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2008.5.16-18
每天早上一颗左洛复, 副作用明显
第一天呵欠连连, 口干,
第二天呵欠少些. 大约服药四小时之内有头晕感, 之后是呵欠, 但精神较清醒
第三天差不多, 但吃药上班, 人很累, 下班后就睡着. 早上六点自动醒来, 这是前所未有的事
第一天大概因为看了医生有了信心, 人比较兴奋, 连续两天长途汽车的车程下来还很好精神
家中的养了半年的小猫终于生下小小猫, 感到由心底高兴. 大概是15或16号生的, 刚好是我去广州看医生的时间, 目前还有点手足无措, 不知该怎么照顾小小猫. 小猫很瘦弱, 但小小猫们都很健康.
2008.5.19
第四天，同样吃药上班，好困
突然间好像看见手在发抖，但认真看了几次之后确认没事，只是整个人酸软而已
下班后去买了点小猫喜欢吃的鸡肉准备给它补一下
小猫很饿，随便喂了一下，然后想躺一会儿等吃晚饭，结果又睡着了
p.s. 今早不到6点就自动醒了，好像是天刚亮的时候，难道是药的作用？
2008.5.20
第五天，同样吃药上班，好困
在早上吃药之前手的确在发抖,虽然很轻微
今早5点醒,下班后又睡了2小时
如果这样能把作息调整回来也不错
2008.5.21
第六天, 还是犯困,可不可以不要老是打呵欠啊...
早上依旧五点多醒, 胃口一下子差很多, 尤其碰上单位煮饭阿姨煮的东西超难吃, 基本上只吃平时的一半或更少, 其实常常觉得肚子饿, 但又不想怎么吃东西
据说好像抗抑郁药是可以让原本失眠消瘦的人多睡点多吃点, 难道我这个嗜睡嗜吃的人吃药后就会少睡少吃了?
2008.5.22
第七天，想不到能自己坚持吃药一个星期了
还好这个药容易吃，只是每天小小的一片而已，也没什么药味
不然连吃药也成问题了
今天很认真工作，很累啊，累死我也，没下班就想趴下
中间不知为什么突然很晕，是坐在椅子上、突然失去方向感那种
还好几秒钟之后又恢复过来了
然后是视野里突然出现光斑，害我看屏幕也看不清楚，大概持续了两三分钟
总之一个字，累
但我这个月的假期已经没有了，要到月底才能休息
小猫很饿，阿姨做的饭菜超级无敌难吃
下班之后发现原来有切好的鱼肉卖，买回来做给小猫吃，而我还是很没骨气地吃阿姨做的晚饭
同事看我吃饭时的模样，笑笑说：你打算吃到十二点么？
同事买了新鲜杨梅和桃子，杨梅只吃了三颗就把我的牙齿搞定了，真的。。。很酸
桃子对我来说吃起来很有难度，那层毛茸茸的果皮，光是摸到就能让我全身起鸡皮疙瘩，更不要说不削皮吃
不过，桃仁里的氰化物还是让我很好奇，总是很想弄点来做实验
上次也差点想从苹果核里弄氰化物
看我一下子写这么多，很明显是有进步了
虽然只是吃了一个星期的药，虽然还是感觉不到脑袋和情绪有没有改善
不过的确感觉到了药的效用开始在我身体里发挥
至于是偏向好的方面还是偏向坏的方面就不清楚了
总之就是“它开始动了”
脑子还是很木很难想事情
记性也差得没话说，反正是要慢慢的反反复复的想好一阵子才能想起来
2008.5.23-24
前面一直没有提到另一个副作用: 便秘
其实一直都有, 吃药之后更严重而已
到现在几乎这药的副作用我都全了, 所以吃药上班真是好...累...啊
我想药是有点效用的, 这个月的经期已经来了,而我竟然没有太大感觉
以往半年来每每经期前几天都会非常难受, 焦虑,疲劳, 易怒, 还有情绪失控
最近两次自杀都是在这期间, 还好有种种顾忌最后没下手
说实话坚持工作是好事, 至少在自杀前还会顾忌不能连累搭档连累无辜的客人
可是常常有上班前爬不动的感觉, 要大叫~~我~好~累~啊
猫饿了,衣服没洗, 屋子没收拾, 没洗澡, 很多天没梳头洗头, 困得很又不爬回床睡觉, 口很渴, 饭没吃饱, 书没看, 没给医生朋友打电话问药......
2008.5.2728
考试...跟绩效工资挂钩的考试....
最近又错数, 要赔钱
银子啊,,,我要用银子买药啊
昨天因为搭档去考试, 我要一个人做两个人的事情, 无敌累
今天自己上场, 紧张个半死
总算了结一件事了, 但是后天要去广州考另一场试, 啊.....
昨天在单位吃的午饭等于没吃, 好在早上向来知道我没吃早餐的同事提前帮我打包好早餐, 吃药前吃一半, 午饭再吃一半
晚饭回家吃, 从没觉得家里的东西原来这么好吃, 吃了一碗饭四只鸡翅膀一碗汤和一碟青菜, 虽然只是我平时饭量的三分之二, 但这已经是吃药以来吃的比较多的了, 也觉得很饱
今天还是吃不下早餐, 考完试实在饿了才吃. 中午单位有提供午饭(这顿绝对会是美味, 不是阿姨煮的), 但是我更想回家睡觉, 中午吃过午饭之后看一下电视, 然后回房睡觉, 不过不像以前那样白天那么好睡, 还好总算好好睡了一觉.
p.s. 昨天晚上突然左眼出现光斑, 从视野的下部开始大概有三分之二看不见东西,持续一两分钟之后才慢慢消失. 好奇怪! 虽然以前有偏头痛的时候也会视野里出现光斑, 但不是这种情况, 而昨晚也没头痛.
2008.5.29-31
三天没有做记录
其实一直想做点事情,就是推不动自己
现在做的事情都是最最基本的, 而且是很被动的
都已经二十几岁的人了,衣服还是长辈洗, 想来就惭愧
但是现在要让自己晚上按时洗澡都有困难
常常是早上起来必须去上班, 才不得不洗的
夏天了, 不洗澡很糟糕的
还是女孩子呢
唉
忘性很大
昨天出门前好不容易记得要吃药, 但药拿出来后一转身就找不到了
实在想不起自己放哪里去了, 只好匆忙出门, 最后药是在培训会议上吃的
昨天晚上有没在家吃饭也记不清楚, 想半天才想起来是家里吃的
要是能一下就想起来的事, 基本上是颠三倒四的, 不然就是这里扯到那里那里当成这里
乱糟糟
吃饭还是很没胃口, 不过能睡觉了
估计是瘦不下来的
好胖哦, 新制服发了, 很合身, 但如果在继续长胖就别奢望能穿了
还有, 前天早上居然睡不醒, 只好打电话去跟搭档和领导说休假
不过这休假的理由....还真是=_=|||
我说: 我睡过头了
ORZ... 我真诚实.
但, 谁让我前一天晚上睡不了, 第二天居然又听不见闹钟?
明天要早起上班
过几天要去复诊
虽然没明显感受到药效如何, 还是努力向第一个目标迈进吧
——我要规律作息，我要好好吃饭，好好睡觉，把自己弄干净！
p.s. 要好好喂猫 >_<``````````` |
2008.6.2--3
吃药快三周, 药也快没了
已经开始适应药物的各种作用, 经过几天的休息之后身体疲劳的问题已经慢慢调整过来
虽然副作用不少, 药价也不低, 但若维持目前的状况或更好一些, 那么总体情况也算是不错了
药物正面作用: 情绪较稳定; 三周内只出现过一次自杀念头, 经期安然度过; 偶尔有一闪而逝的希望或喜悦的感觉(天气好时);
副作用: 嗜睡, 呵欠连连, 早醒; 胃口差, 口干; 记忆力更差, 脑袋像浆糊似的难以运转;
现在个人生活还是基本上处于失控的状态; 麻木地维持上班;
没有做家务, 也很少跟家人或朋友聊天, 对话内容仅限于日常必须提及的事;
猫猫们已经长大很多, 已经睁开眼睛, 开始学走路了, 但跟平常小猫的生长速度相比还是慢很多;
猫妈妈瘦的很厉害, 呼吸时气管有声音的问题一直在;
小猫猫身上长虱子, 已经占用了我铺在地板上的床(我有两张床), 我还不知道要怎么办
我一个人住整套房子, 但已经让房子变成了垃圾场, 我从来都不让其他人进入
具体怎么说?
