清理和妈妈的关系 清蓮（ZT）

寻找中医

原文请见古国治老师博客：http://blog.sina.com.cn/s/blog_62bd370d0102e4ib.html


1，允许怨恨

前一段时间，我决定开始清理和妈妈之间的关系。然而，我的清理持续了半个多月的时间，却仍然是停留在愤怒的状态之中。每一次观想妈妈在我面前时，我的感觉仍然是怨恨，我的第一举动仍然是攻击，然后在允许自己怨恨之后，我又开始失声痛哭。这样的状态持续了一段时间之后，见仍然没有起色，我就暂时放下了。

我曾经以为这一段时间的清理是毫无价值和毫无意义的，但是当我敲打以上这些文字的时候，我发现不是这样的，因为我看见了自己在这个过程中的变化。我从开始的不敢面对和妈妈的关系，转变到了后来的敢于面对和她的关系，从开始的每次只清理一小会，就因为逃避而跑去做别的事情，转变到后来的能够专心致志地清理下去，从开始的在清理的时候是闭着眼睛不敢看眼前的一切，转变到后来在清理的时候，变得怒目圆瞪，怒目直视。我想，我是真的允许自己怨恨妈妈了。

写到这里，我还是忍不住又一次嚎啕大哭了起来，不允许自己恨父母，觉得恨父母是不道德的行为，是罪恶的行为，这是我这么多年来给自己戴上的异常沉重的一个枷锁。现在，这个枷锁终于被我解开了，并且摔了个粉碎。看着这些禁锢我三十多年的枷锁碎片，我怎么能够不失声痛哭？因为，我终于能够恨妈妈了，我终于能够恨妈妈了呀！妈妈，我终于能够恨你了呀！而这么多年来，我给自己打造了一个无比坚固的枷锁，牢牢地套在自己的脖子上，造成了自己巨大的痛苦，我是多么的愚蠢啊！说我是天下第一号大笨蛋，真是一点也不为过啊！


2，不再讨爱
在和妈妈之间的关系清理暂停之后，我又去清理和其他人之间的关系，在这个期间我调整了清理内在空间的方向。昨晚，我决定按照新调整的方向，重新去清理和妈妈之间的关系。这时候我惊讶地发现，情况发生了奇迹般的变化，以下是我所记录的清理过程。

第一次观想妈妈在我眼前，我的感觉仍然是怨恨，我开始一边攻击妈妈，一边骂妈妈，你为什么要伤害我？你为什么要把我害得这么惨？你这个坏女人！你为什么要骂我？你为什么要打我？我恨你！我恨你！我恨你！......

对妈妈的情绪暂停之后，我把注意力收了回来，放在了自己的身上，我看见了我对自己严重的不满，并且开始拼命地打骂自己，他妈的，我打的就是你！我叫你这么不好！我叫你这么糟糕！我叫你这么一无是处！我叫你这么爱哭！我叫你这么令人讨厌！......

敲打以上这段文字的时候，我的双手不知何故，开始发麻，而且这种发麻的感觉久久不去，接着脑袋也开始嗡嗡作响。发现没办法继续写下去了，于是决定暂停一会，先照顾好自己的感受，再来做记录吧。

我静坐了一会之后，发麻的感觉消失了，于是继续回来做记录。事实上，我不只是敲打以上这段文字的时候双手发麻，当我在做这一段清理的时候，也是开始了嚎啕大哭。我每对自己这样打骂一下，就忍不住嚎啕大哭起来。就这样一边打一边哭，过了好一会，我停止了下来，我看到了自己之所以如此，是因为我这样被对待，内心感到很委屈，很悲伤，我怨恨上天为什么对我这么不公，我的命为什么这么苦，为什么他们要这样对待我，难道是因为我本来就是一个很糟糕的人吗？

我开始不断地念，我就是一个糟糕的人，念了几句之后，意识到这只是一个标签，可以不用理会它的，内心就放松了下来，于是刚才的一切就这样过去了。

我接着观想妈妈在我面前，这时候我一点怨恨的感觉都没有了，我知道妈妈是爱我的，她只是用错了爱的方式而已，她并没有错，我怎么还能够恨她呢？我开始对妈妈说，妈妈，即使你用了错误的方式爱我，我也仍然是爱你的。

这句话一说出来，我又开始嚎啕大哭了起来。我一遍遍地说，一次次地进入嚎啕大哭之中。我听着自己的哭声，感觉到这简直就是绝望中的哀嚎，那种哀怨的感觉，哀戚而久久不愿离去，悠远而难以停息，这和我小时候经常莫名地哭起来时的感觉是一模一样的。

