《还我本来面目--如何接纳自我和欣赏生命》----书钞

禅音

近期看了一些好书，摘抄一些送给大家，仅供参考。

小孩子的能量场不能过滤外来能量

婴儿或儿童的能量场是完全开放的，因此很容易受外界影响；外在的能量他照单全收，毫无选择余地。父母对他的态度或父母之间的关系，不管是语言或非语言、有意或无意、开放或暗地里进行，他都可以感觉得到，都会深深影响他的一生。比如说，母亲生气的情绪，即使不是因为孩子而起，也不是对着孩子发泄，但孩子的能量体可以感受到这股愤怒的能量，孩子肉体的血液循环系统及新陈代谢系统也会依据这种发怒的讯息去发展。

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如何接纳自我和欣赏生命

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然而，此时的孩子虽立意独立自主，身体各部的功能也支持他去发展自立自主能力，却未成熟到能真正自主，时时需要大人在旁协助或维护，才不会在向外界探险时撞得头破血流。（孩子通常也知道自己需要大人协助，比如十三个月大的孩子，已会把打不开的盒子或不会操作的玩具交给大人，等候着大人帮助），有趣的是，孩子虽需要大人协助，却通常拒绝大人“管教”。

双亲的压迫和侵犯
   
做父母的能放手让孩子自立自主而不管教吗？孩子去摸厨房里的火炉开关，大人一定是严厉禁止，做父母的有太多“担心”，担心他跌倒不许他爬，担心他刮伤不许他碰，担心他受寒一定要给他加衣服，担心他长不大硬逼着他吃下这口饭。这些适当的管教本是最理所当然的，但若管教过头就成了压迫性的侵犯，也会造成本章节所要谈的“忍吞型”创伤。
     
怎样是压迫性的侵犯？有些父母或是照顾孩子的保姆或亲人，过度控制孩子的身体功能或心里想法，如强迫喂食及排便、控制孩子的思想。换句话说父母亲非常强势，请注意，这里所讲的“强势”或“侵犯”并不光指凶巴巴的压迫性管教，也包括温柔万千的强势关怀或甜言蜜语的强势控制。总之，由于父母过度控制孩子的想法或身体的功能，忽略孩子本身的情绪或灵性的发展，以致于孩子不能自由地表达自己的意见和想法。
   
强势的父母对孩子的控制无所不在，他们视子女为自己的一部分，任意侵犯孩子的肉体和能量体，这种侵犯常表现在日常生活上，特别是在“吃喝”和“拉撒”这两件人生大事上。例如：孩子也许吃饱了，或是肚子不饿，做父母的总以自己的想法，去判断孩子吃饱了没，也许父母亲认定了孩子要吃完一碗稀饭才算饱，不论要耗多少时间，他们一定会跟在孩子身后，硬是把手上的那碗饭塞进孩子的肚子里。有时候，父母亲担心孩子冷，硬是帮孩子多加衣服，其实孩子是热得想把衣服脱掉，这时候，母亲可能很严厉地对孩子说：“你要乖，不许脱，如果你脱了妈妈就不爱你了。”对于孩子而言，母亲是天，是上帝，母亲供给他一切所需，是孩子的所有。如果他对母亲说“不”，不但天会塌下来，他的一切也会没有，他不能违背妈妈的旨意，如果他违背了母亲，那就是做坏事，母亲就不再爱他，于是孩子硬是把自己的想法“忍”下来“吞”回去，默默接受母亲的安排。

我们在这里所谈的受创伤，并非指一两次的偶发事件所造成，而是父母对子女经常性的入侵，然而，即使父母经常压迫性地侵犯子女，也不一定日后会造成忍吞型的人格，必要条件是孩子本身就带着忍吞型人格的功课来投生人世间，再加上父母不断地侵犯，子女于是形成这一生最原始的创伤。

除了“吃喝”，另外一条控制孩子的途径便是“拉撒”，在一岁多到三岁前这期间，大多数的父母会开始训练孩子大小便，然而，此时有些孩子肛门括约肌和尿道口括约肌张力尚未发展好，偏偏父母强迫要求，马桶里如果没有父母亲期待的“结果”，孩子休想从马桶上离开。有的孩子即使肌肉都发展完全，但被父母的强势吓坏了，因而无法放松括约肌顺利排便。有时孩子尿湿裤子或大便在裤子上，也都遭到一顿严厉的说教或干脆一阵打骂。这些强迫大小便的硬性训练法让孩子很小就很受挫折，感到自己是个失败者，认为在身体里的自己又脏又坏，所以一定不让它出来，出来就遭羞辱。

