从不觉得我有那么多问题

励妈妈

两天的课结束了，非常不舍。我觉得个人分享的时间太少了，起码再多两个小时，不，多半天，甚至一天。我太贪心了，这次解决了那么多问题，总觉得，还有很多话没说，很多情绪没处理。

  

    古老师的课，09年就想去上。当时去的目的是真的想好好爱孩子。那个时候小女儿还没出生，对大女儿的照顾自觉还算放手，爱和自由也还不错。老公一反对，就觉得也许未必真有那么好。没去成，也没有觉得非常遗憾，是啊，只见过冰激淋而没吃过，是不会知道它的滋味的。后来看清莲在沈阳课后的分享，她的家庭问题我们都知道，见到老师能有这么大的收获，她肯定是特例。她确实有委屈可以在老师面前这么哭啊，她居然想要老师拥抱，居然赖着老师游故宫，她觉得老师就像她的父亲，这些我觉得不明白，我想，那是因为我没有那苦的经历。



       这次偶然看到宁波有课，距离开课只有半个月了。用IPHONE 4 换这次课程，说心理话还是没底。还好老公在最后几天没有再坚持反对，只说我固执。



        去宁波的心情，有点期盼，但不敢很期盼，当晚跟宁波的同学玩到十点才回酒店。因为喝了咖啡两点多才迷糊着睡着。第二天开课，精神状态绝对不好。想像中的上课，就是一个会议室，电影院一样一排排坐着，听课。我们到会场的时候，几乎还没有学员，发现是几张桌子，上面摆了学员的名字，有点像咖啡厅的感觉，就这样对未知的课程多了点期待。近九点，人员到的差不多了，我回头看到古老师出现在后面，似乎转了一圈，就是网上的形象，戴着帽子。我只看了一眼，眼泪就流下来了。但是我不敢哭，马上收起了眼泪。开课后老师让大家在小组中作介绍，我说了刚才的心情，跟着又哭起来，这时李益说了句：“没关系！”天哪，被认可的感觉真的太好了。我渐渐觉得安全起来。就是这句没关系，在选组长的时候我毫不犹豫选了他。



        一天课程下来，我只觉得我几乎流了一天的眼泪，好几次都是放声大哭，难道我真的有那么多委屈吗？桌上的纸巾似乎只为我准备的。老师讲课的内容，我基本都知道。在三七网之前我在李跃儿教育网呆了一两年，后来在三七网混了五年多，光耳濡目染就足够了，还有他们推荐的各种书，什么李跃儿，小巫，孙瑞雪，国内国外的育儿书，还有灵修的《新世界》《过犹不及》等等这些书我统统都有，都成套成套的买。天哪，我喊了那么多年口号，那么多爱和自由，终究不过是口号，停留在嘴里的口号。在朋友、老公面前，我能侃侃而谈这些理论半天，自我感觉好极了，我是多么懂孩子，爱孩子。可是当我的搭档蹲下来扮演孩子的那一刻，我发现我的孩子那么没安全感，那么孤单，我控制不住大哭。我真的爱孩子了吗？当指责的话从我嘴里冒出来的时候，我好痛苦，更感受到了孩子的痛苦，我站在那里捂着嘴大哭，希望我不要再骂她了，不要再骂了。。。。可是，我还没体验完这个情绪，老师马上让我做孩子。搭档没有被妈妈骂过，她找不到感觉，可是，我却听到了邻桌传来的各种责骂声，声声撞在我心里，我就是这么骂孩子的，就是这么训斥的，又痛痛快快哭了一场。只有在这么安全的被接纳的环境里，我才能这么毫无顾忌地发泄自己。这一天，我哭的好累好累，好饿好饿，两顿饭吃的狼吞虎咽，顾不上说话，只知道往嘴里塞食物。



        第一天课程结束后，老闵把室友杨建华叫去跟古老师吃饭，向我解释道：包厢太小了。。。。我马上说，没关系的，我自己去外面吃。我是多么害怕被伤害啊，多会保护自己啊。不知道是不是为了补尝我，他说古老师晚饭后会有点时间，你的问题可以单独找他交流一下。天哪，这是跟我说的吗？我也能开开小灶？

