爱你们。

临在

恭喜了，要进步了。

禅音

无所住

洋洋洒洒

bskxxh

冬日暖阳阳

很疲惫，想休息。。。
谢谢大家

冬日暖阳阳

蓦然回首，发现自己已经拥有很多。感谢。

与过去挥挥手，再见吧。抱抱，爱你。