哭了好一会，我停止了下来，继续看着眼前的妈妈。这时候，我突然看到妈妈原来也是浑身充满了烦恼和问题，她根本就给不了我爱，因为她根本就给不出来爱呀。看到这里，我突然明白了我刚才那种绝望的哀嚎声，它是来自于我向妈妈讨爱而讨不到之后，那种绝望的痛苦感觉，也想起了老师给我的第一封邮件的回复：唉，可怜的孩子，得不到爱是很痛苦的。我想说的是，得不到爱真的是很痛苦，很痛苦。

看到了妈妈根本就给不了我爱的事时，同时也想起了上次老师在亲子课上对一位学员说的话：我要告诉你，你很不幸，因为你所乞讨的那个人，他自己就是一个穷光蛋，他自己就身无分文，根本就给不了你钱。看到了妈妈给不了我爱这个事实之后，我决定不向妈妈讨爱了，我决定要自己给自己爱，于是，我毅然地把之前面向妈妈讨爱的脸，往回转了过来。是的，我要自己给自己爱，我要自己爱自己。

做完这里之后，我本来也打算继续做下去的，但是接着发现这太耗费我的心神了，我已经没有那么多的心神来继续往下做了，而且这次的发现，我认为很重要，我需要总结一下，于是决定让自己先休息，下回再说吧。

这次决定不向妈妈讨爱的体验，使得我认识到，如果我最终不决定自己给自己爱，并且把那张面向妈妈讨爱的脸转过来，那么在我今后的一生中，我都会一直处在这种缺爱和讨爱的心理状态中。而即使我讨到了爱，即使我讨到了很多很多的爱，我也永远不会知足的，因为我内在的声音就一直在告诉我，我是缺爱的，我必须要一直通过讨爱，才能获得幸福快乐，所以我是不会停止讨爱的做法的。

在这几年的生活中，老师给了我很多的爱，为我付出了很多的心血，我也最终确认了老师的爱是永恒不变的。然而，尽管如此，每当我面对老师时，我也仍然会经常陷入老师不再爱我的担忧心理中。我生活中的一些人，他们曾经给了我爱，然后又完全撤走了他们的爱，我也一直对他们耿耿于怀。通过一次次的清理，我也清楚地发现到，这是因为我一直怨恨他们为什么不爱我了。现在我看得更清楚了，这种怨恨的根源就是缺爱和讨爱的心理状态所导致的。这种状态会令自己很痛苦，也会令被讨爱却给不出爱的对方感到极度厌烦。

有了以上的体验之后，今天我发现，在清理内在空间的时候，每当我看到情绪的根源是我想向对方讨爱的心理得不到满足所导致时，我马上就感到放松、释然了，不再像过去那样，还会一遍遍哀怨地问对方，你为什么不爱我了？看来这次的清理发挥作用了。

还有一点想补充的是，如果自己有过撕标签的体验，那么以后再发现标签的时候，可以不用刻意去撕它了。只要看见了，知道了，就自然放下了。因为标签本身就是一个念头而已，而念头本来就是空的，何必还多此一举去空它呢？一次次的事实也证明了，每当我看到标签，知道那是标签，内心就放松和平静下来了。

老师，以上对我妈妈的清理还没有完毕，只是刚刚进入状态而已，但是我还是忍不住要先向老师汇报，因为我感到太震撼了，内心激动不已啊，同时也觉得这些体验太重要了，所以决定一边清理，一边陆陆续续地向老师汇报吧。


3，我是她的女儿
昨晚，我第二次清理和妈妈的关系，我观想妈妈在我面前，这次我没有怨恨的感觉，却是无比的讨厌，我讨厌她为什么那么唠叨，讨厌她为什么总是哭丧着脸，讨厌她为什么那么愚笨......

把注意力收回到自己身上之后，发现我也正是这样讨厌自己的，因为我发现原来我也是这样唠叨，也是这样成天哭丧着脸，也是这样愚笨......原来，我讨厌她，都是因为我讨厌我自己，我讨厌自己变成了和她一样的人。

我发现自己此刻最很她的地方就是她把我变成了她，变成了一个我最不想变成的人。想起来一零年那次在广州，当讨爱遭到拒绝而万分哀伤的时候，老师说了这样一句话，再过不了多久，你就会变得和你妈妈一样，抱怨大家为什么不爱你了。你妈妈是抱怨大家为什么不给她钱，而你是把那个钱换成了爱。我当时听了老师这话感到很震惊，心想他凭什么认为我会变成我妈妈那样？当时的心中很不服。但是接着，我跟着大家一起跟进老师的房间，当时大家坐在那里，都一言不发，房间里非常的沉寂，这时候我看到了自己正因为得不到爱而哭丧着脸，内心里则是一副讨债者的姿态，好像他们都是欠我的一样，这时候我看到我的样子果然和我妈妈是一样的，我当时就痛苦地哭了，因为我真的这么像她，我不要自己像她，我讨厌她的样子......