之后，我却变得很苦恼，怎么办，找古老师说什么？我的问题没那么严重，老闵都能解决不用找他。回酒店窝在躺椅上，在笔记本上写啊写，写了两页纸，可是仍然觉得这些都不是大问题。然后觉得真是累啊，太累了，他们肯定还没吃好饭，于是躺下了休息。睡不着，也想不出我到底找老师说什么，这么好的机会，我不能错过吧，否则老闵会怎么想啊？？坐起来打坐，这是早上才学的，杨建华现场教我，她说我的身体挺敏感，刚学就有口水涌出来，早上我还没好意思告诉她，我还排了矢气啊，呵呵。十几分钟，吞了好多口水，感觉真好，再躺下的时候，突然想到了，有一件很重要的事必须向古老师当面谈，而且我认定，这世上只有他才能解决。翻身起床给老闵发短信问吃好饭了没有，等不到回音，马上出门。如果不解决这个问题，会遗憾终身的。在总台查到了老师的房间，半个小时内跑了两趟，他没回来。正当想再去大厅等的时候，他们回来了，感觉非常唐突，非常打扰，觉得好愧疚，老师辛苦了一天，我真是太冒昧了。还没来得及尴尬解释，古峰就把我让进了房间，老师请我坐下，从开口说话眼泪就不停掉啊。。。。。。



       大概最多半个小时，我笑着从老师房间出来，回自己的酒店，很自然的按下了22楼，这是老师所在的楼层。当我发现上错楼层后哑然失笑，可是我想不起来我住在几号房间。在电梯里安静了一下，才回过神来。这一天多次体验到，自己静下来，很多答案能自己出来。进房间，她在洗澡，很奇怪得问了句，怎么这么快啊。我躺到床上，突然发现自己蜷缩在床的角落，人弯成一小团。想起临出门老师那么温暖的笑容，像看着他的孩子一样对我笑，当他用手轻轻拍了我的背，我感到舒服极了，眼泪继续扑扑掉下来，好幸福。

励妈妈

我果然有那么多问题


第二天的课依旧哭哭笑笑，学员的关系渐渐融洽起来。老师让我们分组讨论自己小时候的事情，我的回忆突然被打开，跳出来一件事，我迫不及待想说出来。在暗暗的灯光下，在一群陌生但又亲切的人面前，我慢慢讲着念学前班时发生的事情。那一年我七岁，家里面临着造房子，父母辛苦，而且负债，物质上很是贫乏。同桌女孩有一个红色的卷笔刀，我爱不释手，偷偷把它放进了自己的书包里。不过，她很快发现并在我书包里找了回去，这件事，在今后的几年，都成为她的谈资，令我难堪极了。但是当时丝毫没有感觉，现在明白，孩子哪来道德评判啊！之后有一个阴雨天，教室里非常暗，一个男生说，他新买的铅笔不见了，老师在查“凶手”的时候，我那好朋友女同学对老师说，肯定是我拿的，上次还偷了她的卷笔刀。我很无所谓得看着老师翻我的书包，课桌，衣服，甚至雨伞，但是一无所获。由于被定罪，或者老师也需要有人扛这件事，亦或是惩罚我，她把我叫到了办公室站着。那时的学校所有老师都在那里办公，老师跑进跑出，我觉得站在那里无聊极了，于是叉起了双手在腰上，玩儿。我那美丽的老师进来看到我的样子，指着我对别的老师说：看看她这个样子，偷了别人东西居然还威风起来了。几个老师附和着笑笑。这件事后来怎么样就不知道了，没有任何记忆。可是在那以后的日子里，我特别害怕别人丢东西，凡是有人丢了东西，我马上觉得，他一定认为是我偷的。一次学校寝室进了贼，我紧张得睡不着觉听不进课，第二天破了案我才舒了口气。再后来工作，只要同事一说我的笔去哪里了，某某东西怎么不见了，我又变成了一个又紧张又害怕被抓的小偷模样，是的，我就是一个副小偷的样子。



      说这件事的时候，我委屈极了，被人冤枉、害怕、紧张、恐惧，种种情绪化成了眼泪流出来。童年对人生的影响巨大，这句我曾经挂在嘴上的口号，今天被诠释出来，真正明白讲道理绝对是多余的，你永远都没有办法去向一个人说明白，童年对人生的影响。现在我能讲故事一样把这件事讲出来，对那个曾经伤害我的老师已经没有恨了，似乎也没有怎么恨过。我想，当有人再丢东西的时候，我能坦然。



