阳小丐的复性随笔帖

杨小丐

我想记录一点。记录的东西不按条理。只是表达我想说的。

1、我很难受。这个意思表达层次最浅，把我直接导引成了情绪。情绪做了我的主。
2、我有一个难受的情绪。情绪是和我有分别的，情绪只是我的一个部分。
3、杨jy有一个难受的情绪。把这情绪拉得更远了。情绪只是杨jy的一个部分，杨jy甚至也只是我的一部分。
    我现在只能到第一第二中层次之间，当我想发泄时，第三种方式是没有力量的；但当我想允许自己和原谅自己时，第三种方式却是最有效的。也许是因为第三种方式听起来好像是在原谅别人的关系吧。

杨小丐

关于强势

  上周末去旅游，随行的有一同事，还有妮妮。同事平时是家里的主，大小事情都操心。在旅行中，也经常表现出操心样，尤其是对于催促，我心里很反感。催妮妮快做这个，不要做那个。在她关心妮妮晚饭吃得不够多，还有剩下时，我忍不住火了起来：“吃饭是妮妮自己的事情，请别管她。”  
    我对关爱强迫很敏感，对催促也很敏感，这敏感的进一步心理是什么？认为她嫌我妮妮慢，拖累人。我观察妮妮，发觉她也可能对强势的人有一点畏惧，吃饭时会不停看看同事，看她什么反应。但至于反感，好像是没有，我观察她和同事还是相处比较融洽的。
    我注意到了强势的令人不舒适感受，自己也开始小心，避免强势。早些日子，去年前年吧，有人说我比较强势，我还觉得很诧异，在我感受就是心理很强大，形势很逼迫的人才是强势。现在明白，强势与否和心理强大与否关系不大。强势是一种缺乏意识的逼迫，是一种过度操心，或是怕引起麻烦，是一种不在当下，被未来想像的恐惧所逼迫，把这种恐惧与担心强行折射到周围人（尤其是最亲近或弱小的人），要求这些人按他（她）的意愿行事的行为。
    强势的人不一定是家里最强大的人。强势可以以压迫、求同情、关心过度等等方式来表现，以实现自己的行事意愿为目的。

   在反感强势压迫的心理中，我在问自己为什么感觉不舒服。我不舒服最主要的原因是我没有做自己，把自己交给强势的人，碍于同事之间的关系，被迫地依从强势，跟着她的恐惧走。在我和她关于妮妮晚饭吃多吃少时忍不住的火气，也是在没有做我自己的情况下，被压抑的火气爆发。当我在感觉被压抑的状况下，没有及时释放和表达自己，过了那个情境之后，那个被压抑的情绪进入了我的身体里。做静心练习释放。

杨小丐

挖掘自己的亚人格特质

自尊又自卑的轻轻；脆弱虚弱无承受力的微微；权威压迫人的姜姜；强势逼迫人的里里；左右犹豫拿不定主意无主见的樱樱；
爱赞美人的阳阳；懂感恩的阳阳；勤奋充实的阳阳；

麦兜唱歌

小丐，好久没见。

心灵修炼到了一定的境界了啊。多写写，也让我跟着一起荡涤一下。

杨小丐

麦姐你好啊！我一直来都在三七养生。近期工作空些，有些东西想写出来。有时又不想写。学习看书，再加上王欣指导之后，有体验有收获。

杨小丐

今天是不寻常的一天。 今天是妮妮去潜龙学堂的第一天，我忍不住有些焦虑，妮妮呆在那里喜欢吗？她明天会不会选择仍旧去潜龙学堂呢？不去管了。随其自然吧。我太贪心了，我不仅期待她今天喜欢呆在那里，也希望她明天明天继续选择去潜龙学堂，更期待她能连小学初中都呆在那里。这是我的愿望，我在一年前就这样期待了，感谢一切，能够让我享受到这一天。想妮妮呆在那里是我深切的愿望，我很明白，那只是我自己的深切愿望，因为我自己小时候没有享受到过，所以期望妮妮能够得到。我和大部分的父母都一样，自己小时候没有得到过的东西，分外希望孩子能够得到。一定要尊重妮妮自己的意愿。今天时机不太凑巧。