好像...我也觉得脑子不太好使
记性真的明显糟很多傍晚走在路上觉得嘴巴甜甜的, 记得自己好像刚刚吃了东西
但是具体吃了什么却怎么也想不起来
越用力想脑袋就越空白
过了一两分钟之后, 才突然想起刚刚喝的是甘蔗汁, 嘴巴里残留的味道当然是甜甜的
恩, 坚持一段时间看看
虽然还不清楚药效怎样, 但明显是比去年吃博乐欣的效果要好
大概这次的要相对来说比较适合吧
不过, 去年的情况也严重些, 还附带焦虑
看大家吃安定成瘾的样子, 我真有点怕怕
还好去年吃安定没上瘾, 现在睡眠还不至于太差, 就算是医生开我也不想吃了
2008.6.4-8
哇，一眨眼就有五天没有做记录了，难怪有人提醒我要坚持
4号5号应该记录一次的，5号突然对复诊无比恐惧
直到6号才逼着自己去复诊，结果当然是把自己弄得奇累无比，今天才恢复过来
前三周吃药比较正常，之前已经写了小结
下面的是变化
5号下午3点后才吃药（应该在早餐后服用）
6号没药吃（之前的药已经吃完，又没及时去复诊）
7号凌晨4点后才吃药，舍曲林1.5片，喹硫平0.5片
7号晚上没吃药（原定晚餐后吃舍曲林，临睡前吃喹硫平）
8号早餐后吃
这么乱吃，加上药加量了，副作用又来了。。。
说说复诊
我真是去一次医院怕一次，实在是路途艰辛
真后悔为什么之前在深圳的时候不好好接受治疗
那边的环境比现在好多了，遇上的医生也好多了
现在只能是医生开药我吃，心理治疗和细致的检查是无法做的
而现在的医疗费用又比以前多好几倍，真是负担重
再说现在碰上地震，大部分的医疗人力都抽调走了
结果造成看诊时长长长长的等候队伍
在等候复诊时我看见一名重症抑郁的女孩，家人朋友说了大半天的话，她的回话也没有超过三句
我同样抑郁不轻，倒有兴致跟旁边的人谈话
一个是轻度焦虑的中年女子，吃了几周药没啥效果，正着急
另一个是帮16岁的儿子来拿药的大学女教师，人挺开通，也开导我们二人
我说了很多症状的问题，也很轻松的提到自杀问题，她们都开导我，不过也认为我这样子不像是抑郁者
我看了她儿子的药单，长长的一大串药名，后来介绍她上阳光，希望她能找到帮助儿子的合适方法
这次复诊没有挂到上次的专家，只能看普通门诊
这个医生看了我的病例，又问了我幻嗅的问题
然后要求我左洛复加量，并增加一个抗精分症状的药
于是现在的药量变成这样子：
盐酸舍曲林片（左洛复）1.5片/天 早餐后服
富马喹硫平片（思瑞康）0.5片/天 睡前服用
但是两个都是进口药，一个月的药钱就要500多银子，好贵啊。。。
谁谁谁能介绍我买便宜药的地方
不然告诉我我的医保卡怎么用也可以...??
p.s. 因为自杀念头太重，医生说，下次要家人陪同前来
我说：他们都不懂
医生说：这不是懂不懂的问题，有我们医生来说，这是医生的责任。
我真是那个。。。ORZ，无语，实在不太懂他的意思
去年是医生直接打电话跟我家人讲的 =_=|||
还有，端午节要加班，不能回家吃粽子，哭。。。
下班后去对面的小卖铺买汽水（吃药后一直厌食，吃什么都没啥胃口，就是想吃甜的东西），老板娘给了我三只粽子，刚好拿回去跟同事一人分一只
小猫们的虱子越长越厉害，我一时来气把长得最严重的那只小猫的毛给剪了
现在的它奇丑无比，但这不是最可怜的
最可怜的是我剪的时候下手太重，把它的皮剪伤了，有很大一个伤口 =_=|||
猫啊猫，我真对不起你 |
我也很冷漠
看见家人难过无所谓
看见地震的画面，也没太大触动
看见自家的猫饿到只剩皮包骨也没能行动起来多去喂它
该不会是抑郁太久了，太习惯了？
还有一个副作用之前一直没讲
——视力模糊
前天不吃药就没有，今天一吃药就出现了
看来之前的光斑应该也是药物副作用
这药是真的有作用了
今天居然很有耐心地去翻york和cat的日记贴
其实一直知道这张帖子很好，很应该认真看，但每次一翻上两三页就不想看了
而今天居然看了几十页也还想看下去
这时才突然意识到自己吃药之后有些状况是有明显改善了
今天能一下子写这么多字，又能跟虚空和夏秋开玩笑，还有心思去处理小猫身上的虱子
真的很不错了
各位给我加油吧！我受够了抑郁，一定要好起来！
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我没认真看剂量，但是白色的药丸，应该是200MG/片的吧？
因为我一直有幻嗅和幻听
（就是会突然闻到一种熟悉的味道，但心里很明白当时是不存在的；有时候那种味道还能把我带进熟悉的情绪里，仿佛在瞬间回到了过往的某一个时刻；但我不能马上想起是什么时候的事，要过好一阵子或好几天才能想起，而唯一可以确定的是当时肯定是不存在那样的味道和往事的。幻听的表现就是突然听见熟悉的人用熟悉的方式叫我，但我也很肯定当时并不存在这样的叫声）
这次复诊医生特别针对我这个问题给我加思瑞康，我说并不严重，对生活没啥影响，他还是要加
我吃了半片，不觉得有什么副作用，反而左洛复的副作用更严重
刚刚才适应一点，现在又加量了
2008.6.9-10
要吃药,要吃药,总是这样告诉自己, 结果总是出状况
思瑞通有二个晚上忘了吃
今早也差点忘记吃左洛复
真是情绪才有一点好转就想反了
复诊时医生说下次要家人陪同, 唉, 又怕我闹自杀了
今晚跟家人说了，但是他们工作太忙，我想还是让医生打电话跟家人讲算了
而且我还是没怎么能接受家人跟我一起去看医生
我还是不觉得幻嗅幻听有多大问题
反正很习惯，而最近出现的次数也少很多了
现在的情绪稳定多了，今天回头想吃药后的状况，虽然没有很明显的改善，也没能动脑子或多做点事，生活也一团糟，但只要想到不再不受控制地要死要活，就觉得很满足了
我很满足现在的状态，那堆副作用也是值得的
昨天开始终于有力气去处理小猫们的虱子
我买了支“神奇药笔”，捏成粉末，一点点涂到小猫身上，然后过5~10分钟再用暖水清洗
幸好大猫小猫都很信任我，都肯乖乖让我洗小猫
想起去年给大猫洗澡的情况，真是兵荒马乱，自那之后就没敢再用水淋它
现在我要给小猫们洗脑，要让它们都爱上洗澡，别老给我的屋子添乱
（猫天生怕水，若逼它洗澡绝对翻脸！）
p.s. 我很感叹居然能活到今天
开始这份工作时希望能活到25岁，秋天时希望能撑过冬天；冬天时希望能捱过春节，我答应了师傅春节替他值班；春节过后希望能活到小萦截稿，我答应了她要参加她们学校的征文比赛；活到2月底又希望能多活几天……一天一天熬下去，几次冲动想要自杀，4月还在阳光上贴遗书；还好，我终于撑过去，能活到今天真神奇！
恩，好的。
听说好像非典型抗精分药联用ISSRs抗抑郁剂可以给抗抑郁剂增效
医生这么开药大概也有这个原因吧？
下次复诊找原来的专家，看看又怎么说 |
不同的医生开的药也不一样呢
我第一次看的专家没有给我开这个药
但是第二次看另一个医生就给我加这个药了
但是我到现在为止也只是吃了一颗而已
