当孩子哭泣的时候——《倾听孩子》

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　　当孩子哭起来，你准备倾听他时，他最起码应当做到以下几点：
　　1、 先检查孩子身体方面是否受到损伤，或环境是否有危险。如有，要立即采取相应措施。
　　2、 不要流露出不安，也不要给以忠告。
　　既然你来到孩子身边准备倾听他，孩子就会寻求你的帮助。你的忠告，或明显的不安，只会妨碍他理解所发生的事。例如，如果孩子哭是因为奔跑时摔倒了，你只需搂着他，听他哭。你可能很想责备他的不小心或想告诫他要当心有水的路面。不要这么做。孩子哭的时候，他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上，对四周事物全不在意。他已把注意力收拢在康复过程的进行上。否则无法完成该过程。不要对他说什么他要是小心些就不会摔倒之类的话，因为那会分散他的注意力。他哭的时候，听不进你的忠告，你的任何责怪也只会加深他受到的伤害。孩子哭够之后，重新感到安全和自信，会急切地想知道刚才到底是怎么回事，所以你只需点到为止。说句“瞧见你刚才摔倒的地方了？那儿有水”就足够了。畅快的哭泣已经荡去孩子由于意外的摔倒所感到的紧张与困惑，他现在能自信地回答：“噢，我是在有水的地上滑倒的。妈妈，下次在有水的地方我会跑慢一点。放心吧！”

　　3、 靠近孩子，轻轻地搂住他，让你们的目光相接抚摩和爱抚的目光是我们能给孩子的最有力的支持。搂住孩子并注意相互位置，让他在愿意时能望到你的眼睛。不要让他趴在你的肩头上哭，或一直把头埋在你的膝头上。要温和地鼓励他抬头望着你，感受你对他的爱。如果他能注意到你充满爱抚的目光，就可能哭得更厉害。不过也许他根本就不望着你，那也没关系。他的注意力是在自己的坏情绪上，他还没有把它们清理完。足够的哭泣和你的耐心倾听终会使他放松下来，恢复与你的全面接触。
　　孩子哭的时候，情绪会随之放松。他在宣泄悲伤的过程中，能敏锐地感受到你的反应。温柔的触摸，轻抚他的面颊，把他搂在怀里轻摇，不时地轻吻他的小手，都会把你的关切直接送入他的心田。言语几乎是多余的。孩子对你的感情可能没有什么对应的表示，但只要你看到孩子越来越放松，就知道他已经接受了你给予的每一分爱。
　
  　4、 和蔼地请孩子把他的烦恼告诉你
　　放声大哭的孩子总不是无缘无故地感到委屈的。委屈越深，孩子越不容易开口谈。你要对他说你想了解他的烦恼，然后，就耐心地听他说。有时候，你说完以后，孩子只是大哭不止，好久也说不出一个字来。不不定期，你仍然能凭藉他的表情、哭泣的声调、他看你时的眼神等大致推断出他的烦恼所在。所以，你要保持对他敏锐的观察，不论他能开口谈自己的烦恼与否。  
　　哭在前，谈在后，然后是新的认知——这就是一般的规律。
　　
    5、 如果你发现孩子害怕某个特定的事物，向他保证你一定会保护他，不让他受到伤害
　　当孩子感到非常恐惧时，你的保证可以提醒他注意“现实是安全的”这一事实。不要期待你这些话会止住孩子哭泣。但孩子在通过宣泄重新获得安全感的过程中，的确需要听到你的安抚式的保证。

　　6、 不要对孩子的情绪作评论这一点太难做到了！我们太习惯从自己的角度看问题。如果我们自己有好心情，别人也该如此。但孩子们的情绪有自己的阴晴雨雪气象系统，为我们成人经常注意不到的因素所左右。在孩子伤心时对他说“你该感到高兴才对”，无异于对一场暴风雪说“快走开”。最好对孩子说，“你这样伤心我很难过，”或，“你不好受，我就在这儿陪着你，”这样就给孩子机会去正视和处理他的坏情绪。而类似“别觉得委屈，是你自己先动手的！”和“不就是撕坏了一份作业嘛，别像个爱哭的小宝贝似的没完没了！”这样的话只会羞辱孩子。你本想帮助孩子摆脱烦恼，可你这样说只会适得其反。
　　倾听孩子，既不意味着你认可他的情绪，也不意味着你纵容他。你只是在帮助他摆脱不良情绪。孩子只在烦恼得不能正常思考时才会哭闹。烦恼和不安能压垮孩子，驱使他做出非理智的事来，所以孩子才力图把这些不良情绪“哭掉”。他恨自己行为“出轨”，失去自控。你的倾听可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制。一旦完成整个倾听过程，孩子自己的良好判断力就会得到恢复。
　　孩子哭闹时，你会听到他抱怨你或其他与自己的生活有重要关系的人。比如，“你不爱我，从来就不爱我！”“我希望你不是我妈妈！”“我恨你，爸！别人的爸爸都比你好！”这些都是孩子在宣泄烦恼时会说的。孩子在试图“哭掉”烦恼，恢复好心情时，需要“口无遮拦式的自由”。如果他们能哭出来并对你说出自己最糟的感觉，他们的委屈就会渐渐消失。不要对孩子的抱怨太在意。孩子对你的抱怨并不代表对你的全盘评价，只代表他急于排除掉的烦恼而已。只要他摆脱掉那些令他不快的情绪，他就会重新注意到人对他有多好。

