我是如何在老师的帮助下发生改变的

qinglian

虽然我写了改变之路一系列七篇文章，洋洋洒洒很详细地记录了关于我改变的整个过程。但是，我心中一直有个大疑团，那就是，我竟然不知道这些改变到底是如何发生的，我竟然不知道我到底是如何在老师的帮助下发生这些改变的。

我总感觉我的成长都是我自己努力的结果，因为我似乎感觉不到老师帮助我的任何痕迹。当然事实上，老师一直都在帮助我，但是老师究竟是如何帮助我的，我竟然怎么也找不到答案。

直到前几天，我突然发现一个真相，我发现我原来竟然是不喜欢听老师课的，因为在老师的课上我并不能感到很大的快乐，我也不喜欢安安静静地坐在那里听课的感觉。我是一个不喜欢学习，甚至抗拒学习的人，我对外来的一切都充满了抗拒。我之所以那么想去听老师的课，是因为我很想念老师，我很想见到老师，而不是因为我真的很想去听老师的课。既然我不喜欢老师的课，那我又是如何在老师的帮助下得到改变的呢？我想，虽然我的潜意识排斥课堂教育，但不能否认，我在老师的课堂上一定也是有受益的。只是，我把自己关闭得太紧，所以在老师的课堂上，我的受益程度可能是不如其他同学的。但是，老师的教育不只在课堂上，也在课堂外。而我的受益，也不只在课堂上，而更多的是在课堂外得到老师的帮助。

记得第一次去沈阳听老师的课，我并没有很强的愿望。一方面因为家庭的原因，另一方面，我也不太相信外来的力量。但是因为寻版的原因，由于我很信任他，所以当他在三七网上大力推广老师的理念时，我也萌生起想去听老师课的念头。但是如果条件不允许，我也并不执着。

只是没想到上天垂怜于我，我最后竟然还是获得了这个学习的机会。但是，在我心中，我就开始隐隐地觉得，老师一定会在课堂上用什么魔法，才能够对我的心灵进行一次大洗涤，否则，这个改变怎么可能会发生呢？

两天课程下来之后，我的感觉是平平，在知识方面，由于之前已经看过很多遍相关的文字内容，我认为我早就懂了。而在体验方面，由于我打不开自己，所以我没有任何的收获。因此课程结束之后，觉得自己没有学到什么东西，没有什么收获,我为此感到很失落。

后来，由于课程的结束要和寻版禅音他们告别了，这使我原本就已失落的心情，又增加了好几倍的沉重，因为我内心不愿意离开眼前的美好，而继续去面对家庭的痛苦。那种落寞的感觉被强烈压抑着，临走的那天早上，在寻版面前，我终于再也压抑不住内心的痛苦，而抱住寻版美美地哭了一场。

后来，由于禅音答应了我和他们一起出游的请求，由于又能和他们多呆一段时间，我的心境才平稳了下来。只是我怎么也没想到的是，我之前所期待的魔法，虽然在课堂上没有得到，但是在课后，在那次出游的时候，我竟然真的得到了，这个魔法，使我开始打开了自己的心，开始了自我探索之路，开始了神奇的改变之旅。

出游结束，就在我走向前去，向老师告别的时候，老师主动拥抱了我。在我被老师拥抱的一刹那，我的整个身心都震撼住了，我开始产生了幻觉，我认为老师就是我的爸爸，而我的爸爸竟然是如此地疼爱着我，我不禁感慨万分，我感受着爸爸的爱正一点一滴地缓缓地淌入我的体内，这是从未有过的非常奇妙的一种感觉。同时，另一个我又清晰地看到，那个正在感受奇妙感觉的我，那个正在把老师幻想成爸爸的我。