常常忘了吃
2008.11-12
基本上习惯药物的作用了
但是习惯之后就开始忘记吃药...今天也差点忘记
思瑞康基本上都不会记得要吃
因为现在还是半夜1~2点才睡觉, 到那时候已经什么也不想做了
可是...一直想要早点睡, 还是不能
药物副作用中的厌食开始发挥它的减肥功效, 昨天在自体重计称的结果是60KG
比吃药之前已经减少了5~6斤
现在吃饭量基本是从前的一半或更少, 没多少顿吃饱的, 但也没饿着自己
营养方面应该还跟得上, 现在不太喜欢上街吃零食了, 反而喜欢家里的饭菜多一点
我也没挑食, 啥都吃一点, 就是吃不多而已
端午节的粽子我家做得很少, 等我值班完回家的时候已经被吃光了
家人看我想吃, 昨天下午又包了一回
嗯, 好吃啊, 吃着粽子就不想吃饭了
2008.6.13-14
又忘记吃思瑞康了，要弄成半片才吃实在让我有借口偷懒
左洛复的便秘作用让偶太无语，可是又不想喝蜜糖水
那个，呵欠问题还是持续存在，还有轻微的震颤，双手最明显
下雨，一直下雨，好不容易今天出太阳，傍晚时分又开始下雨了
市区部分街道被淹了，搭档今天差点不能及时赶来上班
这次应该挺壮观吧，不过听搭档讲他06年因为淹水严重要游水回家的经历更搞笑
唉，年年大雨年年淹水，都习惯了，这是自然原因，非人力能轻易改变
反正大家都很习惯了，要淹就继续淹吧
四川地震成灾区，咱家这边也成灾区了——
年初雪灾，年中水灾，年尾呢？
哎，谁也预料不到
因为前天给小猫们去虱子，把所有猫都搬到楼下晒太阳
但这么做就惹到了大猫，干脆把所有小猫都搬家了
直到现在我还找不到小猫们
猫啊猫，拜托你让我知道小猫们在哪里吧，它们身上的虱子还没去掉呢 =_=!!
2008.06.15-16
习惯了,感受不到药的作用了
前天晚上不知是太兴奋还是怎样, 居然一整夜都没睡, 第二天上班也不像以前熬夜那样异常辛苦
(看小说到清晨五点多才睡, 然后八点左右起床上班)
为了睡眠,看来要吃思瑞康,
但是又一直嫌麻烦, 又怕镇定作用太强第二天睡不醒, 一直没怎么吃
小猫猫们满月了, 已经学会走路, 偶尔还能跑一下, 现在是四只小家伙喜欢互相打架
虽然身体还小小的, 但爪子很锋利, 我抱它们也得躲着点
周围的人一直反对我养猫, 可是要我把它们送走又有点舍不得
虽然它们害我被虱子咬得凄惨, 但我还是很喜欢它们啊
猫妈妈就像我的女儿一样, 说不管它, 到底还是很用
208.06.17
今天工作忙死人, 没时间吃药, 直到下了班回家才吃, 大概已经傍晚六点了吧
昨天晚上该睡觉了, 居然还兴奋中
老天一直下大雨, 不知道会不会继续闹水灾
以前特别讨厌下雨天, 基本上一到下雨天心情就不好, 有时候是不能控制地心情糟糕
可以说一到下雨天我就感到恐惧
现在还好, 这几天都没太大感受, 只是觉得住行上很不方便
其他方面没有更多的进步, 大概开始停滞了
其实吃药后的总体感受是: 心情稳定了, 脑袋也变浆糊了
我总觉得习惯药效之后要开始做点事情了, 不然就要继续停留在抑郁的混沌里
大家能不能告诉我, 现在我该向那个方向努力了 |
2008.6.18-19
1，昨天不用上班，就把吃药的事给忘了，直到做晚饭的时候才想起；
2，晚饭和菜是我弄的，虽然只是把中午剩下的菜弄热而已；
3，做晚饭前洗了澡，这是奇迹中的奇迹，因为常常晚上不洗澡就睡；
4，在电脑上看完了一本36万字的小说，这也是奇迹，一是从不看长文，二是非纸书不看；
5，看完小说后很有灵感开新稿，写了二千字左右，这是第三稿；
6，没想到什么运动也不做，吃药后还是掉了七八斤肉，昨天称剩下118斤，难得跌破120大关；
7，吃饭没胃口，却特别喜欢喝甜的东西，尤其汽水；
8，猫啊猫，求你别再长虱子了，我身上的斑点已经够多了，还奇痒无比；
2008.06.20
终于天晴了。以往一直害怕阴天雨天，最近这两个星期的阴雨天气里总算还好，情绪没有从前那样大的波动，只是会隐隐的低沉，甚至连自己也不容易发现。
突然出太阳，晒得我有点接受不了。但是也没有了以前看见太阳时的满心欢喜。
家人看见了猫虱子在我身上咬的痕迹，要我把猫扔掉
好像周围每个人都不赞成我养猫，都认为养猫没用，也没人认为我喜欢猫是可以理解的事
本来是对猫狗可有可无的，但是养了半年的猫，一直很粘我的猫，我真的不想随便扔掉
仿佛有又看见小时候被家人训斥我的兴趣的时候。。。208.6.20日记
自对家人说明病情以来，我一直还是严重时的状态
不怎么说话，不做家务，不规律作息
家人一直很宽容，今天因猫虱子的事情终于对我颇有微词
看来药物仅是控制了部分症状而已，其他方面尚未有更大帮助
家人没骂我，但是一直表示不满
我听了很难过，很久没哭，终于哭了
我甚至连自己的衣服也很久没洗过
家人要求我下班回家后就要洗澡，然后自己洗衣服
今天很听话，在十点钟之前完成，原本以为做不来的，结果顺利完成了
单位宿舍里的衣服堆积如山，一个多月没洗过，
垃圾铺满地，垃圾桶里堆得发霉，总是忘了倒
脑袋不会思考，想事情慢得不可思议
已经不做需要脑力劳动的事，一直只是在机械地工作、生活
即使写稿，也是很难写下去
最好的成绩，就是阳光上的帖子和这个日记
家人不懂抑郁症，不能理解我的行为和感受
我也不知道应该怎么去沟通
但我知道，他们一直很宽容的
我希望能努力一点，做更多事情，可是要怎么做呢
2008.06.21-23
三天记录一起写
没按时吃药
前天忘记把药带回家，结果没吃
效果慢慢淡下，也许是因为剂量不足，也许是因为经期来临
已经没有之前的平稳，好像又掉进吃药前的状态
昨天跟妹妹去公园散步
一个医生朋友曾建议过多去公园走走鹅卵石小路
我也喜欢走，这次走脚底不如之前那么痛了
小猫们开始吃东西了，昨天下班之后买了一条新鲜鱼
原本打算只给大猫吃，但是小猫们也凑过来啃
猫身上的虱子还是很多，整间屋子都有虱子，我也被咬得很凄凉
今早开始清理堆积已久的衣服
2008.06.24-26
还是三天一起记录
昨天前天有吃药,今天没有吃
工作很忙, 检查很多, 考试很多, 累死人
昨天中午时分突然出现明显的震颤, 手抖得无法继续写字, 手臂和腿都可以看见颤抖,走路无力
我不知道是因为早上吃东西不够饿到的还是药物的副作用, 持续近一个小时的时间
今天也抖,但是早餐吃的比昨天少, 颤抖也轻微得多, 跟平时差不多
继续清理宿舍, 洗了很多衣服, 偏偏碰上台风天, 虽然这里离沿海很远很远, 但还是不幸被波及
大雨一夜, 衣服不奢望能干, 但对前两日的高温炎热天气来说, 正好一场及时雨换一夜好眠
小猫身上的虱子不见少, 大猫却惹上虱子了
我还是被咬得很凄惨
昨天翻出书架上的<季羡林谈国学>看, 意外发现随手拈来当书签的红包里居然藏着一张五十块的钞票
OMG, 原来我也学爱因斯坦那么奢侈, 拿白花花的银子当书签~!
