恩宠与勇气 (肯·威尔伯著) 转帖

二楞子

因为恩宠所以我活着。因为恩宠所以我被解放。因为恩宠所以我给予。因为恩宠所以我解脱。

   崔雅四十一年的短暂生命，主要的目的就是完成人生情境最残忍的考验(她的肿瘤最后增长到脑部四个，肺部六十个，同时并发了糖尿病、导致左眼失明。她以书信体的方式，巨细靡遗地记录癌症各种主流与另类疗法的疗程、方式、医药名称与她接受治疗后的身心反应；癌症云霄飞车的情绪起伏，夫妻之间面临严重磨难所产生的龃龉、甚至肢体争斗，对这些反应，崔雅赤裸而坦诚地自省与详加叙述，肯也佐以他的观察和剖析。虽然两人在结识前各有十多年的灵修基础，也都有所谓超个人 (Transpersonal)的经验，但为了确保精神的稳定度和透过磨难转化自我的习性，他们广泛地含纳东西方的灵修途径——基督教的宽恕与向神臣服、佛法的内观与深思，以及藏密的自他交换观想和持咒法门；在最混乱艰难的阶段，他们借助心理治疗，帮他们挽回婚姻。总的来看，身心灵的治疗最不重要的反而是肉体的层面，灵性层面的纯然觉知一旦建立，肉身即使几近瓦解，病者的心仍然自在、解脱、愉悦、充满着生命力，甚至有余力慈悲地回馈。
   
    用了大概一周的零星时间，加上周末终于在网上把这本二十五多万字的《恩宠与勇气》看完。当看到最后，肯对崔雅说：再见了，祝你一路平安，我最爱的崔雅。我会找到你的。“你保证？”她再一次温柔地问我。“我保证，我最爱的崔雅。”我保证。——阳台外的天空中午时分还是艳阳高照，而此刻浓云密布，远处似有隆隆雷声。人在杨浦的朋友电话过来，问这边下雨了么？那里电闪雷鸣暴雨如注已经下了一个多小时。我站起来，拉开落地玻璃窗，只见风吹树摇，视线尽头云层堆砌翻滚。许，一场大雨就要落下了罢。
   我再一次坐在电脑前，看着打开的页面，看着崔雅进入最后时刻的那章。突然发现眼眶不知何时盈满泪……又有雷声传来，这将是场落雨的午后。
   这是本对我而言意义非凡的书。许是机缘，使我在许笑宇走后百天，深刻经历生与死变迁后，有接纳的心来目睹另一个生命陨落的全过程，并顿悟来自于生命的恩宠与勇气。在过往生命中纠葛的种种旧习气，渐渐产生了细微变化。
   自五月以来到此刻，日渐看清由一根脉络所串起的心灵蜕变。痛苦与喜乐都教会我们一门功课：要不加择拣的全然接受，抗拒与恐惧只能使内心的坑洞愈加扩大。当深爱我们的人永远离开我们后，除了对生命的消失悲痛之外，更深的恐惧是：原来你所依赖并熟悉习惯的一切，突然间化为乌有。好像又一次被遗弃在寂寥世间。
   曾经以为是世上最幸福的人，瞬间成为最值得同情的人，极大的落差在活着的一方心中难以承受。你本能悲痛于他为什么把你抛下，世界仿佛随着深爱你的人的离去，而变得黑暗。这对活着的个体而言是场大灾难。
   当这场灾难爆发时，我因震惊过度而有一种非常坚强的感觉。这份坚强感来自彻底的冲击和茫然无措。坚强与恐惧交错上升，一个声音在说生命落幕只是轮回之开始；一个声音悲鸣个体的孤单并自怜。往往，在后者的不断重复中，产生对生命虚无的沮丧。
   但由此，也会给你一个契机，在生与死的罅隙中，窥见生命真谛。若你把灾难视为恩宠，——它做为生命最珍贵的礼物，并不是人人可得，也不是每个人都能从中得到最无价的经验，那么，这正是你学习如何面对生命与死亡的最好教材。
   当把曾经发生过的故事写出来，贴到这里后，近来不断有朋友在网上关心询问可好？除了感动感谢之外，并无法用语言去诉说心中的这份感恩。就如同崔雅在生命的最后所认识的那样：“因为恩宠所以我活着，因为恩宠所以我被解放；因为恩宠所以我给予，因为恩宠所以我解脱。”我知道自己还并不能完全做到，这种在死亡之门槛如此近距离而又能获得全然喜悦的深刻洞见，但已经开始接纳自我本性，对每一个细微情绪保持觉察，顺其自然的静等来去。
   在这个过程中，渐渐发现本性即是圆满的。并不需要借助外物、他人来填补心中坑洞。恐惧来自未知，而未知则是对自我的质疑。当你有勇气抱着平等心来面对自我，以温柔、不批评、仁慈的态度接纳自己，对生命中所发生和未发生的事，不去评判好与不好，只是构成了你今日生命之核。并且全然接受，你的存在只是存在，如秋叶会凋零，春草会发芽般，再度存在。“以恐惧面对痛苦而产生的感觉就是自怜，它令你想要改变当下的真相。但是以爱来面对痛苦，把心安住其中，不以恐惧或嗔恨，而是以仁慈来面对它，那便是真正的悲悯了。”

