心的树洞

爱己如是

今天又去看信任的中医了，他奇怪我怎么会咽痛。把了脉后问，近来心情不好啊，为什么？我不好意思笑了。我知道不好意思是因为我一直没能放下对婆婆的厌恶，我觉得自己在他那看来2年多，学习成长也快2年了，还不能接纳婆婆有些惭愧。
   讨厌婆婆有很多原因，讨厌她在这里做饭的时候敷衍了事；讨厌她经常说宝贝的不是---这2天，当宝贝和她爸爸玩石头剪子布的时候她看到他爸爸出后临时改变，婆婆就在旁边说：“很狡猾”！我很是痛恨，当时很想说她但在别人面前我就只是看了她一眼，她却忙躲开。我讨厌她贪得无厌--把她的养女当成赚钱机器而已。。。。。
   其实小结原因有2个，讨厌她干涉我带孩子和不能做好自己的本份。

爱己如是

看到自己写的真的很好笑：婆婆不能做好自己的本份，这是她的事情，虽然严重影响到我却不是我的界限之内。  咳，犯了跟她一样的错，超界限了。

噼里啪啦

看到自己写的真的很好笑：婆婆不能做好自己的本份，这是她的事情，虽然严重影响到我却不是我的界限之内。   ...
爱己如是 发表于 2013-3-4 15:25

aliliya

咳，犯了跟她一样的错，超界限了。   ...
爱己如是 发表于 2013-3-4 15:25

嘿嘿，都难免，我也会。

爱己如是

婆婆像个放大镜，把我讨厌的地方简单遮掩后一一摆在我面前，实在是大考验啊。。。

贴上这一段，提醒自己：从这次的清理中，以及后来多次清理的体会和总结中，我在清理内在空间方面稍稍地调整了一下。在攻击的时候，我跟着自己的注意力走，先是观想引起我情绪的那个人在我面前，体会自己对他的感觉，我开始攻击他。攻击一会之后，对他的情绪会自行消失，注意力则从那个人那里撤离，回到我自己身上。这时候我体会我对自己的感觉，看见了我对自己的情绪，我开始攻击自己。攻击一会，情绪消失之后，我会看到引起我情绪的那个限制性信念，或者标签。我开始一遍遍地念那个限制性信念，直到念这句话时内心不再烦恼，而是开始愉悦起来了，这时候标签就已经脱落了。然后，我接着把注意力放在对方身上，感觉对对方的感觉，再次攻击对方，注意力回来之后，再攻击自己，再撕标签。如此循环往复，直到我面对对方，面对自己的时候，都已经感到很平静了，就宣告结束，最后再感觉对方的感觉，祝福对方，感觉自己的感觉，祝福自己，清理全部结束。

当我这样做了之后，清理内在空间每次都进行得很顺利，我把自己的问题一层一层地都挖出来了，把每一个问题都看得清清楚楚明明白白的，而且也解决得利利索索的，而我与别人之间的结也就这样自行解开了。

同时，我也从中看到，原来我们对别人的情绪都是源自于我们对自己的情绪，而我们对自己的情绪则是源自于我们内在的一些错误的思维观念，也就是限制性信念，或者标签。所以，错误的思维观念，才是一切烦恼和痛苦的源头。而这些错误的思维观念之所以一直伴随着我们久久不去，是因为我们一开始接触到它的时候，就感到很痛苦，就开始嗔恨它。而我们一旦开始嗔恨它，这个思维观念就从此和我们粘连在一起了。以后每当这个思维观念被激发出来，就会引起我们一次的痛苦，我们对它的嗔恨就多一分，我们和它的粘连就紧密了一些，就这样它一次比一次更深刻地烙在了我们的心里。