钞票还很新, 估计是过年时家人给的压岁钱
这星期的情绪不稳定, 工作也不是做的那么好
经期啊经期, 为什么每次都让我那么难熬?
曾经有一段时间很想去做切除子宫的手术, 但仔细想想, 即使切除子宫, 卵巢还是会按照原来的模式调节内分泌,我还是要每月来回一次地狱
从大学到现在, 几年里一直是月经不调, 以前一直想不明白是为什么, 现在很明显是跟抑郁有关
舍曲林的效果似乎还不足以对抗这个问题, 也许是我不够坚持用药, 也许是剂量不足?
但前一次明显比现在好多了
也许跟最近的暴雨天气有关
2008.06.27-30
六月即将过去，真难得，又多活了半年
下下月，便满廿五，已步入人生另一个阶段
该是结婚生子，纠缠于家务俗事之中
周围的人都已经随着岁月而改变，年老的更老迈，年幼的已成长
当初是我照看妹妹，如今换妹妹照看我
抑郁八年，正好是妹妹成长的重要阶段，而我却已无力，这比我蹉跎青春更让我遗憾
刚刚看完一本架空历史小说，《宸宫》
虽然是言情小说，但是写的很好，真的很好看，难得让我在电脑看完之后想要买纸书
可怜昨天在书店买的三本书，居然落在随后买裙子的店里
裙子不合身，但是很好看，想着买回来改成汉服
汉服的布料一直在宿舍里堆着，一来懒二来不舍得，到现在都没动手做
我又骗人了
年少时没由来地喜欢绘画，但是胆子小，想学又不敢跟家人讲
现在有时间有点银子，想要认真学学
其实技法于我而言并不重要，重要的是该怎么用画笔表达心情
过去两三年了，一到焦虑或哭到控制不了的时候，就画画，随收乱画，画完之后心情就平伏下来了
都说每个人该学点艺术，不是为生计，却是为了修养身心，画画对我来说，真的起到了功效
不过，我每次画的都是女子头像，其中一张面容不恐怖，但却让我越看越恐怖，越看越觉得像自己
抑郁中想自杀却一直没下手的疯子，不像人，像鬼
听说有人用画做心理治疗的，我倒是很想试试，但就目前所知，这方面的能者绝无仅有
药物的剂量明显不够，本来应该今天去复诊的，但又推不动自己了
虽然看起来一直很乖的吃药，但其实我很不愿去医院，不愿去见医生
手上还有十天的药，周五再去吧
昨天跟妹妹去画室，没想到又遇见第一次去广州就诊回程车上结识的绘画老师
这位大姐很热心地为我做媒，约了今天晚上，OMG...
我不介意认识新的人，但是要更进一步的话，我可有可无
连自己明天在哪里还未知，难不成要拖别人下水？
p.s. 这位大姐说，对方喜欢性格开朗的人，不喜欢太内向的，看我挺开朗的...之类云云
OMG。。。偶囧，囧囧囧。。。又一个被偶骗了
如果知道我是重度抑郁，岂不吓掉眼珠子？
2008.07.01-02
本来应该29~30号去复诊的
但只要想到去医院，要经过那遥远的路途，就实在搬不动自己了
喹硫平一直没吃，前天晚上终于拿起刀子，硬是把硬的要命的药丸劈开两半，然后逼自己吃下一半
半个小时后，药效发挥，本来很有骨气死活不肯合上的眼皮重得有如千斤
然后。。。在电脑面前闭上
之前看见说明书上说这药有镇定作用，就是害怕第二天起不了床才一直不愿意吃，这次特别跟家人说了第二天要叫我起床
然后。。。起床千辛万苦，上班路上一直睡，上班二十分钟之后彻底投降
----我跟领导说：我今天休假
回到宿舍后，从早上九点半到下午四点，一直睡！午饭也省了！
OMG。。。这回的镇定作用还真是厉害。。。
又要考试，考死人了！
工资按照新方案进行调整，大部分人都有变动
谁说物价上涨应该加工资的？为什么我们不加反减？！
还好我能拿到手的银子跟之前差不多，不然我连吃药的钱也不够，哭~~~~~~
2008.07.03-06
累。。。趴下。
情况不好了，又往回掉了
但是不想去复诊
把宿舍彻底清洗，把所有的衣物都用消毒水泡过洗一遍
小猫们开始自己吃东西了
现在都有人预定了要小猫，等再长大一点就送出去
猫虱子实在严重，用几种方法都弄不干净，打算去网上买专门的除虱药
我已经被咬得体无完肤了
2008.07.07-07.17
刚刚好有十天没有上来做记录了
没有做的原因(1)8号去广州复诊, 休息了好几天才恢复过来;(2)好象回到了吃药前的状态, 又好象清醒很多了; (3)工作和游戏让我累得趴下.
简要记录这十天的情况
1, 去广州前在淘宝上买了福莱恩, 回来后给猫用, 猫虱子三两天内便解决;
2, 医生要求一定要吃喹硫平, 讨价还价到最后, 同意我可以看情况选择吃1/2或1/4; 先是吃1/2, 结果睡了一整天, 不得已改用1/4;
3, 某天早上在坐公车时突然对某个问题豁然开朗, 但随后便完全想不起到底顿悟了什么; 吃药后注意力好了些, 记忆力则更糟糕;
4, 小猫满二个月了, 用数码相机排了一些照片;
5, 单位歌咏比赛, 无聊至极; 突然考试, 很多人不及格;
6, 体重跌破115大关, 不过单位换了新阿姨, 最近胃口好多了, 掉的速度也就慢了;
7... 明明还有很多东西要记录, 但是真的记不起...明天继续写吃药三个月来的小结.
