观察生活随记

禅音

遥控器

早上去买菜，走到小区里，目睹一幕。

大人带孩子玩，孩子手里拿个小树枝玩。

大人：把树枝扔掉。

孩子拿树枝去戳旁边的一个物体。大人：快点，扔掉，脏。

孩子扔掉树枝。大人：回来，不去那边。

孩子回来。

大人发指令，孩子执行。好像遥控器一样。

孩子主观观察世界的很多探索就此中断，生命力和自然界的链接，就这样轻轻的被阻断。为什麽孩子长大了会感觉无所事事，无聊，也许就是这样不断的被打断，指令有些关系。

孩子，只要不侵犯别人，没有人身危险，尽量让孩子按照自己的兴趣去玩，去触碰，去探索，去发现。成人作为陪伴者，安静的欣赏这个生命，就是滋养。

禅音

强化神经回路

前沿的脑学科实验证明，人生气发怒分泌的物质，在人体里存在代谢的时间是90秒，也就是说，90秒后，物理的影响，荷尔蒙的作用已经消退了，那么是什么支持人一直沉浸在情绪里呢？是神经元回路。也就是说，人旋入了头脑的思维怪圈里，不断的强化这个，然后就一直生气。这个就是神经元回路的作用。

而神经元回路的建立，基本上再三岁前，所以，三岁看大，七岁看老，中西方果然互相印证。

神经回路的建立，靠的是外界的刺激，也就是说，在小时候，如果不断给你痛苦的感觉，那么就是支持你在建设你痛苦的神经元回路。

一天早上，小区晨练。

一个姥姥或是奶奶，带着一个2,3岁的小男孩，边走，老人边不住的数落孩子：你怎么那么笨，怎么那么笨。小男孩，表情艰辛，似哭非哭，但非常难受。这个时候，奇异的一幕出现了，离开烦恼源最起码200米的地方，小男孩是在水塘边，另外一边隔了个水面的凉亭里，一个孩子突然开始放声大哭。也许是那个孩子感受到了小男孩的难过。

先生，悄悄的告诉我，看到没，这就是在构建孩子痛苦的神经回路。用我真笨！

而你神经回路被强化的程度，决定了，日后你痛苦的种类和程度。

大雪漫天飞

看到太多这样令人心痛的画面，却无能为力，只能管好自己，不要让自己成为那样打扰孩子成长的妈妈，孩子的生命行为应该被尊重，大人不应该自以为是的成为孩子的主宰。

禅音

是的！同感！正如您说的那样，只能注意自己。

静听

“另外一边隔了个水面的凉亭里，一个孩子突然开始放声大哭。也许是那个孩子感受到了小男孩的难过。”——看来孩子更能感受到能量场。
让自己的孩子好，或许还要让周围的孩子也都感受到放松，尽量营造好氛围。

丫丫妈妈

老人，孩子，活灵活现的，经常看到这一幕。要时时看到自己的行为，提醒自己，别“构建孩子痛苦的神经回路”
“先生，悄悄的告诉我，看到没，这就是在构建孩子痛苦的神经回路。用我真笨！”，您和先生还真是有趣呢

禅音

自己观察发现，也能发现自己的神经回路哪个强，很有意思。

nmamtf71

家长蛮横管孩子是有些不妥，
但这种一味由着孩子性子来的方式更不妥！
譬如孩子拿手捅插座，或在马路上疯跑，再或者自己去水塘洗澡，请问楼主设身处地的想一想，作为家长应如何处置呢？可否相信孩子的天资聪颖，自己有“天然的判断力”，而不能加以管教，以免影响污染孩子的纯洁性灵。
  在下愚昧，不当之处还请楼主息怒。

mujin_100

如果你有一个院落，没有篱笆，野狗，孩子，流浪者都可以随时进来。
如果你有一个院落，设有篱笆。你会非常有安全感。你决定你的院落谁可以进来，谁不可以进来。
这个篱笆就是规则。没有规则的孩子是最没有安全感的。
给满爱和自由的孩子，会很配合遵守成人给的规则。
在一定的规则下，让孩子安静，不被打扰的的精神探索是对孩子精神成长的最好的保护。