       斐秀颖说，你的问题怎么这么多啊。是的，随着老师讲课的深入，随着同学们分享的越来越多，我发现自己这样那样的问题，他们有的我几乎都有，他们没有的我也有。感谢老师给我安排了一位好室友，接着安排了一位好同桌，我温暖得享受着斐秀颖的所有。那天她扮演着孩子，我说了很多爱她鼓励她的话，她居然说，她觉得我说的话好假啊“我知道妹妹摔倒了不是你的错，我还是很爱你的”“我还是爱你的”这是我对女儿说的最多的话，她居然说我的话很假，她一点都没有感觉到我的爱。她在前面分享她的感受，我已泣不成声。后来在课间，她跟我讲了很多很多她的家庭，她的父母和妹妹，她是我30多年人生中见过的唯一一个正常人了吧。她的爸爸也常打她，时不时来一巴掌，可是她们能相亲相爱，和谐美满。而我的老公仅在女儿小时候用棒打过她一两次，她记忆到现在，经常拿出来说，我出门两天她硬是一个人睡也不愿意让“坏爸爸”陪她。我说到这里的时候，斐马上毫不留情得说：那是你的问题。我又哭开了，我当然意识到了，是我的问题，可我什么时候承认过呢，总是怪老公埋怨他，把责任推到他的身上，我怎么能破坏自己的形象……



       为了赶火车，我磨蹭到18：10，课程没有完全结束就离开了。剩下的课虽然有点小遗憾，但那也是没入口的冰激淋，影响不大。在去火车站的路上，脑子里不停地蹦出一句话，“我跟我自己在一起”，“我跟我自己在一起……”一路回家，我一直跟自己在一起，体验跟自己在一起的美好，我不再脚步匆匆，踏着沉稳的步伐进月台，哪怕是最后一个；我从容收拾车上的垃圾，拿出买好的快餐，认真吃起来，哦，别人的眼光，跟我一点关系都没有。这个时候才真正明白那句喊了几年的名言：“亲爱的，外面没有别人”。我的感觉从来没有这么妙过，对面的MAN掏出IPHONE 4 玩了起来，我想起来那天去的时候火车上几个人也玩着这部我几乎到手的机器，也有人玩着IPAD，心理多少有点微妙。可是现在，我觉得我比任何人都富有，快乐与满足根本不需要寄托在这些外在的东西上，同时明白，为什么斐秀颖拿着更老土的手机能那么大方的放在桌上收发短信打电话，她即使不上这样的课，她已经富的流油了。不过，我又很邪恶的想，她一定体会不到我这种失而复得的喜悦，嘿嘿。

励妈妈

第二天课间的时候，我非常强烈得想要解决一个问题。于是在外面找到了古峰老师，虽然同桌说可以问古老师，但我觉得不想打扰到老师。中间有个小插曲，我出去找他的时候，居然有人在跟老师合影，很害怕自己又唐突了，笑着说我真羡慕他啊，老师我可以跟你合影吗？老师微笑着说当然可以。你知道那一刻我有多幸福嘛，呵呵。



       这两天来，不，这几个月以来，几年来，我一直在恐惧一件事情，尤其是在宁波的两天，非常不安，一直在思考一件事，我该如何把我的车从火车站弄到家里。害怕开车，从学会之后就有一种担心，两年前第一次开车的时候，老公给我很多压力，什么情况加速减速，如何换挡，这里应该开多少码，哪里应该放油门，离合器怎么控制。当然，我在熟悉车子的过程中被他骂的狗血淋头，让我觉得，我再也不想开车了。他骂我的时候，我真想把车开到田里去，一踩油门冲出去，然后伸手狠狠打他，掐他。就这样跌跌撞撞上路，他抱着女儿跟在后面，五十米外的转弯处，我就刮到了，他开始骂人。我赌气不让他帮忙，倒好后扬长而去。那天村口有好多人，有一个卖仪器的人，很多人围着测试，我车速过快，又碰到了一辆电瓶车。我荒张得停下来，村里一个熟人看了下，他说没事没事，电瓶车的后备箱破了一点点。我居然也跟着假装平静着说没事，其实我好慌乱，好害怕面对这样的场景。车主对我的态度不满，因为是熟人也没有过多争执。但是过程中没有人帮我，老公抱着女儿走到了远处去玩，妈妈站在一边也不说话，我觉得好孤单，好力薄。最终花掉了40元赔给了她，处理完好老公还说，你怎么开这么快，刚才离那根电线杆只有两厘米，我恨恨地说：是你告诉我要开这个速度，他的回应：你自己不长脑子啊！那天开始，每次开车都如折磨，开到那根电线杆前面，几乎都得停下来，每次盼着快点开到，盼着路上不要那么多人那么多车，能不开就不开，下雨天，雾天，阴天，找尽各种理由搭老公的车上班，宁愿自己坐公交车回来。就是这种状况下，我觉得我的技术进步了，荒乱的感觉少了起来，但是每次开车前的恐惧，心跳，害怕，一直在折磨我。开车就是上刑，没有乐趣。而且，因为回避，我丝毫没有晚上开车的经验，这次去宁波听课，为了方便非常想自已开去，但是想到回来时是晚上，果断放弃了。可是现在，我连从火车站把车开回家的勇气都没有。