再次把注意力收回到自己的身上，我开始痛恨自己为什么要向她学，向什么人学不好，为什么偏要向她学！我无比痛恨自己为什么偏偏要变得像她一样！痛恨着痛恨着，心底一个声音出来了，因为我是她的女儿呀，我当然要像她了，我开始觉得自己像妈妈一样是可以的，是正常的，我能够允许自己像妈妈了。

不由自主地跪在了妈妈的面前，一遍遍地对她说，妈妈，我是你的女儿。不管发生了什么事情，我都是你的女儿。是的，我终于回来了，我终于回到妈妈的身边来了，我终于又有妈妈了，我终于不再四处逃荒了。

我开始大哭，我终于肯在妈妈面前低头了，我终于肯臣服于她是我妈妈的事实了，想想这么多年，我一直不愿意接受她是我妈妈的事实，我认为做她的女儿是无比羞耻的事情，真是羞愧啊。我一遍遍地对妈妈说，谢谢你，妈妈，谢谢你做我的妈妈，谢谢你所给我的一切。我爱你，妈妈。哭泣中......

做完这次清理之后，我开始感觉到我是一个有妈妈的人了。

4，没有底气的人生
昨晚睡觉，我做了一个梦，梦见我有一副珍爱的墨宝，不慎被人骗走了，当我去百般讨要的时候，不仅毫无结果，还被对方威胁和恐吓，甚至聚集了一帮人，跟踪我到了小区的门口。我吓得不敢回去，因为我害怕他们会找到我的家，害怕他们会伤害我的孩子，更害怕丈夫会因此厉声责骂我。我惶惶然如一只丧家之犬，这种感觉真是好难受啊。就在这时候，在这种难受状态中，我醒过来了。醒过来之后，心里面还是很不舒服，后来看看时间尚早，就起来到电脑上记录了以上内容。

我不知道自己为什么突然做了这么一个梦，可是却发现这个梦的内容正好就是我这三十几年来生活的真实写照。由于得不到父母的爱，所以我一直以来内心都很没有底气，表现出来的外在状态就是自卑、胆小、怯弱，畏惧，战战兢兢、不自信、悲伤、不快乐。这种状态很容易引来周围人对我的轻慢心理，因而容易对我进行教导、训斥、甚至打骂，给我种种人性不需要的东西。

在近些年的生活里，我发现如果我和别人相处的时间稍稍久一点，就容易招到对方对我的训斥。曾经有朋友说我身上有一种气场，很容易招引别人来骂我。我想，这个所谓的招人骂的气场，就是我内心没有底气的状态。由于这个原因，我很容易就会受到别人的伤害，然后在受到伤害的同时，我又开始防卫，开始对他们充满敌意，就这样彼此陷于纠缠之中。就这样，我这么多年来受到了很多的伤害，也正因为如此，使得我感觉外面的世界风声鹤唳，草木皆兵，仿佛全世界的人都是我的迫害者一样，我也因此关闭了自己。

这几年来我由于遇到了老师，并且把老师当做爸爸，每当我遇到伤害的时候，爸爸都一直在给我依靠，这让我一下子体会到了内心有底气的感觉。这种感觉真好，它让我觉得即使天塌下来了，也没啥大不了的，所以当下的一点点伤害，根本就不算什么了，它也让我一次次敢于为自己的人生和前途果断地做出抉择，而没有任何的疑虑，这是一种内心很有力量、并且敢于担当的感觉。

后来慢慢地，我在学着不依赖老师了，也越来越不向老师倾述，不向老师求助了。由于之前得到过老师很强大的爱和支持，体会过那种有支持有依靠内心有底气的感觉，所以我终于慢慢地也学会了自己给自己依靠，自己给自己底气。现在，每当我遇到人事纠纷的时候，我已经不再害怕了，而当我在遇到不公正待遇的时候，我也能够不卑不亢地去表达自己了。我看到，我的内心已经越来越有底气了。现在，来自外界的情绪宣泄对我而言已经不算什么了，因为相对对我宣泄情绪的人来说，我比他们更清楚地看到他们在做什么，所以我不再陷入无谓的争执，无谓的对抗，和无谓的情绪之中了，而是会思考采取什么更为合适的方式来回应他们。