　　7、 允许孩子畅快地哭，不要有时间限制
　　孩子哭起先是为刚发生的事，然后可能是为以前发生的伤心事。如果他是初次得到倾听，他会哭得很厉害，很久，一般达半小时到1小时之久。因为这样的机会他已经等了很久。你表现得越温和慈爱，他哭得越久、越厉害，因为感受到了你的支持和关注。我们许多人都有类似的经历：困难时刻，他人不期而至的关心会使我们落泪。孩子也是如此。越有安全感，他就越能向你充分显露他的情感，在哭过之后，能越深地感受到轻松愉快。
　　说到时间，父母们会觉得很难办。我们怎么会有那么多半个小时来坐下听某个孩子哭呢？谁去准备晚饭等等，在我们的生活中，时间是个昂贵的消费品，大多数人不会轻言为某件事多用些时间或多作些努力。不过许多父母发现，当孩子烦躁不安时，如果肯花时间倾听，可以省去其他不少麻烦。比如，你不再需要花时间训斥他，为他担心，不停地抚慰他。你只需在孩子发脾气时坐下来，把他搂在怀里，允许他哭出内心的委屈，明确意识到这是孩子处理自己不良情绪的机会，也是让你自己放松情绪，通过倾听让自己的爱浸润孩子心田的机会。

　　8、 孩子大哭一声之后或许需要睡觉
　　恢复过程中，睡眠的作用可能以不同形式表现出来。孩子在一场翻江倒海的大哭之后可能连续打几个哈欠，然后倒在你的臂弯里沉沉入睡。这样的睡眠很重要。它给了孩子为恢复由于情感伤害而丧失的感知能力所需要的时间与安宁。通常，他会觉醒来，又是个快乐的、充满活力的孩子。
　　有时，睡眠只是恢复过程中的一个间歇，并不意味着过程的终结。闷闷不乐的孩子会逐渐地、时断时续地抽泣着进入梦乡。醒来时仍然不快活，但已有了新的活力继续自己尚未完成的恢复过程。

　　9、 倾听过孩子充分哭泣之后，注意发现孩子身上新增长的领悟力、热情和创造力，以及他更加充满活力的游戏
　　孩子在成人的帮助下，痛快地哭过之后感到轻松、被爱，满怀希望。他们会通过某些看似微小而意义重大的行为，让我们了解他们的变化。在对你大哭大闹之后，孩子可能会轻柔地帮你整理头发，勇敢地去和他以前害怕的孩子一同玩耍，自编几首快活的小调，或把他以前最厌恶的数学作业做完。注意捕捉他渴望生活与爱的天性的闪光。你一定不想错过他对你表达爱的一举一动，愿意看到他的自信心不断增长的迹象。这些就是对你的倾听的报答，是你的努力赢得的。
　　一位母亲每次送女儿去托儿所都痛苦万分。每天早晨和母亲告别时，孩子都会抓住她不放，抱怨，哭闹。然后，她会很快停止哭泣，但整天闷闷不乐，不爱说话。最后，母亲决定每天提前到校，以便有充裕的时间与孩子道别，孩子哭时能陪在她身边。头三个早晨，母亲每次都留在车里听孩子哭近一个小时。等女儿哭声一停止，她就温和地说，“该进学校了。准备好和我一起下车进大门了吗？”孩子就又抽泣起来，紧紧抓住她。在经过几乎不可想象的那么长久的大哭之后，孩子会安静下来，向四周望望，悄悄看一看饭盒里为她准备的午餐，或转转汽车方向盘，然后就同意进校门了。第四天早晨，孩子比以往哭得还要厉害，可只持续了15分钟，就很快决定要进校门。第五天早晨，孩子没哭。她用力长久地拥抱了妈妈，说她要自己一个人走过校门。保育员后来报告说，她的女儿的自信心在那一周里有显著增强。这个变化正是母亲终于在第五天所明确看到的。
　　就像上述例子中的情况，孩子在面对新的挑战时，如能得到倾听，他们的自信心会得到惊人的增长。为了清除某种情感创伤，孩子可能需要多次倾听，需要你付出相当多的时间。但你可以看出，孩子在最初表现出的软弱无能的状态会随着每一次倾听获得明显的改进。