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父母强势的控制在生活上是不间断而且全面地淹没孩子，而这种控制不只是针对孩子的肉体，甚至入侵到孩子的创意和想法。比如说，孩子拿了自己的画作，兴高采烈地拿去给母亲看，孩子心里想画的明明是一支色彩缤纷的棒棒糖，母亲的反应当然是很开心，但在母亲的眼里，孩子画的是一朵花，于是母亲对孩子说：“我的宝贝真聪明，画了一朵漂亮的花。”孩子一听摇摇头，想要否定说“不”，很想努力澄清不是花而是“棒棒糖”（别忘了这时期的孩子语言表达能力极为有限），母亲睁着眼睛说“这是一朵花”，孩子外表顺从了，但他的创意被否定，意见被拒绝，心里有“NO”却又表达不出，也不敢表达。随着时日推移，孩子一天天成长，日常生活里的“NO”越积越多，不断发酵，产生了许多的怒气，这些忍气吞声的怒气就在身体里堆积，越藏越深，越压越实，但表面却一点也看不出来。

低层自我

表面上，忍吞型的人是个顺臣，但满腔的“不”并不会使他真正地顺从，满腹的愤怒无从向外宣泄，这股力量就回头向内先伤自己，“我恨我自己”，私下生出许多对别人的负面意念，“我恨你控制我”“我讨厌你，而且我要刁难你”，对人对己的仇恨不能向外表达，因而产生忍吞型外顺内逆的特质。他的低层自我说：“好，我给你你要的，但我不会真正给你，你不能真正奴役我。”积极抗争既然不可能，忍吞型之人只有靠消极抵制才能感觉自主权。他们长大成人在团体中常抵制别人的领导或拒绝改变。也由于他早期向外界寻求欢乐的欲望太早被压抑，他内心无法产生做事的动力，不但对任何事或活动采取消极态度，做起事来也毫无乐趣。

表面上再顺从，骨子里的态度却是很负面的，这型的人好抱怨、爱嘀咕，也常怪别人，他们喜欢询问别人的意见，当别人给予他意见时，他们会开始埋西怨东，一个也不采纳，常让给意见的人内心产生不愉快，觉得自己多此一举。忍吞型的外显行为常是谦恭有礼，有时甚至到卑躬屈膝的地步，但他们有时喜欢操控别人，之所以操控别人，是因为想激怒别人，因为当别人因受到操控而生气时，忍吞型的人才有借口反击，藉以发泄内心的愤怒能量。

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忍吞型有满腔的意见却无法表达，有许多的创意却不能发挥，因为他有个主要形象：“如果我表达自己，我将会被羞辱，所以我必须隐藏我内在的本质或想法。”这型的人由于长期受到外在力量的入侵，有很多被羞辱的经验，当然，这些羞辱感都是从自己的观点出发，并不代表别人真正想给他们难堪。他认为只要他表达了自己的感受或想法，他身边的人就会离他而去。正如孩童时期的他，必须忍气吞声才得换取父母的爱。这种“有条件”的爱使他对父母生出许多恨意，但他又需要对方的爱，也使他长期陷在爱恨交加的困境中。由于恨，他自责很深，他们轻视别人也轻视自己，心里怒气越多，自责越重，越轻视自己也轻视别人。

长期被剥夺了自主能力，长期把自己深深地藏起来，自然培养不出自信心，越无自信就越轻视自己，即便有了勇气走出堡垒，也不敢单独行动，凡事最好有人陪伴，或至少得通过别人的“认可”（正如小时候父母长辈的“认可”）才肯担当。也因为习惯于隐藏内在的想法，忍吞型的人和别人一起时绝非领导者，他没什么冲动或欲望去做某件事，即使有冲动或欲望，也因为有别人在场，冲动或欲望在他能用语言表达之前早已消失无踪，他完全捕捉不到属于“自己”的主意，相较之下，臣服于别人的愿望和冲劲，比自己出主意轻松多了。

防御模式

被人侵犯、羞辱、控制，感觉自己走投无路，他的自卫行为便是躲到自己的身体内，在外建一个厚实的堡垒，自己则闪入堡垒深藏不露。由于认为一放出来即遭羞辱，因此情感、思想、需要、自我全都埋在内里。深藏不露的不只是怒气，忍吞型的人也表达不出自己的精华，他对许多事情皆有所保留：保留情感、保留自己的创造力，当然也保留他们最好、最精华的部分，亦即他们的自性本体。

盛夏的叶子

近期看了一些好书，摘抄一些送给大家，仅供参考。

小孩子的能量场不能过滤外来能量

婴儿或儿童的能量场是 ...
禅音 发表于 2011-12-9 09:00

谢谢音姐，这个刚好是对我昨天问题的一个很好解答！

禅音

第二类口腔型人格受原始创伤的时间多半是母亲哺乳期间，或说从出生后到一岁多。创伤所以发生乃因其需要不被满足，这段时期的婴儿最需要的是有人抚育，婴儿的抚育有两件大事：喂食和爱抚。在肉体和生理上，从口腔到肛门这一长条管子要常饱满而畅通，能吃得饱、拉得顺畅，才能满足安乐；在情感和心理上，要得到大人足够的爱抚和关爱。这肉体生理上和情感心理上两大抚育需要若有任何一方面不能满足，都可能造成婴儿极大的创伤。
   