洞庭烟雨

爱己如是

考验，不过是你过去未曾学会的一些课题，如今再度现前，如此，你才能在过去选错之处重做一个更好的选择，藉以摆脱旧有的选择所带来的一切痛苦。 ------《奇迹课程》
         
    先以这样的方式来搀扶自己撑过这段路

不见他人非

考验，不过是你过去未曾学会的一些课题，如今再度现前，如此，你才能在过去选错之处重做一个更好的选择，藉 ...
爱己如是 发表于 2013-3-6 13:15

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无所住

回复 7# 爱己如是


    支持。

爱己如是

今年过年对我而言是个大考验：努力地活在现实。和大表姐拥抱的时候哭了，虽然当时看到她时是由于想起她生病了我却没能去看她而内疚引起的；但事后细细感受还是有一丝觉得我父亲（突然觉得应该是这样的称呼更适合，爸爸显得好贴近哦）抛弃了我。在第2次回老家的时候我终于鼓起勇气和爸爸聊了会天（哈哈，之后又变成爸爸了），我说了我对于家人的观点同时爸爸也说了知道我对他没有什么的要求（我成长的时候是我爸爸在村里钱老大的时期，每个人都说他会给我们多好的物质后备，他从不否定当然也从不肯定）。这之后的我才真正地放下不才他那得到什么物质支持的期待（因为4个孩子里，我一直处于不被支持的状态，若从经济负担，我的负担也是最重的。）   当然我后来找了机会跟爸爸说我的一个希望：我没有得到的，就别说我有得到。 我知道我想维持我的清白，也许这也会激起他些许的内疚，但这个我管不了，我现在能做的只是这个。
    不可否认，我成长在物质条件在当时村里很是优越的家庭（虽然是6，7岁以后的事情）当我面对穷的只能维持日常生活的婆家我确实有些看不起，虽然我之前否认，但多次清理空间后确实有这种情况，但平时并没有发现；因为被他们的懒（公公在他儿子读高中就开始在家庭煮夫）彻底激怒而转移了


    也许从某种方面，我也和婆婆一样-----不承认事实，只是我的事实深盖在我的心底（或许对她而言她也是，但对我而言是活生生的过去生活）  只有我能慢慢地有勇气去看到；而她则是直接地否定众多大家眼里现实的存在而已；程度不同而已。。。

爱己如是

一直没有勇气写出来，因为不想让老公看到，对不想让他知道我的内心深处，否则很可能被他拿来当把柄。或许我该改改习惯自动登陆的习惯，哈哈

爱己如是

以前会想知道别人为什么会这样比如老公，比如公婆，其实是抱持一种我知道后我就可以更好地改变你的想法；于是约如此于痛苦
   而他们呢，要是说到以前就说有多艰难，以此为借口为自己的现在开脱。是我的态度还是他们本如此，不知道反正以前就是这样。以后有心力的时候看看我放下改变别人的想法之后会他们如何，不过他们如何与我真没多大关系，哈哈，现在的我知道：我放下了，知道他们的过去对现在的他们多一些理解就够了

   以前老公说我要抓住别人的尾巴然后狠狠地抽，我听了很是不乐意---我这不是为了他们好吗 把自己当公主当神仙了而不自知，哈哈

   看来老公还真一镜子，用好了还不赖；只是这需要相当大的勇气与自知。。。

   看到以前的自己是自卑（因为家人一般将我忽略）又自傲的公主

爱己如是

回复 12# 爱己如是


    近来老公开始看南师的书，他从对我的猜测到接触这些理念，说是我感化了他；我说这我不敢当是他自己良心发现，我一个人带孩子撑了快4年了，你终于开始看到孩子看到我了

爱己如是

我和老公的共同点是孩子气都比较重，实在很感激我的孩子来引领我，孩子对我的爱让我感动和汗颜。有一次，孩子突然说了句她扮演妈妈我是宝宝的话，把我内心的孩子引了出来；我看到自己深深的渴望，于是以宝宝的身份回应了她，她当时安静了好一会后抿了嘴好像是决定付起这份扮演妈妈的重任后开始无限温柔地照顾我---宝贝，来，口渴了吗（我点头）来妈妈喂你喝点水。。。。。
    几分钟后，我抱着孩子说:"谢谢您，宝贝，谢谢你照顾我；我感受你很爱妈妈，谢谢！"女儿和我拥抱着，“不用谢，妈妈”

   很多时候我在情绪里，孩子说出我的心理话；很多时候和孩子玩，她能给我很多触动。。。
   我只是在生活物质层面给她多一些照顾而已

爱己如是

回复 2# 爱己如是


    讨厌婆婆一大原因是抱持改变她的想法，而她又不改变，越如此越讨厌。。。
放下了这个想法才慢慢看到就是讨厌她的一些做法----以同样的方式做很多事比如做饭，不管做什么汤，通通都是放在高压锅后按猪蹄按键  真是以不变应万变啊
   她就是这样，看到了也就这样喽。。。
  讨厌婆婆干涉我带孩子的一大原因是讨厌老公现在的一些生活习惯，比如不整理房间，有时真觉得那跟没人在里面住差不多；很多东西到他手里会被掰坏--反正好东西都能成垃圾     我当然不希望我的孩子这样，要说讨厌更深层次是因为他这几年来的不照顾我和孩子     
        当然婆婆也有优点，有些时候也很聪明。有些方面，他们母子俩还真像

    现在慢慢有些好转了，这样就好
    最重要的事情是，我放下了很多，接触到内心深处真正需要的东西我的心