下面这些句子，摘自书中崔雅与肯的笔记--与癌症抗争的五年使他们各自获得了圆满。

他不活在当下，回顾的眼睛总是悲叹过去，轻忽周遭种种的富饶，他总是踮起脚尖望向未来。除非他能超越时间活在当下的自然中，否则他不可能快乐、坚强。

恐惧死亡会降低生命的活力，接受死亡，乃是为了更好地生活。
恩宠与勇气，有深意在焉。生命之所以值得，而人之所以高贵，都在恩宠与勇气。

我有一副身体，但我并非自己的躯体，我能看见、感觉到自己的躯体，然而这些可以被看见与感觉到的东西并不是真正的观者。我的身体可能疲惫或兴奋，可能生病或健康，可能沉重或轻盈，也可能焦虑或平静，但这与内在的真我，也就是目睹或看全然无关。我有一副身体，但我并非自己的身体。

我有欲望，但我并非自己的欲望。我能知晓自己的欲望，然而那可以被知晓的并不是真正的知者。欲望来来去去，不会影响到内在的我，我有欲望，但我并非自己的欲望。

我有情感，但我并非自己的情感。我能感觉与知觉自己的情感，然而那可以被感觉与知觉的并不是真正的“感觉者”。情感流贯我，却不会影响内在的我，也就是那看或目睹。我有情感，但我并非自己的情感。

我有思维，但我并非自己的思维。我能看见与知晓自己的思维，然而那可以被知晓的并不是真正的知者。思维的生减，都不会影响内在的我。

接着，尽可能具体地肯定：我就是那仅存的纯粹的觉知，是所有思维、情感、感觉与知觉的见证。

有什么是你想要而宽恕不能给的?想要和平吗?宽恕能给，想要幸福快乐、宁静的心、确切的目标、转化这个世界的一种价值与美吗?想要一直拥有关怀、安全与被呵护的温暖吗?想要一份不被搅扰的宁静、不被伤害的温柔、一份深刻的自在、永远不被扰乱的安宁吗?--这所有的一切，宽恕都能给你，给更多的人。

“没有摧毁我的，反倒令我更加强壮。”“做命运的见证者，而非它的牺牲者。”

我只是单纯地看着自己和别人，不再有丝毫的批判。此外，我更加信任自己，对自己也更仁慈了，我相信有种智慧在引导我的生命，而我的生命不一定要和其他人的生命一样美好，甚至成功。

你为什么不快乐?因为你所想或所做的事，99.9%都是为了自己，然而那个私我却是不存在的。

她大部分的苦难都被救赎了，还被赋予了意义、使她与众生的血脉相连；让她得以从“自己”孤立的愁苦中跳脱出来，进入众生的体性中，不再感到孤独。
“我已经尽力了，难道还不够吗?……我觉得自己才刚重生，但现在我好像又不该在这里了。”

痛苦不是惩罚，死亡不是失败，活着也不是一项奖赏。

好像还有一个很小的声音在说：“崔雅，你应该担忧才对。”那个微弱的声音虽然存在，可是没有听众。

我觉得心中有很多的爱想分给你们每一个人。我感触到了你们所给我的爱和支持，这使我产生了非常大的改变。就像我替窗台上的那一排植物浇水施肥那样，你们的爱与支持滋养着我的心灵，帮助我保有喜悦的心情与生命的活力。

“当人我的界线淡化以后，以前被我视为善待别人的行动，其实就是善待自己，所以我非常乐意将最后一口美酒留给他人，甚至是全部也可以。”

“你们时常为那些发生在自己身上的好事而感谢上帝，却不会为了降临在自己身上的坏事而感谢它，这正是你们所犯的错误。”--拉马纳尊者

此刻我跪在教堂里，面对着柔和的烛光，唯一能想到让生命有意义的事就是帮助他人，换言之就是去“服务”。

对人生的每一个面向都充满热情，对每一个生命都有最深的关怀，但是没有丝毫的执著。这份感觉是充实的、圆满的、完整的，而且充满挑战性。

学习与癌症为友，学习与提早来临的死亡和痛苦为友，从其中我学会了接纳自己的真相和人生的本然。

如果你想熄灭自我感，就必须实践无私的服务。你必须服务他人，但不是为了自己或希望受到赞美；而只是单纯地去爱、去服务--就像德蕾莎修女所说的：“要爱到心疼为止。”
“你听见鸟叫了吗？你看见太阳了吗？谁没有解脱呢？”

我们需要“放下罪恶感，放下内疚，放下谴责，不再认为自己犯了什么错；不再寻找问题加以修正，而是去滋养自己的善与智慧……觉察别人身上的恐惧与无惧，并且帮助他们觉察自己的恐惧，发现自己的无惧，这就是慈悲。”

“人们总是无法明白一个简单的事实：日常生活中每一个当下的觉知就是真实的大我。有谁是无法意识到大我的?人们只对神秘的事物惑兴趣，譬如天堂、地狱、轮回转世等等，简单的真相是不吸引人的。因此宗教纵容他们，最后还是要把他们带回大我。既然你最终还是回到大我，何不在当下便安住于大我。”--拉马纳尊者
恩宠与勇气，存在与工作，静定与热情，臣服与意志，接纳与果决，这就是她一生的总结。她一生都在和自己灵魂的这两面角力，最后终于将它们结合成一个和谐的整体。

她是我所认识的人中真正解脱的，因为她，解脱对我而言才有了意义，那个创造崔雅的宇宙是一个神圣的宇宙，神的存在也是因为她，……

那天晚上我一直待在崔雅的房间，入睡后我做了一个梦。后来我才明白它更深的含义：我是水滴，而崔雅是那片大海。她并没有解脱，因为她早已解脱了。真正得救的人是我，我因服侍她而得救了。



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[ 本帖最后由 二楞子 于 2007-12-17 10:24 编辑 ]

二楞子

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