和分裂型人格一样，在这时期受伤的人由于未得到抚育和关爱，内心一样会有恐惧产生，极端害怕自己会被抛弃，而他们的一生将不断地重复被抛弃的经历。他们总觉得生命有所匮乏，需要不得满足，自己没人爱，不值得人疼，久而久之，就会形成口腔型的人格特质。
   
有人爱抚显示自我价值
   
先谈爱抚，每个婴儿都需要大人的爱抚，这一点大家都有共识：有人摸有人爱的婴儿生长的情况比起没有人摸没有人爱的婴儿要快很多。在美国我认识好几个志愿到医院做义工的妇女，她们受过短期的训练，每天到医院探访初生婴儿，她们的职责就是抚摸小婴儿。我的小病人之中就有好几位是美国夫妇领养来自中国的弃婴，他们共同的特征之一就是感官度出了毛病：不是太敏感（感官度高）就是不敏感（感官度低）。拿触觉来说，触觉感官度太高的婴儿不喜欢人摸、不喜欢人亲、不喜欢碰触某些特别的东西（如娃娃的头发），甚至嘴唇不爱碰奶嘴，一碰奶嘴就出现呕吐的反射动作，这样的孩子自然也出现喂食问题，甚至得了“厌食症”。触觉感官度太低的婴儿特别喜欢人抚摸、个性也随和，但感觉迟钝，肌张力不够，也可能出现生长迟缓的情况。

这些领养中国弃婴的美国父母有些曾经在领养之前探访过孩子所在的孤儿院，根据他们的描述，上百个孩子的孤儿院只有几个阿姨照管。想想，这几个阿姨即使有三头六臂，也不可能每天都能抚摸到每一个婴儿，而这种小时没有人疼爱的情况是可以造成巨大的创伤。

掌握吸奶行为表示能满足自我需要

喂食指的是吃和拉，婴儿天生能吸奶能排泄，这是与生俱来的本能，不必经过学习，比如说吸吮反射（东西碰到婴儿的上腭，不管饿不饿马上做出吸吮动作）早在胎儿32周左右已形成，出生后三个月左右消失。婴儿出生后，在具备这与生俱来的吸吮反射之时，同时也发展有意识的吸吮，随着时日增长，他越来越能掌握自己的吸吮行为，就满足自我需要这点来说，婴儿能掌握吸吮行为是件大事，有意吸奶意味着他开始有能力满足自己的需要。如何满足？借着用行动表达需要（如哭泣表示饥饿），借着接受别人所给予的（如吸奶并消化奶的营养），借着分辨饱足感（如知道自己吸够了而放开奶头）；在满足自我需要上，他不再只是被动地由别人摆弄，而是一个积极的参与者。可以说婴儿在发展吸吮行为以求饱足的同时，也为他一生是否有能力满足个人需要、是否有能力“收受”外界所给予的奠下重要基础。

若肚子不饱足会如何？若大小便没人理会如何？这种时候要吸要排或要抱的需要便在体内形成一种压力，婴儿会焦虑不安，通常用哭声来表达这种压力。有压力就得释放，若母亲适时喂奶、换尿片或抱抱亲亲予以安慰，婴儿的焦虑不安于是消失，回到安乐满足的状态，过些时候压力再度形成，婴儿再度焦虑不安，母亲再度帮助他释放压力，如此一吸收一释放的韵律，正如呼吸般地自然，也是整个大宇宙自然的韵律。

此阶段的婴儿活在与天地混沌成一体的状态，尚未发展我与外界有所分别的观念，对婴儿来说，我就是母亲，母亲就是世界，世界就是我。世界就在这种压力形成与释放的一收一放的韵律中运转，而生命就在一吸奶一排泄中进行着，一切如此自然又如此值得信赖，事情自然发展，一切理所当然，饿了有人喂，哭了有人抱，孩子不怀疑世界的丰足圆满，不怀疑自己的能力，他充满自信，也完全信任生命的过程。

然而，人间不如意之事十之八九，吸奶排泄从没如此顺利，没有任何一个母亲能随时随地满足孩子每一分每一秒的需要。母亲不能满足婴儿需要的原因很多：有时是母亲的奶水不足；有时因为家里的经济状况不佳，没有充裕的能力喂饱孩子；有时母亲忙着做家事没注意到孩子该喂奶了；或许是因母亲工作太忙，喂奶时常在很赶的情形下，孩子往往还没吃饱奶头或奶瓶就被移走。有时婴儿肚子痛、胀气，即使母亲随侍在侧也无法满足孩子必须释放压力的需要。当孩子的需要无法满足时，对他整个系统的运作产生什么影响？原本一吸收一释放再自然不过的过程被破坏了，而这破坏不只一次两次，而是几百次几千次，久而久之，孩子不再信任世界的丰足圆满，不相信自己会被人疼爱，不相信自己能饱食温暖，不相信这一辈子有充裕的时间做他爱做的事，不再相信自己有能力应付这世界的局面，自信因而消失殆尽，年纪小小就对世界、对人生失望透顶。

aliliya

看了《完整的成长》（还没看完）和《透析童年》，看这些文字就很好理解了~
谢谢音姐分享