2008.07.17-2008.08.02
居然隔了半个月没有做记录
只是想喘一口气，然后就提不起劲了
简略概述这半个月的情况：
1，药物治疗
依然是每天1.5颗舍曲林，效果仍有，但远不如初用药的那几周
医生用了一个很形象的比喻作解释“第一口糖水总是比较甜得”
算了有理，暂且接受。其实是我不想去追究。、
喹硫平无法坚持，只用了几天1/4的分量，其他的原封不动
也有三两次用1/2的，结果都是睡上一整天
2，生活状况
*小猫身上的虱子除干净了，随后进行驱虫。但在逼小猫吃药的时候被其中一只抓伤手，流了一点点血。家人知道后要求一定要去注射狂犬疫苗，无奈照做。最近几日把小猫送走，一只送到邻居家，但总在夜里跑回来，只好第二天再送回去。
*好友失恋兼失业，回乡散心，我想要学习安慰他人，无奈不知从何下手。月前相亲的对象似乎对我颇有好感，好友和妹妹见过此人后都大加赞赏，但我始终没感觉。一则无心，二则不想陷害别人。
*工作上考试连连，总算有惊无险度过。有时觉得工作很好，有时又觉得很厌烦。工资不增反降，同事们越来越倦怠，我也越来越无心。
*家里变故将起，而我依然不知该如何应付，只是一直逃避；但妹妹是必须要照顾的，目前只有我一个能让她在心理上有所依靠。
3，心境变化
*这次经期又企图自杀，因宿舍里冬天准备的木炭还没用完，打算烧炭，但到底没动手。
*有时很有责任心，想要为家里做点事，为自己的未来努力一下；有时又万念俱灰，急着安排后事。情绪波动不如从前厉害，但与一个月前的状态相比相去甚远。
*新近看了几本小说，其中一本让我感触颇深，忍不住大哭一场，突然想通一些事。并将留了三四年的长发一刀剪断。
p.s. 今天感冒了
2008.08.03-08.04
再过几天就是25岁新历生日
今年没有旧历生日，但好友却说今年的生日好啊，全世界的人帮着一起庆祝呢
想想这种感觉也真不错，的确会有全世界的人庆祝这一天
之前一直很怀疑能不能活到25岁
如今活到了，也快过了
但就在这最后的几天里
突然很怀疑能不能真的活得过
到底还是觉得生命很无聊
很不愿再呆下去
这次家里的事很想插手，但其实不是我插手了就可以了
这八年来，我一直停留在原地
恨，怨，怒，不甘，不恨，不怨，不怒，不计较
漠然了
真正的我，已经在很多年前就死了
我不得不对所有人说一句：请原谅我的任性
2008.08.05-08.10
明天复诊，啊，不，应该是今天--已经过凌晨了
舍曲林依旧吃，抑郁依旧，疗效依旧
服用三个月以来，不好不坏，不死不活
认识了新的人，探望了旧朋友
被追求中，依旧没有感觉；今天听见妹妹转述的话“好难追啊”，无语望天；
收拾了宿舍，小猫送掉二只；看望了爷爷奶奶，虚应着“嗯，不养了”；几乎没人理解我为什么要养猫；
工作依旧，错了一次账，赔了几百块；新人快要来，正密谋着怎样奴役新人；旧人变动多，有人高升有人调动，我依旧原封不动；
家里乱哄哄，算了，我毕竟只2008.08.11
复诊回来，一天里基本上在汽车中度过
这次药物用量调整
舍曲林1颗/天
喹硫平0.5片/天
本来喹硫平要增加到每天一片的，实在是镇定作用在我身上太强烈，半片就足够我睡到第二天下午，讨价还价之后还是维持半片的用量
这次复诊比上两次好，已经很有勇气了，心境也平和了很多，有胆子去面对医生
能自己处理好打车吃饭的问题
但是本该去附近的数码城看手机和相机的，进去之后还是对人多和陌生的环境感到恐惧和不安
一圈走下来，什么也没看成
手机坏掉，只能我打电话找别人，别人没法通过手机找到我。。。是外人一个，插不了手，只要好好照顾妹妹就是了。
2008.08.12-23
努力坚持晚上半片奎硫平, 现在也慢慢开始适应它的镇定作用, 只要休息时间掌握好, 第二天还可以起床上班的.不过还不能做到每天晚上都用.
舍曲林已经吃到开始发厌(像是喉咙对药物的自然反应那样,奎硫平也不见得能好多少), 似乎是真的在起作用, 虽然不是很稳定. 但这次的经期反应已经比上几次好很多.期待下次会继续改善.
工作上忙得一塌糊涂,后天又要考试,眩晕中
来了二名新人, 都是女孩子, 目前还没有决定要住哪里, 但我已经从一直一个人住着的套房搬到楼下师傅那儿. 一是因为房租加价的缘故, 一是因为我的宿舍已经烂到无力修补的地步, 再来是突然有了勇气跟别人合住(其实一起住的机会很少, 因为师傅不喜欢值班, 只要我留宿她便回自己家).
最近有点力气和心神去整理房间, 虽然还是不能按照作息表当天洗澡洗衣服, 但已经不至于像四月五月那阵子满屋子跳蚤也不理(身上的跳蚤咬痕也开始褪色了).
新宿舍那里整理了一下床铺, 加上上家留下的一些旧家具, 稍为收拾也像个样子. 从春天回暖时分就开始打的地铺也顺便搬下去, 加上从家里搬来的书架(高中时跟爷爷一起做了, 本来打算自己用油漆作画的, 但只作了草图), 放上垫子被子之类的, 搭在床后刚好变成一个简易书房.
新人看见我的书架时惊讶"你怎么那么多书", 我苦笑, 实在是没别的爱好, 就喜欢安安静静看书(其实到现在也还没真正学会看书). 在别人眼里, 像我这样从繁华都市回到山野乡村工作的年轻女孩子，房间里居然不置备电视电脑, 又没有男朋友,晚上更是不出门, 其实周围的人都觉得不可理喻. 我也觉得不可理喻.
上次复诊在医院附近的书店里挖到一本不错的手工书, 又突然有了点做手工的冲动. 拼布这种复杂的东西是做不来的, 娃娃或玩偶也不想做. 以前十来岁时最喜欢做些精致小巧却不大实用的东西,如今兴致回来时, 倒是大为改观了. 大概是终于开始长智慧了吧? 话说回来, 如果不是因为本该用来长智慧的宝贵时间被消耗在这种迷恋里, 如今也不用长年跟抑郁作伴? 古人一直说"玩物丧志", 这几年倒是深刻体会到了. (从某个角度来说,错不在"物", 只是不该沉湎在某事之中借以逃避, 心理学术语大概叫做"成瘾行为"?)
前几个月想要做汉服,难得肯花力气跑遍了城区的布料店, 也买了几幅布, 只是布到手之后又迟迟没力气动手, 现在布料还堆在宿舍里. 这回想做手工, 也不抱什么希望, 能有作品是好事, 做不出来也算了, 只要动了手动了脑筋就可以了,毕竟折回要做的时实用性的东西, 对装饰性没什么要求. 也算是练习一下解决实际问题吧.
作息进度表上的叉叉还是很多的, 希望下次回来做记录时会少一点.
晚了, 睡觉去了.
对自己微笑一下^ ^即使是这样，也不能怎样，最后的结果早就知道——
1，好了
2，死了
如果还夹在中间，就当自己是中药吧，反正熬着熬着水会干
人活着活着总会死，就怕到时候还不愿意死呢
活一天是一天，对我们来说想前天想后天都是浪费力气，何必呢？我没能认认真真地吃，还是怕吃了以后第二天不能正常上班
现在吃的时候就吃半片，过一段时间看看镇定作用怎样在说，医生的要求是一片的
注意力和记忆力不觉得有太大问题，这个两个方面早就因为抑郁而坏得很厉害了。适应舍曲林后注意力和白天的精神都有了明显改善，不过最近不知道是休息少了还是奎硫平真的有影响，似乎又糟糕了一点
幻嗅很少了，只有很偶然了一两次
至于思维倒是好了，现在时不时能做一些手工创意了
昨天晚上的成绩，顺便来炫耀一下：
1，新宿舍蚊子多得厉害，突然想到其实我可以装上纱窗（早一年前就发现闲置在角落的纱窗，但是直到现在才想到我可以拿来用，而我已经被蚊子咬了差不多一个夏天）；
2，窗帘布是街边摊的廉价品，边缘很难看，挂了一年，昨晚才想到其实可以用办公室的长尾夹固定边缘，并隐藏起来；
3，垃圾堆里有软铁丝和不知名的蓝色花状塑料盖子，突然想到还缺个挽起窗帘的东西，于是用铁丝把盖子缠住嵌在纱窗边缘，想要拉开窗帘的时候，就可以挂到铁丝和盖子形成的挂钩里，粗看起来还挺好看的，也看不出是这么两个垃圾做的；
4，冬天里织了一条中看不中用的围巾，一直不知道可以怎么处理，昨天把玩着突然发现可以配上纯黑的绒布，做成一件披肩，加上绸带和围巾原来的质感就可以做成很高贵的感觉。
P。S。现在这么讲倒是让人一头雾水，改天用手机拍下来放到记录里，就算以后不好了，也能看看自己有改善时的情况^ ^
我也想拍拖，可惜拍不起来
不是因为对方的问题，而是我自己不知道可以怎样跟别人来往
真是难怪别人跟妹妹抱怨“你姐姐好难追啊”
好象有点病得差不多的感觉，喜欢和不喜欢没有多大的分别，想要和不想要也差别不大
在人堆里能笑笑闹闹，回到宿舍可以一坐大半天，有时很清醒地看着自己，有时又觉得稀里糊涂的不知道在干什么
我的工作环境比较偏僻，在大山小山环绕的山旮旯里
不过倒是对我养病很有好处
现在正自得其乐中
2008.08.23-09.02
忽喜忽悲
开始认真服用奎硫平, 每天晚上半颗, 提前到七八点吃,一个小时后就药效发作,不想睡也得睡
睡了之后精神好很多力气也够了,但药效时间比较长, 白天里总是不够清醒. 连着吃几天之后手脚僵直,发抖. 幻听和幻嗅偶尔有, 现在发现是精神紧张或焦虑的时候比较容易出现.
