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楼主: 红泥

做好自己——树洞贴

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 楼主| 发表于 2013-3-7 16:05 | 显示全部楼层
三人行必有我师

洋媳妇的故事,一开始觉得人家教育的效果是立竿见影,让原先自己不怎么稳定的方式迷糊了。讨论之后,才真的感受到三人行必有我师,获益匪浅。
尤其是禅音的回复:择其善者而从之。感情和界限要兼顾。
如何才是善?界定的标准:感情和界限兼顾,思考过后,觉得有道理。
就事论事,有了一定的理念标准作指导,分析判断调整就容易入手了。
而先生的回复,让人面对某点,站在更远的角度观察。看事情,不能只看眼前,也是个收获。
当自己迷糊的时候,helendai 西欧米 的回答提醒了我,不同的环境,当是开眼界。不同的孩子不同的方法,不能照搬,需要寻找适合自己的方式。燕果的帖子,值得自己反思,需要考虑孩子的感受。正是自己欠缺的。

感谢各位!




穿衣自主  认同
不给吃饭 不认同
敲打脑袋  不认同  (可以碰到类似事件让孩子去体会,不要这样直接敲脑袋。)
小自行车  部分认同 ( 孩子的事情孩子去处理,)如果孩子实在不会沟通,需要家长帮忙,我想家长可以出手的。
戏水弄湿地板  不认同   假如和父母一起处理潮湿的地板,换洗衣裤,而不是孩子孤单一人,感觉好些。
父母管教,其他人保持沉默,认同。
玩具 认同  逐步满足。
 楼主| 发表于 2013-3-7 16:20 | 显示全部楼层
感情和界限兼顾

之前,不懂界限,现在发觉这个很重要,于是慢慢鼓励自己、鼓励孩子建立自己的界限,在这个过程中,发觉有忽略感情因素的倾向。兼顾,的确需要自己注意的一个问题。
有了界限,有时候还需要考虑别人的感受,是否就是一个感情的因素需要兼顾呢?否则只顾了坚持自己的界限,忘记了感情。这天平也会失去平衡。

新的收获:感情和界限兼顾!
 楼主| 发表于 2013-4-6 21:00 | 显示全部楼层
本帖最后由 红泥 于 2013-4-7 08:11 编辑

教育模式代代传

去朋友家玩,听到朋友的妈妈,六七十岁的老人,还打算这房子如何如何操办,那是孩子们的事情了,还操那份闲心干嘛?不放心,担心孩子们不懂得节约造房子。无言。

朋友烧菜完毕,一家人吃饭了,妈妈看到锅盖没盖上,问,还煮菜吗?答:不煮了。就说:烧好了也不盖上,真是!我 心里嘀咕,就个锅盖啊,没盖就顺手盖上得了,不至于批评吧。四十好几的人,在妈妈眼里仿佛是刚学会烧菜煮饭的少年。
席间,朋友十四岁的女儿去盛饭,朋友叮嘱了,女儿,一会记得把锅盖盖上。我简直要笑倒了。难道女儿连个锅盖都不懂得盖上吗?不会!朋友显然无意识地继承了妈妈的教育模式,如出一辙!
奶奶是觉得儿子做得不够好,而爸爸呢,是担心女儿做得不够好。
局内人可能觉得这样的谈话实在是稀松平常,可我这局外人看了听了,感觉实在是不敢苟同。为什么就不能信任自己的孩子,放心自己的孩子去做事呢?即便做得不够好,也允许他们啊,太求完美了,实在是折磨人呢。联想起朋友做事瞻前顾后、犹豫不决的样子,看看眼前的妈妈,似乎有点明白了。

然后,话题很自然说起我家的孩子,儿子没有参与今天我们两家夫妻的聚会,朋友说女儿原本也觉得突然,但后来就很自然地同意回老家了。可是,我家儿子说不愿意参与,在我看来,他既然不愿意就没必要勉强。朋友觉得,儿子不考虑他人的感受。那我说,出来聚会原本就是我们两家大人们的需求,不是孩子的需求,如果孩子愿意自然好,如果孩子不愿意,何必要他们迁就我们呢?考虑他人的感受是互相的。我觉得很自然。

看很多人,好像习惯了不把孩子的感受当回事,我们的做法在他们的眼里是估计另类的。有点沮丧。不被认同、被否定的感觉袭上心头。

感谢朋友妈妈的真实,让我真切地感受到不放心带给人的不舒服感觉,也真实地看到不放心会塑造怎样的孩子。能让我清醒地意识到,一定要做一个对孩子放心的妈妈。给孩子鼓励、支持和肯定的妈妈。
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