当然我现在也已经不再轻易表现出怯弱的样子来了，我感觉我已经换了一个形态，因为我发现表现怯弱，很容易就会被一些无意识的人抓住，作为情绪宣泄的对象，陷入彼此不必要的麻烦之中。可见对所有的人都表现真实是要付出代价的，真实只能是有选择性地进行表现的。从这点来说，生活中很多人变得越来越刚强，越来越虚假，这也是有一定理由的，因为这样子假装强大，就不容易被别人所欺负了。我觉得我现在越来越能够明白这些生活现象，也越来越能够了解别人，进而理解别人了。

又想起我儿子，在几年前，他也曾经是一个内心极度没有底气的人，小区里因此有几个大孩子经常欺负他。他往往一见到那些孩子的身影，就吓得大气不敢出，见到他们就像老鼠见到猫一样战战兢兢。他爸爸曾经为此很生气，说这个儿子怎么这么不像他，怎么这么懦弱，这么没出息，想他小时候，谁要敢惹他，他就一定不饶他。他哪里知道，他小时候是在父母的百般宠爱中长大的，他的底气足啊，而儿子小时候得到的都是伤害，而没有爱，他的内心里没有底气，自然就胆小怕事了，也自然就容易招人欺负了。

在这半年的生活里，由于我的改变，由于我们生活状态的改变，我越来越能够给儿子爱和自由了，也越来越能够给儿子力量了，所以儿子现在的内在状态改变非常大。他经常告诉我，他感觉自己现在就像是换了一个人一样。以前他看到那些大小孩，就会吓得要命，可是现在他已经一点也不害怕他们了。而那些原来欺负他的大小孩们，现在也不敢再来欺负他了。儿子说，他感觉自己现在打架很厉害，就是面对比他大很多的小孩，他也都毫不畏惧。他说他感觉自己现在越来越自信了，越来越开朗了，越来越乐观了，而过去的他充满了自卑，悲伤，愤怒等等负面情绪。我想，这是因为他现在感受到我的爱了，所以内心也越来越有底气了，越来越有力量了，越来越自信了。

最后想说，一个人小时候和父母的关系不好，不仅自己痛苦，父母痛苦，同时自己也会变成一个内心没有底气的人。这种内心没有底气的状态，处处受伤害，处处设防卫，处处生敌意，痛苦也因而越来越多，这不正是老师博客里发的那篇佛经节选《父母恩》里所说的内容吗？若有男女背恩不顺。令其父母生怨念心。母发恶言子即随堕。或在地狱饿鬼畜生。世间之疾莫过猛风。怨念之征复速于彼。一切如来金刚天等。及五通仙不能救护。

而想想自己这么多年来的生活，不正是有如在地狱饿鬼畜生道里苦苦挣扎吗？而我这些痛苦的根源，不正是父母对我的不接纳，父母对我的恶言，瞬间内化成了我自己内心里的一道道魔咒吗？这些年来，我不正是被这一道道的魔咒五花大绑得几乎完全不能动弹吗？这些魔咒之厉害，使得我谁的话都抗拒，谁的话都听不进去，不正是因此没有人能够救得了我吗？看到这一切，真是深感佛经字字句句所言不虚啊。好在现在我在老师的帮助下，终于走上自我救赎的道路了，而这几年的改变也给了我越来越大的信心，所以我一定要继续好好地做清理，好好地做忏悔，好好地消除自己的业障。

5，爱的假面具
这部分内容是我专门对爱的假面具这个话题进行的阐述。我以前一直误以为那些伤害我的人，他们所做的一切其实是为了我好，只是用错了方法而已。但是现在却不以为然了，我更加认为他们是打着为我好的旗帜，来对我宣泄情绪的。我的内在状态使得我很容易在无形中迎合了人们宣泄情绪的需要，因为多数人内心都有很多积压的负面情绪在伺机寻找出口。小孩子比较真实，会直接去欺负比自己弱小的小孩，或者去虐待小动物。而成人则比较虚伪，因为他们有道德感，所以成人往往会打着为你好的旗号，或者其他正义的旗号来做这件事情。我之前之所以一直告诉自己，他们那样对我是为了我好，其实是我企图对他们的伤害行为进行合理化，但是现在我不想合理化了，我要面对和承认自己曾经被伤害的事实。