回家之后，老师是爸爸的幻觉不仅久久挥之不去，反而越来越清晰，越来越强烈了起来。我一边做着梦，一边清醒着，梦中的我万分地思念着老师，茶里饭里都是老师，都是老师的爱老师的拥抱，清醒着的我又很清晰地看到，我这样子，是因为我太渴望老师的父爱，我这么痛苦，是因为我小时候从来没有得到过父爱。

后来，几经周折，我终于联系上了老师，开始给老师写信了，我先是恳求老师给我爱，得到老师的肯定答复之后，我又斗胆问老师能否叫他爸爸。万万没有想到的是，老师竟然也答应了，这令我激动万分，幸福万分，没想到梦想成真就这么奇妙又轻松地实现了。

老师从此变成了我的爸爸，疼我爱我的爸爸，我心中最最亲爱最最信赖的人，于是我这个从来不敢和外人打交道的人，就这样自自然然顺顺当当地，和之前令我望而生畏的老师开始了密切的联系。而在老师面前，我变成了一个两岁的小孩，开始了无限依恋爸爸，依赖爸爸的生活，就这样，我的生活开始了第一个美丽而奇妙的幻想。

而在我的现实世界里，我却一直在观察着这个幻想世界里的我，以及其他痛苦世界里的我，并且不断地探索着自己，探索着这些痛苦和快乐背后的真相。当我在进行这些自我探索的过程中，老师源源不断地给着我鼓励，认同，赞赏和肯定，同时也为我指点迷津。而这些是我在自己的生命里从未得到过的，但现在它们却来自于我最最亲爱的爸爸那里，这令我感到无比的激动，喜悦，幸福，和满足，也使我慢慢地开始换一种眼光看自己，我发现原来我竟然是有着这么多优点的一个人，我对自己的自我评价越来越高，也对这条自我探索之路越走越有成就感。就这样我在幻想世界里爸爸的爱之中和和现实世界里老师的指导下一点一滴地成长着。

写到这里，我想插一段不相关的话。我在想，如果这个给我鼓励、认同、赞赏和肯定的人，并不是老师，而是一般的其他人，那又会如何？我想，我在得到这些东西之后，开始会感到高兴，但是很快就会自我怀疑起来，我觉得我不可能会有那么好，既然如此，那么对方的话一定是假的不是真的，对方一定是为了安慰我让我开心才故意那样说的。如果给出这些东西的人是我所排斥的人，我则会觉得对方是在故意讨好我，说这些话的背后一定有什么企图。可是，当这些话是来自老师时，我就会无条件地相信它们。一方面因为我无比的爱老师敬仰老师，另一方面，我也无条件地相信老师，因为老师的话从来都是发自真诚的，正因为如此，老师的赞赏才对我发挥了这么大的作用。想想在日常生活中，为什么我所给出的赞赏没有这么大的效果？试问我和对方的关系足够好吗？对方足够信任我吗？我所给出的赞赏足够真诚吗？我会为了某个目的去赞赏对方吗？当对方有困惑和痛苦的时候，我有足够的智慧和能量去帮助对方吗？

现在想起来，当时如果我不是把老师幻想成爸爸，我就不可能去向老师讨爱，也就不可能从老师那里得到那么多的爱，不可能那样子万般依恋老师，更不可能在痛苦的时候去向老师求助了，那么我也就不可能获得后面的成长了。正是在这个甜美幻想的作用下，我破除了一个又一个痛苦的幻想，解除了一个又一个的痛苦。我想，这就是以幻修幻吧。而老师答应做我的爸爸，给我爸爸般的疼爱，百般迁就我，顺从我，然后我才在老师的帮助下一点点地得以改变，我认为这就是老师在课堂里所说的，关系比教育重要，也是我以前听过的一句佛经里的话，随顺众生而转。当老师在随顺我的基础上，再适当的时候用智慧对我加以引导，我就跟随着慢慢发生改变了。