舍曲林似乎是不够量, 除了前一两个礼拜出现的减量反应之后(类似服用初期开始的副作用), 最近这几天都不太对劲, 无端端的郁闷. 下次复诊跟医生讨论一下看怎样办.
小猫们全送走了, 最聪明那只送给邻居, 黄白和小黄则送给了楼下老头子家的亲戚, 最温顺的小白则带回了父母家, 现在只剩下母猫在我身边. 也许下次休息连它也带回父母家.
买了新的手机,NOKIA的, 期望这次能用久一点. 因为穷, 只能买5字头的, 看着同事的N字头羡慕得没话说.唉.价钱是我的两倍还多, 没法比.
搬了宿舍, 衣柜没弄好, 满屋子都是衣服布料, 又一个垃圾场. 妹妹从窗帘店里买了一大包碎布回来, 简直像个宝藏, 足够我们做很多漂亮的手工, 但妹妹的妈妈看见之后又训话"别带垃圾回家".
现在已经构想好衣柜外套, 卷纸筒,小收纳包和简易收纳柜, 都是用随手可以找到的废品加上布艺作成的, 看看能不能做一些拿去寄售. 不过是不务正业的东西, 不能在家里做,只能自己在宿舍里捣鼓.
政府的出纳(很熟悉的长期客户)突然想要做媒人, 说要把我介绍给她们新来的公务员, 我以为是开玩笑, 谁知道今天居然说真的, 还好没有把人带来. 上次被介绍的那位现在还没有放弃, 我也依旧无心, 还在继续"普通朋友". 多年的好友下个月要结婚, 再次在Q上留言要我参加婚礼, 我将病情据实以告, 她反而笑说是"因为高中以后没有我娱乐你". 现在好友们基本上都知道了我抑郁的事, 我还是不知道要怎样面对她们, 也不知道怎样面对新结识的友人们. 其实我很想开始新的友谊, 开始尝试恋爱, 开始照顾家人, 但直到现在还是举不起手,迈不开脚. 还不知道要怎么做才好.
工作上出了个大纰漏, 客户来取10000元, 结果三天后才发现传票丢了, 存折也没打印. 如果没有传票, 那么就要算短款10000元, 而三天后的时间已经不能重新打印传票, 只能手工制票. 这样的话, 需要客户和领导的签字才能勉强补救. 但客户一直没有来签字, 我的搭档也不紧张, 真要这样下去, 除了一人赔一半之外还要接受处罚. 看明天能不能找到客户补救吧! 各路神仙请保佑我!
2008.09.04-16
工作上闯的祸补救回来了.
感谢夏秋的建议，感谢楚天书的帮忙。
没有去复诊，但拿到了新的药，今天开始每天用舍曲林1.5颗+奎硫平0.5颗
好友回来长休，偶尔一起出去吃饭，但前几天的饭局里最后忍不住哭着跑了
很久没有哭，想哭也哭不出来，这回倒感谢他们。
手工也没做成，到昨天晚上为止最大的成绩是把衣柜外套弄出了个大概模样。
心血来潮弄了个个人站，还一鼓作气买了空间域名
唉，真怀疑自己是不是轻躁，又突然做网页，又在同学聚会上大放阙词。
现在是好一阵坏一阵，偶尔也有自杀念头，看见路边摊的刀子都想拿来扎手。
终于跑去献血，本想是体验一下血液流出身体的痛，怎知献血过程中的抽血根本就不痛。
想来是身体明显变差了，只抽200ML而已，却在最后一分钟里出现反应。
整个过程中，就数反应出现后的几分钟能算得上“难受”。
按照我的体重，如果要失血过多而死，大概还要七八倍的分量才行。
想死也不容易啊。
2008.09.17-10.10
想想看真的很久没有做记录了
很多事情都这样，一旦稍微停下来，就很难再接着做下去
9月没有去复诊，靠着一点剩下来的药物凑合着过
情况似乎好一点，又似乎坏一点
比以前积极了，比以前有精神了
但还是非常有依赖性
看见新来的小师妹很受倚重，我居然羡慕又嫉妒
之前做那么多，又乖戾又嚣张的，还自动放弃许多机会
现在却是死人嫉妒活人呢
真是求仁得仁又如何！
2008.10.11-2008.11.10
一眨眼，冬天已经到了
舍曲林继续用着，奎硫平已经停掉很久了
可能是转季，也可能是想要有进步却思想方法不对，虽然有好转的时候，也有突然滑坡的时候
10月末企图自杀，所幸种种方法都没真正用，经过一番自虐总算把冲动缓解下来
11月初复诊时告诉医生，医生大皱眉头，把舍曲林加到2颗/日，而之前在楚天书的建议下已经每天1.5颗服用
跟医生说想要休息一段时间，医生马上开了二个星期的病假单给我，我跟家人请病假，家人出于不想让单位知道我的病的考量，起初不同意，但在我再三要求之下也同意了，并帮我打点好请病假的事
从11月4号开始，休假二周，家人和单位领导问休假有什么打算，其实我自己也没打算，只是这回自杀未遂倒让我有所悟，想要段时间放空自己，然后整理一下悟出的东西，并尝试做一些积极的行动
之前对网友推荐的《伯恩斯新情绪疗法》有点兴趣但根本看不下，现在已经能慢慢看一点了，其中的一些方法是很实用的，休假期间，就磨合一下，找几个适合自己的认真坚持
某些思考方式，某些行为习惯，确实是让抑郁更缠紧我的帮凶，假如不清理好，就算药物帮我缓解过来了，一遇到事情就又情绪滑坡甚至突然崩溃
过些时候，把这段时间想到的整理上来，有很多疑问想要寻求解答，或者说是寻求指点
再说别的
其中新来的小师妹已经知道我有抑郁症的事，但我觉得这个孩子很好，以后应该会有所作为的，而现在我也不是很介意别人知道我抑郁的事，只是不会主动说而已
我家的猫一岁了，现在又白又胖，又怀孕了，大概差不多要生小猫们了，想到就有点头大，这边真的没什么人愿意要猫
前天跟妹妹出门，街上看见一只很可爱的BB狗，忍不住买了下来，也就是说，现在我不但要养一窝猫，还要多加一只狗……被家人知道的话，砍了我都有可能
但这只小狗真的很可爱，昨天今天带它出门晒太阳，一路上招惹了不少惊喜的眼光，大人小孩都爱跟它玩，偏偏它又大小通吃，谁都不怕，玩得不亦乐乎
路过宠物店时顺便进去瞧瞧，老板娘拿它猛瞧，怀疑它是不是博美狗来着，我不知道它属于什么狗，只知道它乖巧听话，又活泼，又好喂养。根据老板娘的话，如果它是纯种博美狗的话，我用30元的价钱买回来几乎是等于捡到一堆钱。回家上网查过资料后，估计它真的是博美狗，但是不是纯种要等它长大了才知道，不过我想应该不是
反正它不凶不老烦我，是啥狗都没区别，不过现在看它人见人爱的模样带它出门我也很开心
2008.10.11-13
病假休得差不多了
这段病假，就好像时间突然停顿了一样
清空了自己，然后又任意发酵
我一直弄不清楚到底是更好了还是更坏了
似乎两边在拉扯，而我只想赖在原地
好像在前进，又好像在原地踏步
好像醍醐灌顶，又好像坠入五里云雾
抑郁还有，焦虑也有
但似乎开始反抗内心对话中的批评声音
也开始对别人无理由的否定回以微弱的抗议
也就一两句话，表达我的不认同和我的坚持
开始尝试《伯恩斯新情绪》疗法的一两个方法
自我激励、对抗拖延、对下一小时做规划
虽然还是很难做到，但至少这是一个找回自尊的方法
我知道我并不爱自己，但如果连自己都不爱自己，是不会有人来爱的，也不会去爱别人的
重拾手工制作和网页制作
个人网站已经完成框架 （http://www.y-ing.net 婴·自在居）
