转－给媳妇的信：假若时光倒流，你还是回家带孩子吧！

linlin124

说明：本文只是采用第一人称的写法，从老人的生理、心理分析带孩子问题。如有雷同，纯属巧合。



媳妇，你好！

　　我们作为开明的公婆，犹豫半天，还是决定写这封信，也许，你看了这封信，可能对我们老两口能重新认识。不管怎么样，从你走入我们家门，我们就是一家人了，同时，你儿子永远都是我们喜爱的孙子！



　　最近，我们从你们小两口的交谈、你们脸上的表情，以及管教孩子时的态度，我们感到，你对我们越来越有意见了！我们回想一下这三年带宝宝的时间，不能说没有问题，猜想一下，我们感觉可能有这样的几点：



　　第一，你说我们太溺爱孩子。没有宝宝的时候，白天家里非常冷清，我们有很强的失落感，渴望有天伦之乐。当孩子出生后，我们兴奋的睡不着觉。等宝宝4个月后，你上班了，照顾孩子的重任就放在我们身上了。当你“埋怨”我们太溺爱孩子的时候，孩子呀，不知道有没有想过我们的困难？



　　1、我们岁数大了，心脏不适，还有一点高血压。当孩子长时间哭闹的时候，我们一是不忍心，怕孩子哭坏身体，二是心脏确实受不了。所以，当孩子有不合理的要求时，虽然我们也知道会使宝宝产生“自我中心” 的意识，我们较多地采取顺从、满足需要的方式和态度。



　　2、我们老了，体力明显不如从前了。要知道，带孩子一天，是高强度的劳动且几乎没有一点休息时间，一点也不比你上班清闲，甚至比上班还要累。当孩子哭闹的时候，我们宁肯采取息事宁人的态度，虽然有一些偷懒的意思，但为了第二天能继续带宝宝，只能这样。



　　3、另外，孩子们，你们小时候，我们家太穷了，你们想要的东西，我们实在无法给你们买。到了现在，我们依然有愧疚的感觉。所以，我们把这份情谊，补偿到了宝宝身上，买了那么多的零食和无用的玩意。如果你真的不愿意，你把东西藏起来就是。



　　第二，你说我们总是过分保护孩子。要知道，我们的感知觉已开始出现衰退，如视觉退化、听力下降等。某种程度上我们已倾向于拘泥，在解决问题时，我们只求谨慎并担心闪失，宁愿牺牲速度也要少犯错误。这已经是我们为人处事的原则了，多年形成的思维模式和生活方式，想改，也不容易改变的。



　　1、当宝宝会走路后，你总怪我们还总是抱着宝宝。殊不知，这是我们太担心宝宝的安全了。如果宝宝在我们手上出事，也许你可能不会责怪我们，但我们承受不起。当真有意外发生，我们是有双重愧责的，这也同时会要了我们的老命。你还记得吗？有一次宝宝磕了一个小包，你回来抱着他那个心痛劲，让我们只能暗下决心，以后不再让宝宝摔跤，虽然我们也明白你不怪罪我们。



　　2、在我们看来，破坏一个完好的东西是不允许的。所以，我们对孩子因各种原因而出现的“捣乱”、“破坏”，如抓小虫子、拆卸玩具等，我们会加以阻止和批评。这和我们的勤俭、卫生观念是相吻合的，出于卫生，我们不想让孩子玩脏东西，出于爱惜和安全，我们也不想让孩子损坏东西。



　　3、我们不能否认的是，由于我们年岁大了，喜欢安静，不爱运动。宝宝跟着我们经常在家里，接触新鲜事物也少，就算我们带出去了，我们也不知道让宝宝做什么呀。比如你怕狗，看见就躲，还对孩子说狗会咬人的，连孩子想摸狗都不让。你这样做了，如何让我们敢带着宝宝干抓虫子、摸狗的事情？另外，我们腿脚不利索，万一孩子跑远，遇到人贩子呢？这才是我们让宝宝只能在我们身边的原因。



　　第三，你说孩子不和你亲。对于这一点，我们一天与孩子接触24小时，而你们现在工作繁忙，你们每天满打满算和孩子的接触时间不超过4小时！从时间上讲，孩子和我们亲是自然的！另外，你有没有想过下面的问题？