老师对于我的改变，在于老师从来没有主动地要改变我，无论我在老师面前呈现出来的是什么，老师从来都不批评我，否定我。对的，好的，老师则从来不会忘记给我肯定和赞赏。所以在老师面前，我完全是做真实的自己，无论好与坏，对与错，都没有关系，都不会感到羞愧，都不会有任何压力，我感到我在老师那里永远都是被接纳的。但是，为了让老师感到欣慰，我很想让自己变得更好，我也喜欢让自己变得更好，我也喜欢因为自己变好而得到老师的赞赏，于是，我就这样一点一滴地探索着自己，改变着自己。

老师对我的改变，也在于老师从来没有主动出现在我的面前，主动要给我提供帮助。每次都是当我陷入困境，当我走投无路，当我向老师发出求助信号的时候，老师才会出现来救助我。这时候感觉老师就像天神一样，一下子出现在我的面前。这时候，我那种绝处逢生的感觉，一下子看到救星的感觉，那种激动、感恩、幸福，无法用言语描述得出来。而由于这时候我非常需要老师的帮助，也非常渴望老师的帮助，所以也就很听老师的话，于是老师就一下子把我拉出痛苦了。写到这里，我想到，没有呼救，就没有救援，我以后千万不要急急呼呼地主动去帮助别人呀。

当老师帮助我的时候，我可以感受到此时此刻，在老师眼里，在老师的心目中，我是最重要的一个人，甚至比我在自己眼里还要重要得多。这时我会产生惭愧之心，老师把我看得如此重要，可是在我自己眼里，我却是如此不值一名，我如何对得起老师？我如何对得起我自己？我如何能够再这样轻视我自己？再想想我自己，当有人向我发出求助信号的时候，我可曾把对方当做我此时此刻最重要的人来看待？我是否有不耐烦想逃避的心理产生？我是否有渴求回报的心理产生？

在那一段日子里，我有什么心里话都找老师倾述。说起来我这个人很可怜，从小到大，我没有一个朋友，几乎没有一个可以说话的人，更别说倾述的对象了。而我的痛苦又那么多，我只有压抑它们，当压抑不下去的时候，就一个人哀伤地哭一哭。常常觉得活着好苦，觉得自己的命好苦。认识了老师之后，我向老师倾吐了一次苦水，美美地哭了一场，得到了老师的倾听和安慰之后，我感到很温暖，很幸福。此后什么芝麻蒜皮的事情都喜欢跟老师说，老师每次都很耐心地倾听我，从来也没有厌烦过我。再次反省自己，当别人找我闲聊的时候，我可曾有足够的耐心去倾听？我可曾感到不耐烦？我可曾把听别人的闲聊当做一件重要的事情来做？

第二次去广州听课，由于这时候我已经很依恋老师,很想念老师，所以我这次纯粹是为了见老师而去听课了。说实话，我那时候对老师的课还是没有什么兴趣，我是一个抗拒学习的人。我觉得自己的内心充满了烦恼，根本没有什么心情去学习。但是，如果去学习就可以见到老师，那么这个学习就很重要了。

由于老师在我心目中的重要地位，所以下决心要好好地听课。于是在课堂上，我尽量竖起耳朵，注意力高度集中地听课。但是，不知道什么原因，尽管我已经非常努力地在听，但在那七天的圆觉经课上我依然听得不知所云，云里雾里，昏昏然然。每当我从一阵瞌睡中猛地惊醒过来，我就愧疚得无地自容，觉得自己真是太对不起老师了，但是一阵阵睡意袭来，我却还是忍不住要打瞌睡，真是自责极了。

写到这里，我发现不是我不想学习，而是我已经不知道该如何学习了。在我看来，学习，就是要用脑子思考明白老师讲的内容，然后尽量把这些内容都记住，可是我觉得要做到这些很难，由于很难，做不到，于是我就觉得学习很痛苦。