禅音

:回复 6# 杨小丐

临在

我注意到了强势的令人不舒适感受，自己也开始小心，避免强势

我自己也偶尔强势，现在接受自己，同时也要容忍别人。谢谢分享！

又闻花香

别人说我很强势，其实是因为我害怕，我恐惧，我担心，因为没有人告诉我不用担心那些事，所以我必须在我担心的事发生之前尽最大的可能做好。表现形式就是操控，指挥或者操心，转嫁焦虑。

海蓝蓝

回复 6# 杨小丐

那里又多个女孩

临在

这里似乎女生多啊？男生比较少，难道不喜欢离苦（心里的苦海）么？

海蓝蓝

回复 11# 临在

我指潜龙学校

杨小丐

生气、发火，然后感觉到疲劳、疲惫，无比的倦怠。这是我得知妮妮今天选择后的心理身体感受。妮妮今天选择去幼儿园。
    昨晚回家很晚，昨晚我心情很好，大家都说妮妮在潜龙第一天表现很好，我对第二天她仍旧选择去潜龙学校之心充满期待。理智上我说妮妮可以有两种选择，但实际上，我的心里只能接受她的一种选择。
   今天早上我6点起床，家里另两个都还没有醒。我一个人按诺儿的建议泡艾叶生姜红糖水喝。6点46闹钟响，赶紧去抱妮妮，忍不住就问她今天选择去哪里。妮妮迟迟疑疑说了一个“班”，意思是幼儿园中六班，我听到了，但我的感觉就是妮妮还没有确定去哪里，所以过一会还是问她的选择。现在我明白了，我就是希望她说去潜龙，只有她说了，我的心才会让我确定，她已经做了明确的选择了。时间持续过去，今天我不想在上班时间送她去潜龙，所以希望她在7点半之前能明确回复我，最好是明确告诉我她去，然后我还可以从容地送她去。她要喝牛奶，我很起劲地去买，而且还多买了一些，我希望她答应去之后能带去和学堂里昨天照顾她的珠珠以及小慧分享。7点半的时候我们已经买好东西在吃早饭的地方了，这时我又问妮妮选择去哪里。丈夫发火了，说我为什么不停引导她去学堂。我也发火了，说我不希望她太晚决定，以免德在上班时间送她去。丈夫生气地步行而去。我此时已经明白，妮妮今天已经不会选择去潜龙学堂了。接下去，我对妮妮的态度就转变了，我像泄气的皮球，没有一点劲，一点也不想像平时一样温和说话，面无表情以最省力气的方式，独自吃着。妮妮的早饭也由她自己，我一点都不想再去管她了。真的是不想再去管她了。车子开着也忘记前路不通，得走一段回头路了。停下车时，人也觉得特别的疲劳，告诉她我想躺躺就倒到座位上了。
    我爱妮妮吗？我感觉不到爱，最真实的就是，我的愿望落空了，陷入无尽的疲倦与无望中，一点都不想去管她了，勉强送她去幼儿园，很不高兴地把零食塞到她柜子里，机械形式性向她摆手再见。要真正尊重她实在太难太难了。

噼里啪啦

当一切不是我们想象的样子，我们要么因为失望而暴怒，要么因为失望而万念俱灰的感觉。。。。唉一样样的。。。

杨小丐

妮妮生病了，昨晚睡下不久开始发烧。夜里哭着说，妈妈，我不想吃了。这么说我明白了，是昨天的晚饭，她边吃边玩手机，外婆因为好几天没有见了，于是端起碗来喂。喂了几口让我接过碗继续喂，我不愿意喂她，直接说，随她自己吃不吃，她自己不吃饿死她。 后来妈再喂一口就算了。昨天我还是比较容易来情绪。
    妮妮生病和昨天的我有关系，我知道，但我并不为自己所做后悔或内疚，昨天我就是那样子了。昨夜里一夜没有好睡，虽然如此，我还是不为昨天的自己感到内疚。这好像也是挺奇怪的。换以前，孩子生病了，我总多少还是会责怪自己照顾不周的。

     我觉察到自己的情绪，也在观察自己的所作所为，都看到了。但那股情绪的力量还是很强大，古老师认知课上告诉过我，那就是人的痛苦之身。痛苦之身可以通过发泄减轻。