抽动症的由来一例（转帖）

寻找中医

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我是军人家庭，父亲从北京郊区入伍，后来在另一个郊县定居。父亲在我的眼中顽固而自卑，他没有读过多少书，却在部队中搞技术工作，压力可想而知。虽然严格要求自己，奈何基础差，所以在单位中仅以资历占有一席之地。至今七十多岁仍是愤世嫉俗之人，用我老公的话说是“端起碗来吃肉，放下碗来骂娘”之人。在家中享有控制权。母亲在农村时乃争强好胜之人，因为父亲小农意识，60年代一直希望转业回农村，导致母亲随军后年龄超龄部队没有安排工作，至今母亲无法享受退休待遇，这是母亲在我懂事之后看到的最深切的痛处。父亲没有打骂过我，母亲脾气急躁。我一向对往事没有过多记忆，尤其中学之前，想到的片断都是不愉快的。感觉自己永远在父亲的监视下，永远是孙猴子跳不出如来佛的手掌心，而父亲却很享受这种状态。高中之前一直在郊区读书，我的生活只有一个目标：好好学习，考上大学。尽管我在学校中一直是个学习很好的好学生，记忆中却没有父亲对我的一丝赞美，原因是怕我骄傲，即使我成绩名列前茅，即使我做班干部，即使在北京市小学生演讲比赛中获奖…… 我的生活没有一家的出游、没有被支持甚至允许的爱好，没有跟父母的玩笑。只有父亲的：你必须听我的，因为我是你爸爸。
我现在不怀疑父亲是爱我的，也不是在控诉他，他有他的缘由成为那样一个人。可是我从初中开始却一直是悲观厌世的，不至于自杀，但觉得生活是没有意思的。考上医科大学后我的生活好像一下失去了目标，不知该向何处走。不愿意考研。后来分配到了实验室作科研，却发现做个技术员还是可以的，科研实在不是让我提起兴趣的工作。加上单位博士（后）成群，更是越来越感到自卑，于是服从领导安排接手很多后勤服务工作，渐渐感觉自己被边缘化，职业道路前景暗淡。
我和老公是一起长大的同学，多年同窗，大学时我外地他北京，促进了我们的感情。大学期间我曾经一度游离于这段感情之外，毕业时因为老公的坚持和执着，终于走到一起。结婚当月不小心怀孕，因没有做好准备，那个孩子放弃了。一年后我顺利怀孕，足月剖腹产下一个4000克的男婴，我在产床上听到他响亮地啼哭，却没有见到他一面。这是一个先天多发畸形的孩子，尽管他的脏器都是正常的，却因肢体的不正常和将来有可能的神经异常而被放弃。产后七天我从老公嘴里听到这个消息，只是无声的泪流满面。却在1小时后把坚强呈现给公婆，只因怕他们担心。一度我不愿面对生孩子这个话题，为此远赴香港公出逃避。4年半以后选择怀孕，却在6周时自然流产，又半年后怀孕剖腹产下我现在这个儿子。
他是那么的完美，外貌上整合了我和老公所有的优点，是个不折不扣的帅哥。他是那么的聪明，明亮的眼神张显着他的灵气。多么好的一个孩子，却在成长的过程中被无知的我一点点的摧残着！
也许因为这个孩子来之不易，有了他，我的眼里已经没有了他人。我对孩子付出百分之二百的精心，孩子吃穿用住由我一手包揽，我对孩子的教养拥有说一不二、至高无上的权力，公婆、保姆只能而且必须在我需要的时候提供帮助（写道这里，好像看到了我的爸爸）。然而35岁历经波折得到这个孩子，我的体力精力已经不能满足自己的要求，这时孩子爸爸是我唯一愿意而且认为应该伸出援手的人。然而自小在父母尤其是母亲呵护下长大的他，婚后又一直在我的照顾中，此时已经倍感失落，初为人父，没有母亲的细致和敏感，更加不知如何真正的帮到我，而我最初给与他一次次努力的回答是斥责和怒气。我经常因为孩子的一点小事而对他横加指责，而他也渐渐由忍转为怒再转为沉默。用他的话说，那时我的心情就是家里的天气预报。孩子3岁前公婆与我们同住，距离近了之后我对他们一直有些排斥，尽管他们和保姆一起帮我带孩子。我看不惯婆婆对孩子的溺爱、紧张和谬赞，看不惯公公每天只是买买菜，遛遛弯，我觉得家里很小，人很多，而最需要的那个人（爸爸）却不在。我觉得委屈、疲惫，却又什么都不想假手于人，也许是已经把孩子当成自己的私有财产了吧？
3岁孩子上幼儿园之后，基本就没用爷爷奶奶照顾了。三口之家、房子大了，夫妻之间也远了。之前的模式仍在延续，我主导着另外两个人，加之因爸爸忙，也许还有心情烦闷，及我对爸爸抱怨而对孩子的引导，孩子跟爸爸不亲。那时我们基本没有主动沟通，一般都是以我的怒火引爆两人之间的争吵，然后各说各理，不欢而散告终。爸爸坚持这种交流让他很受伤，不愿谈，而我坚持我有沟通的愿望至少说明我对这个家还心存期望。孩子爸爸曾经在我的逼问下承认我们之间感情有问题，做好最坏离婚的准备。那个瞬间，我的心很荒凉。
就这样度过孩子的托班和小班。入托时孩子白天在幼儿园尚好，却几乎有一个月夜夜隔2、3个小时就歇斯底里大哭大闹，叫不醒，说不明，起先我还有耐心，可1、2周之后夜夜如此，我几乎就要崩溃，而那个爸爸却在另一个房间蒙头大睡，甚者抱怨孩子的哭声扰了他的好梦。我的满腔怒火转向分离焦虑的孩子，吼叫和恐吓并存，只盼他能给我一个完整的睡眠。公立幼儿园的老师差强人意，前两年托、小班还算不错。中班的老师一个心直口快以管教加吓唬为主，另一个干脆就是两面三刀，孩子爱接下茬，有时爱问问题，也许偶尔挑战了老师的尊严，可她对我从没主动说过孩子的问题，我却经常从小朋友及孩子的只言片语中得知她让孩子罚站、言语上诸多暴力，甚至动手推搡过孩子。那时的孩子是多么的无助啊！我却几乎完全忽视了孩子的需求。开始时多提醒孩子，次数多了，渐渐下学时逼问孩子在幼儿园的表现成了头等要事，而孩子若又因为所谓不守纪律遭到批评，我的严厉呵斥一定紧随而上。而晚间爸爸回到家有时情景还要再重现一次。将要升大班时孩子的压抑应该已经达到了顶点，却还未到爆发之时。我终于鼓起勇气找园长反应了情况。8月孩子升入大班，原来那个心直口快不顾孩子感受的老师及另一个严厉但有爱心的老师共同带这个班。就在我松了一口气的时候，孩子却可能因为长期压抑和没有安全感而爆发了。那时他与其他小朋友很难友好相处，像个爆竹点火就爆。有两次在兴趣班大发雷霆，让我非常气愤，一次回家后不仅恶狠狠的警告他，还越说越气打了他，虽然只是一下子拍在屁股上， 却在孩子心上割了一道大大的伤口。之后孩子感冒服用急支糖浆，其中的麻黄碱刺激孩子，种种因素纷至沓来，孩子终于被抽动症击倒了！（此时我已心如刀割！这些话我都不敢在人前言述，我者的不配作一个母亲！）