记得以前上学的时候，我就是这样子学习的。我学习非常的用功，小学和初中的时候，成绩还很好，都是名列前茅，到了高中，我就感到学习很吃力，因为学习难度加大，我感到自己的理解力和记忆力都跟不上了，成绩自然也跟不上了。现在看来，一直以来我根本就不懂得如何正确地学习。而我之所以不懂得如何正确地学习，是因为我根本不是因为兴趣而学习的，如果我对学习有兴趣的话，我自然知道该如何学习了，因为如果有兴趣的话，我自然会找到学习的感觉的。

我一直以来都是把学习当做换取幸福的手段，于是为了学习好，我就卯足劲地学习，现在想来，那都是我在死学习死用功，只会用思考，只会死记硬背，于是越学越吃力。后来我费了很大的劲终于考上了大学。我原以为到了大学之后，人生开始呈现一片美好，可是发现事实不仅并非如此，我反而活得更加烦恼，更加落寞。于是，我对学习就一点动力都没有了。大学期间，我感到学习更加地吃力，加上又没有动力，于是成绩就更加跟不上了。从此以后学习越发变成一件可怕的事情，从那以后，我再也不愿意看书，再也不愿意学习，一直到现在，我对学习还处在对抗的模式中，这就是我连老师的课也不想听，去听了之后也听不进去的原因。

想想现在的孩子，即使是那些所谓用功学习的好孩子，他们到底是因为兴趣而学习，还是为了将来的饭碗而学习？他们将来会不会在散失了学习的动力之后，也变得再也不愿意学习，即使哪天想学习的时候也学不进去了？而那些因为学习不好而被骂被逼着学习的孩子，是否从小对学习的抗拒模式就已经建立起来了？这种对学习的抗拒模式一旦建立起来，将来还能找回对学习的兴趣吗？我看很难了，一种心理模式一旦产生之后，很有可能就会伴随一生，除非在后来的生命中，遇到某种很大力量的冲击，才有可能打破这种模式，否则谈何容易。

话说回来，那次去广州听课，由于因地不正，由于不是为了学习而去的，不是为了改变自己去的，而是为了讨爱而去的，为了更多地依赖老师而去的，因此我不仅在课堂上不能很好地吸收，日常的言谈举止也多有不当，结果被老师和师母狠狠地打了棒子，我简直被打得是呜呼哀哉，不亦惨乎，但是附着在我身上的妖魔鬼怪也自此被老师师母打得差不多跑了一大半，我知道了不可以再依赖老师，不可以再跟老师无休止地讨爱了。

从广州回来之后，面对老师我理性了很多。但是，不能叫老师爸爸，我依然为此郁闷了很久。幸好老师也从未离开过我，在我最艰难最痛苦的时候，老师仍然像佛菩萨一样有求必应。在成长的道路上，也还是一如既往地为我按回车键，为我指点迷津。后来我告诉老师，我不想压抑自己了，我还要叫他爸爸，老师居然也答应了，于是我又名正言顺地叫起了老师爸爸来。

一直不太明白的是，既然仍然把老师叫爸爸，那么老师之于我，听课前和听课后，到底有什么区别？写这篇文章的时候，我已经知道区别在哪里了，虽然同样都是叫爸爸，但是之前叫爸爸，我在幻想中沉迷得很深，我是把老师当成我真正的爸爸来看待的，我完完全全地依赖着这个爸爸，我在老师面前，完全是一个两岁小孩依赖爸爸的状态，一点芝麻蒜皮的小事都要跟爸爸汇报。从广州回来之后，我虽然又叫起了老师爸爸，但是我已经清醒了很多，我知道我只是心理上渴望叫老师爸爸，才叫他爸爸的，我知道自己这样做只是因为我心理上的需要而已，而并不是把老师当做真正的爸爸来看待。而且我也很清楚，我再也不可以像以前那样依赖老师，那样举止幼稚了，因为那样是不正常的。

