树洞帖：还是要对自己好点！

吾心

跟随音姐的步伐，开始我的树洞帖。

  12岁时，小学毕业，暑假时因为父母想让我学音乐，便学了电子琴。因为自己身体不好，便学了武术。那时，对武术非常喜欢。暑期结束后，便向父母要求继续练武术。父母开始拧不过我，假装同意了，后来还是未允许我继续练习。那时心里开始对父母有了怨恨，自己的内心也非常难过。

  上初中后，希望自己能有所改变，努力学习。学期末，自己得了班里的最大进步奖。而运动会上，自己偶得全校第四名。体育老师希望我进校队，父母未同意，心里有了不满，无助和绝望。

  初四时，曾尝试考体校，而自己没有准备，落空。之后，便离开学校，未能参加中考。

  初中毕业后，跟随艺术团的老师学习古典吉他，自己很喜欢，很希望能够一直弹下去。妈妈希望继续上学，跑了好多中专。家里状况不好，我选了当时学费最便宜的一所学校，只有一个要求，让我继续弹琴。

  学校老师不允许带吉他到学校，后来，机缘巧合，从幼师班转到高考音乐班。每天4点起床练琴，白天上课，在班里吃饭不回宿舍，晚上舍友都睡了，还会用枕巾包住琴颈免得出声音影响同学睡觉。因为白天不回宿舍，不能打热水，早上起来时便会用凉水洗头，晚上用冷水泡脚。夏天还好，冬天时，早上常常是头发结了冰，跟着大家晨跑，晚上泡脚，常常觉得冰凉的自来水是热乎乎的，因为脚很凉。

  这样的日子坚持了一年多，父母之间闹矛盾，学校里换了校长，高考音乐班随之解散。无奈，无助，无望。古典吉他放下了，不再上学，直接走出学校实习。那年18岁。心里只有对学校的怨恨，对父母的不满，常常一个人流泪，常常一个人走着走着，不知道走向哪里好。

  去一家没有开业的商场实习，离开家去临近的城市。炎热的夏天，潮湿的床铺，每天十多个小时，搬货。那个时候，心里有满满的不自信，满满的不愉快，满满的绝望，拼了命的干活，干活，干活。

  后来，身体熬不住，便辞职了。更多的是心熬不住了。

  如果那个时候，懂得感恩，懂得接受，懂得爱惜自己，也不会让自己的心自己的身体走向极限。如果那个时候，相信爱，知道付出的快乐，也不会让自己陷入对自我的否定中。如果那个时候，愿意放下不满，放下恨，平淡的面对生活，那么也不会逼迫自己进入更深的深渊。

  几经换工作，几经颓靡，心倒下了，身体也倒下了。这个时候，有幸接触中医，读了王善人的书，听了周老师的积福之道，了解了素食，儒释道。

  心，开始改变了。生活，开始明媚了。我，不再一次一次的把自己推入消极的深渊，取而代之的是将自己引向积极宽广的一面。

  还是要对自己好点，还是要对自己好点。

吾心

我是一粒尘，飘飘荡荡人世间。

  看难懂的古文，只因喜欢中医。我还是没有信心的，断断续续的坚持了两年多，还是没有坚持下去。

  学习王善人，学习弟子规，坚持一段时间后，因为太过执着，走不下去，又没有坚持。

  无根的尘，飘飘荡荡无需落脚。只愿意自己有一颗坚韧的心，开始的那一刻就知道有一天会放下，放下的那一刻就知道有一天还是要开始。虽然自己暂时没有办法没有毅力克服困难，可心依然安放那里，等待着再一次的进行。

  那些年的折腾，使身体变得那么糟糕。偶读到一句话，“练习拳脚也是为锻炼好身体，用功学习“。去年，跟随一位老师练习24式太极拳。自觉身体有所改变，冬天时，未能坚持。

  春暖花开，身体也需要温暖。

  继续站桩，练拳。

吾心

今天是2011年4月26日 ，早上7点45出发，8点23分准时到学生的家里。小家伙刚刚2岁半，是一个很文静很懂事又有点倔强的小姑娘。我以前做过感统，心理辅导，亲子蒙氏老师，也接触过读经，因为避免在观念上的不同，就没去幼儿园工作，而是选择了做幼儿家教。

感谢大慈大悲观世音菩萨的指引，让我有幸带了这个小姑娘为学生，她们一家做传统文化，每日坚持素食，念佛。

工作不忙，每一分每一秒，都投入到与小家伙的学习交流中。尊重她的需要，她也懂得尊重我的需要。常常听到一些朋友抱怨，自己的孩子为什么不听话，这个很让我难过。并非孩子不听话，是我们忘记了心灵的沟通。

下午早早的结束了工作，回来的路上便去了公园站桩，练拳。

今天收获很多，站桩半个小时，因为太极拳老师的指导，有了不同的体验。之后行了三遍24式，身上有滚滚热气，左眼流出了很多泪水。

愿自己坚持下去，通过站桩，行拳，改变自己的心和身体。

吾心

暖暖的春天，徐徐掠过的微风。一个人在公园里，站桩，行拳，难免觉得落寞。可是，既然自己走不到众人的嬉笑打皮里，就安然的享受自己的落寞吧。俺可不是省油的灯，今天在路上走时，路过小商贩那里，还花了十五块钱买了件毛衣。以前手里有点钱就想着买书，现在也要好好的打扮打扮自己。哈哈。