这也让我想起老师亲子课上的一句话，爱的假面具：我一切都是为你好。我以前一直不理解这句话，不是说父母打我骂我出发点都是因为爱我，都是为我好，只是用错了方法吗？为什么又说一切都是为你好，这句话是爱的假面具呢？现在我明白了，父母打我骂我，与其说是为了我好，不如说是他们觉得我不好，想把我变好，可是又没有足够的智慧来把我变好，于是内心很痛苦很抓狂，并且把这种痛苦和抓狂的情绪宣泄在我身上了。

所以，他们在开始的时候的确是为了我好，但是在后来，就是在宣泄自己的情绪了。我想起来自己以前打孩子的时候，我都恨不得把他往死里打，恨不得他马上消失在这个世界上，试问这时候的我，哪里还有什么爱呢？所以，用一切都是为你好，来掩盖自己宣泄情绪、伤害对方的真相，这显然是一个自欺欺人的爱的假面具了。事实上，伤害就是伤害，爱就是爱，这是不可以混为一谈的。

同样，父母都是爱孩子的，这句话显然也成为了爱的谎言，因为宣泄情绪的时候就是伤害，怎么可能还是爱呢？所以，事实上，父母很多时候的确是不爱孩子的，他们没有能力爱孩子，他们爱不出来，他们能够做到不伤害孩子就已经很不错了。

而孩子为什么容易成为父母伤害的对象呢？因为孩子身体弱小，生活上又需要依赖父母而活。所以孩子面对父母时内心是很没有底气的，父母对他们来说，更多的是他们自然而然的天，是他们仰视的对象。而我们成人，实际上是很容易把情绪宣泄在内心没有底气，又仰视自己的人身上的。

关于父母对我们的伤害，我想，父母伤害我们是事实，而这是因为父母也是不完美的人，父母也是有问题的人，也是有缺点的人，他们小时候也是没有得到过什么爱，所以当他们做了父母之后，也给不了我们爱，更不知道如何爱我们。所以，即使父母造成了伤害我们的事实，我们也可以选择去宽恕他们，去主动和他们和解。人非圣贤，孰能无过。宽恕他们，正是宽恕我们自己，因为我们只有允许父母犯错误，才能允许自己犯错误。同时，宽恕父母，也正意味着我们愿意为自己身上的问题承担所有的责任，而不再全盘推卸给父母。我们其他的人都愿意去宽恕，更何况是给了我们生命，并且为我们做出了巨大付出的父母呢？

寻找中医

拙文：《我和父亲深深的爱》
http://www.37ct.com/viewthread.p ... %84%E7%88%B1&page=1

爱乐

看过后，给了我坚持做清理的持续力量

不见他人非

在这半年的生活里，由于我的改变，由于我们生活状态的改变，我越来越能够给儿子爱和自由了，也越来越能够给儿子力量了，所以儿子现在的内在状态改变非常大。他经常告诉我，他感觉自己现在就像是换了一个人一样。以前他看到那些大小孩，就会吓得要命，可是现在他已经一点也不害怕他们了。而那些原来欺负他的大小孩们，现在也不敢再来欺负他了。儿子说，他感觉自己现在打架很厉害，就是面对比他大很多的小孩，他也都毫不畏惧。他说他感觉自己现在越来越自信了，越来越开朗了，越来越乐观了，而过去的他充满了自卑，悲伤，愤怒等等负面情绪。我想，这是因为他现在感受到我的爱了，所以内心也越来越有底气了，越来越有力量了，越来越自信了。

最后想说，一个人小时候和父母的关系不好，不仅自己痛苦，父母痛苦，同时自己也会变成一个内心没有底气的人。这种内心没有底气的状态，处处受伤害，处处设防卫，处处生敌意，痛苦也因而越来越多，这不正是老师博客里发的那篇佛经节选《父母恩》里所说的内容吗？
寻找中医 发表于 2013-2-19 12:29

    这篇文章给了我信心：只要无条件的爱孩子和接纳孩子，孩子自然会快乐，自信，有底气。 让我在感觉撑不下去的时候，有了坚持下去的动力和勇气。

谢谢QINGLIAN 好文 和寻版的转载。

三七生

能真诚的面对自己很难，能真诚的面对外界更难。只要真诚，一切障碍终有消除之日。

寻找中医

转自清莲博客，原文请见：http://blog.sina.com.cn/s/blog_7823032b0101b4y1.html

6，放下防卫

2月20日
今天清理和妈妈的关系，看着眼前的妈妈，内心仍然是充满了怨气，我一边攻击一边质问她，你为什么要做我的妈妈？我不要你做我的妈妈！我讨厌你！你给我走！你给我滚！......注意力回到自己身上之后，仍然是一边攻击，一边质问自己，你为什么要找她做我的妈！你找谁不好，为什么偏要找她！她不配做我的妈！她没有资格做我的妈！叫她走！叫她滚！我不要她！我讨厌她！叫她走！叫她走！叫她走！......