手工也有几件作品：①黑色四叶草收纳篮；②绿色不织布笔袋；③白底羊咩咩帆布月包；④白底羊咩咩月包之二；⑤白色长围巾；
小狗越来越调皮，可爱到无敌，用妹妹的话说就是“人见人爱，车见车载，啤酒瓶看到也会自动打开盖”；带它去银行存钱时引得柜台的美女大叫“还有没有？我也要买一只！”
意外看到另外一只白色的混种小博美狗，比它还要小，顺路绕到银行告诉柜台美女，结果却因此认识了一个新朋友；可惜白色小博美跟我的毛毛都是公的，只能来BL，没希望生小小博美
p.s.顶楼增加毛毛的出浴照
2008.11.16-2008.12.04
11月几乎没有怎么上过班
10月末开始去广州考试，回来后马上请假二周，25号到12月初去外地参加业务培训
很感谢家人和单位领导，经过这次长休之后确实好很多了
当然，另外一个原因是舍曲林加量之后病情稳定了很多，现在算是处于一个不错的状态
现在用量是2片/天，早餐后服用
很多年没有体会过“平静”这二个字，情绪总是起伏不定，无法完全自行控制
突然有一天，坐在公车上，看着外面的风景，感到心里很平静，很满足，充满喜悦
而在这些感觉之中，思维上很清晰地知道我还有很多问题需要解决
这样的平衡让我体会到了“平静”这二个字
因为小狗而认识了新的朋友，又因为小狗而增进了旧同学的感情
但今天傍晚带小狗出去时太粗心，一时没看好就不见了
找了近两个钟头也没有找回来，估计是已经被别人抱走了
唉，我喜欢的MOMO啊……
可爱又聪明的MOMO啊……
猫猫又生小猫了，这回是二只，我找到它们的时候已经差不多要睁开眼睛了
大概是猫猫长得更好了，这回的小猫们比上回的更漂亮
一只是黄色的，另一只跟猫妈妈差不多，黄白交杂
冬天了，大猫小猫们都躲在厨房杂物间的纸箱里，小猫们老躲在纸巾盒里，看起来很温暖很干净，可恶的是——
又长虱子！
现在宿舍除了三只猫之外，还有一只来路不明的自来猫
这猫黑灰间杂，有点想上回小猫们的老爹，但估计这猫是流浪猫，瘦的只剩下皮和骨头，没半点肉
来了之后什么都吃，大概是饿怕了吧？现在一直不走了，不过好像长了一点点肉
这回的培训也有收获
刚好被安排同宿舍的四个人是去年一起考进来的女孩子，大家彼此熟悉，而我自从听说上一批培训回来的同事描述了那边的恶劣环境之后，也做好了充分准备
吃的用的的不成问题，连北方人的大澡堂问题也用南方人的方式解决了
而在娱乐极度贫乏的状况下，四个人吵吵闹闹磨时间，好像回到了大学时代的宿舍生活似的
而最后一晚更是意外看到一只顺眼的男性动物，在同事兼好友的煽动下主动出击，似乎对方也有所回应，现在保持短信和电话联系
那天晚上赚了一次免费唱K，我又当起了“咪霸”，在那只“男性动物”面前大唱情歌
虽然本意不是这样，但enjoy唱歌以及这回的K歌效果都相当的好，居然可以不用站起来也能飚高音，震慑全场
2008.12.05-11
谢谢楼上各位的鼓励！
昨天复诊回来，这次医生终于有个明确的说法
按照目前的剂量和状态，坚持一年半之后大概可以停药了
不过我已经做好长期用药的心理准备
还是那句话：好了就多活几年，不能好就了结自己
目前状况的确有所好转
注意力有所改善，但记忆力仍是相当恶劣
今天接到调令，需要办理交接手续，而我在上次请病假之前就找不到的库房卡到现在还是没找到
今天用脑很用力，真的很累
可惜很用力地回忆和分析，以及地毯式搜索之后，仍然找不到
已经自己打电话给保卫科了，看过几天怎么处罚我吧
突然的大范围调动，很突然
在一个地方呆着感到稳定和安心了，一下子又散了
虽然早就知道肯定会有调动，但恐惧和不安还是有，对接受新环境没有信心
不过明天开始工作的网点业务相对少了很多，也可以每天回家
不知道会不会对目前相对稳定的病情有影响？
小猫猫们会爬了，一只很亲我，另一只很怕我
猫妈妈又白又胖，抱它的时候很有重量感
流浪猫今天见不着，不晓得哪里去了，看来把它养肥的打算完成不了了
因为之前楼下的老爷爷说过想要大猫，今天就把大猫小猫都拜托给他了，小猫们也交代他以后送人
一下子猫猫狗狗都要跟我分离了，不知道哪天才会再见到它们
2008.12.12-28
半个月来依旧每天2片舍曲林
冬天已经到了，春天还会远麽？但冬天已经够难熬，春天更难熬。不敢想象。
很有希望，却也很累，很不想坚持，很没意
2008.12.29-2009.01.17
不知不觉跨越了一年
对于生命再次延续一年感到无比惊讶
感谢药物，感谢家人，感谢身边的一切
虽然对未来仍没有任何概念，但想到“明天”时不再是如临深渊的恐惧
应该可以给自己一个微笑了
依旧坚持每日2颗左洛复，偶尔忘记吃，但没有明显的不适
虽然经济上还能支持继续吃药，但真希望这笔支出的比重降低一点
辉瑞的专利到期之后能降价就好了
不过不作这种奢望比较好
也很感谢曾经转让药物给我和帮我去医院开药的朋友，这些备份药让我不至于搬不动自己去复诊时面临断药的危险
可惜，自己多余的药物却转让不出去
真不想浪费了
2008.01.18-2008.3.06
这应该是开始写日记以来跨度最长的一篇日记
药物配方、分量、服用方法依旧：舍曲林2片/天
期间发生很多事情，不一一细数了——其实是就算想要慢慢数出来也已经不怎么记得了
家人关系在改善中；
病症在缓解中；
一些坏习惯在改正中；
因为2月底做了一件比较过分的事，所以被禁网了，同时我也闭门思过三天；
一直在心里纠结的问题突然想通了，现在是要在行动中慢慢一点一点地找回原来的自己，
当然，也要建立一个新的自己。
很感谢一直在关心我的人，以及阳光上的各位朋友；
我在沉默中，也在努力中。
2008.03.07-11
从去年11月的复诊开始算起，到现在大概有3个月没有去复诊了
一是不愿意，二是搬不动自己
从去年5月开始药物治疗，反反复复到现在，我已经可以肯定药物起了很大作用
现在的感觉，是似乎已经差不多好了
但是，大概脑筋已经开始能使唤了，情绪也能自己控制了
却觉得更糟糕了
生理上的缺陷已经开始修复，而心理上的缺陷却似乎更深
之前一直存在的成瘾行为并没有多大的改善
我完全搞不懂是我真的“不愿意”还是“我不能”
是不是该去做心理治疗？还是该对自己做一些强制性的训练？
2009.03.12-17
药吃完了，还是没有及时复诊
大概断药有一个星期了，这两天开始出现断药反应
今天下午变严重，神经系统反应很明显，全身颤抖，手脚发冷，四肢麻软
只要动作剧烈一点，发生动作的部位就会失去支撑力
不过，在街上逛了好几圈都没倒下
脑袋很清醒，情绪反应还没有明显开始，除了食欲突然变回以前那样，其他的没什么
今天有很多事情要办，都一件件地办了
还有母亲突然来了，说起姐姐的事情我居然可以清楚明白地讲出我的意见，真是神奇
要知道前一天晚上母亲打电话过来时我还不愿意跟她说话的
2009.03.17-21
昨天晚上收到药，突然中断一个多星期后继续用药，依旧按照每天2颗的份量用
不知道这次的鲁莽会有怎样的后果，友人的提醒说这么折腾是会退步的
戒断反应很厉害，下次不敢了