mujin_100

为什么有些人要破坏规则，侵犯别人的界限，看别人不爽自己才觉得爽？这就是病态的人格。可以推测，这种人的童年，父母给的规矩一大堆，孩子一次又一次试图表达爱，想自由做自己的时候，却被父母冷冰冰地以规则的名义残酷切断，爱的流动几乎没有。所以他们的内心形成这种链条“规则＝痛苦”，打破规则才可能有连结，这样的人当然没有能力尊重规则。所以，试图训练孩子守规矩的父母，如果训练过程切断了爱的流动，让孩子受苦，那规则就对孩子意味着痛苦，脱离了你的惩罚和奖励，将来他怎么自愿遵守规则呢。

  很多家长担心过度自由会变成溺爱孩子，导致孩子不断侵犯自己界限。首先，爱本身不存在过度，真爱永远不会过多。自由也是多多益善，越多的自由，孩子越智慧，活得越精彩。那溺爱是怎么回事？没有孩子需要溺爱，溺爱是家长的需要。或者说，溺爱是家长在满足自己“内在缺爱的小孩”，并把“内在的小孩”投射给孩子，跟真实的孩子没关系。小时候几乎每个人都说我妈溺爱我，才把我惯出很多臭毛病。比如不洗自己的衣物，房间很乱，不懂感恩，乱花钱，不考虑别人感受等等。仔细回想，一旦我想清洗自己的衣物，妈妈就会打击我，你洗不干净还浪费水，还是给我一起洗了吧；她经常闯进我的房间收拾东西，一边收拾一边抱怨；去超市购物，我挑了自己最喜欢的几样，但妈妈还是会再塞一大堆昂贵的零食给我，然后回家抱怨我去一次超市花费比她一个月都多;她生病时，我试图关心她，她会说你看书去吧不要管我，后来又抱怨说白养活我了，这个白眼狼。妈妈似乎是一个“圣人”，她没有自己的需要，没有自己的感受。这样的关系中，我如何同理她的感受，感知她的界限呢，又如何能生出感恩之心？后来我理解，她内心极度缺爱，同时对得到爱已经绝望，所以通过牺牲自己来满足我，间接满足了她“内在的小孩”。而实际上造成，我“抢走”了她内在小孩的爱，她对我付出越多，也越怨恨我。
经常有妈妈说，为了孩子，自己牺牲了一辈子，结果却没得到爱和尊重。在这种“伟大牺牲”之下，我感受不到爱，经常做噩梦自己都快死了，妈妈也看不到我。面对外面的世界，我感受不到他人的感受，不能理解大多数人都理解的规则界限，经常侵犯别人的界限而不自知，好像从外星球来的，人际关系一塌糊涂。
   所以，若父母经常感觉被孩子侵犯界限，首先自省，你清晰而且尊重自己的感受和需要吗？如果你经常“阉割”掉自己的声音，不尊重自己的感受，又如何期望孩子能够同理你的心，照顾你内心最深处的小孩呢。孩子没有这种能力，即使心理医生，也只有在付费的那1个小时里，可以做到一部分。



规则，是为维护感受而生，两个清晰自己感受的人之间，自然会形成规则，而且是流动的、灵活自在的规则。面对孩子没有被层层防御包裹的心，真实表达出自己的感受，让孩子自由选择，成为他自己。别用我们狭隘的恐慌束缚孩子无限的可能。孩子的未来，一定远远超出我们的想象所及。

禅音

回复 8# nmamtf71

1，原文“孩子，只要不侵犯别人，没有人身危险，尽量让孩子按照自己的兴趣去玩，”
请您看清楚文中所写。呵呵。

2，息怒一词从何谈起？是您的想象吧。

禅音

为什么有些人要破坏规则，侵犯别人的界限，看别人不爽自己才觉得爽？这就是病态的人格。可以推测，这种人的 ...
mujin_100 发表于 2013-8-2 21:23

说的太好了！

如果一说到爱和自由，就有人偷换概念，其实，爱是情感的链接的，不是纵容无度。自由是有规则的，规则是对每个人的保护。但在规则内，人是自由的，只要不侵犯别人，保护好自己。