做到这里，我哭了，因为我看到自己正在无情地推开妈妈，推开妈妈的爱，推开妈妈的付出，推开妈妈伸过来的一切，我看到妈妈遭到我无情拒绝之后，既尴尬又痛苦又怨恨的表情，我真是为自己刚才所做的一切感到羞愧。不知道从何时开始，我就变得对妈妈的话油盐不进，无论她说的是什么，我都一律是对抗，从心理上的反感、厌恶，到言语上的对抗。我不知道自己这么多年来这样的所作所为，到底给妈妈带来了多少的伤痛？但是我知道在我自己的生活中，每当儿子对我说话语气凶巴巴的时候，我就会感到很难受，很愤怒，有的时候，我甚至感觉自己的心都要碎了。可是我对自己的妈妈，却是常年如此，从来没有过好的语气，都是充满了不耐烦，充满了厌恶，充满了对抗，虽然每次这样做了之后我又万分后悔，万分自责，但是每次自责之后，我还是依然如此，依然死不悔改。我不知道自己到底给妈妈的一生中带来了多少的烦恼和痛苦，真是数也数不清啊！

我跪在妈妈面前，流着泪，一遍遍地对妈妈说，对不起，妈妈，我错了！对不起，妈妈，我错了！对不起，妈妈，请你原谅我吧！内心一直感到很哀伤，很懊悔，很沉痛，因为知道妈妈已经去世了，这一切都已经无法挽回，唯有任凭泪水肆意横流，唯有一遍一遍地恳求妈妈在天之灵的宽恕。

当我擦擦眼泪，低头看着这个因为犯了错误而手足无措的自己时，我也很心疼自己。我并不想责备自己，并不想惩罚自己。我知道，人非圣贤，孰能无过，知错能改，善莫大焉。所以，犯错误是正常的，犯错误是可以原谅的。而我之所以犯错误，也是因为我在成长的道路上，没有人引导我、帮助我，我是多么需要这样的引导和帮助啊。感恩老师，让我在跌跌撞撞的人生路上，有幸遇到了您，有幸在您的教诲之下，一步步地从错误的道路之中走出来，一点点地学会反省自己，一点点地学会改过迁善，要不然，我现在不知道还在怎样的地狱饿鬼畜生道里苦苦地挣扎，泪下......

我认识到，犯错误之后自责和自我惩罚都不仅于事无补，反而会让错误变得更加地坚固。想想我这么多年来，每次犯了错误之后，都会陷入深深的自责之中，这种自责的感觉，会让我感到很痛苦，会大大地削弱我的力量，会让我陷入无意识之中。后来，在听了老师的课程之后，我知道了不要自责，但也只是在表面上做到，在潜意识层面我其实还是很自责的。所以每次犯错误之后，我会感到内心很没有力量，如果这时候还要受到外在无休止的责备，我就会陷入对抗的情绪之中。我会认为我已经知道错了，我已经在思考如何改正了，你为什么还要对我雪上加霜、横加指责？而我这样的态度也会令对方大为光火，因为他会认为，为什么你犯错误了还不许别人指责你？难道犯错误了不应该要受到惩罚吗？难道犯错误了，我还非得要宽容你才行吗？在我们的常规里，犯错误就是要被惩罚的。于是就这样，双方越发地互相对抗起来。现在想想，其实我对抗对方的指责，正是因为我对抗自己内在的自责，如果我的内在没有自责，那么即使对方指责我，也是没有关系的。所以，犯错误之后，我最需要做的，就是自己对自己的宽恕，而不是期望别人对我的宽恕。由于之前我不懂得如何宽恕自己，所以就期待别人对我的宽恕。又正因为如此，所以当对方不肯宽恕我的时候，我就越加地对抗对方了。