神曦

认识自己 提高自己

愿望

回复 4# 吾心
看了你的经历，真想给你一个真诚的拥抱，在此，送给你一段我喜欢的摘录：
对自己许下更坚定的承诺吧！把自己摆在第一顺位，摆在所有人前面。在照顾丈夫、可爱的小孩和父母之前，先善待自己。把你自己摆在第一顺位，好好对待自己！活出真正的自我，生活中的一切也会跟着改变。要是你还没照顾好自己，却将其他人摆在第一位，却为了照顾其他人而工作，必定会感到疲累。你会精疲力竭，不想再做其他的事。当你感到疲累、精疲力竭，却还一直不断有事情得去做，心情就会越来越差，内在的怨恨就会开始增长。尽管心情越来越差，尽管非常疲累，却还是得照顾其他人。你心情沮丧，又没有时间可以分给自己。然而你早已经像程序一样被设定好了，认为这些都是你该做的。因此你自然不会把这股沮丧表达出来，就这样累积在心里。沮丧演变成愤怒与挫折。你感到既生气又挫败，同时又觉得自己应该帮助别人，而且不该生气——就这样，你开始批判自己。

对自己许下更坚定的承诺！把自己摆在第一顺位，关心自己。当你深爱自己，就会感到极大的喜悦。当你深爱自己，感到幸福快乐，你就会环顾四周，心想：“我该怎么分享我的喜悦呢？要怎么分享我的爱呢？这么强烈的爱可以分享给谁呢？我还有这么多的喜悦与爱，都要满溢出来了。”然后你再开始帮助别人。这时你是带着喜悦与感激的心情，感谢他们愿意一同分享你的爱与喜悦。你感激能有机会可以开心地分享这种满溢的幸福！所以，永远要把自己摆在第一顺位！对自己许下更坚定的承诺吧！

吾心

《观音山》看了一半，平铺的叙事方式逼迫着我到忍无可忍，其实很想看完片子，但还是带着一句感慨关上了电影。


  心里重复着： 颓废的行为或许是一种另类，但颓废的内心势必是一种病态！

   今天在公车上听<闲云野鹤》《相忘于江湖》的音乐，正巧碰到大学城穿着时尚的学生投来不屑的眼光，我没有感觉的笑了一下，继续在公车上玩站桩。

   上次去济南时，恰好跟某院的副院长在酒店里吃饭，服务员曾投来类似轻蔑的眼光。一个穿着像高中生的女孩子跟一个院领导吃饭，不是亲人的关系就是情人的关系，我们看上去不像亲人，很自然的被人看作是情人。在他们眼中的副院长在我眼中只是一位热心的长辈，在为一位前途渺茫的孩子指引方向。

    朋友过客很有先见之明，她以过客为名，传递出一个信息，我们今天相识了，就注定了有一天会分离，不是在今世，就是在隔世！

   我很想说我是一个什么都很在意的人，但是我不会表达。我不知道该如何与朋友相处，也不知该怎么做才能让自己生活的舒服。曾经，我是一个迷失的孩子，每天都在寻找自己停靠的港湾。现在，我找到了，自己安住的心就是我的港湾，于是就喜欢蜗居在自己的角落里，淡淡的平静的活着，品味着生活的酸甜苦辣。

   下班以后，常常一个人在公园里，练拳。回到家以后，常常上网或是看电视。一天除了工作时说话，其他时间说话不会超过十句。晚上9点以前睡觉，早上五点或六点起床，遇到麻烦的事，想一下就念无所谓，生气了，摔一下东西，转头就不再去想。有时被人看上了，要和我搞近点关系，我总是慢三拍，人家转过身准备婚事，我还不明所以然。

  父母急了，忍着心里的内疚，赖皮的依然我行我素。其实做人最大的罪过就是不孝，而我却是死不悔改。可是，能怎么办呢？越想改变越没有路径，越想拥有越是渐行渐远。一个压根不懂得暧昧的女孩子，在感情面前，只会做一个不会说话的玩偶。看着别人暧昧，自己又不知如何应对。

   罢了，罢了。与其痛苦的拔苗助长，不如安守自己的寂寞。感受时间划过皮肤时的悸动，做一朵孤独的花儿，绽放着自己的美丽。也许明天，我会凋残，而幽居在深谷里的花儿注定了这样的命运。

吾心

回复  吾心
看了你的经历，真想给你一个真诚的拥抱，在此，送给你一段我喜欢的摘录：
对自己许下更坚 ...
愿望 发表于 2011-4-27 13:47

恩。抱抱。愿意做好自己的事，愿意分享自己的快乐！

如莲

從字裡行間
讀到那種熟悉又清新的孤單和無助
文中那倔強聰慧敏感的女子
仿佛帶我回到那從不想回去的寂寞童年

吾心

前段时间 不间断的练了两个星期的太极拳，身体不太适应，总是想睡觉。有些影响工作，便停了。这些日子，一直都比较懒散，心里的光明越来越少，也喜欢生闷气。

有一点高兴的事，我已经放下了对身体的担忧。