　　1、你总认为我们是孩子的保护伞，孩子捣乱后总跑我们这寻求庇护。可是，你有没有注意到，当你回家后还忙于其他事情的时候，孩子为什么总要对你故意捣乱？这个道理，我们也是最近才明白，原来是孩子想吸引你的注意，想和你在一起。而你，绝大多数都是把孩子轰开，说妈妈忙，结果导致孩子更加激烈，我们也只好把宝宝抱走。



　　2、我们也知道，你们处在一个竞争激烈的环境，生存压力比较大。你自己注意到没有，你经常将工作当中那种紧张的情绪带回家，到家后，孩子第一眼看到的是妈妈冷冰的脸，或者是不开怀的笑。我们想，这也是孩子感知了你的情绪，以为是他造成的。



　　3、另外，当你们小两口发生争执的时候，不管是否和孩子相关，请不要当着宝宝的面。孩子是不知道原因的，这种不和谐的家庭氛围，会带给宝宝更多的不安全感，对他心理发展产生不利影响。这也是当你们一争执，宝宝就跑到我们身后的原因。



　　4、还有，不要以忙为借口，应该尽量多抽时间与宝宝在一起，而且是高质量的和宝宝在一起。你们总不能一边看着电视或打着电话，而又一边和孩子玩吧？所以，在宝宝睡觉前，如果你真的想和宝宝亲热，请充分满足他想和你在一起痛快玩耍的要求吧。



　　第四，你说我们总是袒护孩子，孩子有了错误也不能及时得到纠正。可是，许多时候不必太较真吧？你们的那些“正当管教”，我还真看不上。我们虽然趋于保守，但根据我们的经验，给孩子定规则，一定是他能执行的，且有准确约束的。还有，给孩子的，应该是界线，而不是界限。



　　1、记得有一次，宝宝在饭前想吃一个海苔，你们板着脸说不行，孩子就哭着跑到我们身边，我们护着且让孩子吃了。确实，在孩子幼小的心理里，谁事事依着他，那就是对他好。但是，对一个不是特别原则的事情，就算饭前吃东西不好，但你们也不至于那样的。别说孩子了，我看你们都不顺眼。



　　2、还有一次，你平时不让宝宝拿你柜子里面的东西玩，孩子有一天趁你不在，结果把你心爱的香水给打破了。你回来后，我把这件事揽到自己身上，说是我打破的。事后你知道后，你很责怪我们，还严厉训斥孩子一顿。孩子还小，你和他讲道理能讲的通？当时要不是我拦下来，你肯定还想打他一顿。



　　3、孩子还小，许多时候还不知道什么是对，什么是错。虽然我们心疼孩子，但我们也知道大原则的，比如饭前洗手、每天刷牙，我们也不是全力配合你吗？你们小时候不也是这样长大的？



　　第五，你说我们替孩子做了一切的事情。我们知道，宝宝本质上是一个独立的个体，不依附于任何人。虽然我们有时候嫌宝宝磨蹭，替宝宝做了许多事情，但站在我们的立场上看，我们也是迫不得已而为之。确实，可能我们不好的地方是，我们总以为时间可以改变一切。



　　1、当玩具撒了一地，虽然我们希望孩子自己收拾，但我们总是不厌其烦的一遍一遍的整理。你知道这是为什么吗？其实，说出来简单之极：我们怕摔跤！我们的身子骨已经脆弱，摔一个跟头，基本就会骨折，而地上的杂物是我们最怕的东西。



　　2、孩子吃饭时，我们经常一口一口地喂，或追着、赶着喂。我们也明白这种做法不好，会使孩子独立能力差。但你要知道，我们不仅仅担心孩子吃不饱，更多的是怕孩子变瘦了。曾经有一次，你和孩子玩耍时，不经意地说孩子最近好像瘦了，你知道这给我们多少压力吗？



　　最后，我们想说一下，宝宝是我们晚年生活中最大的安慰和快乐。但我们现在也明白了，宝宝是你们的孩子，在带孩子这件事上，我们是配角，主角还是你们。我们有一点喧宾夺主、大包大揽了。