所以，我这次选择宽恕自己的错误。我想，犯错误之后，关键在于，知错能改，这才是善莫大焉啊。于是我默默地决定，我今后要停止对任何人言语和行为上的对抗，包括和我通电话的批评我的家人，包括对我凶巴巴的儿子，包括任何诽谤我的人，羞辱我的人，批判我的人，责骂我的人，轻视我的人，冷落我的人，打我的人，骂我的人，包括所有给我带来不舒服感觉的人。如果我因为他们的言行而产生了任何不舒服的感觉，而产生了任何对抗的心理时，那么我会在觉察到的第一时间里把这种心理停止掉，我绝对不把这种对抗的心理转化为对抗的言语和行为。如果这种心理当时仍然在主导着我，那么我就暂时停止与对方的交流，而是通过清理内在空间，先解决掉自己的情绪问题，然后再做交流。如果我在事后对对方还有情绪，我也要找时间对其进行彻底的清理内在空间，以此来发现和解决自己的问题。我想，只有当我在生活中真的这样去做了，那么我的这个错误才是犯得有价值、有意义的，我的忏悔也才是有价值、有意义的。

决定放下防卫之后，感觉自己的身心一下子就放松了下来，可见这些年来我一直都处在极度防卫的状态之中，所以我的身心就一直都处于很紧张、很疲惫的状态，真是可怜啊。好在这种情况以后不会发生了，或者说，以后会发生得越来越少了，因为我已经决定要放下防卫了。

需要补充的一点是，以前每次当我发现自己因防卫而伤害到别人的时候，我都会为自己的错误行为进行自我辩解，我认为是他先伤害我的，我是不得已才这样对他的，我没有错，我是无罪的，我所做的一切无非都是为了自我保护而已。当我这样做时，是因为我要逃避因犯错而自责，又因自责而产生的痛苦感觉。然而，当我这样做了之后，我就会开始漠视自己对别人的伤害，我的内心也因而对自己的错误感到无惭无愧、心安理得起来。而这也正是别人对我的错误越加不肯原谅的原因，因为当一个人被伤害之后，他最痛恨的就是对方漠视自己的伤害行为，并且为自己的伤害行为进行辩解。由于这次在清理之前我已经做了前期工作，看到了这点，所以在这次清理的时候，我就没有了这些惯常性的自我辩解行为。

最后总结一下，不自责，是不伤害自己。不防卫，是不伤害别人。宽恕自己，是允许和接纳自己犯错误的事实。说对不起，是告知对方我已经知道我伤害到你了。请原谅，是请求对方接纳自己犯下的错误。知错能改，是在错误中成长，在错误中前行，在错误中提升自己。

7，假想敌人
2月21日
昨天当我决定放下防卫之后，我当时乃至后来的全部时间里都感到身心非常的放松，非常的舒服。可是今天早上，我却开始感觉到了不舒服，头晕，无力，紧张，害怕。体会了一下，我发现这是因为我决定放下防卫之后，潜意识开始担忧自己会受到伤害的原因所致。我突然明白了很多人读过的《为自己出征》这本书里所说的盔甲的意思。我意识到了这个防卫，正是一件无形无相，却又无比坚硬的盔甲。穿上这身盔甲，同时手执一副兵器，这时候不仅样子看起来很酷，同时也可以保护自己不受到伤害，并且可以及时有效地把前来进攻的敌人打跑。而现在，我脱下了盔甲，扔掉了兵器，这虽然在开始的时候让我感觉到了全身的放松，却同时也让我一下子变成了一个手无寸铁之人，变成了一个束手就擒的人，变成了一个完全失去安全保障的人，这怎么能够不令我感到紧张，感到担心，感到害怕呢？

原来，我虽然放下了防卫，可是，我的假想敌人却并未消失，我的潜意识仍然在时时发出警报，告诉我周围有敌情，要小心啊，要注意保护好自己啊，要注意打击敌人啊，不要被敌人伤害到啊。所以，防卫放下之后，身心就由于紧张和害怕受伤害，而出现了以上种种反应。

虽然说假想敌人是我的幻觉，但是他们此刻对我而言却是如此地真实。当我静坐的时候，我可以看到四面八方的敌人正蜂拥而上，把我团团围住。不过，虽然他们把我团团围住了，却始终和我保持着一定的距离，而没有靠近前来厮杀我，只是形成了一种紧张的压迫的气势。所以此刻的我感到很紧张，很害怕，很有压力。仔细看看这些假想的敌人，他们都是一张张我所熟悉的面孔。就这样紧张了一会之后，我想，既然是幻想，我何不用清理内在空间这个法门，来以幻修幻呢？于是我决定了，我要好好地清理他们。