      我找到古峰老师说出了这个困惑，老师让我接受，接受这份害怕。让我在安全的环境去想象最坏的结果，或者换一种类似的场景去想。老师跟我都不知道有老公这个阴影存在，我努力在想，甚至想到这会不会跟我害怕一个人在家有关系。在回家的火车上，很庆幸我选择坐火车回家，我有那么多时间想那些问题，回忆两天的点点滴滴。老公打来了电话，这是他主动打的第二个电话，我觉得好温暖好开心。他说，开车小心点。我说我还是很害怕。他这次居然没有说“有什么好害怕的”，而是：“你开慢一点”。我回他，我开五十码还不慢吗？老公认真地说，这种路况就开四十码。挂完电话，我害怕的感觉好多了，他说四十码，也就是说，我只要开四十码就没事，就不会出事。



      打这些字的时候，我突然就明白了，我太需要老公的支持了，太需要他的关怀了。过去他对我的否定，对我开车能力的打击，已经把我打跨掉了，就是他这么一句“开四十码”给了信心，让我觉得，我有能力应付这个下雨的夜晚，我能安全得把车开回去。事实上，大部分时间都高于四十码的速度，我开的很小心，很临在。



     到家的时候，他居然站在门口等我，温暖极了，一激动在上坡时熄了火。他照样嘲笑了一句：这样也会熄火，接着教训了两句：下次记住，一定要先关大灯再熄火。我没有像往常一样一连串反击：我这是第一次晚上开车，后关灯又有什么关系。。。。。。因为我体会到，他的话就是关怀就是爱，我的废话只能影响双方的情绪，百害无利。他能在这里等我，是破天慌的事情，还打着手电等我进门，我什么时候被这样照顾过啊！而且后来，老公居然说，这两天他想我了。我在边上幸福地笑，欢畅地笑。除了谈恋爱的时候，结婚七年多了，他什么时候说过这么肉麻的话啊！我每天都害怕他不开心，害怕他生我的气，从他身上哪里能感觉到他对我还有什么关怀照顾，那是一张基本不笑的脸，总是指责的口气。在他面前我那么不自信，怕做错事情，一件衣服只要他说不好看，这辈子我都不敢穿出来，做任何事情都要经过他的确定，他认可了我才安心。



       爱指责的老公，爱找我缺点的老公，他过去不是这样的。过去他从不说我，对我做的事情很少会态度不好，现在的老公，就是我的过去，当我受伤得哭泣委屈的时候，他曾经也这样。如今，他用我的方式保护着他自己，是我把他培养成了现在的样子。呵呵，好开心我的发现，如果不是这两天放空了自己，我该痛苦的什么时候啊！我要把我的老公变回来，不对，老师说了，改变他人这是条绝路，我要把他影响回来。

嘉静

真好。祝福励妈妈。

寻找中医

祝福励妈妈，以后成长的道路，越来越光明。

盛夏的叶子

谢谢励妈妈的分享，真是太棒了，祝福你！

无所住

能感受到你的喜悦，谢谢你的分享，祝福你。

励妈妈

古老师说，担心也是不信任。因为老师的很多话都能触动我在现实生活中的真实状况，特别容易投入，之前担心没有效果听不进课的情况根本不会发生，走神的机会都没有，是那么有吸引力，那么符合自己的需求。因为有共鸣吧！



       他在说担心也是不信任的时候，我脑子里浮现出小女儿每次去碗柜里玩碗的情景，任何一次，都是大人把她拉离柜子，口中制止，因为怕她打碎了。过去所学告诉我应该放开让她玩，让她玩个够，但是真正她开始拿碗一个个递出来的时候，我都快速得夺下，内心无奈极了。因为我们不相信她能不打破，可是，我是愿意让她玩的，但我好害怕我妈在边上训斥我，骂我不管住她。昨天，小女儿拉着我在厨房走动的时候，我告诉自己，你要玩就玩吧，可是她走到碗柜面前，就离开了，没有我想象中的去开门  大女儿小时候我允许她随便开关我的电脑，从不责骂，可是当小女儿把电脑硬关了几次后，老公数次骂我没看好她，有一次甚至把热水袋砸到试图碰电脑的宝宝身上，为了保护他的财产，更多时候只要我们进到房间，他就开始提醒，不要让她碰电脑……给孩子信任谈何容易啊！我的心理好多抱怨。