还庆幸的是情绪反应还没有开始
现在只是身体反应，
从前抑郁深时是身体没问题，脑袋不清醒，
而戒断反应中，却是脑袋很清醒，身体很难受。
大概我对药物的反应是神经系统比较敏感，不管是开始用药还是突然中断，手抖、震颤、呵欠、怕冷、虚汗都相继出现
而这次的厉害，是全身的震颤，所有动作都不能太大幅度，情绪也不能有大起伏，只要稍用力一秒钟之后就会有一阵麻痹，让发生动作的部位突然失去控制能力
最开始是下身腿部，过一天之后是整个下身，再过一天蔓延到上身，昨天开始已经连头部也一样，整个人好像被打了肌肉松弛剂似的。在麻痹的同时还有明显的酸痛感，总之，这几天总是酸到想哭，非常非常难受
2009.03.22-03.25
恢复用药，每天2颗舍曲林
戒断反应大部分都消失了，但身体的虚弱越发明显，看来增加运动是必要的了
戒断反应难受得想哭的时候就下过决定，等反应过去了就开始运动，心是有了，只是不敢说能做到还是做不到
踩单车是我一直很喜欢的事，去年11月休病假那段时间也常常带着MOMO出门，直接把它放在车头的布篮子里，我爱逛哪里就哪里
但是现在找不到单车钥匙，正犹豫着是不是要出去找锁匠把锁给敲掉
很久以前就有踩单车去上班的想法，不过现在的上班地点离家有15公里远，好像比较有难度
不然只是下班之后到处逛逛算了
2月末做的一件很过分的事是旷工
其实也不是故意要怎样，只是那段时间都很模糊很混乱，而我又一直是迟到大王，很多时候即使明知道会迟到以及迟到后会怎样也没有多少在乎的感觉。
好像总有一种不真实的感觉，每天早上出门看着大马路都会脑袋一片空白。
有时候还会想，不然干脆死掉吧？
旷工后果比较严重，罚款500大洋，外加全市通报（系统内所有网点）
而上个星期突然发现可以买点小股票，今天放掉，收入300多，刚好帮我解决一下罚款问题
不过股票这种东西实在不是我的菜，怎么看怎么晕，这次只不过是捡了别人的便宜而已
下午已经说好要请吃雪糕去谢别人，那孩子，我看着也很喜欢，其实是真的想请她吃雪糕
前几天发现城里开了一家新的布艺坊，进去逛逛之后发现很对我的胃口，而老板也希望能有人跟他讨论一下居家小布艺（这家店主要是从事布艺沙发的设计和制作的）
过几天大概会试着做一下抱枕、纸抽盒、收纳篮之类的，而且他店里的布料都好漂亮，也答应了我可以免费去拿布头，看着他家的布应该会有灵感吧
2009.05.13-06.29
药物继续使用中，依然是每日二片舍曲林
有时会因为没药或工作忙而忘了吃，但总体来说还是能按时用药
工作很忙很忙，也很闲很闲，总之是很累很累
药物能给我的帮助已经差不多，最近开始慢慢融化《伯恩斯新情绪疗法》的自我调节方法
书里面的很多方法都很好，但要让别人的话进自己的心里，还是需要一个不简单的过程的
姐姐的女儿已经半岁了，很可爱很可爱
不过我实在不太会照顾小婴儿，她跟我这个大姨不怎么亲
这孩子跟她小姨姨（我的妹妹）还比较亲一点，虽然那个小姨姨压根儿就不会照顾小孩子
去年订做的汉服终于拿到手了，尽管没机会穿着出门，但在自家窝里还是能穿的
原本订的时候是做明制襦裙的，结果真正穿的时候发现当成唐制齐胸襦裙更适合我
现在大部分时间都直接把裙腰系在腋下而非腰间
喜欢汉服不是一天两天头脑一时发热的事情，尽管我没有加入汉服运动的活动，也不管汉服运动的发展怎样，重拾我们的传统文化，回归传统汉文化，的确是我们目前应该思考和探讨的问题，
尤其在抑郁横行的社会里，回归传统汉文化的意义更深更重
2009.06.30-2009.09.03
整整两个月没有写日记
药物用量用法依旧，网友建议不要轻易减药，毕竟我的情况不容乐观
自己也有所体会，有时候是忘记了吃药，隔个一两天才想起来，这时候都能感受得到情况不妙
之前的“经前综合症”基本上已经平伏下来了，不良反应都在控制范围之内
而今天才突然发现，原来我是情况不大好的时候喜欢做日记，情况很糟糕或比较好的时候都不太想写
当然，情况糟糕时是没力气写，情况比较好时是可以把注意力放到别的事情去
这样说来，很明显今天是情况不太好了
这个不好，是因为今天听到了早有预感却一直不愿理会的一个事实——
他们对我的宽容，是忍受，而不是接受。
但不论是忍受还是接受，忍受有极限，接受也分有条件和无条件。
没有人能够无条件去接受另一个人，即使是至亲。
人与人之间的关系太微妙，微妙到让我没办法不恐惧。
我举手投降了，我没有这个力量和智慧去驾御这种微妙，它让我既伤害别人又伤害自己。
直到今天，我终于找到了我抑郁这么久的根源。
是我太倔强，太好强，太要求完美，并且太天真。
我有三位母亲，一位半辈子只为自己，一位半辈子争强好胜，一位一辈子懵懵懂懂。
只为自己的那位是生母，争强好胜的那位是叔母，懵懵懂懂的那位是祖母。我这二十六年的生命和人生都是她们给予的，我已经分不清哪一位对我来说更为重要。
在人与人之间的微妙关系中，生母站在“离”的位置，叔母站在“即”的位置，而祖母则一直充当“即”与“离”之间的|“裁判者”。可是，若即若离之间，我的视线发生了错位，而我的裁判者又没有足够的智慧去纠正我。
我以为生母是我的反面教材，又以为叔母是我可以渴望的温暖，其实都不是。
我太天真，所以我想的错了。
我太要求完美，所以我看的错了。
我太好强，所以我做的错了。
我太倔强，所以我想的我做的都错了。
偏偏，还不知道该转弯。
其实，我有很多很多的缺点，这些缺点都让人难以容忍。
但是我做不到改变某些地方以适应别人，也说服不了自己去做这些改变。
然而这个世界是这样的：我改变不了这个世界，这个世界也改变不了我，也算扯平了。（崔永元原话）
而我想要做的却是，我不改变自己却要改变别人。
从概率学来说，这是个小概率事件。虽说小概率事件不是不可能，但可能发生的机会却是微乎其微，比亿万大奖更难中。偏偏我理智上知道这个道理，情感上却倔强到底，我坚持亿万大奖这个奢侈的梦想。
但是，如果梦想太奢侈的话，那就是妄想。
还好，我没走向精神分裂，只是抑郁而已。相比伤人，我还是比较愿意自伤。
绕了一大圈，还是回到十七岁对自己说的那句话里：别做梦了，没有谁是谁的救世主。
生活就是这样：
要站在对的位置里，做这个位置该做的事；做好了，就可以拿空余的时间做点自己想做的事，做不好就继续做，直到做好了或死了的那天。至于其它的，全都是妄想。如果非要把妄想掰成生活现实，那么，就要为这个硬掰付出代价——不管是物质基础上的，还是上层精神上的。
我们都太天真又太倔强，明知不能硬掰还是乐此不疲，所以，都抑郁了，都分裂了，都强迫了，都焦虑了……
你们发现了这个问题没有？看到了没有？还有，有没有以为我开始疯了？ |
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狗仔卡
发表于 2010-3-9 20:15
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则然师兄说的太好了.