比较彻底地清理了和一位朋友的关系之后，内心的紧张感觉就完全消失了，我也从而看清楚了放下防卫的真正意思。所谓的放下防卫，并不是指当别人伤害我的时候，我不可以有任何防卫的心理，而是说，我不要跟着自己防卫的心理去做，仅此而已。事实上，我不仅可以有防卫的心理，还可以对其进行清理内在空间，并且在清理内在空间的时候，尽情地对其进行防卫。放下防卫也不是说我在生活中要任由别人欺负，任由别人打压，任由别人伤害，而我却不能对此做出任何回应。事实上，我还是要对别人作出回应的，只是不带着敌意去回应而已。我想，所谓的防卫，就是充满敌意的回应。放下防卫是我不与任何人建立敌对的关系，不把任何人设立为我的敌人，而是始终和他们保持着一种平和的关系。即便对方是在和我建立敌对的关系，这也只是对方的事情，我也依然要选择理性、平和的方式来回应对方。

看清楚这些之后，再次确认了之前的紧张、不安和害怕的情绪已经无影无踪了，而当我再看看假想敌人们，发现他们已经自动撤退到比较远的地方去了，我感觉自己此刻已经比较安全了。再看看刚才被我清理过的那个朋友，她已经不在我假想敌人的范围之内了，她已经从敌人变成朋友了，真是奇妙啊。看来剩下的假想敌人们，我还是要花时间好好地对他们一个一个地进行清理，好好地在其中寻找自己的问题，好好地解开我与他们之间的心结，好好地对他们进行忏悔，好好地祝福他们的，因为唯有这样，才是正确的解决之道。

文章写到尾声的时候，发生了一件事情。儿子和我聊到三氯氰胺奶粉的事件，当他谴责那些不良商家的时候，我说是啊，他们为了自己的一己私利，不知道毁了多少的家庭。儿子马上就说我错了，不能说是毁了别人的家庭。我一听这话防卫马上就生起来了，因为我认为他是故意跟我抬杠，故意跟我对着干的。但是当我看到自己的防卫之后，我并没有跟着防卫去做，而是马上停止了说话。这时候只见儿子继续说到，你只能说他们害了多少的家庭，而不能说他们毁了多少的家庭，因为毁了的意思是说，由于他们的原因，而造成家庭的主力死亡了，然后其他的成员也都跟着四分五裂了，这个家不存在了。你这是用词不当。听了儿子的话，我连忙表示认同和赞赏，同时也看到了，当我不防卫的时候，我竟然可以看到更多的真相，而且我很多时候所防卫的，真的只是一个假想敌人，因为我只是单方面地臆测他在怎么样怎么样，然后就条件反射地进行防卫了。

红泥

＂最后总结一下，不自责，是不伤害自己。不防卫，是不伤害别人。宽恕自己，是允许和接纳自己犯错误的事实。说对不起，是告知对方我已经知道我伤害到你了。请原谅，是请求对方接纳自己犯下的错误。知错能改，是在错误中成长，在错误中前行，在错误中提升自己。＂
真好！
相信向善的力量。在错误中前行！

不见他人非

好棒的清莲！谢谢寻版！

不见他人非

我认识到，犯错误之后自责和自我惩罚都不仅于事无补，反而会让错误变得更加地坚固。想想我这么多年来，每次犯了错误之后，都会陷入深深的自责之中，这种自责的感觉，会让我感到很痛苦，会大大地削弱我的力量，会让我陷入无意识之中。

其实我对抗对方的指责，正是因为我对抗自己内在的自责，如果我的内在没有自责，那么即使对方指责我，也是没有关系的。所以，犯错误之后，我最需要做的，就是自己对自己的宽恕，而不是期望别人对我的宽恕

以前每次当我发现自己因防卫而伤害到别人的时候，我都会为自己的错误行为进行自我辩解，我认为是他先伤害我的，我是不得已才这样对他的，我没有错，我是无罪的，我所做的一切无非都是为了自我保护而已。当我这样做时，是因为我要逃避因犯错而自责，又因自责而产生的痛苦感觉。


最后总结一下，不自责，是不伤害自己。不防卫，是不伤害别人。宽恕自己，是允许和接纳自己犯错误的事实。说对不起，是告知对方我已经知道我伤害到你了。请原谅，是请求对方接纳自己犯下的错误。知错能改，是在错误中成长，在错误中前行，在错误中提升自己。

我想，所谓的防卫，就是充满敌意的回应。放下防卫是我不与任何人建立敌对的关系，不把任何人设立为我的敌人，而是始终和他们保持着一种平和的关系。即便对方是在和我建立敌对的关系，这也只是对方的事情，我也依然要选择理性、平和的方式来回应对方。

同时也看到了，当我不防卫的时候，我竟然可以看到更多的真相，而且我很多时候所防卫的，真的只是一个假想敌人，因为我只是单方面地臆测他在怎么样怎么样，然后就条件反射地进行防卫了。


   好棒的感悟！！！！