       不过，这几天确实深刻体会了这句话，离家两天我没有主动问一次孩子们的状态，在过去肯定电话追了好几个，问宝宝哭了没有吃了什么等等，但是现在明白，这是担心，也就是不信任。当我真正学着去信任的时候，终于体会到一种前所未有的轻松，我信任孩子们，她们不会有什么事，肯定不会有事。我放松极了，再也没有牵肠挂肚的感觉，再也没有不能陪着她们的内疚感，好安心得跟自己的当下在一起。举一反三用到老公身上，开课前打过一个电话让女儿给我回电，开课后只让他查火车时刻一个电话。由于信任不担心，我没再问他你在哪里在干什么，只说事情就行了。后来，当我能感受到老公在以他自己的方式爱我的时候，生活中的太多细节都在向我证明这件事，此时哪怕是他的指责批评说教，能透过这些，看到老公的本意。渐渐的，我居然发现，我的老公对我有一种依赖，哈哈，这是多么离谱的事，过去我是那么依赖他，在他面前我那么弱小，居然会有被依赖的感觉。我想他是不会承认的，没关系，我是有力量让他依赖的。



      周一上午我请了假在家休息，可以晚点送女儿上学。她赖在床上说，我就是讨厌上学就是讨厌上学。我说是啊，上学真是太讨厌了。静了一会儿，她说：你知道为什么吗？    因为我睡觉的时候，小朋友们要起床了，就把我叫醒，可是我又没有睡够，真不想起来。我说就是啊，怎么这么讨厌啊，要是能多睡一会就好了。小家伙笑着说：告诉你哦，你也是这样的哦！哈哈，我们两人都大笑起来，大人的缺点什么时候都逃不过她的眼睛，认可她的情绪后她敢站出来说我了，真是好玩啊。接着她又说，老师总是让我做很难的事情，我马上跳出来想说没关系，难的话多学几次就可以了。但突然意识到，我这是在讲道理，于是闭嘴，不要担心，相信她自己一定能解决的。果然她又说话了，说了些什么我现在已经记不起来了（这几天主要思维还在两天的课程中，好多事情都记不住，老公跟我说话好几次不在状态），我只记得我们是大笑着起床穿衣服吃早饭，而且，没有再排斥去学校。记得昨天早上穿好裤子后，女儿觉得这条牛仔裤太紧了，我妈已经急着上来催，一听说太紧马上给她换，两个人吵吵闹闹，我一边洗漱一边乐着，居然可以把这一切当成交响曲来听，我不夹在她们中间，事情解决的也非常好啊，呵呵。





      不得不在这里补充一句，以上所有状态只对今天之前负责，我要接受反复，接受将会出现的种种障碍，庄先生也说过的，我们在反复中进步。

杨小丐

倒空，排空，放空，自己的负面情绪减轻了，周围人的情绪及情绪背后也能感知清楚了。

迟迟妈妈

励妈妈的分享真好，让我重温了一次亲子课。原来那么多同学都去了，裴秀颖童鞋在课上也是我嫉妒的对象呵呵。

王清

为什么看你的分享时，我会泪流满面？上次看“爱的碎碎念”时也是这样。我也说不出来是为什么， 总觉得心里也有很多委屈。

沿途观景

励妈妈，真的祝福你！大家都会陪伴你，因为你并不孤单！

励妈妈

谢谢大家的祝福，我全收了！沿途观景也来了，谢谢你哦！

励妈妈

回复 11# 王清


那就好好哭吧，体会一下自己的情绪。情绪出来了，事情说不定就明了了。这也是我这几天的体验。

禅音

"老师讲课的内容，我基本都知道。在三七网之前我在李跃儿教育网呆了一两年，后来在三七网混了五年多，光耳濡目染就足够了，还有他们推荐的各种书，什么李跃儿，小巫，孙瑞雪，国内国外的育儿书，还有灵修的《新世界》《过犹不及》等等这些书我统统都有，都成套成套的买。天哪，我喊了那么多年口号，那么多爱和自由，终究不过是口号，停留在嘴里的口号。在朋友、老公面前，我能侃侃而谈这些理论半天，自我感觉好极了，我是多么懂孩子，爱孩子。可是当我的搭档蹲下来扮演孩子的那一刻，我发现我的孩子那么没安全感，那么孤单，我控制不住大哭。我真的爱孩子了吗？"

-----------太棒了！感谢励妈妈。恭喜呀，老师的课是无价的宝贝。