　　确实，我们的思维好像回到7岁以前，也出现了自我中心的特点，不能很好地用理智控制感情，加上我们的担心，这都容易泯灭孩子天生的好奇心、冒险性和创新精神，容易影响到宝宝视野狭小、缺乏活力、心胸狭隘、固执、退缩，导致宝宝缺乏创造性思维与发散性思维的意识。



　　当今天我们冷静地看待带宝宝过程，对孩子而言，培养他们正确的道德观和爱心、建立良好的界线、发挥他们的想象力、展现勇敢的精神、具备良好的学习注意力，这些都是孩子成才的基础。如果孩子缺失了他们，以后在人生的旅途中，免不了磕磕绊绊的。孩子最需要的，其实是父母的陪伴，这样才能有充分的安全感。



　　所以，假若时光可以倒流，我们还是愿意你留在家里陪孩子，至少也要到宝宝3岁的时候。钱，我们可以少赚一点，但我们不能把孩子给毁了，而且，如果我们大家给宝宝打好基础，以后会省大钱的，你说是不？另外，你也要让宝宝明白，你和我们的儿子，才是孩子最重要的人！你们的无私的爱，是对孩子成长最好的催化剂。



　　唠唠叨叨说了许多，我们也承认，由于我们的观念、习惯、身体、担心、怕出事等各方面原因，导致我们在带孩子的过程中，不能尽善尽美，有时候甚至还带出一些小毛病出来。对此，还是先说一声“对不起，儿媳！”但是，我们也不是完人，在我们没有明白之前，我们也没有办法，我们虽然固执，但还没有到不讲理的程度，真该早一点进行交流。同时，也真心的希望你能理解我们，看到我们的难处。



                                                      爱你的爸妈和孩子的爷爷奶奶

                                                                      即日
转自：http://blog.sina.com.cn/s/blog_5922b4920100qect.html

meisiga

在我身边这样的老人几乎很少

萝卜之家

如果我婆婆有这样，我梦中都会笑！

fennyding

是啊，我要有这样的婆婆，就天天偷着乐。

meisiga

至今为止我没看到过一个有这种认识的老人。
所以我怀疑这封信的真实性。

不过我没看到，并不等于不存在。

小米宝宝

是让我们换个角度看问题吧

linlin124

回复 6# 小米宝宝

      恩，这样的老人是少，但一般的矛盾也是有这些共性，能够换个角度去理解他们，或许心态上会好很多，不过我觉得真正想按照自己的想法来带孩子，不能寄希望于改变带孩子的人，因为带孩子的方式几乎就是个人价值观的体现，要改变别人带孩子的方式，就是要改变他整个人的价值观，这是不大现实的，也是不公平的，最好还是自己带，既然现实有种种困难，尽力了也无法自己带，那也只能付出相应的代价了，什么都想要的话，不和谐的家庭气氛反而会对孩子造成更大的伤害，对老人也是不公平的。

燕果

我心目中的理想(外)祖父母是无条件地溺爱孩子并给他们充分自由. 很多老人溺爱孩子但不给他们自由. 我的一个朋友和他的姐姐小时候就是在理想的外婆家长大的, 他父母都在偏远的地方, 一年只看他们一次, 他们12岁以后才回到父母身边. 但是就这样, 他们居然和父母的关系非常好, 两个孩子都很孝顺. 我问他为什么会和父母没有隔阂, 他回答, 因为外婆太好了. 我想是因为成长中没有遗憾, 才不会抱怨父母. 后来看到朋友的妈妈, 发现她也是个无条件溺爱孩子的人, 当然也是孩子和她没有隔阂的重要原因.

如果有观念冲突, 还是尽量自己带孩子不麻烦老人. 最怕的就是抢着要带孩子的老人, 逃也逃不掉. 比如我一个亲戚, 独生女儿结婚了, 就把她生的儿子当自己的儿子带, 孩子长大点了, 和爸爸不亲, 爸爸想插手孩子的教育, 家里闹了一个底朝天, 最后爸爸妥协, 不插手孩子的教育了. 最郁闷的是, 亲戚在跟她那一辈的老人抱怨女婿不识相的时候, 大家都觉得是女婿不对, 包括我爸妈.

跃来跃好

希望将来的我能成为这样的老人。。。