乐凡

坐沙发了！

归航

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归航

正内疚呢！今天早上没给孩子足够的哭泣的时间！

本来孩子哭了已有一会儿，渐渐看着要停下来了，说要大便，大便时，孩子说：“不可以在学校吃饼干”
我问“哪个老师说的？”
答：“田老师说的”
我附和：“那就不带了”（以前这种情况下，我问：“那要不要带？孩子都是爆发的哭道：“不要.....”我以为孩子是在表达：“怎会还问要不要带？ 肯定是不带了”）

这次孩子依然是“哇......." 又哭了，（先前眼见要停止了的，现又大哭起来，无论我怎样说“带”都没有用，眼见上班已迟到了很多，我实在不耐烦了，借着她放声大哭之际，我也宣泄了：“带，带，妈妈让你带......带，带........"

归航

感觉到这一哭，不知又要多久会停下来，
给擦屁屁，也不让擦。

后来勉强给擦了，十分的不愿意，依然大哭，只好说：“对不起，妈妈迟到了，今天没时间给你哭” 说这话的时候，我也是愤怒生气的。
整理好她的和我的东西，招呼她出门，这时却停止了激烈的大哭，也任由我给她穿鞋子。不哭了。
出门后，还提醒我没给她带毛巾，才想起来，这几天都没带毛巾，必定是老师跟她说了，她还记得提醒我。

归航

我没有勉强她出门时，和她轻轻交谈，倾听的时候，她不停的哭，什么都不愿意，不穿鞋，不换衣。

到我准备好一切，作势要出门时，却又不哭了。眼泪也很快干了。

这让我思考：孩子真的知道上学不可避免并且得接受？ 而她每天早上哭着说不上学，只是表达情绪，只要求妈妈的倾听理解和爱？

在以往，大多数时候，我都会给她足够哭的时间，哪怕迟到了，一小时，两小时，我也旁边陪着她，直到她不哭了。再提醒她背书包，上学，她都是乐意的，还跟主动我交谈带什么，不带什么。
去的路上也是欢快的。

归航

也许我应该再提前20分钟把孩子叫醒，可有时见孩子睡的沉，又不忍心，想让她多睡会儿。

权衡利敝，还是应该早些叫醒吧？

归航

早上没处理好，我都内疚一上午了。

下次孩子说：“老师说不可以在学校吃饼干”
标准回应 应该是：“不可以在学校吃啊，真是有点遗憾！”
这样对了吗？

夜半无人

感觉小孩真的比我们要敏感和细腻。上面9项内容，好多内容我对照自己很多都没有做到。真的要潜心学习了。谢谢先生

罗丽芳

刚来时浏览帖子认为版主先生是个中医师能开药方给孩子治病，今日看到这长篇发现先生对孩子的心理成长的背后有如此透彻的分析，并且给出了充满慈爱的建议，十分惊讶！相信来三七网的不少是父母们，让人看后都不能不反思一下啊。我的女儿目前是十个月，这处于学步期，经常有磕磕碰碰，通常是一磕碰了就哭，而我的作法是抱起来，再喂口奶安抚很快就停止哭泣了。有时也担忧，以后断奶了没有了奶头的安慰怎么办？版主先生的文章给了我思考，十分感谢！

凤栖梧

多花些时间倾听孩子，学会倾听。
一一对照这9项内容，反思自己做的远远不够，前天晚上跟儿子聊天时，儿子说：“妈妈不爱我，爸爸也不爱我，你们整天就爱妹妹一个人，都讨厌我”，听了我心里挺难受的，确实是自己在日常生活中不直觉的忽视了他的一些要求想法等，虽然当时我还是很和蔼的向他解释：“爸爸妈妈很爱你的，因为妹妹小，更需要爱”，但儿子一直重复着就是不爱他，当时自己似乎跟他对上了，一直解释自己是爱他的。下次面对这个问题，我应该多听听“我们在他心目中到底是怎样的”，“他所认为的爱又是怎样的”，“他想要的爸爸妈妈应该是怎样”，就像文中提到的“注意捕捉他渴望生活与爱的天性的闪光”。

幻瞳

谢谢

萝卜之家

以前我也会要求孩子不哭，现在我学会了给孩子怀抱以安慰，他反倒哭得很少了

gy_muratec

以前孩子哭的时候，老公都会让他马上停止，孩子有时就会憋着~~
之后每次哭泣都会憋着，我就会让孩子大哭出来~~
抱走庄先生的帖子，给老公去反省下去~~

归航

今早上给孩子哭了个把小时。
这几天发现孩子会表达自己的要求，

今天哭完之后，说：“要妈妈抱着，在这里抱着玩，坐在这里。”
两小时后，送去学校，跟我说byebye时没哭，飞吻时裂着嘴大哭开了，老师过来抱着她，安慰她：“TT怎么了啊？......"  
孩子一边大哭，一边答：“我不开心！......”