对比一下广州前和广州后，老师对我的教育方式有何改变？我自己的内在模式有何改变？在去广州前，老师不仅给了我很多很多的爱，也给了我很多的指导和帮助。这使得我一下子无比依赖起了老师来，因为我不仅万分渴求被老师爱的感觉，还万分需要从老师那里得到面对烦恼与痛苦时的智慧。遇见了老师，我就像意外得到了一座金山一样，这让我在既惊且喜的同时，又十分害怕失去老师。我成天患得患失，于是我让自己就像502胶一样，紧紧地粘住老师不放。而在老师面前，由于我有了极大的安全感，我内在的那个小孩也完全地出来了，因此我在老师面前表现得极为幼稚，我事无巨细地都要向老爸汇报，我动不动就要向老爸撒娇，当我这样做而得到老爸回应的时候，我感觉享受极了，甜蜜极了，幸福极了。

在去广州听课之后，老师师母一棒棒打下来，直打得我眼冒金星，在万分痛苦之后，我才慢慢意识到，原来我这样的举动是幼稚不正常的，原来我依赖老师的心理是不对的。领教到了老师的无情和绝情，我彻底绝望了，知道老师真的再也靠不住了，我从此以后必须得靠自己了，这时候我才慢慢发现到了自己的力量，才慢慢地站了起来。老师师母的棒子打掉了我不合理的举止行为和不合理的心理行为，也使我意识到，以后必须得靠自己了。

想想老师，先给了我无尽的爱和帮助，使得我非常非常地依赖上了老师，简直把自己的整个生命都交给了老师，我个时候，我几乎完全依附于老师，一步都离不开老师。就在这种状况下，在一个恰当的时机，老师一改往日疼我爱我迁就我的常态，不仅撤去了所有的爱，还和师母一起开始列数我的种种罪状，在我目瞪口呆痛苦万分甚至哭倒在地的情况下，仍然是那么无动于衷地望着我，始终不给我一点安慰，不拉我一把，直到我终于自己爬了起来，才欣慰地对我笑了。

呵呵，写以上内容的时候，我还可以感受到当初老师师母推开我，我万分痛苦的感觉，以及他们无论如何都不理会我的痛苦时，我对他们恨恨的感觉。想来老师师母根本就不惧怕我的痛苦，也不惧怕我恨他们，所以才能够如此地镇定自如，所以才能够等到我自己爬起来的那一刻。我想，这也来源于老师师母对我的了解和信任吧！他们始终相信我能够自己站立起来的，所以才一直耐心地等待着我。即使我最后仍然站不起来又如何？老师的爱是最后的杀手锏，有老师在场，我不会那么容易死掉的，老师只是给我创造了一个自救的机会罢了。

那次回家之后，我再也不会事无巨细地都找老师聊了，领教过老师的棒子，害怕了，当然也觉得这样做颇有不妥，知道我需要独立起来，再也不可以依赖老师了。再说老师多么辛苦多么累啊，我怎么还能再那样给老师带来不必要的打扰呢？只是在我遇到极度痛苦和麻烦的时候，仍然会向老师求助，老师仍然像天神一样及时地来解救我。我也仍然继续着我的自我探索之路，并且会把我的探索结果拿去给老师看，老师也一如既往地给我按确认键，或者指点迷津。不能避免有时候我会借用给老师写报告的名义，而去跟老师讨认同，这是小我的把戏，多数时候我自己都不知道，但是逃不过老师的火眼金睛，这种情况下，老师对我都不予理会。

在这段时间里，我一边在把老师叫做爸爸的同时，一边也越来越感觉到，这种把老师叫爸爸的日子要渐行渐远了。老师姓古，我姓范，老师本来就不是我爸爸，我这样把老师叫做爸爸，把老师当做爸爸来看待，这本来就是一个梦幻而已，既然是梦幻，它总有破灭的一天吧？我一直在担心着这一天的来临。

直到有一天，我把自己的担心告诉了老师，没想到老师这样回复我，不错，还算清醒！老师的回复等于是对我说，哦，原来你已经醒了啊！我还以为你一直睡着着呢！真相被老师看到之后，我心中充满了不甘，我告诉老师种种叫他爸爸的必要性，但是都被老师否决了，老师说，这些都是幻想，都是自己骗自己！我不认同老师的话，我坚持这些都是真实不虚的，我坚持对失去爸爸的担心。最后老师棒喝了我，那去死吧！不想死就不要再骗自己！我还在做最后的抗争，我说我没有骗自己！我没有！老师最后叹息一声，好梦由来不愿醒啊！我继续喊到，我就是不愿意醒！我就是要爸爸！

从那以后，我真的再也不能把老师叫爸爸了。既然老师已经那样发话了，我还有什么脸面再叫他爸爸呢？俗话说，人要脸树要皮啊！再说，老师这样对待我，也确实是为我好，是要我活在现实世界里啊。有一天，我由于想念老师，想着反正老师是无条件接纳我的，想着说不定老师会回心转意的，于是厚着脸皮又叫了一回爸爸，但结果是，老师根本就不理会我。见老师如此绝情，我只好作罢，知道把老师叫爸爸的日子真的是一去不复返了。

觉得老师真的很绝情，但真绝情也是真慈悲。老师的绝情，让我知道再也没有回头路可走了，我必须转向前去，大踏步地向前走了，回头路已茫茫，我已经真的回不去了。除了向前走，我已经别无选择了。

老师就是这样，让我一步一步地从幻想中，一点一点地走到现实世界里来了。修行就是这样，打破一个又一个的幻想，尽管有些幻想无比的美丽，也仍然需要打破它，离开它，然后继续向前走。修行就是要让自己越来越真实，而不是再活到幻想世界里去。

回忆起老师帮助我的整个过程，我想起来以前听到的佛经里的一句话，先以欲勾之，后令入佛智。我觉得老师正是这样教化我，正是这样让我一步步走上修行之路的。

现在，面对老师，我已经理性了很多，真实了很多，我已经越来越把老师当做老师来对待了。我和老师的联系也越来越少，除了真的有问题要请教，我好像再也没有什么理由去麻烦老师了。当然，我也希望自己越来越真实，而不要再回到过去的幻想里去。所以，慢慢地脱离老师，走向真正的独立，是非常必要的。

而老师现在对待我，也和以前不太一样了，除了仍然会对我按下确认键，为我指点迷津之外，老师还会经常棒喝我。我知道老师的棒喝，是对我的真慈悲，是对我真正的爱。每一次棒喝，虽然我当时感到有点不知所措，但是紧接着马上就能意识到自己的问题了。我是一个很愚痴很傲慢很执着也很懒散的人，不用大棒子，是不知道要回头的，不用大棒子，我是不知道要向前迈出一步的。唉，当我的老师，教我这样子脾气又臭又硬的笨学生，可真是辛苦，真是不容易啊。

仍然很想念老师，但是我要记住老师在他博客里回复一网友的话：我想念老师的时候，我就想到要好好修行。所以，当我想念老师的时候，我也要告诉自己要好好修行。尽管关于修行我现在还是懵懵懂懂的，尽管在修行的道路上我依然障碍重重，但是我要努力打破自己的一个个障碍，在修行的道路上努力地向前走。

写完这篇文章，我发现我对老师的课程不仅一点抗拒都没有了，反而充满了期待。前两次我在老师的课上，都没有打开自己的心，我好希望有机会能够再次走进老师的课堂，好好打开自己的心，好好地投入体验，好好地接受老师的教诲。当然从现在开始，我就要好好地打开自己的心，好好地向同学们学习，好好地向周围的人学习，好好地向一切人一切事学习。

向老师顶礼。

aliliya

“我想念老师的时候，我就想到要好好修行。”

洞庭烟雨

我感觉，我明白清莲要表达的东西